Самые смешные анекдоты за месяц!

Российский совет по международным делам (РСМД).
Помнится, мне уже встречалась эта аббревиатура...

- Пуще прежнего старуха вздурилась, хочет быть столбовою дворянкой!
- Вы знаете, старче, как я уважаю Розалию Моисеевну! Но, боюсь, на этот раз, придется отказать...

Санкт-петербург. Петергоф. Путин, рвущий пасть льву оппозиции. Золото,мармор, жвачка, кока кола. Фонтан.

В рамках масштабной спецоперации, в 11 регионах силовики накрыли 24 подпольные мастерские по изготовлению контрафактных медалей и дипломов о присуждении Нобелевской премии.

Во время очередного одинокого запоя доцент Сидоров в результате часового общения по смартфону с "Алисой" не смог на свои вопросы планетарного масштаба получить ни одного однозначного и логичного ответа. После этого он решил завязать с алкоголем, заподозрив у себя белую горячку.

Всех артистов поджидает Фирс из "Вишневого сада".

"Досье Пандоры" обнаружили у президента Украины Зеленского оффшорные схемы.
"Это не то, что вы подумали, это просто я решил, что при президенте Януковиче налогов платить не нужно" - заявил Зеленский.

Юлии Пересильд точно светит награда, как самой высоко взлетевшей маме двоих детей (450 км).

Ровно в 18.45 закрываются все частные клиники, поэтому система ОМС начинает испытывать значительную перегрузку!

Детство и молодость - это когда боятся взрослых. А старение... Так вот этот взрослый - это я.

Неработа пуще неволи: с 30 октября по 7 ноября полностью не работаем.

- Можно ли одновременно лечить геморрой, ставить свечи, и лечить вагинальными свечами воспаление?
- Double penetration? Можно.

Евреям удалось поменять к себе отношение европейцев, когда они внезапно разделились на евреев, арабов и пуштунов. Такой схемой сами евреи внезапно превратились в сравнительно культурных и образованных.

Русские пошли дальше. Мы внезапно разделись на десяток наций.
Если ворует - значит грузин, а не русский.
Если берется за любую работу - украинец, а не русский.
Если дерётся или режет прохожих - чеченец.
Русские в глазах европейцев из мафиози превратились в культурных и образованных членов общества.

Алкашу повезло - женщина с косой оказалась блондинкой.

- Никогда не понимал, почему Стратхолм Артасу в вину ставят. Что ещё сделать то можно было?
- qr-коды ввести...

Калотипия - это проявка с помощью бумаги и йодистого серебра, а не то, о чём вы сейчас подумали...

Цукерберг обьявил, что меняет название Facebook на новое. В конкурсе на новое название лидируют следующие варианты.
Faecesboot - фекальная загрузка
Facialhook - здесь ссут в глаза,а выглядит как божья роса
Falselook- фальшивая внешность.
Цукерберг пока -в раздумьях..

- Лучший вариант перевода, который мне встречался, это "Death-Killer" - дед-убийца.
- Переводчик от Бога, чё...

- Лена, ты такая молодая, а уже шалава. Ты что, не знаешь выражение - береги честь смолоду?
- Вот пускай Смолода ее и бережет

Учитывая стандартную малоинтересность походов по врачам, киносюжет о медсестре в космосе может быть интересным в свете лишь нескольких аспектов: 1) суровая клизма; 2) тайский массаж в обнаженном виде; 3) уринотерапия; 4) стоматолог, раскручивающий пациента на +10 дорогущих пломб и импланты.

А вот че это за система - у меня учебный год по триместру, а каникулы как по четвертям!

Ну ладно, высадку на Сникерс сникерсохода вы не планируете.
В таком случае, когда высадятся венероход и юпитероход?

Непррравильно ты, дядя Федоррр, вакциниррровался, потому вакцина и не рррработает. Ты вакцинировался когда тебя государство раком поставило, а надо было при утренней Луне когда Меркуриева Дева в созведии Рака.

- Как вы отдыхаете после тяжёлой рабочей недели? Дома на диване или на природе?
- Вверх копилкой.

- Них@я струя! - закричал муж во время оргазма.
- Действительно: ни х@я, ни струи - ответила жена.

- Бэрримор, это правда что настоящая фамилия Путина не Путин?
- Всё верно, сэр.
- И какая же настоящая?
- Непутин, сэр.

Вопрос к разработчикам, вставившим в свой симулятор геополитики свою компанию:
- Почему ваша компания в гипотетическом Советском Союзе 90-х оказывается убыточной?
- Реализм.
- Извините.

