Самые смешные анекдоты за месяц!

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

На суд к Навальному не допустили курьера с бургерами. Но огорчение от этого длилось недолго - этим же вечером его уже ждала СИЗОнная пицца.

НЕ ТОТ РАЗВОД

Этот рабочий день, как и всякий другой начинался с большого перекура. В курилке уже было многолюдно.
-Вася, у тебя сигаретки не найдется? – спросил Ежиков Утюгова, выбрав коллегу с самым добрым лицом.
-Свои иметь надо, - буркнул тот в ответ.
-У меня - были. Но жена утром все сигареты выкурила, - виновато произнес Ежиков и затянулся дымом, который бесплатно витал в воздухе.
-Если бы ты развелся вовремя, тебе бы при разделе имущества досталось полпачки, - учил жизни Утюгов Ежикова.
-Я пытался, но у меня ничего не получилось.
-Это почему?
-Когда я пришел в суд подавать заявление на развод, там объявили месячник «Принуждения к миру».

В ФБК праздник. Место освободилось.

-рабинович, от псаки потребовали извинений за выдуманный самолёт...
-и, извините, кто?
-республиканцы!
-таки, пока байден-президент, пссать она хотела на эти требования...

Водочка - это ласковое обращение к жене.

Я бы на месте Путина посадил мужа Королёвой Тарзана. Именно из-за него американцы знают, какие стринги носят российские офицеры.

Был на приёме у астролога. Вчера узнал, что тот подвергся групповому изнасилованию в особо извращённой форме. Теперь сижу дрожу. Надеюсь, выяснится, что он шарлатан и проходимец, а не весёлый звездочёт с оригинальными взглядами на жизнь, предрекший мне скорое незабываемое приключение и невероятно романтическое знакомство.

- Папа, когда ты был маленьким, ты ходил в ту же школу, что и я?
- Да, сынок, даже в тот же самый класс.
- А-а, вот почему я — второгодник.

- Уважаемое правительство, пишут вам жители селенья Лошки, что за 170 верст от Кирова, сообщаем Вам, что у нас тута антипутинист на антипутинисте, приезжайте скорее и повяжете нас всех, нахер!

- Исаак, ты заметил, как сдулся ФБК после того, как Ротенберг объявил дворец в Геленджике своей собственностью?
- Бюджет у хлопцев не резиновый, а Усманов и Пригожин объяснили Навальному правила проведения таких расследований.

- Лучший способ обнаружить проблему - это протестировать на практике. Кстати, чего далеко ходить?
- Простите, а Вы точно гинеколог?

- Не хочу показаться невежливым, но иначе мне будет трудно ограбить этот банк.

Песня заразившихся в Дубае :
«Дубай Дубай а ну узнай где чей подарок...»

Отставной  Лестрейд пришёл к Холмсу и жалуется на жизнь: пенсия маленькая, коллеги забыли... Даже напиться толком нельзя: желудок больной...
Холмс взглянул на свой шприц и сказал:
- Инспектор, а не пробовали парентерально?

Вот что погода окаянная делает - коты были мартовские стали февральскими!

На волчке в клубе «Что? Где? Когда?» должно быть написано «Ну, погоди!»

Почём Баррель?

Артем Дзюба посмотрел интимное видео Даны Борисовой и произнес:
-Скучно, девочки!

Аркадий Ротенбрег очень расстроился, что никто не заметил ошибку в его фамилии.

В день Святого Валентина признайтесь в любви ноутбуку и пошлите валентинку его вебкамере.

Бомж дядя Витя случайно получил приглашение в clubhouse и стал самым популярным спикером

©Евгений Полищук

Доска объявлений на кинотеатре "Смена" в Смоленске:

"ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОЖИНУ" - днём
"НИКТО НЕ ХОТЕЛ УМИРАТЬ" - вечером
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание!

Вот раньше мужики были крепкие.Сойдет мужик с автобуса ,пукнет.Автобус полчаса качается.А теперь выходит мужик с автобуса,пукает и сам полчаса шатается.

Почему китайцы стали сдавать тест на когоновирус из своей задницы? Потому что мечтают устроиться в мировое правительство. Туда можно попасть только через жопу.

