Самые смешные анекдоты за месяц!

- Изя! Вы слышали новость? На передовой в Донбассе президенту Зеленскому взрывом гранаты оторвало голову.
- Не велика потеря! У него ее и так не было....

Олимпиада. Короновирус. А может соревнования провести заочно?

Любил лето по самые помидоры.

Скажи подруга, какая тебе польза от таких больших сись?
Когда громко орёт телевизор, я ими уши прикрываю.

Некий Joseph Biden достигает рекорд каждый день, обставляя предыдущего рекордсмена в звании самого старого президента США.

Бабулька стибрила на рынке морковку. Суд приговорил её к 10 годам тюрьмы за кражу в особо крупном размере.

Объявление:

Высококвалифицированный профессиональный киллер окажет последнюю помощь. Пенсионерам скидки.

Закончил курсы по раздеванию женщин и устроился на полставки гардеробщиком.

На благотворительном спектакле для людей, перенёсших ковид, зрители освистали актрису после слов "Что значит имя? Роза пахнет розой, хоть розой назови её, хоть нет".

Дай человеку рыбу, и он представит, что это - его обед, и съест его.
Дай человеку удочку, и он представит, что он - рыбак, и станет растягивать пошире руки, рассказывая про свои успехи в рыбной ловле.

Путин дал задание Министерству Образования внести в учебник истории раздел где бы было написано что благодаря Советской Армии питания в фашистских концлагерях по QR-коду было отменено.

-чтобы не быть голословным в утверждении об историческом братстве народов россии и украины весь гонорар за статью о историческом братстве народов россии и украины путин, по братски, передаст в фонд помощи братьям-беженцам, бегущим из под братских обстрелов с братской украины ...

Байден заявил, что не готов принять Зеленского с визитом в июле. Видимо, Меркель рассказала, чем закончился визит украинского президента в Париж, Оман, в Берлин в прошлый и этот разы...
- Джо, скажи ему, пусть лучше в Москву съездит. А то за Америку страшно.

Александр так сильно хотел научиться шутить, что попросил Пегаса подталкивать его. Пегасу пришлось Александра насмерть запинать.

От передозировки любимых может и стошнить....

Жириновский снова в своём репертуаре - обещал тюрьмы и сроки антипрививочникам, и дальнейшие действия силовиков против них - введение коммендантского часа для них, спецоперации против них, точечные удары населённых пунктов антипрививочников.

Обнаружен первый приход церкви, где любое пожертвование можно сделать только с карты МИР, только с пенсии и обязательно до начала заутрени.

- Папа, а почему "жи","ши" пишется через "и"?
- Что, Вовочка? Как писать "She"? Пиши через "е", - стеснительных скромниц, которые "shу" уже и в музее не встретишь..

Вчега свеггать пгеступный гежим было гано, а завтга будет поздно. Да и незачем - уже все газвогуют...

В принципе, люди, произносящие "Ничего, как-нибудь выкрутимся", делятся на две категории. Первая говорит это, имея продуманный план, план "В", если что-то пойдет не так, и план "С". На всякий случай. А вторая живет упованиями на то, что прибегут добрые люди и расхлебают чужую для них проблему...

И ты, Безос?

Наша космонавтика пробуксовывает, потому что долгие годы им рулит журналист. А надо идти в ногу со временем. И поставить на это место, скажем, саксесс-коуча. Или фэшн-блогера. Лучше всего, пид... в смысле, гомосексуалиста. И вуаля - Марс наш.

Волею судеб, был вынужден минут двадцать смотреть передачу Тимофея Баженова "Могло быть хуже"
...товарищ Баженов слишком переоценивает контент своей передачи - хуже могло быть только у одного человека, его коллеги по вычурным постановочным трюкам, Беара Гриллса...

"Bloomberg: Германия примет ответные меры в случае использования Россией газа «как оружия»"

В смысле? Газ покупать не будете, или будете, только морща нос, мол чё то "Новичком" воняет?

Опять Грета права! Надо перестать стебаться над ней и начать убирать пакетики, в том числе из океана.