В ответ на просьбу независимых европейских оптовиков увеличить поставки углеводородов, чтобы помочь восстановлению после снятия локдаунов,
власти России объявили локдаун.
Дав понять, что падать ценам на сырье не позволят и поставки не нарастят.

Так вот, при чем тут Хэллоуин: российские олигархи имеют в России меньше дохода чем на гигантском европейском рынке.

Беседа двух друзей.
— Прикинь, чо пишут! «Британские учёные заявили, что потоки плазмы (по сути молнии), выпущенные по „коровьим лепёшкам“, способны разрушать содержащиеся там аммиак и метан, вредные для окружающей среды, и сейчас работают над удешевлением технологии...»
— Ну украли у Тора Мьёльнир и расстреливают из него говно, первый раз, что ли?
— В смысле?
— Ну как? «Люблю грозу в начале мая... Как ебанёт — и нет сарая!»

- Лавров сказал что Россия замораживает отношения с НАТО.
- Напрасно, надо ковать железо, пока ... холодно.

Министр обороны Германии попросила Шойгу сделать сухопутную границу, чтобы хоть как-то войска НАТО стянуть можно было. На что Шойгу разумно ответил, что пока:
1. Мисс Германия не станет Мисс Вселенная.
2. Германия не откроет безвизовый режим всем ветеранам первой и второй Мировых войн.
3. Она сама не снимет лифчик через левую ногу не расстегивая.

Просто ничего не получится!

В школе для умственно отсталых дети быстрее учителя поняли, что каникулы наступают сразу после слова "завтра контрольная".

- Владимир Владимирович, ЕС хочет создать свою армию!
- Перебросьте в Калининградскую область пару дивизий!
- Владимир Владимирович, Европа, как считают аналитики, этим помогает нам - разрушает НАТО изнутри!
- Перебросьте в Калининградскую область не две, пять дивизий!

Как говорит один житомирский хохол на своем канале "Я ох**нный летчик" - чтобы на Цессне слетать из Украины в Японию, Россию надо облетать через Турцию, Иран, Ирак, Афганистан, Китай. Ничего в России не понимают - сбивают без позывных как будто все небо им принадлежит!

Лев Толстой столько раз отказывался от Нобелевской премии, что Шведская Академия наук решила, что русским деньги в двадцатом веке не нужны - и выдвинула Гитлера...

Программа мэрии "асфальт народным тропам" кончился программой по реновации всех десятикиловольтных кабелей около новостроек!

- рос.СМИ на полном серьёзе, ПУБЛИКУЮТ УГРОЗЫ СОВЕТНИКА ОФИСА при президенте украины, ПРЕЗИДЕНТУ РФ ПУТИНУ !!!!
-это, типа, неудачный анекдот или топорная попытка РОССИЙСКИХ СМИ ЭСКОЛАЦИИ КОНФЛИКТА с украиной??

Вопрос армянскому радио:
- Может ли у сказочника/клоуна поехать крыша?
Ответ армянского радио:
- По протоколу, пока крыша не тронется, никто никогда никуда не едет.

Салфетка внимательно посмотрела на психолога и сказала:
— Так мы с тобой коллеги, оказывается.

Remake
В детстве Илона Маска укусила собачка породы Shiba. Собачка укусила и забыла, а Маск вырос и не забыл

Реально нашел новую асфальтовую дорожку вроде в нужную сторону - через полкилометра вернулся домой, это была велодорожка...

Сельскохозяйственная перепись сводится к нахождению запасов ценных несельскохозяйственных пород животных, а перепись населения всегда ходит мимо строек, частных усадеб и китайских кварталов!

Ни одной юбки не пропускает.
Особенно, брендовой.

7 дней Хэллоуин. Маски есть. Колядуют видимо переписчики? Тогда только с тыквой

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О да, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей

Математика по деревенски:
Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

Уж раз назвался Навуходоносором Эйяфьятялокоудлевичем - так и иди к Кетцалькоатлю...

Удастся ли Саакашвили достичь такого веса, чтобы его мог спасти Байрактар?

Покамест православные опасаются прихода антихриста, он уже явился на землю в виде Моргенштерна.

Глава СНБО Украины Данилов заявил: «Все в Партии "Европейская Солидарность" едят Дерьмо(Органик).»

После ребрендинга фейсбуковский "F" сменился на почти родную "Ж".

