Самые смешные анекдоты за месяц!

Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.

Роскомнадзор замедлил рекламу на федеральных каналах. Теперь мы будем видеть её в три раза дольше.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Джен Псаки:
- Нам трудно понять возмущение в России. У нас в Америке вся нынешняя элита - это потомки бандитов, убийц, воров, мафиози. И слово killer - это выражение восхищения.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.

- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.

— Изя, ты в курсе, что коронованному вору в законе запрещено иметь семью и поддерживать отношения с родными и близкими?
— Сёма, у меня впечатление, что ты сейчас сказал это не просто так, что ты на кого-то намекаешь. Не могу только понять на кого?

14 февраля самое популярное смс "и я тебя", а 14 марта - "и ты меня".

Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

Что нужно сделать России, чтобы доллар рухнул? - Ничего, так как доллар всё равно не рухнет.
Что нужно сделать Америке, чтобы рухнул рубль? - Ничего, так как рубль рухнет сам.

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут ещё делать?!

Байден, принимая в Белом доме дела, сразу потребовал пульт от Зеленского.

Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что столько — уже не выпью.
© Михаил Делягин

- Ты любишь польский кинематограф.
- Да
- И какой твой любимый фильм?
- "Lwów, droga do domu".
- Подожди, но ведь такого фильма нет.
- Ну сейчас нет, а когда-нибудь будет.

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Байден объявил, что выдвинется на второй срок. Всё логично - президенту, которого избрали мёртвые избиратели, как-то неприлично быть живым.

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

— Изя, а ведь социальные сети вредны для психики.
— Это точно, Сёма. Заходишь в Фейсбук, полно людей, интересней тебя, в Инстаграм — красивей, а в Твиттер — умней. Можно понять кое-кого, кто сидит в бункере и не ходит в интернет!

Отсутствие денег очень многих оставило в живых.

В целях импортозамещения испанский стыд решено заменить на просмотр программы с Владимиром Соловьевым.

Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Не путайте свободную женщину с легкодоступной женщиной.
Первая выбирает, вторая соглашается.

Антипрививочник - звучит гордо.
Но недолго.

- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость…
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…

Интернет сайт услуг.
Услуга собравшимся рожать матерям-одиночкам - прикинусь отцом вашего ребёнка, заберу из роддома, познакомлюсь и обмою ребёнка с вашими родственниками ... не дорого.

- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.

- Моя собака прекрасно себя чувствует на веганской диете!
- Как так? Собаки же мясоеды.
- Ну да, я ее кормлю самыми отборными веганами.

К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.

- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком...

- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?

Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел все навсего получить денег.

Мне жаль россиян в связи с Путиным. У них не было выбора.
Ещё больше мне жаль украинцев. Ведь у них выбор был.

Веснушки - это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны.

Не представляю, как бы сейчас улыбалась Мона Лиза при 50 руб. за литр АИ-95.

Без труда не будет и вреда.

Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, сука, за наших болеть!

В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

Украинские учёные определили возраст Вселенной.
Она оказалась значительно моложе самой Украины.

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.

Девочки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем, что вам неприятно.

- С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
- Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!!

Российские правители подозрительно подозрительны.

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

Короче, если сегодня покажут, как Путин прививается «Спутником», то это позор на весь мир и дешевый пиар. Если не покажут, то как же стыдно за эту страну. В любом случае, это будет очередная убедительная победа ФБК.

Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

Кто имеет терпение - имеет всех.

Правительство предложило изымать неподтвержденные доходы чиновников. И тут же назначать таких чиновников на вышестоящие должности, чтобы у них росли доходы, которые тут же будут отобраны. Так мы и залатаем бюджетные дыры. (М.В.Мишустин)

Куда привитому податься и где поддатому привиться?

- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Украина ещё не развалилась?
- Путинский план развала Украины включает три пункта: Не учить. Не мешать. Не ржать.
Так вот, Изя, третий пункт невыполним.

Актуален новый лозунг: "Догнать и перегнать в Америку!"

Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.

Очень скоро запрещенный в России YouTube заменит отечественный ТыТуп.

Мне кажется, что эта проблема с контейнеровозом слишком раздута и надумана.
Просто надо за этой баржей подогнать еще штук десять и пусть начнут беспрерывно сигналить.

- Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции?
- Я избавился от штампов, шаблонов и клише.

Гимнастика для души.
Берем грех на душу.
Держим, держим, держим!!!
Раз, два, три...
Покаялись...
Отпустили...
Отдыхаем!!!

Называть маффины кексами - это кексизм.

Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.

Есть ощущение, что человечество немного превысило план по долбоебам, предложение превышает спрос.

Вопрос на горячую линию:
Какие прививки лучше делать, чтобы выработался коллективный иммунитет против пиздЯщих политиков и пИздящих бизнесменов?

Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!

У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и долбоебов вокруг, а летом и весной потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.

Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!

В семье скелетов родился сын, назвали Костян.

Можно Катюшу? Нет? Ладно, тогда вот вам Манижа!

Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.

Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.

- Кручу-верчу, привить Путина хочу, - приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.
Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.

Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.

- А я Рабиновича уважаю.
- Которого?
- Да любого.

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

Каждому мужику в России нужна весёлая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь - обязательно. Без него русская мечта не будет полной.

В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?

Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.

- Алло, Институт русского языка? Подготовьте, пожалуйста, подборку пословиц и поговорок для речи Президента, тему мы вам вышлем на электронку.
- Извините, отдел пословиц и поговорок занят сочинением анекдотов по гранту Сороса.

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

Громадные бесформенные башни не только уродуют Москву, но и украшают кошельки строительных магнатов и чиновников мэрии!

- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.

- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет?
- А я ему в водку слабительное подмешиваю..

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом - привились.

- Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
- Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь - грязные маски.

- Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
- Ну, по определению же, нет!

Остановись, мгновенье, будет хуже.

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно, кругом одни уроды!
- Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

— Михаил Иванович, а вы почему Интернетом не пользуетесь?
— Да там вопросы задают быстрей чем мне ответы приносят.

Если семья без урода, значит он ещё на работе.

Пишут, что Путин и Шойгу не ездили в тайгу. Всё снято в Подмосковье. Брехня, конечно. Всё снято на Мосфильме.

Ребята, новая ракета Илона Маска - это просто бомба!

Мы неподъебимы!