- Мадам, вы психолог, вы читали Фрейда?
- Нет, нет…
- Прекрасно, тогда я закурю сигару без страха и упрёка!

В поддержку акции black dicks matter женские сборные Великобритании и Чили встали раком

Ты замечал, как мудро устроена природа? Дырка в твоей жопе идеально
соответствует по форме твоему мнению!

- Давай утром заедем к океану.
- К какому океану? Мы живём в Подмосковье.
- Не говори так.

Главное для мужчины после пятидесяти лет.
Не сесть на собственные яйца

Договорились с япошками. Убирают они Крым с карты Украины. Пришлось, правда, Курилы на карту Японии нанести, но по площади мы реально выиграли!

Биология: вначале сажают, затем выращивают и в заключение собирают урожай.
Политика: вначале выращивают, затем сажают и в заключение собирают урожай.

Кот постоянно жрёт свежие огурцы, при том постоянно же выбирает новые. Понадкусывает, и за новый.

Это вызов, протест, или прокрастинация?

— Бэрримор! — стонет с похмелья сэр Генри. — Кто так кричит: "Понтос! А-а-а!"
— Футбольный фанат из Анапы.
— Зачем он это делает?
— Дурак, сэр.

— Чем однолюб отличается от многолюба?
— Прелюбодеянием.

Вся суть женских вопросов про измену.
-Ты мне когда-нибудь изменял?
-Ты что, любимая, ни разу за 10 лет.
-Точно? Не целовался даже ни с кем?
-Да конечно. Ты что говоришь такое.
-А до наших отношений?
-???
-Ну ты же меня добивался 10 лет, ни с кем ничего?
-Ну хорошо,я один раз помастурбировал на фото другой девушки. Ну ты же сама не со мной тогда целовалась.
-Вот ты урод!!! Кобель!!! Все вы мужики одинаковые!!! Я подаю на развод!!!
-Подожди, любимая!
-Что?
-Я не кончил, когда дрочил.
-Фух, ты меня напугал, прости пожалуйста

Вакцинация - единственный правильный путь в никуда.

Видели этих жизнерадостных, счастливых и широко улыбающихся ребят в программах, типа школа ремонта, с перфоратарами, шпателями и малярными валиками. Так вот, я делал ремонт. Они все придуриваются!!

Он подумал, и оскорбил чувства верующий в светлое будущее. Итог: два года без права переписки.

-"Путин по видеосвязи примет участие в запуске движения по второму Байкальскому тоннелю..."
-хочешь ощутить себя путиным? посмотри прямую трансляцию этого запуска. толку от обоих-"ноль", но, и ты ... ПРИМЕШЬ УЧАСТИЕ....

Как-то я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую...
Но самое смешное, что он был прав.
Так как я работал в бухгалтерии, и единственное место, где я получал занозы, это когда я воровал у него доски в цеху.

Подзаголовок к сообщению ТАСС: "Троих мужчин пострадали при попытке взобраться на платформу станции Ивантеевка".
- Доколе у нас будут страдать мужчин?

- В каком слове есть буквы и, а, д, п, з?
- эПИЗоДическАя девушка.
- А вы неординарная личность))

Благодаря домино, можно довести количество козлов до численности населения.

О том, что на Олимпиаде21 нет России, а какой-то ОКР (но при этом медали завоевывают граждане России) , говорят те же люди, которые утверждают, что Украина не покупает газ у Газпрома (а чей тогда газ они берут из трубы?).

К Папе Римскому заходит его секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной уже давно сидит украинец, который просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Входит украинец.
Папа:
- Чем могу вам помочь?
- Я хочу у вас работать.
- Кем?
- Римским Татой.

Лайфхак для желающих похудеть. Варите на ужин яйца, предварительно помыв. Съедайте только бульон, а остальное употребляйте на завтрак.

судя по количеству заболевших в европейских странах - там снова провели гей-парады

- Как устроить вечеринку в Африке?
- Приклеить бутерброд к потолку большой хижины...