Когда Лукашенко сказал: "Белоруссия построила атомную станцию...да, вместе с россиянами, и теперь они зовут нас в Турцию и Египет", он так надолго закашлялся, что решил эту тему не продолжать...

Решил тут вспомнить, какие немецкие слова остались в памяти со школы. С трудом вспомнил только слово «шрайбикус». Думал, что оно означает «журналист». Оказалось, что это просто фамилия…

©Евгений Полищук

В Музее Космонавтики в Калуге наливают около тех достижений, которые были воспроизведены в китайской космической программе и чокаться запрещают...

Фонарики и фонарные столбы, есть какая-никакая разница.

Лет через 50:
- Получен контракт на автоматизацию базы на Марсе. Есть работа по пересчету траекторий транспортных ракет, обработке результатов по геологии, ведение результатов работ по ботанике и зоологии, новые гены, приспособляемость и вот это все.
- А наша часть?
- Автоматизация склада.
- Блять!

Если вы видели как молоденький Криштиану Рональдо, забив гол, задирает на себе майку, оголяя свой пупочек, то поймёте, почему мы так навязчиво хотим нагнать именно Португалию.
Другого разумного довода не вижу.

Первый раз Лавров для блога на Ютубе Соловьева спел лучше, чем для брифинга МИД. Вот что Евросоюз животворящий со второй кнопкой телика делает!

Если покупать и продавать биткоин одновременно с Илоном Маском, можно удваивать свои вложения с каждой операции.

Темнота - друг молодёжи, в темноте не видно рожи! Вот она - наша скрепа, которой государство должно воздействовать на неокрепшие умы навальнят.

А спонсор нашего дня - еврейский концлагерь
Еврейский концлагерь!!!
ЗАХОДИ НА ОГОНЕК!🔥

Задержанные на митинге учёные выяснили, какое самое притягательное для языка блюдо в этом году.

Это блюдо, выполненное из алюминия. Невозможно оторваться

Фонарикофобия — иррациональный неконтролируемый страх в присутствии (ожидании) фонариков.
Пострадавший человек идет на всё, чтобы избежать ситуации или объекта, в степени, превышающей действительную опасность. Если невозможно избежать опасного объекта или ситуации, пострадавший испытывает значительные страдания и приступы паники. Специфические фобии рекомендуется лечить с помощью контактной терапии, когда человек знакомится с ситуацией или объектом страха до тех пор, пока страх не пройдёт. Фобии часто лечатся сочетанием психотерапии и медикаментозного лечения. Используемые медикаменты включают антидепрессанты, бензодиазепины или бета-блокаторы.

(WIKIPEDIA)

Акцию с фонариками лучше всего проводить в тюрьме. Будешь светить одним фонарем, а изза решетки на окнах будет казаться, что их много.

Из эфира армянского радио...
Вопрос: Почему либерасты-толерасты так поддерживают гей движение?
Ответ: Как может что-либо защитить мужик, если он не защищает даже свою задницу.
Вопрос: А как же лесбиянки?
Ответ: А тем вообще нифуя не нужно.

Администрация СИЗО Матросская Тишина принимает только рецепты соленых огурцов, хранящихся не менее 3 лет.

«Занято!» - кричал всем входящим туалетный утёнок.

Песни Константина Меладзе – как хорошее вино, с годами становятся только лучше

©Евгений Полищук

Зеленский жалуется жене:
-Странно, закрыл три вражеских телеканала, а мой рейтинг, почему-то не растет.
-Может - не уродил?

Новости: Збер сообщил, на что копят россияне.
"А мы давали согласие на выдачу миру своих личных данных?" - задумались россияне...)

- Где?
- В п…узыре!
(Из разговора спортсменов)

При подготовке мужского праздника сильнее всего страдают выброшенные грязные носки и неиспользованная за год пена для бритья.

Министерство образования Российской Федерации предложило на каждом втором аттестате о среднем образовании ставить слово "Доставка".

Название марсохода Персевирэнс переводится, как "настойчивость" и означает оно настойчивость с которой американцы хотят убедить мир, что они действительно летают на марс.

