Самые смешные анекдоты за месяц!

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

- Где сидят настоящие и будущие предатели власти?
- Рядом с властью. А где им еще сидеть, не на зоне же. Натырив благодаря близости к власти бабла и перекачав к врагам натыренное, у них не остается ничего другого, кроме как предать эту власть во спасение своих там богатств и сохранения своего положения здесь.

Из обсуждения на хабре про веб дизайн и написание сайтов:
Спецификации для веб это свалка барахла, а не продуманный набор фич. В вебе, минуточку, даже банально возможность выровнять элементы по центру по вертикали контейнера появилась в 2010-е годы. При этом нужное поведение элементов во многих случаях достигается не указанием конкретных CSS-свойств, нет. Оно достигается как побочный эффект от сочетания ряда свойств. У нас нет свойства «расположить элемент по центру контейнера по горизонтали», надо установить отступ слева auto, и справа auto. У нас нет значения «занять свободное пространство» для атрибута width, нет, что вы, это слишком просто. У нас есть возможность настроить это поведение для flexbox одним способом, для других контейнеров другим способом и т.д.
Упомянутое выравнивание по вертикали — вообще отдельная песня. Это не космический корабль, нет. Это огромный неповоротливый танк, трехэтажный, с пятью башнями, у которого с одной стороны гусеница, с другой семь колёс разного диаметра, сбоку приварена установка ракет воздух-воздух, правда, она не стреляет, т.к. при установке её почему-то направили прямо на гусеницу, а сзади тянется плуг.

-Если код Джеймса Бонда 007,а телефонный код  России - +7 ,значит ли это, что  он был двойным агентом ?
-  Это просто совпадение ,хотя....

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а зачем Зеленский летал в Эмираты?
- Он, Изя, менял чернозём на песок.

- Алексей Анатольевич, по приказу ЕСПЧ вы свободны.
- Правда?
- Ахаха! Нет, конечно. Сиди, космонавт.
- Вы звери!
- Да шутим, мы. Можете быть свободны. Ваша семья ждет.
- Я знал, что Европа меня не бросит!
- Ахаха, второй раз купился! Лошара!

Плата за бессмертие – ты выглядишь, как Кощей.

"Илон Маск успешно высадила Ровер на Марс".
Чем ответит Рогозин?
Разве что найдет Марс(шоколадку) в своем Рендж Ровере.

Чем дряхлее предприятие, тем богаче олигарх.

Менты двух слов связать не могут, но могут повязать без слов.

- Раньше настоящие артисты служили в академических театрах.
- А сейчас?
- Прислуживают где попало.

-рабинович, как вы относитесь к закону РФ "о запрете пропаганды гомосятины?"
-он, весьма, недоработан... никому не известный пидорас, таки, не имеет законного права шастать по улице с радужным флагом. это, безусловно, плюс.
а депутат или властьимущий, в нетрадиционной ориентации которого убеждено подавляющее большинство населения, спокойно выступает В ГОСУДАРСТВЕННЫХ СМИ. и это-огромный минус...

И... снова анекдот про ананас:

МарьИванна: Спасибо, Вовочка, что ты с нами поделился своей бедой. Позже поговорим. Но всё-таки, чтобы поставить тебе оценку, я хочу услышать про настоящий ананас. Про фрукт, понимаешь?
Вовочка: Уверены?
МарьИванна: Ещё как!
Вовочка: В стихах можно?
МарьИванна: Давай!
Вовочка: Президент ел ананас,
Ни с кем не поделился.
Злоебучий пидарас,
Чтоб ты...
МарьИванна: Молчать, Вовочка! Молчать! Давай лучше про папу!

Прилепина прилепили к Миронову.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

Вот есть же свободные от работы дни - выходные. Так почему бы не сделать себе свободных от политики дней? Никаких политических мемов, анекдотов, никакого политсрача в комментах... Только котики, слоники или что там кому нравится. Кто за?

Олени уже во всю долбились рогами, в споре по поводу выбора архитектурной доминанты... Но тут пришел Оленевод и всех разогнал..

Хорошо бабам, зимой в брюках, тепло, а случись жара, побреют шерсть на ногах, оденут юбки, и прохладно.

Русский менталитет таков, что любую информацию он воспринимает прежде всего как вызов.
Поэтому сейчас основными СМИ, призывающими выйти на несанкционированные митинги, стали новости федеральных каналов.
Там так часто рассказывают о пятнадцатилетних подростках вышедших на митинги и взрослых сидящих дома, что это воспринимается как взятие на слабо.
Ну и не самой хорошей идеей пропагандистов было рассказать, что Путин строил дворец Ротенбергу.

КРОССВОРД
Всероссийский повелитель унитазных ёршиков.
Пять букв.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Что, новое подсолнечное масло? Нет. Санкции и налог с продаж!

