Самые смешные анекдоты за месяц!

В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой…

Пресс-секретарь Белого дома Джейн Псаки сообщила, что президенту США некогда с кем-либо разговаривать, потому что он занят встречей с Альцгеймером.

Когда к власти на Украине пришел комик Зеленский, мы верили, что это добрый клоун Олег Попов или Балбес Юрия Никулина, а оказалось , что он – злой Пеннивайз из «Оно» Кинга…

Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца – это метафора, а Байден-президент – это аллегория.

На смену идеологии пришла идолология...

Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.

Политик, это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.

Привёз девушке из Кореи дезик, он ей очень понравился, а я получил статус внимательного и заботливого. После того, как она на каком-то форуме раскопала что на самом деле это был освежитель для сортира, он полетел в помойное ведро, а я стал подлецом и ублюдком. Мораль: для сохранения счастья, некоторых деталей лучше все- таки не замечать...

- Ну и холодрыга! Правильно говорят - пришел марток - надень семеро порток!
- На Земле глобальное потепление, поэтому эта поговорка уже устарела. Сейчас надо говорить "пришел марток - надень шестеро порток".

Что такое "культура отмены"?
Ну, вот, Манижа - это "культура".
А отмена - это когда ты за это выключаешь первый канал. Навсегда.

Любой образованный человек знает, что Гитлера под Москвой в 1941-м году остановила не Красная армия, а Генерал Мороз. Потом такую же свинью немцам Генерал Мороз подложил летом 1942-го, 43-го и 44-го годов, ну и до кучи – весной 1945-го…

- Как вы полагаете, Изя, отчего это биткоин замедлил свой рост?
- Пензенский губернатор не успел очередные полмиллиарда на свой кошелек внести...

Требуется специалист по отказу в приёме заявлений.

- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста.
Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: можно Вас отрепродуктировать?

С большой высоты люди видятся очень маленькими... Но ведь и они видят тебя таким же.

- Доктор, а это точно была вакцинация?
- Конечно! - ответил доктор, застёгивая ширинку.

Пока неясно, когда у россиян появится коллективный иммунитет к коронавирусу. Но коллективный иммунитет к отсутствию денег у нас уже устойчивый.

Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.

Если в компании за столом кто-то скажет, что надо валить отсюда, готов спорить, первый ответ на 99% будет таким - А что там делать будешь?

Женщина – это звучит гордо,
Выглядит – модно,
Готовит – вкусно,
Соблазняет – искусно.

Весь мир - театр, в роддоме - билетёры

- Как вы думаете, Холмс, что произойдет если Америку накроет новый снегопад?
- Элементарно, Ватсон, - введут новые санкции против России.

В минуты грусти иногда помогает сказать себе: дальше будет только хуже. Так что сегодня самый счастливый день твоей оставшейся жизни. И становится легче.

Весна не опаздывает, весна сидит на коронавирусном карантине две недели.

Я возмущен бездействием СК, МВД и Минобороны.
Некто Байден назвал нашего великого и непогрешимого президента убийцей.
И где возбужденные уголовные дела по фактам "клеветы"?
Или "публичного оскорбления представителя власти"?
Или "оскорбления чувств верующих" в президента? Вот я лично в него верю. Почему мои чувства не защищаются?
Где обыски, выемки, задержания и блокировки счетов?
Где запрос в Интерпол об экстрадиции оскорбителя и клеветника?
Где "внезапные маневры" наших "не имеющих аналогов" самолетов, кораблей и подводных лодок?
Где финансовые санкции?
Где эмбарго на торговлю?
Где запрет доллара?

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

Мне хорошо за сорок. Я я сейчас не о возрасте, а о градусе в напитке.

Джордж Сорос:
"Всякий протест лишь тогда чего-нибудь стоит, когда он хорошо оплачивается".

- У меня к тебе чувство.
- Какое?
- Собственного превосходства.