©Евгений Полищук

Идёт мужик по деревни, за ним овца!
Мужик-Ну что Петрушка,всё нормально?
Овца-меееееееее
Мужик- Скоро будем дома.
Овца- мееееее
Мужик- может тебе всадить

Овца- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

Если собак, которые ищут наркотики кормят ими, то собак с которыми ходят саперы кормят бомбами.

В Техасе на прошлой неделе были катастрофические морозы, вызвавшие отключение газа, воды и света. И приостановку экспорта нефти.

А на этой неделе катастрофическая ж/д авария с многодневными огненным грибами. Вызвавшая приостановку экспорта нефти.

Техасцы, вам же небеса намекают как могут, отпустите беженцев! Или на худой конец прекратите уже демпинг нефти :)

-всё таки, природа-великий провидец!
-???
-ну, вот, откуда, миллионы лет назад, когда скелет человека ещё только формировался, она уже знала, что длинный средний палец на руке, для человека XXIвека, будет настолько востребован!!!!?

Эти миллениеналлы живут в другом измерении!
Они покупательную способность валют меряют вовсе даже и не Биг-маками!

Они меряются, сколько по официальному курсу местной валюты они могут выручить от продажи биткоина.

Иранцы могут выручить от продажи криптовалют в десять раз больше долларов в местной валюте в Иране, чем швейцарцы в Швейцарии.

Выходит, что самые дешёвые биткоины по официальному курсу продаются в США.
А самые дорогие в мире - в Венесуэле.

- У меня уже, пожалуй, сантиметров 20!
- А у меня и побольше насыпало!

Мужики, вот нафига вы выкладываете в соцсети видео о своих путешествиях? Женщины то понятно – они чтобы других позлить. А вы то зачем??

©Евгений Полищук

Если вам приспичило вытащить из носа и сьесть козюлю сделайте так: попросите свою подругу раздеться и тогда никто не заметит не только то как вы ковыряете в носу, но даже если будите ковырять в жопе. Мир он таков.

©Евгений Полищук

Американцы собрались обнародовать данные о том как Саудовский принц убил журналиста. Жду недождусь, люблю детективы с элементами фантастики.

©Евгений Полищук

Глава ФСИН гарантировал безопасность Навального в колонии. Похоже, что вообще ВСЕ сбережения Калашникова находятся в Европе!

Любовный треугольник помог сдать ЕГЭ по математике.

Владимир Вольфович, как вы прокомментируете "дворец Путина"?
"И я там был, мед-пиво пил..."

Посмотрев фильм Навального, Валентина Терешкова с возмущением заявила:
- Разместили мою фотографию, мое верчение на шесте в какой-то кальянной, где я никогда не была и не знаю, что это за кальянная. Но я так вертелась. В Госдуме в 2020 году. Это просто компиляция, монтаж. Выражаясь языком одного из известных наших персонажей, нужно сказать: «Скучно, мальчики». Ну хоть чего-нибудь попридумывали бы еще.

Какой "фюрер", такой и "гитлерюгенд".

Теперь ясно почему для ОМОН строятся отдельные дома! Вместе легко дадут пиздюлей любому маргиналу, который нассыт в подъезде!

Бэрримор, а что за крики на улице?
Люди радуются дворцу,
У Королевы он достался в наследство, а эти что радуются?
Так ведь дворец оказался Ротенберга, то есть в наследство...почти

Сара спрашивает Абрама: Абрам, а правда ли что дворец в Геленджике, такой большой, что у него много заведующих.
Абрам отвечает: "Сарочка, дворец в Геленджике такой большой, что у него много ЗАВИДУЮЩИХ, которые даже собираются на митинг, чтобы ЗАВИДОВАТЬ ВМЕСТЕ"

В Великобритании только 5% юных англичанок согласились бы поменяться местами с Кейт Мидлтон в опросе проведенном перед свадьбой с принцем Уильямом.

В аналогичном опросе молодых россиянок мнения разделились: 20% ответили - "да", 10% - "нет", и 70% сказали что готовы обменять Кейт на Путина

Моряк вразвалочку пошел ко дну и отымел русалку ни одну.