Встречаются Янукович, Лукашенко, Трамп и Путин как то раз в Ростове-на-Дону.....

Навального отправили в тюрьму.
Трусы стирать придётся самому.

В ближайшее время во всех телефонах страны...

- Алло, здравствуйте! Это служба безопасности вашего банка. Некто Путин пытается перевести деньги с вашего счета на строительство дворца в Геленджике. Чтобы предотвратить это, сообщите реквизиты вашей банковской карты.

Зачем Путину (ладно, Ротенбергу) - 16-этажный подвал?
Что он там прячет?

Как стрёмно жить в стране, где большая часть населения искренне убеждена, что мы всегда воевали с Остазией

Стдят в тюрьме Навальный, Белых и Ефремов. Делят должности в лучшей России будущего.
Навальный говорит - я буду президентом.
Белых - тогда я премьер министром. А Ефремова назначим зам министра культуры.
Ефремов возмущенно - почему меня только зам. минтстра?
Навальный отвечет - Министром тебя нельзя. У тебя же судимость!

Главная дилемма Путина: «Мочить в сортире или мочиться во дворце?»

В Мьянме произошел военный переворот. Через день новое правительство зарегистрировало вакцину "Спутник V". Совпадение? Не думаю.

20 лет назад, одна гадалка бросила свою профессию, после того как погадала Ротенбергу и обнаружила на его ладони пересечение линий Моста и Дворца.

- Где деньги, Зин?
- Взял на стройку апарт-отеля ваш друг один …

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

Сегодня очередь увидел в магазине.
Оказалось, фонарики дают.
По 2 штуки в одни руки.

- Ребята, как вы поняли тему сегодняшнего урока "Русские пословицы и поговорки"? Вот например ты, Вовочка, приведи пример из жизни к поговорке "Принимать на чужом пиру похмелье".
- Легко, Марья Ивановна. Наш директор, Пётр Васильевич, в прошлом августе съездил по путёвке в Турцию и привёз оттуда коронавирус. А мы потом всей школой до октября на карантине просидели.

Когда гинеколог запрещает заниматься сексом две недели - это не так страшно, как когда ты слышишь это от проктолога.

- Моня, а шо президент Латвии Левитс таки латыш ?
- Шлёма, я тя умоляю - из еврея колена Левина латыш, такой же как из Гитлера еврей !

Дядя Фёдор выходит с фонариком во двор:
- Матроскин, а ты чего с половником во дворе делаешь?
- Да, вот товарища омоновца встретил. Гляди, какой у него фонарь под глазом. Я как в окно углядал, сразу с половником выскочил. Дай, думаю, приложу холодненьким... О! Как раз по размеру подходит! А ты иди, дядя Фёдор, иди. Свети, сколько тебе надо. Мы с Гаврюшой товарища проводим, чтобы его больше никто не обидел, а то тут Шарик с ружьём где-то бегает, охотничек.

Адам и Ева.
Адам:
- Ева, давай сходим куда-нибудь.
- Куда? Ничего ещё не построили!
- Будешь повышать голос, уйду от тебя.
- К кому?!

Два одессита беседуют за энергетику.
- Нёма, а почему в США столько веерных отключений?
- Снег выпал, Изя. Зелёная энергетика стала белой.

Грета Тунберг:
"Глобальное потепление никуда не делось,
оно просто спряталось под снегом"

Россия выслала эстонского дипломата в знак протеста против того, что Латвия объявила Владимира Соловьёва персоной нон-грата.

Новости: большинство мужчин хотят получить в подарок гаджеты...
Вы что-то путаете. Мужчины сами в состоянии обзавестись техникой. А получить подарок обычно хотят мальчики.

Политсловарь: Зюганов - ГЕНАмодифицированный коммунист.

Кирпич из окна 6-го этажа значительно ускоряет прогрев дизельного двигателя с большим пробегом.

-Я покажу тебе свой член, я научу тебя смеяться! (песня)

На микроуровне Петрович, как и все окружающее, состоял из протонов, нейтронов, электронов, создавал гравитацию и электромагнитное поле. А на макроуровне пятый день находящийся в запое гад состоял из грязного, вонючего тела и создавал головную боль окружающим.

"Биткойн уподоблю пирамиде МММ - он обеспечен человеческой жадностью." Козьма Прутков

Америка обвиняет Россию в применении климатичесеого оружия.Россияне гордитесь успехами своих ученых.

В двадцатых числах февраля мужчины заметно преображаются - переполняются гордостью. Особенно те, кто в армии не служил.

- В Белом доме в очередной раз подтвердили, что США всегда открыты для монолога с Россией.
- Может, для «диалога»?
- Нет.