Люди - как музыкальные инструменты, большинство тромбоны.

Чтобы в России началась персональная ответственность чиновников, нужно запретить им начинать свои публичные выступления со слов «По поручению Президента Путина»…

Маленькая девочка собирается переходить дорогу. К ней подходят гном и эльф:

- Девочка, нам очень надо попасть на ту сторону. Мне - к гномихе, а ему - к эльфихе. Тут очень много машин, нам страшно. Переведи нас!

Девочка:

- Перевожу вас. GNOME - это GNU network object model environment. А elf - это одиннадцать по-немецки.

- Как звали миссис в юности?
- То ли мисс, то ли мистер.

Опыт может быть только горьким.

После ЧЕ по футболу решил называть тещу вувузелой.

Авиакомпания "Победа" будет рассаживать привитых пассажиров по разным местам в салоне самолета.

Если продолжить логику "мы есть то, что мы едим", получится "мы сами то, что из нас выходит в унитаз".

Мужчины недовольны собой, поэтому они хотят изменить мир с помощью политики. А женщин Вселенная устраивает, и поэтому они хотят изменить себя с помощью косметики.

Система сбора и утилизация мусора у мелкобритов налажена куда лучше нашей.
Имеются контейнера для пластика, стекла, пищевых отходов и отдельные контейнеры "Для секретных документов". Цивилизация, однако.

Самые древние изображения QR-кодов и лицевых масок-шлемов найдены в пещерных наскальных рисунках. Так древние люди отобразили пришельцев из будущего.

Душа — это литературная проекция сложных психических процессов на многотомные романы.

— Сколько купил градусников — все показывают разную температуру тела. К чему бы это?
— Обычная манипуляция. Людей хотят разозлить плохими градусниками, чтобы они скорее согласились чипироваться, и тогда наступит блаженство: заходишь в свою учётную запись, например на Сбер, а там твоя температура — в режиме реального времени.

Россия отличается от Украины тем, что в России Волга впадает в Каспийское море, а на Украине Днепр — в Черное море.

А что если в нашей сборной, к примеру, вместо Дзюбы будет играть поп в рясе? Играть и напоминать кривоногим о духовных скрепах, а кто играть будет плохо - того кадилом.

- Алло, я опять не туда попал?
- Нет, вы опять попали не туда, господин Рабинович. Вас послать, куда надо?

-рабинович, что скажете по заявлению зеленского о том, "что сборная украины на равных билась с грандами еврофутбола?
- таки, шо ви хочите от меня услишать? шо, после 0:4 это, несколько, притянуто за уши? таки да! но... не россиянам, капитан сборной которых, прилюдно признал, шо они обосрались, концентрировать внимание на словах бившего комика...

Украинское село Нью-Йорк переименуют в Манчестер.

- Гиви, что такое трепанация черепа?
- Точно не знаю. Думаю операция по удалению рогов.

Итак, на Украине появился Нью-Йорк. Ждут своей очереди Чикаго, Сиэтл,Майами, Лос-Анджелес, Сан-Франциско, Окленд, Хьюстон и Филадельфия.

Экстренные времена не терпят полумер! Надо разрешить привитым полгода легально ходить к проституткам. Должно получиться.

Французы шампанское поставляют, поставляют...
Вдруг в Правительстве еб@#унись, и говорят - нам не надо шампанское, нам надо игристое.
Французы пожали плечами. Ну, раз хотите, будет вам вместо шампанского - игристое.

Если у моряка в каждом порту по жене, где он может получить справку, что султан?

После развенчания французского шампанского в игристое, следующий указ В.В.Путина коснётся бренди, коньяка и торта "Наполеон". Они теперь будут - просто бренди, коньяк и торт.

-рабинович, как думаете, стоит подать иск на "магнит-доставку" за введение имущественного ценза для не имеющих смартфон?
-у, вас, шо, смартфрна нет?
-у меня то есть...но есть ведь люди, у которых на него денег нет!
-молодой человек... пусть, эти люди. лучше денег подкопят и смартфон купят. дешевле и быстрее будет, чем исковое заявление на федеральную сеть подавать...