Оставленный на индукционной плите телефон зажарил всех моих контактов!

- Почему у тебя волосы дыбом?
- Утюг забыла выключить.
- Так это от испуга?
- Нет, при выключении током ударило.

- Гиви, что с депутатом Рашкиным?
- Точно не знаю. Говорят - лося пробили.

Передо мной шоколадка, надпись "качество с 1932 года":)))))))))))))))))Вопрос:а сколько лет шоколадке?

В результате тайного расследования ЦРУ выяснилось:
"Ковид" изобретали в Китае для иблехчения труда тамошних ассенизаторов
Но качество оказалось "Китайским"

-Ой, знаете как повезло Рабиновичу?! Его Мира так вкусно готовит! Вчера она угощала меня макаронами без масла и я всё никак не мог наесться!

Уважаемый Дмитрий Дюжев!
Как сниматься во всякой фигне с кликухой "Космос", так это ты в первых рядах, а как выучить циклограмму полета Юлии Пересильд - так хрен нам?

Когда Маслякова спросили, как он будет шутить в гробу, он ответил, что перевернется!

Когда начальник Центра подготовки космонавтов признался, что актеры были подопытными кроликами для полета к Луне, я понял, что жители Байконура уже готовы лететь на Марс.

Мало кто знает, но в том месте в Калуге, где делают военные спутники, рядом сделали космический бар, музей и дискотеку, чтобы инопланетяне точно знали, куда приземляться. А ступени теперь клепают лишь глубокой ночью.

Любой анекдот - как секс.
Всегда заканчивается на самом интересном месте.

Расшифровка слова КОТ.
Вариант № 1.
КОТ - Когда Одна Ты...

(Продолжение следует хвостом).

На сегодня песня №1 в белорусском рейтинге:

Маленнькая страна,
Маленькая Л@@@а,
Совсем небольшая она на карте,
А сколько от неё…

Скрепы - проблема довольно деликатная, поэтому по всей видимости мы никогда не узнаем точную распространенность этого заболевания среди населения.
Кратковременные скрепы могут быть связаны с отсутствием комфортных условий для посещения туалета…

Прошелся с фоточкой избранного депутата. Даже полиция поинтересовалась: "Зачем вам ночью Ленин?"

Едет Михо в Грузию(хорошо спрятался между овощей), остановка, таможня.
- Эээ, что везешь?
- Дарагой, фрукт везу.
- Давай сто, ой, давай аткрывай.
- что? Давай стопсят и не атррывай.
- Давай, ой, у минэ камэр, низзя.
- Ну давай, вот, фрукт.
- А, тогда давай двэсти, ой, эээ, тогда давай дасмотр.
- нэээ, триста и не досмотр?
- Да..., ой, ну нэт, мало, то эсть, мало весу на вэсах.
- А ты сам Весы?
- - Нэ, Козерог.
- Так мы братья, (пьют, обнимаются)
- Но мне надо досмотр
- Вот - кошель, вот бардачок
- Ну хорошо... нэ, надо груз.
- Да што ты дарагой, там только мусор и овощи
- вот мусор нам и надо
- Давай бутылка чачи и сулугуни и не открываем?
(рация - давай открывай, с нас две бутылки и премия)
- Да, открывай, я взяток не беру
- А если ящик?
- Беру!
(рация - уволю нах)
- Не беру, я прынципиалэн!
- ну не открывай дарагой
- Нэт(открывает, и с вывалившимися овощами замечает Михо(берет толстую пачку бабла))
- Это кто?
- Это попутчик.
- ааа, можешь эхать дальше.
- А овощи?
- Ну как всегда, отдам тогда два барана, неплохо кормить их так.
- Ну давай, только не перекармливай ка тогда.
- Ну да, они сдувались животами после такой диеты.(а Миха улепетывает)
- ээээ, а ты что искал гэнацвале?
- мишу.
- Ах да..., я его не видел.
- Да и я тоже, премию обещали если найду.

Вот-с тебе и апп!

Здравомюслие - диетическое питание мюслями

Зато никому на МКС теперь в сортир стоять не приходится - ведь их 10 человек, а сортира - целых четыре!

Запасал газ на кухне, но МЧС выбило окна и двери, поэтому каменной пещеры не получилось.

Интересно, а программёры на Питоне предлагают девушкам показать своего питона?

Однако дипломатический иммунитет "Спутником V" и "ЭпиВакКороной" не привить.

- В озере под Тюменью появилась редчайшая рыба.
- Пиранья?

