Самые смешные анекдоты за месяц!

Позвонили аж из самого технического отдела Збербанка, представляете заботу о клиентах? Поинтересовался, как часто они сосут ухо службе безопасности. Посему-то обиделись, видимо, затронул интимные струнки души.

Лаврова пригласили прогуляться по Гринпесской трясине возле Баскервиль Холла. Вдруг он нащупывает нечто, пытающееся проникнуть под его кепку, брезгливо оттопырив нижнюю губу и слегка приоткрыв лошадиную улыбку, Сергей Викторович, достав и разглядев букашку, спросил:
- Что это Берримор?
- Это оленья мушка, сэ-э-эр.
- Послушайте, Бэрримор,- спокойно, с легкой иронией ко всему британскому истеблишменту, начал свою речь Министр Иностранных Дел России, затем, достав из пакета черно-белый башмак, он начал каблуком вколачивать каждое слово в рыжую шевелюру, подвернувшегося под руку, Бориса Джонсона: - Еще Никто и Никогда, ни в Одной Гостинице Мира не держал Меня за Оленя!

Как несправедлив мир. Навальному который и так ни в чём не нуждается так как на полном гос-обеспечении ещё и премия Сахаровская от Евросоюза а Дерипаске которые вынужден вкалывать без выходных и сам себя обеспечивать обыски и аресты иммущества от США. А Петрову с Башировым опять ехать в эту ненавистную Гейропу эти чёртовы шпили смотреть. Как несправедлив мир.

Идея для сервисов ритуальных услуг: хоронить прижизненных фанатов нашумевшего «Squid game» в гробах в форме головоногих моллюсков, чтобы усопшие в итоге сыграли не в ящик, а в кальмара.

помните, как наши соотечественники удивлялись, что на загнивающем западе и в пиндосне, далеко не везде, можно круто, смартфоном расплатится?
- так вот, господа с продвинутыми гаджетами.... лохами оказались вы! все ваши платежи-НЕ ЗАКОННЫ!!!

На вопрос о том, какой длины у него половой член,
дворник Иванов всегда отвечал: до полутора метров.
И ведь не врал.

Кто-то ходил в бассейн за здоровьем, кто-то ради удовольствия… Петрович ходит в бассейн по малому…

На Новый Год ценники на Деда Мороза уже прописали с двухкратным увеличением!

Надо же! Из-за одного четвертого ноября всю неделю праздничной зовут!

За запертой дверью доктора обсуждают, что делать с благородной дамой, у которой жесточайший запор.
Дверь вылетает из петель, в помещение врывается поручик Ржевский и орет:
Господа, я на бутылках с шампанским пробовал! Давайте штопором!

Американский актер Алек Болдуин застрелил кинооператора из Украины.СНБО Украины ввел санкции против Алека Болдуина и съемочной группы вестерна "Rust" за терроризм.

Наконец-то Украина вошла в НАТО. Русские и украинцы страны наконец-то вздохнули полной грудью и радостно и свободно отпиздили кучку дегенератофф и пидарасофф, присвоивших себе звание украинцев. Вдруг сразу оказалось, что в НАТО уже стоит миллионная славянская армия, наследница раздавания пиздюлей европейской мижпухе. Куда тогда деваться бедному васпу? Только самораспуститься и переехать в Австралию...

Вы прослушали запись секретного совещания Путина и Лукашенко о перспективах вступления Украины в НАТО.

Навеяно анекдотом №1257796

Если комп упорно не работает как надо, его перезагружают. Если человечество никак не может справиться с ковидом, следует перезагрузить человечество. Главное, чтобы не получилось как у Бога, когда Ной с семейством сохранили вредоносный код.

Шоу "Ледовое побоище" наоборот! Молдавия никак не может признать долг за газ, поэтому штукатурит дно Чудского озера!

Когда у бойфренда случилась задержка, гинеколог прописал ему слабительное.

Если из рекламы выпала одна буква, то получается: "Если встает ночью чаще, чем 2 раза? Упаковка Афалазы"

Василь Иваныч, в консерватории рапсодия будет!
Василий Иванович: имя какое: Рапсодия! Главное, взять презервативы, чтобы от неё ничего не подцепить.
И раз это консерватория, бери мешок побольше, консервами запасемся.

