Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2021 по 31.07.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Василий Иванович, а ты бутылку шампанского в магазине стырить сможешь? - Смогу, Петька. Смогу. - А ящик? - И ящик смогу, Петька. - А все шампанское, в мировом масштабе?! - В мировом не смогу, Петька. Для этого Закон принимать надо...
Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведёт к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.
Закрытие ресторанов и баров в пандемию имеет очень простое объяснение: каждый маломальски грамотный политик знает, что главной причиной инфляции являются официанты: они берут слишком большие чаевые, доход не декларируют, налоги не платят и, как результат, разрушают национальную экономику. Именно борьбой с этими паразитами общества обусловливается прекращение работы точек общественного питания.
В больничной палате. - Зяма, шо таки случилось? И где ты весь напрочь переломался? - Ой, Боря, говорила мне мама, шо женщинам таки верить нельзя! - И-и-и-и-и???? - Моя Сарочка сказала, шо только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
- Извините, это вы тот красивый мужественный дагестанец, который изнасиловал казака за не возврат долга в тысячу рублей? - А вам какое дело? Вы что, следователь или журналист? - Что вы, я ваш друг... будущий... надеюсь. Так вот, у меня к вам дружеская просьба. Вы не одолжите мне тысячу рублей? Или две? Или три? Ну, сколько сможете.
- Попросил доктора прописать мне курс холодного пива из расчета две бутылки в день, сказал - много. - А по праздникам? - По праздникам я к врачу не хожу.
Комиссия Госдумы предложила депутату Бурнашову извиниться за оскорбления полицейских. Предупреждаем обычных граждан не повторять "подвиги" депутата от фракции едроссов, ибо для них статью 318 УК РФ никто не отменял.
Уважаемый Владимир Владимирович! Помогите фрау Меркель, у которой нет слов для оценки катастрофы. 76 лет назад это слово в Германии прозвучало. ПИЗДЕЦ.
Какие же вы наивные. Как плохо вы понимаете в бизнесе. Вон польские чиновники, пугая всех русской угрозой, решают закупить с США на 6 миллиардов долларов какие-то железяки, похожие на танки. Откат за покупку составит им минимум 600 миллионов долларов. Учитесь как надо пилить бюджет.
Помните как вчера Порошенко в своем выступлении ко Дню соборности Украины, заявил, что землю в Крыму и Донбассе топчет "сапог украинского оккупанта"? Так вот сегодня офис президента Украины Владимира Зеленского случайно признал независимость Абхазии.
Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдёт в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...
- У него два лица. Одно доброе такое, смеющиеся глаза, лицо шута, но шута не простого, другое - женщина, злая, как дворняга, которая стережет свой кусок хлеба. - Как Песков и Захарова? - Где-то между ними и спрятался наш маленький, скромненький наполеончик.
Первый Закон экономистов: Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен. Второй Закон экономистов: Они оба неправы.
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.
– Дядя, – весело кричал он, – дай десять копеек!
Молодой человек вынул из кармана нагретое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда полковник Захарченко остановился, иронически посмотрел на мальчика и тихо сказал:
– Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
Перестали кидать рекламные буклеты в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая!?
В Тайланде для туристов есть спасительный лайфхак "если с вами случилось непредвиденное - держитесь русских". И почему? Просто в нашей жизни мы вынуждены даже в простой ситуации быстро обдумывать на несколько ходов вперёд. Например, если я хочу покрасить и помыть волосы, а горячей воды нет. Я заранее наливаю холодную воду. Её могут тоже отключить. И должна заранее нагреть воды. Свет тоже могут отключить.
Роза, рассматривая себя в зеркало: - Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть? - Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе. - Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!
"Реальные доходы россиян выросли впервые с начала пандемии"? Может быть, имели в виду: "Реальные доходы реальных россиян выросли впервые с начала пандемии"? Неужто масочно-вакциночные заводики только сейчас точку безубыточности прошли?
Вчера коррупционная проверка ошиблась адресом и заехала случайно к майору ГИБДД и была шокирована объемом роскоши и богатства, которое представлял его дом! В нём было помимо золотого унитаза - золотая ванна, личные кабинеты семейных кардиолога и дантиста, а также в подвале стояли паллеты с золотом, причём сами паллеты были отлиты из чистого золота!