В детстве Вовочка прочитав про Робин Гуда , сказал:
- Мы пойдем другим путем!
И когда вырос, стал грабить бедных и раздавать их деньги богатым.

Роскомнадзор замедлил работу Твиттера, чтобы ты успевал читать больше хуйни.

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...

Увидел на просторах Фэйсбук, относительно событий возле офиса президента Украины - Штурм Шапитолия.

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Как же Байден бесится, что не может поймать карандаш.

- Лучще всю жизнь прожить скотом.
- Вы хотели сказать с котом.
- Это кому как повезёт.

Боже, хватит учить нас выживать, научи нас жить!

Из всех производств, не связанных с добычей природных ресурсов, в России успешно налажено только печатание денег!

- Путин - убийца.
- А кого он убил?
- Он убил интригу на выборах президента России.

В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
- Привет, как дела?
- Отлично. Воспитываю двух сыновей.
- Здорово! И как их зовут?
- Сименс и Аристон.
- Хм... а у меня дочка Даша.
- Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!

Предлагаю.
В случае смерти Путина. Весь аппарат президента, всё ФСО, всех депутатов и всё правительство умертвить, забальзамировать, и похоронить вместе с хозяином.

Прославленный театр. Прославленный актер. "Ревизор". Финальный монолог Городничего. Вся мощь системы Станиславского.
- Ничего не вижу! Вижу одни какие-то свиные рыла!
Публика в зале упивается катарсисом. Все, как положено, в масках.

Так, в смысле спортивное питание — это не значит много жрать на время? Я тут уже который месяц к олимпиаде готовлюсь.

Учёные проводят эксперимент: человека заводят в тёмную комнату, где стоит только один стул с вбитым изнутри гвоздём - соткой. Три испытуемых - американец - демократ, француз - социалист и россиянин-единорос.
Американец-демократ, присев и почувствовав в ягодице холодный металл, подскочил с криками "Мазафака" и вызвал адвоката, обещавшего коллегии учёных небо в алмазах и тюрьму Алькатрас.
Француз-социалист, присев на гвоздь, ойкнул, а потом перевернул стул и вытянул гвоздь со словами, что отдаст его несчастным беженцам - арабам, в дополнение к пособиям от властей.
Россиянин-единорос, приземлившись на стул, ойкнул и попытался встать, но потом подумал и сказав, что не хочет как во Франции, спокойно сел обратно...

- Помогите, мой четырехлетний сын задал вопрос, а я не могу найти ответ. Создает ли антиматерия антиэлементы?
- Конечно. Из антиэлементов образуются антиматериалы, из которых создается антиЗемля. И на этой антиЗемле, где-то в антиИзраиле, за антистолом на антистульях сидят антисемиты.

Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй отличный город.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

На вопрос "А не сожалеет ли Байден о сказанном?" Джен Псаки ответила, что новый президент США отныне не будет сдерживаться: он будет публично высказываться, ковырять в носу и пердеть так, как считает нужным.

То, что в России называется элитой, в нормальных странах сидит за решёткой ...

Байден и Путин играют в верю-не-верю.
Путин:
- А вот вы верите, что между Кубой и США есть российские подлодки?
- Нет, не верю.
- А они там есть. Один ноль в мою пользу.
Байден:
- А вы верите, что между Кубой и США есть американские подлодки?
- Верю.
- А их там нет. Один один, ничья.
Путин:
- Конечно, ничья, но ведь выигрываю-то я…

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.

- Ося, вы не знаете, почему европейские фирмы строят заводы у чехов с поляками?
- Фима, так там столько дешевой, квалифицированной и опытной рабочей силы!
- И шо, таки поэтому Одесса стала европейской столицей секс-туризма?
- Фима, бросьте ваши неуместные сравнения! Таки вся Европа знает: у нас море, пляжи и культура!

На наших глазах рождается новая профессия - ускоритель Твиттера.

Пандемия резко снизила число болельщиков, поэтому пляжный волейбол станут проводить на нудистских пляжах...

Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трáпе самолёта. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.

Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.

Настоящие герои за свои подвиги не извиняются!

Зима прошла, но осадочек остался.

- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не всё рассказываю...

- А вы знаете, что на Украине рассказали о планах начать войну за Крым в 2014-м году, и в 1918-м, и в 1637-м...
- Постойте, так в 1637-м никакой Украины не было.
- А планы - БЫЛИ!

- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!

Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!

Суд приговорил к условному сроку московского полицейского, который, будучи пьяным, выстрелил из травмата в ногу 13‑летней девочке.

А если девочка теперь напишет правдивый твит о том, что в России нет закона, а власть и силовики озверели, ей дадут реальный срок.

«Академик Черский» присоединится к достройке «Северного потока-2».
Вот жизнь какая пошла - даже академики идут в газопроводчики.

Горбачев стал самым долгоживущим правителем России за 1000 лет.
Путин загадочно, но по-доброму улыбнулся.

- Ещё одна такая выходка, и я тебя отстраню от должности! - сказал Путин Байдену.

Новый русский глагол - байденуться, т.е. спокнуться три раза и после третьего раза ещё и упасть.

Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, ещё и Суэцкий канал заблокировал!

- Зюганов предложил ввести новый налог...
- Че, вот твари!
- Глава КПРФ Геннадий Зюганов заявил, что в России нужно ввести налог на «подозрительно богатых».
- А это нормально, это хорошо.

После инцидента с падением президента США на трапе самолёта становится понятно, почему Байден не хочет встретиться с Путиным - он боится, что Путин сломает ему руку во время рукопожатия.

Где бы ты ни родился, тебя везде будут окружать люди. Пиздец.

Наташа бросила своего парня, поскольку у него член 13 см. И ушла к другому, у которого 12 см. Потому что суеверная...

- Я легко выхожу из зоны комфорта.
- Пойдём погуляем?
- Это уже перебор, на улице дождик.

Вчера криминализировали просвещение, а сегодня декриминализировали коррупцию.
Антигосударство какое-то.

Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и ее травить.

Щедрый друг лучше старых двух.

Марихуана - продукт с высоким глюко-комическим индексом.

Америка грозит России очередной кибератакой - новой поставкой айфонов и айпадов.

- Гиви, ты смог бы сдать нормы ГТО?
- Смотря кому.

Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.

Байден заявил о том, что готов пойти на второй срок. Но при условии, что трап заменят эскалатором.

- Какая часть речи Хуяк?
- Глагол! Проверочное: "Хуяк по голове".

В воскресенье: лучшие дела – отсутствие дел.))

© Дмитрий Свиридов

Идиоты, вас просили Твиттер замедлить, а не экономику!

Мемуары - это проданная память.

Сверхдержава
Сверхпрезидент
Сверхнарод

Сверхпиздёж всё это

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.

Логотип Твиттера - воробей. Ну прямо как в старом анекдоте. И в говне и чирикает.

А вам не кажется, что в честь праздника людей, у которых х.. не растëт, так символично дарить им отрезанные половые органы растений?

Археологи будущего назовут нашу цивилизацию «масочной».

"Вам рыбу или удочку?" — спросила бортпроводница.

- Пап, а кто такие трансгендеры?
- Трансгендер, сынок, это такое существо, которое, надо-не надо, а избу на скаку остановит и в горящую лошадь войдет...

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

Никогда не знаешь - что жена можешь выкинуть, пока в один ужасный день не окажешься под балконом.

- Такое тревожное время, отозвали посла, Лавров поехал уговаривать китайцев отказаться от доллара, а Главнокомандующий с Министром обороны свалили в тайгу!
- Ничё, ты Сёма, не шаришь в геополитике - они там в прошлый раз, у Кужугетыча на даче, ядерный чемоданчик забыли!

У женщины спрашивают, чем ее муж занимается? Она: коней разводит. Каждый день приходит с работы и говорит: да ебись оно всё конём!