Самые смешные анекдоты за месяц!

Чем отдичаются миллионеры запада от российских?На Западе вы можете столкнуться с миллионером не зная кто он,от российского несет хамством за версту.

Начало тысячелетия показало, что из всех известных паразитов сложнее всего извести картофельного таракана и гульфичную моль.

Хорошо сосёт, зараза!
Это был тест на испорченность - нормальные люди подумали про пылесос.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Подштанники.

У меня жена - сторонница Навального. И говорит, что пока Путин у власти, никакого секса у нас не будет, и делай что хочешь! Мужики, помогите!

Почему Путин почти неделю не появлялся после фильма о дворце? Ждал, когда перестанет дергаться глаз на фразе «он мне не принадлежит»!

По-моему, Пескова пора увольнять. Не должен хороший пресс-секретарь распускать слухи о том, что у президента на личную жизнь уходит всего 5 минут!

- Слышь, Петрович, говорят Навального будут судить за то, что он тратил пожертвования на личные цели.
- Тогда Гундяева тоже надо судить?

Милонов поддержал сборную России после её проигрыша. Такого унижения наша молодёжка ещё не испытывала никогда.

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

- Вы слышали, какой-то студент задал Путину вопрос про дворец в Геленджике?
- И что, его арестовали? Или прям там с ноги голову проломили?
- Ну что вы, это был специально обученный студент. И теперь, на следующем общении Путина с народом, он получит повышение и будет рабочим. Или рыбаком. А может даже продавщицей мороженого.

Про Юлю Зуеву знают уже все, а вот на меня не так давно обиделась симпатичная соседка по имени Галина.
Я так и не смог объяснить ей, что не виноват в том, что буквы «л» и «д» на клавиатуре рядом.​

- Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
- Но такой группы крови нет?
- Вот поэтому защитные маски должны носить все.

Молодежи на заметку.
Перспективные профессии будущего: судья по вызову, судья на час, судья-эскортница.

Путин сильно обиделся на Навального, когда тот его задрипанную холупу в Геленжике назвал дворцом.

Когда, перебирая ТВ-каналы, я случайно попадаю на игру с участием международной бригады шабашников под названием "Зенит", особливо в еврокубках, то невольно мелькает мысль: "Это ж какая прорва негазифицированных деревень и поселков по поляне без толку бегает"...

Мало верится, что страна, неспособная произвести обыкновенный аспирин, может создать лекарство от коронавируса.

При Сталине хоть тройки были. А сейчас и "однушка" справляется.

-А вы слышали, что Навальный думает вернуться в Россию?
-Да, мне это напомнило мужика, который отравился грибами. В больнице ему сделали промывание желудка...
А он вернулся домой и грибы доел.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое храм?
- Это место, где взрослые дяди и тёти обещают, что больше так делать не будут.

Ребят, кто добавит 3D карту дворца Путина в Counter Strike?? Это же охуенно! Менты начинают в аквадискотеке, а террористы в кальянной с шестом!

Когда убили негра, все поняли, что "black lives matter". Когда убили белую, все убедились, что именно "black lives matter".

- Мы целый год трудились в поте лица и приняли аж 500 новых законов!
- И кто стал жить лучше, благодаря этим законам?
- Очень многие: наши друзья, родственники, коллеги, охрана, повара, тренеры по фитнесу. Всех не перечислить.
- А мы, что хорошего вы сделали для нас?
- А вы работайте, трудитесь усерднее. Без вас, нам, никак не повысить благосостояние.

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка. Понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: "Носкам - пизда".

Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.

Путин всё-таки крут, не моргнув отказался от такого дворца!

Приписываемые Путину дочки на самом деле оказались дочками Ротенберга

Если бы Русскую Православную Церковь обязали нести материальную ответственность за освящаемые ее служителями сложные технические сооружения, попов бы оттуда как ветром сдуло.

Беседуют два российских олигарха:
- Я своего балбеса в Оксфорд определил.
- А я своего - в Кембридж.
- Правильно, развалим на хер британское образование.