Гинцбург: 80% заболевших после «прививки» купили сертификат... о том, что привиты Pfeizer

Пришел. Не звали. Распяли на скрепах.

Усыновил на выходные всех мартышек зоопарка, чтобы своя почувствовала себя в стаде!

- Эта кофточка сухая и совсем не пахнет!
- Так что ты хотел - 19-й век.

Научная работа по сексопатологии "Вхождение клином в полупространство в условиях нелинейной ползучести"

Мужики, правительство праздники дало, аж 7 дней.
Может на рыбалку или охоту.
7 дней не выдержим.
А может быть "Зимний".
"Зимний" в смысле "Смольный"
Ну да "Смольный" в смысле "Кремль"
Тогда заказываем 2 ящика водки и п--на.

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"

Никак не могу понять смысл слов из песни Высоцкого: Убив того, который не стрелял.

- Интересно, о чем думал тот золотых дел мастер - скиф - две тыщи лет назад, когда делал свое бессмертное произведение искусства в том месте, который мы сейчас называем Крымом?
- Точно не о том, что миллионы его потомков будут в далёком будущем грызться и судиться за небольшой кусок жёлтого металла, который он привёл в божеский вид.

Мы неправильно произносим фамилию и имя самого богатого человека мира. Правильно: Илон Масок, сейчас же пандемия.

Западные компании вошли в список нежевательных организаций. Хер их сжуёшь.

Порш Кайенн - окуенен! Съездил в аэропорт, зашел на Госуслуги - оставил цену топлива в виде штрафов.

-депутата рашкина проверяют на причастность к не законной охоте!
-а, чё? типа, разделанного ЛОСЯ, ему враги в машину подкинули?

Жижа, бодяга, коронабесие...
"Первобытный человек, не будучи в состоянии проводить четкое различие между словами и вещами, как правило, воображает, что связь между именем и лицом или вещью, которую оно обозначает, является не произвольной и идеальной ассоциацией, а реальными, материально ощутимыми узами." Джеймс Джордж Фрезер, "Золотая ветвь", 1890.

Новости: популярным туктукерам ткперь можно оставлять чаевые!
Максимум, чего они заслуживают, будут словесные чаевые: целую в попу, ваш Захар.

Мужчина соблазняет женщин, чтобы потом взглянув в них, как в зеркало, увидеть себя выше жертв. А остановится на той, с которой это не удалось.

Общество: - Гайз, такая тема - нарываться вот таким образом ведёт к эциху в жопе.
Человек: *нарывается ровно таким образом*
Общество: *вставляет эцих в жопу этому человеку*
Этот человек и подпевалы: ПРАИИИИЗВООООООЛ.

По слухам, вдохновленные успехом биометрической платежной системы в транспорте Face Pay, прогрессивно мыслящее сообщество углубляет разработки в этом направлении специально для ЛГБТ-сообщества, под рабочим названием Ass Pay.

Сколько не старались в Кремле бороться с красным поясом, всё равно вся Россия оказалась в красной зоне.

Когда Рамзан Кадыров узнал, что Кадыров на выборах президента Узбекистана набрал всего 5,48 процента, то по привычке хотел потребовать извиниться.
А вот Моргенштерн так и не узнал, что на пост президента Узбекистана баллотировался Алишер.

Половина собак на Байконуре - Белки, другая - Стрелки. Но мало кто знает, что дача у Ивана Урганта - Белорусский вокзал.

Спалетти спалился...

-Сара, ты когда выходила замуж?
-Да я сейчас замужем за тобой!
-Вчера Абрамович мне сказал обратное...

Северный поток отсосал у Цукерберга $7 млрд

В Обнинске все бригады "Скорой помощи" спят дома, так как они посменно работают в Москве, а на вызов просто мигалку на шоссе включают.

Хранительница домашнего очага вполне может обойтись фонариком из светодиодов, а не костром и пещерой.

- Ну что, цена на газ в Европе уже более 1200 долларов, а Украина все еще не отдана на откуп России.
- Слава тебе, Господи, пронесло!