-рабинович, смотрел я тут заседание суда по поводу сексуального домогательства. обычная женщина. обычно себя ведёт. кому и зачем до неё домогаться?
-ви би видели, во шо она била одета и шо она вытворяла , шоби за неё, таки, начал домогаться тот, на кого она в суд подала...

Пришел мужик к доктору и говорит:
- Доктор, когда мои тестикулы стукаются друг о друга, они позвякивают. Доктор, я ФЕНОМЕН?
- Ну что вы, голубчик! "Я" никак не может быть ФЕНОМЕНОМ, потому что "Я" и есть то, что воспринимает любые феномены, так что вы - НОУМЕН!

Этот доктор был доктор философии.

Специалист по ребрендингу перешёл работать из Сбера в ВК.

Лучшими в сборной были Сафонов и Дивеев, Дзюба тоже пригодится - передёрнуть игру.

- Вас только что разморозили, раз вы до сих пор смеётесь над этим?
- Ну что вы так жестоко, может, человек родился уже после того, как это стало бояном.

-смешно! депутат милонов заявил, что, если предложат, готов взяться за разработку проекта, по результатам которого, в случае победы российских футболистов в финале ЧМ в катаре, будет объявлен выходной день!
-и, что тебя так смешит?
-кто одобрит финансирование разработки проекта, который, при нынешнем положении в рос. футболе, заведомо провален!
-ну, в российскую экономику, при сохранении нынешнего руководства страны, ведь вкладывают?

- Какой у Вас любимый овощ?
- Стивен Хокинг

Глядя, как живут чиновники, народ порадовался тому, что:
Есть ещё Money
В государственном кармане.

Царь русских дорог - лось, он, при желании, в отсутствии волков с зубрами, напялит и покрышку от БЕЛАЗа, чтобы шире плечи сделать на уровне рогов!

На моё деньрождение подарите мне симпотичное платье, чтобы в будующем я могла одеть его, когда соберусь придти на концерт Стаса Михайлова, который мне очень нравиться. За билет я оплачу любые деньги! Вообщем, говорим и пишем правильно!

Интересно: с кем ещё перепробовал холостой Адам, прежде чем зачал с Евой?

При свете дня Путин сопровождает стерхов на юг,
а во мраке ночи он отправляет на Запад Черных Лебедей.

Совет от тёти Песи: "Говорите всем ойц, но с разной интонацией...".

• Международный день регулировки своего стула (International Adjust Your Chair Day) Интересно, это лекарства пить, или стул подкручивать?!

- Вы за Путина или не привитый?
- Есть справка!

Швабронос - депутат-единорос проголосовавший против парламентского расследования Швабра-гейта.

Жена. Мужу.
-- Ну, когда ж ты будешь у себя дома?
-- Вечером, как обычно.
-- Но ты ж никогда не бываешь у себя дома.
-- Как это?
-- Ты постоянно у меня дома.

Чтобы побесить отчима, приемные дети поздравили его с днем отца.

Ехал как-то в авто грустный. Включил Юмор FM, чтобы развеселиться.
А там...

Ольга Бузова - Лайкер
Artik & Asti - Грустный Дэнс
Егор Крид - Слеза
Люся Чеботина - Coming Out

Загрустил ещё сильнее...

Все течет, все меняется, ... в том числе и процентное содержание спирта в паленой водке

Детский журнал полностью посвящён мамонтам. Номер, предшествующий 1-му апреля, последняя страница (дословный перевод): "Теперь ты знаешь, куда подевались мамонты. И, поверь, мы не шутим! Шутить мы будем в следующем номере!".

Госдума потребовала от WADA допустить российских спортсменок к участию в номинации на Нобелевскую премию по художественной гимнастике.

Если состояние сколачивают, то кому достаются тумаки?

Турция попадет в Совбез ООН только после того, как купит тяжелый ракетный крейсер у Украины для защиты Антальи от орд отдыхающих из России.

Понимание того, что значительная часть населения - дэбилы?... Хм, оно приходит, когда загуглив "мясо слона" и "мясо кита", вместо отзывов путешественников нарываешься на один и тот же скопипащенный с книги 40-летней давности рецепт без ссылки на первоисточник, а в комментах рыдания даунов "о боже мой, как же можно есть этих удивительных нежных животных?"...

Осень - открытие ОРВИ сезона. Растворите таблетку антибиотка в литре воды, добавьте соли, полоскать рот утром и вечером и будет вам счастье. Не благодарите.