Жители села Демьяново Тюменской области знают откуда берутся средства на противостояние крупнейших экономик мира США, России и Китая из платежек за коммунальные услуги
Вопиющий случай произошёл в метро города Москвы: непривитая женщина отказалась уступать сидячее место привитому мужчине в вагоне для невакцинированных.
Недавно попал в ДТП. Поскольку я виновник, то восстановление машины по страховке не светит. Погуглил, сколько это будет стоить, сумма немалая выходит. Теперь Яндекс в контекстной рекламе показывает мне "Доширак".
Путин: Китай - наш естественный союзник. Потребность Китая в энергоресурсах - неутолима, и Россия готова помочь нашим партнёрам с этим ценным ресурсом.
Китайская компартия: есть такая проблема, деваться некуда, нам потребуется надёжный вариант снабжения электроэнергией. Начинаем строительство массивной солнечной электростанции в космосе на геостационарной орбите.
Когда я нахожусь в местах большого скопления людей, к примеру, час пик в метро, то стараюсь увязаться за какой-нибудь бабулей. Эти женщины знают толк в толкучках! И можно поехать, так сказать, с комфортом.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а у Коломойского получится сделать из Украины вторую Хазарию? - Нет, Изя, не получится. - А почему? - Хазария, Изя, - это каганат, а Украина - это ебанат.
Ющенко строил больницу будущего, Зеленский строит университет будущего. Вот ведь какой парадокс: деньги на будущее выделяют сегодня, а когда наступает это самое будущее - нет ни денег, ни прорабов.
- Бэрримор, что за шум за окном? - Это наш соседний публичный дом проводит учения, сэрр. Сам хозяин и его шлюхи ходят строем и бьют в барабаны. - Они решили кого-то чему-то научить, Бэрримор? - Нет, сэрр, судя по старому кружевнуму белью на шлюхах и кастрюлям на их ушах они хотят запугать вон тот особняк в русском стиле. - Надеюсь русские уже обосрались от этого ужаса? - Сомневаюсь, сэрр. Судя по цвету нижнего белья - шлюхи испугались сами себя.
Улитки - гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются - кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы)
- Владимир Владимирович, террористы в Москве! - И что? - Так, вы же обещали их в сортире замочить... - Вот когда они в сортир пойдут, вот тогда и поговорим.
в россии на 1 мая всем профсоюз выдал красные флаги и плакаты "мы за коммунизм" и погнали всех на демонстрацию приехал в америку. там профсоюз выдал всем радужные флаги и плакаты "мы за содомию" и погнали всех на гей-парад
Коммунистическая Партия Кубы бережно защищала кубинцев от тлетворного влияния Запада, всяких там компьютеров, смартфонов, жевачек, валюты, новых автомобилей, бытовой техники, зарубежных поездок, музыки и фильмов. А они скоты неблагодарные не хотят работать бесплатно и есть траву!
И вот, когда я весь такой молодой, нарядный, красивый, такой стройный, миниатюрный, изящный, иду по вашему жирному, липкому, потному, волосатому, урчащему и булькающему пузу, и думаю, что вот это вот... надо сейчас ртом... мысль только одна:"Убейте меня уже кто-нибудь!" ... А вы, уроды, ещё и храпите.
- А у вас точно вакцина Спутник V, а не какая-нибудь вода? - Как вам не стыдно?! У нас тут не шарашкина контора. - Хорошо, вакцинируйте. Машет кропилом: - Во имя отца, сына и святого духа, аминь! Всё, ступай с богом! Только не вытирай, жди, пока само высохнет.
Друзья! Мы поможем бывшим братьям, из которых 10% официально голодают, если будем жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с белорусом, а ужин отдай хохлу."
Мэр Москвы Сергей Собянин отменил систему QR-кодов в кафе и ресторанах столицы с 19 июля... - Ну а как не отменить? - Челядь и так по ресторанам не шлялась и ходить туда не собиралась!!!
-рабинович, слышали? таймс сообщает, что британский спецназ займётся тайными операциями против нас и китайцев! -таки шо, операции будут настолько тайными, шо сообщать на прямую в МО россии и китая, нельзя? только из-под тишка! через центральную, британскую прессу?
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...