Почему в ответ на санкции Путин вводит антисанкции? Потому, что добрый. Он мог бы в ответ на санкции расстреливать взятое в заложники население, но вот решил пока просто лишать его нормальной пищи!

А у вас тоже среди друзей в социальных сетях есть люди, которые пишут вам только тогда, когда они в ж…у пьяные?

- Путин дал команду начать массовую вакцинацию россиян от коронавируса.
- Каждому россиянину автомобиль - это отстой. Каждому будет - «Спутник».

- Почему никто ничего не сказал, когда король пернул?
- Потому что благородные газы не вызывают никакой реакции!

Приехал мужик из провинции в МСК за колбасой и может ещё за чем. Ему объяснили как найти ГУМ и там иногда в очереди можно купить дефицит.
Видит - огромная очедь, значит что-то дают. Стал, стоит час, второй. Наконец очередь подходит к дверям и лестница вниз. И вдруг мужик видит стеклянный гроб, от неожиданности кричит:
- Йоб твою мать! Йоб твою мать! Ленин !!!!!
Тут ему двое крутят руки и ведут на допрос.
- Что ты ты кричал, сволочь?
- Ленин!
- Тебя, тварь антисоветская спрашивают что ты кричал?
- Ленин!!
- Отвечай, ублюдок, что ты кричал при всех???
- Ленин!!!
- Да фуй с ним с этим йопаным Лениным, что ты кричал до того?

Задержания протестующих в России - диктатура.

Расстрел протестующих в США - демократия.

Высший профессионализм у архитектора: проектируя дворец для президента, заложить туда возможность использования в будущем в качестве музея или детского санатория, сделав это так, чтобы не было заметно.

С ним каши не сваришь, а сваришь - он её всю сам и съест.
© Михаил Генин

Что говорит гопник в космосе:
- Хьюстон, у вас там чё, какие-то проблемы, в натуре ?!

Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

Видос Навального собрал хуеву тучу просмотров. Я прямо чувствую, как рушится режим. Ещё немного лайков, и Путину пиздец.

- Гиви, я вчера была в Екатеринбурге и весь день провела в Ельцин-центре.
- В рюмочной, что ли?

Государственная программа субсидирования ипотечного кредитования оказалась настолько эффективной, что неустановленному россиянину удалось построить целый дворец в реликтовом лесу рядом с Геленджиком.

Дворец подкрался незаметно.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Государство - это когда не вкладывают финансы в зарубежные ценные бумаги будущих компаний- банкротов а это когда государство даёт землю фермерам и входит с ними в долю на выгодных для фермера условиях.
Фермер не только кормит свою страну и народ но и понижает процент безработицы в стране и повышает товарооборот внутри страны, благоприятно влияя на всю экономику и благосостояние народа.
- Петрович, это не про нашу страну!

Так, дворец есть. Остался переворот.

Муж с женой разгадывают кроссворд:
- Гимнастический снаряд, 5 букв?
- Козел
- Сама ты - коза.

Когда-то Чубайс сотоварищи азартно забивали гвозди в гроб СССР. Советский Союз почил в бозе. На его руинах возникла новая Россия. А Чубайс сотоварищи продолжают азартно забивать гвозди в новый гроб. Просто ничего другого они не умеют...

У Армянского радио спросили : "Не подскажете, как скончался Распутин?"
- Сначала он съел во дворце пироженку, потом его искупали в проруби, а потом ВСЕМ ЭТО НАДОЕЛО...

Что для Украины - Майдан, то для США - "беспрецедентное насилие".

Вот нахрена было строить дворец в Геленжике, если есть возможность поселиться сразу в Зимнем?

Благодаря Навальному, к костюмам для ролевых игр девушек по вызову, теперь добавится мантия судьи

Я, - говорит, - как чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котёнок.

Аркадий Ротенберг выступил по ТВ и заявил, что дворец - это его резиденция.
Погранзастава тоже его.
И ФСО именно его охраняет.