Вауцинация: отсутствие статистики порождает полет фантазии.

Друзья — подарки судьбы замедленного действия.

- Свобода - это беспрекословное выполнение моих команд всеми особями на данной территории!!
- Извините, ваша фамилия случайно не Байден?
- Ни, це моя властна позиция. Тренера на собачачьей площадке.

Сергей Зверев будет выдвигаться в Госдуму от партии "Зеленые", так как "голубые" его в свою партию не берут!

Каждый раз, когда открываешь российский интернет, открываешь портал в ад.

- И кто же этот настырный и нежелательный собеседник?
- Сотовый оператор. Он по-прежнему домогается моего мнения о его работе. Я оценила его на минус 10.
- Понятно, - сказал оператор. - Вы оценили нашу работу на 10 баллов.
- А как же минус?
- Пи-пи-пи...

Раньше была мировая борьба коммунизма с капитализмом. Сейчас - гетеросексуализма с гомосексуализмом. Может, измы отменить?

Заходит как то анекдот на анекдот.ру...
А там другие анекдоты смеются до слез, по полу катаются.

-"Вы чего"?,-говорит?
-"Да ты смешной просто"!

Обычно горячие роллы заворачивают в толстый слой фольги, чтобы блюдо дольше не остывало.

Вчера увидел новый гений маркетинговой мысли:
-"Шапочка из фольги в подарок!"

Встречаются два комментатора с Ан.ру
1-й - Теперь ни Мадам Клико не выпить, ни Хеннесси. Всё пропало, всё рушится!
2-й - Да я это понял ещё когда хамон запретили!
1-й - А ты куда идёшь?
2-й - Да в Магните морковка по акции по 25 рублей!
1-й - Я с тобой!

При чем здесь мы?- спросили Петров и Боширов на вопрос об их причастности к убийству президента Гаити.
-Мы в это время ураган Эльза разгоняли

Разрабатываемый закон приравняет валютных проституток к политическим.

Если так пойдет и дальше, то и отдых (например на море) и занятия в спортзале тоже перейдут на удаленку

На пресловутый «индийский штамм» мы ответим «штаммом России»!
А «индийский» должен будет называться «цейлонским» или будет запрещён к ввозу на территорию страны.

Выбрав из двух зол меньшее, ты уменьшил количество зла.

Получив от жизни подарок, убедись, что за него не придётся платить.

Не хватало мне заболеть гриппом в период падемии - все думают, что я симулянт.

Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: "Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?".

Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.
Инженер-механик: - Наверное, сломался стартер.
Инженер-электрик: - Может, сдох аккумулятор?
Инженер-химик: - Да это плохой бензин.
IТ-инженер: - Эй, ребята, у меня есть идея! Как насчёт того, чтобы повысить мне ЗП до 900к?

Премьерминистру Латвии сказали , что абсолютное большинство умерших в стране людей были пенсионерами
И теперь он думает , что для того что бы умирало меньше , надо отменить пенсии

— На такой жаре , женщины выглядят обезсисеными .
— Ты хотел сказать обезсилеными ?
— Нет .

-рабинович, моя, сегодня, НАСТОЯЩИЙ плов сделалааааа....
-шо, в рис не только мясо, но и, таки, обжаренной морковки добавила и зиры сыпанула?

С англоязычного сайта. По поводу проверки отношений:

"Дамы, спросите своего мужа, будет ли он вас любить, если вы смените пол? Если он скажет нет, идите в свою комнату и пакуйте вещи."

Один фотограф спрашивает другого:

- Ты когда-нибудь тёлок снимал?

- Да.

- У меня скоро фоторепортаж из коровника. Подскажи, с какой выдержкой их лучше снимать?

Сейчас Ной набирал бы на свой ковчег по QR-кодам -
"Каждой скотине - по вакцине"

Люди, взявшие себя в руки, просто не смогли от них отбиться.