©Евгений Полищук

Посадив Навального, решили Бастрыкин, Золотов, Калашников и Краснов пожертвовать все свои сбережения в европейских банках российским ветеранам...

Уже поздно умирать молодым, теперь придётся вечно лечиться....

-рабинович, как вы относитесь к призывам СМИ рассматривать всё, что происходит в России в позитве?
-молодой человек...с позитивом можно смотреть ,даже на то, шо вам насрали в душу. в конце-концов, насрать, таки, могли и больше.

- Кто ваши сообщники, Беримор!? Отвечайте!
- Я бы предпочел называть их старыми друзьями и просто удачливыми бизнесменами.

В банке клиент жалуется:
- Ваш банкомат только что съел мою карточку?
- Не может быть, он не ест с чужих рук.

- Абрам, ты слышал новость, за бесплатную для стран "третьего мира" вакцину Covishield Украина заплатила 1,59 миллиарда гривен. Что это значит?
- Это значит, что Украина относится к странам "четвёртого мира"!

В приемную ФБР позвонил некто Пригожин и предложил за
250 000 долларов предоставить любую информацию о себе

Раскрыть адрес - это детский лепет. А самого Пригожина выдать слабо?

Дворец в Геленджике оказался НИИ заборостроения Ротенберга, замаскированным под гостиницу. А напряг ФСО и ФСБ объясняется высокой секретностью разработок в данной области.Президент лично курирует данное направление.

Настоящмий друг, братцы Ротенберги, это тот, кто и твоего коня и твою горящую избу на скаку на себя перепишет

Самые большие жлобы живут в Литве.Выдвигают Тихановскую на Нобелевскую премию что бы не платить ей пособие.

-скажите, а что это за трус?
-это наш альфа-самец

Вообще то, дворец надо было бы приписать Киркорову, было бы больше похоже на правду.

Приходим мы с Чёрной Молнией утром на работу, а босс и говорит: «на этой неделе у нас ротация. Правый ряд будет теперь писать за Путина, а левый, наоборот, теперь будет против. Но нормы остаются те же, так что, блядь, живо!»

Судя по миллионам комментариев "только дебилы, геи, лесбиянки, проститутки, и уроды приняли участие в протестах" стало ясно куда пошли деньги, сэкономленные на помощи народу в тяжелейший период атаки коронавируса.

"Трусы".

Гигиеническая драма в одном действии.

Кремль. Кабинет президента. За столом сидит Владимир Владимирович, работает с документами. Судя по всему, документы очень важные, ибо все помечены красным крестиком. Слева, на отдельном столике на электроплитке булькает кипятком тазик, в котором варится какая-то синяя тряпочка. Входит Песков.

Песков (радостно): Владимир Владимирович, удача! Нежданная удача! Фортуна, чёрт её возьми! Не зря у меня усы всю ночь чесались.
ВВ: ?
Песков: Прислали бумаги из "Шаритэ", а там такое! Этот Навальный теперь ввек не отмоется.
ВВ: Короче!
Песков: Короче, чего эти бундесы так долго с документами мутили-то. У Навального, оказывается, был опоясывающий лишай, генитальный герпес и мандавошки. Представляете!
ВВ (уныло): Ещё как. (Грустно смотрит в сторону тазика. Ещё раз вчитывается в бумагу с красным крестиком.) Кстати, Дим, давно у тебя усы чешутся?

Пиарщица не могла подобрать слов, но долгое созерцание в зеркало принесло свои плоды "зажравшиеся сопливые малолетки".

Мы ошиблись. Это не дворец, это замаскированный президентский бункер.

Раньше очередной альбом Pink Floyd ждали два года, сейчас на ФМ в хиты вылазят римейки на хиты полугодовалой давности. Переодевают песенку - новый звук, новый темп, сбитый ритм, ту пел мальчик, с голосом девочки, эту поёт девочка с голосом мальчика - хуяк, и, типа новая песенка! Вы думаете я критикую? Отнюдь! Я в восторге! Жить стало веселее, жить стало лучше! Правильным путём идём, товарищи! Вот доживу ли до тех времён, когда изобретут один единственный аккорд и всех будет колбасить, бесплатно и даром!

Раньше турецкие сериалы были в моде, Султан моего сердца, и тд, нынешний сериал "Запретный дворец, и великолепный 21 год", про Дворец, который стал отелем, про то как любовницу кинули, и как новый хозяин сам офигел, что стал хозяином...

Несогласен я что у нас все плохо с космической отраслью. Если судить по количеству космонавтов-всё просто отлично.

В 37-м много народа бездоказательно осудили и расстреляли за работу на Английскую, Немецкую и прочие разведки. Вот она какая нынче демократия - доказательства шпионской и подрывной деятельности иностранные послы на суде лично засвидетельствовали.