Предусмотрительный муж ездит в командировки не с чемоданом, а со шкафом.

Беседуют два одесских пенсионера:
- Шо-то давно Яши Рабиновича не видно.
- А ты разве не знаешь? Яша таки дал дуба во время просмотра порно-Ютубa.

-рабинович, ваше мнение о навальном?
- а,шо ... навальный? таки, если бы его не било - путин би его создал ...

Вот оно как бывает-то! Еще вчера был "Известный политик" и "Лидер российской оппозиции", а сегодня уже обычный мошенник-рецидивист по кличке Гульфик...

- Тортик, ты мне друг или враг?
- Э-э-э...
- Да какая разница. Не мучайся!

Мыкола на зимних учениях польщу разбила армия с востока.Так им и треба,не приняли нас в НАТО вот и получили.У нас же лучшая армия в Европе.

Гульфик потребовал эпиляцию! Навальный потребовал апелляцию!

Предлагается вместо "протестуны" скорректировать термин: "протестунишки", "протестунчики" и "протестунята".

К сексопатологу приходит молодой мужчина :
- Доктор ,я не знаю что со мной , моя девушка говорит ,что во сне я говорю на английском со странным акцентом, который она плохо понимает , все молодые женщины ,которых я вижу в течении дня ,мысленно раздеваются пере до мной
-О ,ни чего особенного ,у вас синдром Тома Джонса - в Вашем возрасте это обычное явление
-И что же мне делать ?
- Жениться и перестать смотреть на ночь порно

Губернатор Хабаровского края, кажется, слез с нефтяной иглы.

А все-таки великий и могучий - если концлагкрь, то Сахарово.

Тишина настораживает. А вдруг это вечный покой?

Леонид Волков призвал дождаться весеннего обострения.

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"

«Спасибо деду за победу!»
(Владимир Путин)

©Полищук

Истинные правила игры в «Крокодил» заключаются в том, что побеждает тот, у кого первого сгниет нога.

Грабитель идет в банк с своим пакетом.

Ротенберг уехал в Германию и стал Ротенбургером.

По магазинам зимой ходить не люблю. Там снег никто не расчищает.

Прошлый век, далекая глубинка.
Маня, Маня, говорят, Петька пастух по отношению к тебе симпотизиант!
Это што? Дать ему по морде или наоборот отсосать?

Ещё один парадокс времени: "Сказки" про переселение души человека в лучший мир возникли за 40-50 тысячелетий, до возникновения проблемы перенаселения Земли, а "сказки" про перегрев Земли возникли лет на сто позже, начала перегрева.

Что ни говорите, а песня «Ветер перемен» мне нравится гораздо больше, чем «Wind Of Change»

©Евгений Полищук

А я в этом году решил себе ни в чём не отказывать и купить путёвку в Париж... И уже третий месяц коплю, осталось накопить на пятьсот рублей меньше, чем надо...

Если ваши соседи по лестнице при встрече понимающе говорят, что ничего-ничего, дети это цветы жизни.
Не спешите радоваться, возможно они намекают, что родители - навоз.

Собаки находят ковид, чтобы хоть как-то отомстить китайцам

-А я сегодня на горных лыжах по коричневой трассе.....
-Подожди, а такие реально бывают?
-Ну если честно, вначале она чёрная была......
Данкин

Когда навалятся фонарики ночные - тогда на улицу опасно выходить...

Любовь сильнее страха; морковь вкуснее, *ляха; бес искусил монаха; в средневековье плаха; проснулся от бах-баха; протухла черепаха. Все лозунги к флэшмобу...

- Почему сорвалась акция 14 февраля?
- Россия. Фонариков не хватило.

Женщины – лучшие рекламщики! Вы только взгляните на их аватарки!

©Евгений Полищук

Часть первая - М.Явлински и Овальный кабинет.
Часть вторая - Овальный и Овальный кабинет.

Уж лучше дворец-аппартотель, чем дворец-дом2.

Российские спортсмены выступят на Олимпийских играх в Токио-2021 и Пекине-2022 под эмблемой ОКР – Очень КРутые.