Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Джен Псаки:
- Нам трудно понять возмущение в России. У нас в Америке вся нынешняя элита - это потомки бандитов, убийц, воров, мафиози. И слово killer - это выражение восхищения.

Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.

— Изя, ты в курсе, что коронованному вору в законе запрещено иметь семью и поддерживать отношения с родными и близкими?
— Сёма, у меня впечатление, что ты сейчас сказал это не просто так, что ты на кого-то намекаешь. Не могу только понять на кого?

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.

14 февраля самое популярное смс "и я тебя", а 14 марта - "и ты меня".

Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

Что нужно сделать России, чтобы доллар рухнул? - Ничего, так как доллар всё равно не рухнет.
Что нужно сделать Америке, чтобы рухнул рубль? - Ничего, так как рубль рухнет сам.

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут ещё делать?!

Байден, принимая в Белом доме дела, сразу потребовал пульт от Зеленского.

Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что столько — уже не выпью.
© Михаил Делягин

- Ты любишь польский кинематограф.
- Да
- И какой твой любимый фильм?
- "Lwów, droga do domu".
- Подожди, но ведь такого фильма нет.
- Ну сейчас нет, а когда-нибудь будет.

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Отсутствие денег очень многих оставило в живых.

Байден объявил, что выдвинется на второй срок. Всё логично - президенту, которого избрали мёртвые избиратели, как-то неприлично быть живым.

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

— Изя, а ведь социальные сети вредны для психики.
— Это точно, Сёма. Заходишь в Фейсбук, полно людей, интересней тебя, в Инстаграм — красивей, а в Твиттер — умней. Можно понять кое-кого, кто сидит в бункере и не ходит в интернет!

Не путайте свободную женщину с легкодоступной женщиной.
Первая выбирает, вторая соглашается.

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

В целях импортозамещения испанский стыд решено заменить на просмотр программы с Владимиром Соловьевым.

Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.

Антипрививочник - звучит гордо.
Но недолго.

- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость…
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…

Интернет сайт услуг.
Услуга собравшимся рожать матерям-одиночкам - прикинусь отцом вашего ребёнка, заберу из роддома, познакомлюсь и обмою ребёнка с вашими родственниками ... не дорого.

- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.

- Моя собака прекрасно себя чувствует на веганской диете!
- Как так? Собаки же мясоеды.
- Ну да, я ее кормлю самыми отборными веганами.

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком...

Без труда не будет и вреда.

Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, сука, за наших болеть!

- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?

Веснушки - это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны.

Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел все навсего получить денег.

Мне жаль россиян в связи с Путиным. У них не было выбора.
Ещё больше мне жаль украинцев. Ведь у них выбор был.

В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.

Не представляю, как бы сейчас улыбалась Мона Лиза при 50 руб. за литр АИ-95.

Украинские учёные определили возраст Вселенной.
Она оказалась значительно моложе самой Украины.

Девочки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем, что вам неприятно.

- С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
- Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!!

Правительство предложило изымать неподтвержденные доходы чиновников. И тут же назначать таких чиновников на вышестоящие должности, чтобы у них росли доходы, которые тут же будут отобраны. Так мы и залатаем бюджетные дыры. (М.В.Мишустин)

Российские правители подозрительно подозрительны.

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

Короче, если сегодня покажут, как Путин прививается «Спутником», то это позор на весь мир и дешевый пиар. Если не покажут, то как же стыдно за эту страну. В любом случае, это будет очередная убедительная победа ФБК.

Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

Кто имеет терпение - имеет всех.

Куда привитому податься и где поддатому привиться?

- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

Актуален новый лозунг: "Догнать и перегнать в Америку!"

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Украина ещё не развалилась?
- Путинский план развала Украины включает три пункта: Не учить. Не мешать. Не ржать.
Так вот, Изя, третий пункт невыполним.

Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.

Очень скоро запрещенный в России YouTube заменит отечественный ТыТуп.

Мне кажется, что эта проблема с контейнеровозом слишком раздута и надумана.
Просто надо за этой баржей подогнать еще штук десять и пусть начнут беспрерывно сигналить.

- Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции?
- Я избавился от штампов, шаблонов и клише.

Гимнастика для души.
Берем грех на душу.
Держим, держим, держим!!!
Раз, два, три...
Покаялись...
Отпустили...
Отдыхаем!!!

Есть ощущение, что человечество немного превысило план по долбоебам, предложение превышает спрос.

Называть маффины кексами - это кексизм.

Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.

Вопрос на горячую линию:
Какие прививки лучше делать, чтобы выработался коллективный иммунитет против пиздЯщих политиков и пИздящих бизнесменов?

- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!

У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и долбоебов вокруг, а летом и весной потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.

Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!

В семье скелетов родился сын, назвали Костян.

Можно Катюшу? Нет? Ладно, тогда вот вам Манижа!

Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.

Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.

- Кручу-верчу, привить Путина хочу, - приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.
Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.

Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.

В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.

- А я Рабиновича уважаю.
- Которого?
- Да любого.

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?

Каждому мужику в России нужна весёлая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь - обязательно. Без него русская мечта не будет полной.

Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.

Громадные бесформенные башни не только уродуют Москву, но и украшают кошельки строительных магнатов и чиновников мэрии!

- Алло, Институт русского языка? Подготовьте, пожалуйста, подборку пословиц и поговорок для речи Президента, тему мы вам вышлем на электронку.
- Извините, отдел пословиц и поговорок занят сочинением анекдотов по гранту Сороса.

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.

- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет?
- А я ему в водку слабительное подмешиваю..

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом - привились.

- Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
- Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь - грязные маски.

- Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
- Ну, по определению же, нет!

Остановись, мгновенье, будет хуже.

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно, кругом одни уроды!
- Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

— Михаил Иванович, а вы почему Интернетом не пользуетесь?
— Да там вопросы задают быстрей чем мне ответы приносят.

Если семья без урода, значит он ещё на работе.

Пишут, что Путин и Шойгу не ездили в тайгу. Всё снято в Подмосковье. Брехня, конечно. Всё снято на Мосфильме.

Ребята, новая ракета Илона Маска - это просто бомба!

Мы неподъебимы!