И вообще-то президент тоже он.

Кажется, я услышал, на что потратили путинские 5000. В новогоднюю ночь :)
Хлопало вокруг не хило.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к завтраку?
- Она вернулась с вечеринки только утром, сэр.
- Какая на хер вечеринка во время локдауна?
- И не говорите, сэр, настоящее бля@ство.

На совещании:
- К сожалению, приходится констатировать, что, глядя на небывалое сокращение поголовья, благоприятную для населения среду нам создать не удалось...
- Что же делать? Уходить с должностей???...
- Нет. Будем четверг создавать...

В США полицейского, убившего безоружную женщину, отправили в оплачиваемый отпуск.
Да здравствует демократия и справедливость!

-Как же похорошела тундра при собянине за последние 10 лет!
-Так он же оттуда уехал десять лет назад!
-Так и я про то же!

С недавних пор помощнику Николая Платоновича Патрушева нелегко общаться по телефону: никто ему не верит, все думают, что опять Навальный прикалывается.

- И как долго народ на улице будет ?
- Пока моль не выведут !

С 21 января пословицы о богатстве, и дворцах, признаны Басманным судом, экстремисткими и запрещенными на территории РФ.

- Какой комнаты, по Вашему мнению, не хватает во дворце Путина?
- Парадной висельной.

Раньше ходил такой анекдот:
Нельзя доверять средствам от облысения и операциям по пересадке волос пока миллиардер Березовский остается лысым.

В свете последних событий возникает вопрос:
Можно ли доверять российским вакцинам от коронавируса, если ВВП, активно призывающий всех россиян (в том числе пожилых людей) сделать прививку сам пока сделать эту прививку не решается?

Строили Дворец для Моли, а поселились там Плесень.

"След", "Морские дьяволы", "Легавый", "Пес"... А по какой причине выключаете телевизор вы?

Самое полезное из боевых искусств - это самооборона от себя.

Песков сказал, что Путин жесток и беспощаден к коррупционерам.
Странно, что депутаты из ЕР ещё живы...

Законодательная власть приказала исполнительной власти вытащить из кармана судебную власть в здании ОВД Химки. Вот и всё, что Вы должны знать о разделении ветвей власти в России.

Теперь слова песни "Замечательный мужик, меня вывез в Геленжик" звучит как-то по новому.

Примерно один раз в сто лет, в России принято сбегать из дворца в женском платье.

- Владимир Владимирович, откуда у Вас такой огромный дворец?
- Дворец не мой, мне его половцы подкинули!

А где-то в параллельном мире отравленного Путина спасают в «Шаритэ», он берет билет на Внуково, но самолет приземляется в Гааге...

— Мне всё же кажется, что лучше расстрелять.
— А почему нельзя повесить?
— Так времени же на раскачку нет!

Российское правосудие:

Убил врача - 6 лет 3 месяца.

Убил педофила - 8 лет.

За голосованием на пеньках всегда следуют суды прямо в обезьянниках. Что вас удивляет?

Дворцы, миллиарды, яхты, виллы... Интересно, а что мы дальше об этой власти узнаем?
Если так дальше дело пойдет, то единственное, что тебе будет позволено узнать о власти - это адрес комендатуры и внутренний номер курирующего офицера.

Это непередаваемое ощущение, когда запасся в дальнем алкомаркете двумя банками портера, рассчитывая комфортно посидеть вечерком за монитором и, опустошив первую баночку, обнаружил во второй... безалкогольный портер...

Чем больше разжёвыва­ют, тем труднее про­глотить.
© Данил Рудый

Отравили Навального.
Либералы:
- Требуем возбудить уголовное дело!
Путин:
- Возбудили!
Либералы:
- Да, блядь, не против Навального и Соболь!

В СССР цену писали прямо на товаре и она никогда не менялась.
Сейчас обновишь страницу в интернет-магазине — бац, а цена уже выросла.