Обыденно меряясь Яйцами в рамках дорожной карты по созданию союзного государства, Москва и Минск, внезапно для себя, обнаружили, что у какого то газетного редактора Сунгоркина Яйца оказались гораздо крупнее...

- Охота (банка), пожалуйста!
- Охота?
- Охота!
- Охота?
- Ах! Да! Очень охота!

У меня друг помазал лошадиным гелем член
— и он стал вставать на ржач, запах и Ксению Собчак, причём в самые не подходящие моменты.
Я предложил ему примотать член скотчем к ноге, он мне на след. день позвонил и сказал:
— Вместе с ногой, гад поднимается! Добавлю, что мой друг живет в коммунальной квартире, где нет душа и жешнщин моложе 70-ти. Завтра суббота, возьму его с собой в баню — пусть смоет наконец этот чёртов гель!!)

У нормального героя на родине - ему памятников не счесть, у ненормального - только бюст.

Купил робот-пылесос. Но около окна, выходящего на Кремль, он поставил себе Яндекс-Алису и заказывает гимн!

В платной стоматологии "не слова больше" признак начала такого лечения, что челюсть вправят прямо у кассы!

Мой дед вспоминал : "Накурено, наплёвано. Семь человек сидят - три бабы, два мужика". Видимо, на концерт стэндапера в 30-х сходил.
А бабушка пела колыбельную: "Тетерев тоскуэт, а танцор пируэт. В Питере китайцы, а в Патайе тайцы".

Осторожно: во дворе злая собака. Можешь дать ей на клык.

На днях Европа узнала, что значит газават по-русски. Аль-Каида с талибами нервно курят в сторонке.

НобелЯ плавают конечно в материале ....Звуки Му несомненно достоин но там парня Петром зовут!!!

После голодовки в тюрьме Саакашвили начал есть мед и новый галстук.

Цой жив!!! А вот две пассажирки в Фольцвагене нет...

У лысеющего мужика стрижка на голове тоже становится интимной.

Перейдем к габаритам:

Если вы используете американскую систему мер, то размеры воздухоувлажнителя в ширину как ковбойская шляпа М размера, в высоту 4 с лишним пачки сигарет и глубина чуть меньше армейского ножа

Для остальных ШхВхГ: 396x380x270 мм

Избитый тремя уроженцами Дагестана москвич отказался считать шутку Нурмагомедова плохой... После того, как над ним пошутили армяне...

У психиатра: доктор помогите!
Что такое?
Жена научилась одновременно брать мне м-нет и рассказывать, как она была в магазине.

Постоянная планка - это не только константа квантовой теории, но и стабильный двадцатиминутный ceкс.

- Одни суки кругом. Даже порвать некого, - мрачно думал волкодав Коба, обходя вверенный ему питомник.

Из-за пандемии набирает популярность работа в «Home-Office» и как следствие растёт количество «Домашних Офицеров».

По мнению музыковеда Анны Виленской - Моргенштерн еще и Баха переживет, как только купит его авторские права на всякую классную хрень и ремиксы!

Самый высокий титр у самого большого политика!

Экипаж МКС разбудила Сирена - в соответствии с ПДД любое транспортное средство должно уступить машине скорой помощи

"Здравствуй, Санта Клаус!"
"Сам ты Клаус!"
"От Клауса слышу!"

-Разве подавляющее большинство и конституционное большинство не одно и тоже?
-Отвечайте, да или нет?

Новояз:
- Вам Швабр и Мат.
- Швабрец подкрался незаметно.
- Шваброносец

Из новостей: "Одноклассница стрелявшего в школе под Пермью подростка назвала причину их ссоры".
Комментарий: Я догадываюсь, какую...

- Пингвина можно поставить на веранде или в саду.
- Зачем? Для ландшафтного дизайна в стиле Антарктиды?
- От этого пингвина очень большая польза - он шланг для полива загораживает :)
- Можно пойти ещё дальше и шланг для полива встроить прямо в пингвина...

Ответственные лица в американских небоскребах получили
задачу высматривать обладателей блуждающего взгляда,
направляющихся к окнам с криком «Китайцы идут!»