Во время госпереворота в 1993 в эфире ТВ был балет.

И сейчас, как-то как не включу ТВ, то балет на льду, то балет в воде. Что же собственно происходит?

Гражданин Соловьёв, у вас явная гипервентиляция легких. Подышите, пожалуйста, в пакетик!

Больше всего плюсы от пандемии оценили алкоголики.
В маске можно приходить на работу слегка подшофе; запах или не почувствуют, или его можно списать на дезинфицирующее средство.

Евросоюз - 500 милионнов человек. Россия - 140 милионнов человек. Надо дипломатов 1 к 3 высылать, а то нехватит на ответку.

Патриарх, весь сонный, выходит на балкон черноморской резиденции, покачивается.
Народ: Отче, благослови!
Патриарх, зевая, начинает благословлять.
Секретарь: Владыко, что же вы ёршиком-то людей благословляете?
Патриарх: Ой! Хе-хе... Это я у соседа заночевал. Так мы с утра, чтобы детей не будить, в темноте одевались. По ошибке прихватил.
Секретарь (завистливо): У вас там и дети были?

Полиции на заметку: надо всех задержанных на акциях заставлять писать объяснительные. Мол я, такой то, участвовал в несанкционированном митинге. И если чел слово "несанкционированный" без ошибок напишет - значит явно "в теме", а не просто так там ошивался... и годик-другой всяко заслужил. И дома наверняка незаконно хранит пластиковые стаканчики.

Из резюме:
владею двумя языками (не куни).

Ремейк старого анекдота:
-Рекетиров вызывали?
-Нет...
-Тогда с вас штраф за ложный вызов!

- Если бы сегодня был митинг за Навального, вы бы на него пошли?
- Да...
- Тогда с вас штраф за намерение!

Отечественная либеральная оппозиция считает текущую ситуацию в стране «очень тяжелой». Напомним: точно такими же словами оценивалась ситуация поздней осенью-зимой в 1941-м, в самые тяжелые дни обороны Москвы. Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об адекватности нашей рукожопатной оппозиции.

Если юристы придут к власти, они начнут воровать по закону

©Евгений Полищук

В Петербурге расчленили мужчину, который поссал в парадной, как будто это был какой-то подъезд.

Первый раз слышу, чтобы военному тележурналисту Анастасии Поповой пришлось играть роль риэлтора жилья Навального. Случайно, новости недели посмотрел...

Самые бурные аплодисменты Лукашенко сорвал не речами, а кашлем.

надо в поддержку навального устроить флэшмоб "пройди по улице с тупым выражением лица". тогда бы пол страны за день за экстремизм бы пересажали

В День святого Валентина 235 девушек выстроились шеренгой в поддержку улетевшей в Германию Навальной.
У остальных есть мужики.

- Абрам Моисеевич, за вас говорят, шо вы своего Изю воспитываете ремнем. И это в наше-то время!
- Исак Соломонович, вы шо имеете предложить мене резиновую дубинку?

В следующее воскресенье в 20:00 все солим огурцы!

Банк "Сберьё".
Твоё - моё!

Глобальное потепление - это как средняя температура по больнице:
возле котлов +100С,
в палате с пенсионерами -10С,
а в ВИП-палате +24С.

И замеры проводят именно там!

Зато бедным не надо так часто мыть руки перед едой.

Ленин сказал что и кухарка может управлять государством.
Премьер министр Латвии доказал, что до кухарки ему ох как далеко.

- В Риге, в честь окончания зимы сожгут чучело премьерминистра !
- Почему чучело ?

Только если мы все вместе постараемся, и каждый из нас станет лучше чем Путин и Терешкова, только тогда им станет стыдно, они покраснеют, и уйдут, украдкой положив Старую Конституцию на краешек стола...

Пришло письмо, что мне полагается доплата к пенсии. Активируйте, сообщите, ждите!
Ну что сказать? Только идиоты верят, что государство заботится о тебе и сообщает о твоём счастье.

Почему так?
Казаху, киргизу, якуту, китайцу; достаточно взять в руки фотоаппарат и вот, он уже японец. Возьми еврей в руки "шмайсер"; всё равно немцем не будет.

Из переписки.
"Я помылась и побрилась, звоню - а он говорит, что ему облом.
Ну ты представляешь?
В старину мужики за немытую п*зду на шпагах бились,
а этот на всё готовенькое не хочет приехать!"

- А что будет, когда российские и китайские космонавты реально слетают на Луну и станет понятно, что американцы всех обманули?
- Всё просто – к тому моменту американцы уже снимут «документальный» фильм о том, как они покорили Марс.

©Евгений Полищук

А вы знаете, что если каждый живущийв России скинется по 100 руб.
То полученной суммы хватит, чтобы оплатить SpaceX полёт Рогозину на Луну!