парадокс, но в стране, официально запретившей пропаганду не традиционных отношений и президент которой объявил, что традиционные меж гендерные отношения являются приоритетными - у власти находятся люди, подавляющее большинство которых, население искренне считает пидорасами

Американский агент,скрывающийся за агентурной кличкой Navalny совершил дерзкую диверсию,проникнув на территорию России,втайне построив и меблировав сооружение на южной границе страны за миллиарды Госдепа,с целью дискредитировать первое лицо государства в глазах общественности для организации государственного переворота и захвата власти в стране с последующей передачей территории акулам американского империализма.
Попутно имитировал отравление органофосфатами для прикрытия своих подлых планов и дискредитации органов,мужественно защищающих границы российского государства.

Вы тут держитесь. Надо дворец построить.

Путин заявил о попытках помешать развитию российского авиастроения извне.
Переводя на нормальный язык: без западных материалов, комплектующих и технологий из отечественного могут летать только коровьи лепёшки.

В Кремле заявили, что деньги были выделены на строительство больниц, но строители неправильно прочитали чертежи и по ошибке построили дворец.

Благодаря Навальному, весть мир узнал, как выглядит обычная Омская больница. Теперь весь мир узнает, какой он, обычный российский суд.

В РФ существует три типа голосования. Первый – официальный или, просто, не-голосование – это бюллетени на пеньках и багажниках. Его результаты известны заранее как известно и то, что к реальности они не имеют прямого отношения.

Второй тип – голосование ногами. Это когда из страны «где так вольно дышит человек» после приоткрытия границы в 91 году, уехало 15 миллионов граждан. Как говорится, из РФ-ии – к русофобам.

Третий тип – когда никто ни на какие участки для голосования официально не призывает, более того, людям напрямую угрожают, возможных лидеров акции заранее задерживают… Но сотни тысяч, не смотря ни на что, выходят, чтобы сказать власти «НЕТ».

- Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку?
- Нет, если выключите её до того, как я лягу спать.
- А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать?
- Когда я приду и заору "Да выключите уже наконец эту музыку!!"

Слушай, тебе никогда не снился кошмар, что объявили комендантский час, а у тебя не все дома?

Мэр Москвы Сергей Собянин призвал жителей города не ходить на акцию в поддержку Алексея Навального.
В ответном обращении жители города призвали мэра Собянина идти на ***.

Мужик в Екатеринбурге искал угнанный джип. За четыре года сменилось четыре следователя, каждый подозреваемый поменял по четыре места жительства и паспорта, но начальника ГИБДД, который влегкую сменил номера машине, в итоге повысили.

Хороший политолог никогда не скажет «в сортах дерьма не разбираюсь»

©Полищук

- Когда будет следующая инаугурация?
- У нас?!

Мы не можем назвать владельцев пресловутого Гипер-Дворца, поскольку это очень скромные и стеснительные люди.

— Почему, когда у журналистов была мода работать на удаленке и вести новости из дома, не показывали Соловьва и Брилева?
— А вы представьте: " Мы ведем репортажи из своих особняков в Лондоне и на озере Комо и очень любим Россию"!

Главный вопрос платных врачей: какой диагноз Вам поставили бесплатные врачи?

Украинка, постоянно проживающая на Западе, вся из себя такая про-украинская.
Смотрит украинские трансляции на украинском, с детьми старается говорить по-украински. И часто говорит, как не любит русских,да что-то про мол, мы другие.

А как только нужен переводчик, например в делах с полицией или официалами, так всегда просит именно русскоязычного.

Когда спросил, чего не украйномовного, без лишних колебаний заявила.
Что не понимает украинского, на котором говорят переводчики. И вероятно они её украинского тоже, не понимают..

Путин говорит Байдену во время телефонного разговора:
-К сожалению - пора прощаться. У меня народ со вчерашнего дня недоеный стоит.

- Зачем же русский биатлонист бил соперника лыжной палкой?
- Наверное, патроны кончились.