Два одессита беседуют за энергетику.
- Нёма, а что такое "переход к "зелёной энергетике"?
- Изя, а ты когда-нибудь осуществлял переход от предректального отверстия
к ректальному?

Если нет посольства НАТО в Москве, то будет хлебосольство в Нюрнберге!

Реклама на телемагазине: «Завидуете тем, у кого из кранов течёт шоколад или "фанта" заместо воды? Не беда, ведь теперь с кубиками для ванн „Wombat marrón“ можно в любой момент почувствовать себя на их месте! <...> А если вы купите второ́й набор кубиков „Wombat marrón”, то вилка-скребок для ванны в подарок! Звоните нам прямо сейчас!..»

С 1 Января Сбербанк меняет имя на ЗверьБанк с логотипом:
Дата основания 1841 год!

— Вовочка, какое было полное имя французского художника Эдгара де Га?
— Эдгар де Гектар, Марья Ивановна!

- Сёма, скажи в чём твой секрет, почему мне женщины всё время отказывают, а тебе нет?
- Секрет тут, только в одном, ну не фартовый ты Яша.

Инфляция не дождалась подсчета себя любимой и прыгнула!

Сусанин так первым водил коронавирус, что аж триста лет им потом болели!

Из характеристики поручика Ржевского:
По отношению к прекрасному полу наблюдается явное БабоСиськоЖополюбие.

- Я люблю тебя!
- Да ладно?! Не верю. Чем докажешь?
- Ну так у меня же есть, чем тебя любить! - сказал парень, расстёгивая ширинку.

- А вы бреете причинные места?
- Нет, и у меня на это 5 причин...

Профессор на лекции в универе решил рассказать студентам 1 курса про безопасный секс в рамках борьбы со СПИДом:
- Парни, запомните: прежде чем нырнуть в океан плотских утех, нужно на свой ствол любви натянуть гондолу.
Внезапно студентка Прищепкина с первой парты заявляет на всю аудиторию:
- Иван Иваныч, так я когда вам вчера зачёт пересдавала, у вас не то что до океана - у вас до гондолы то дело не дошло. Ибо ваш любовный ствол оказался на самом деле старым ветхим трухлявым пеньком, затерявшимся в кустах.

на тему: " Раз вы такие умные, то почему строем не ходите? "
" Раз вы такие умные, то почему не вакцинируетесь? "

Вводя локдаун, власти хотят перенести ощипывание курочек на ощипывание воробушек и мышек, которые хотят отсидеться у себя в норках.

Магазин провел распродажу "все для оливье", и бомжи вступили в схватку с мусоровозом за тару!

Мой вес - это курс евро к рублю. Год назад был 96, сейчас 81.5

Исчерпав 1000 китайских предупреждений, Китай просил по Тайваню не плакать!

Новости: на Оскара выдвинут фильм "Разжимая кулаки". Прям неудобно как-то... Это ж дело интимное, личное... сжимать-разжимать)

Зубец подкрался незаметно..

"Агрофирма Петродолинское" - а вам тоже сначала что-то другое показалось?..

Кировский областной драматический театр имени С.М.Кирова готовит к выпуску спектакль "Твёрдое слово товарища Кирова".

Критические поступки совершаются только в критических ситуациях и в критические дни под огнём критики.

Купил мужик мужика, а мужик мужику как мужик.

Москва. На пешеходном Старом Арбате, закованном в плитку, хозяйка выгуливает здоровенную собаку. Собака деловито ссыт на фонарные столбы. М - "мозг".

Умирает московский священник. Зовут ему на исповедь другого. Ну, умирающий на постели исповедуется, рассказывает, и вдруг приглашенный замечает, что у умирающего из кармана торчит пятитысячная купюра. Приглашенный протягивает руку, чтобы забрать её себе, но умирающий из последних сил отталкивает её со словами:
- Вор вору рознь
(От автора: священники, конечно, обычно не такие)

Курица не птица, Курицын не бодибилдер.

Не приедет израильтянка, приедет белоруска.

Когда гормоны играют плохо, постельные игры проигрываются.