Самые смешные анекдоты за месяц!

Миллионы представителей "среднего класса" пашут на трёх работах, чтобы иметь возможность купить продукты переработки полезных ископаемых по таким ценам, которые обеспечат "героям труда" достойные зарплаты! Ура, товарищи!

- Поздравляем! Теперь вы герои Украины посмертно!
- Как посмертно? Мы же живы!
- Не надо спорить! Президент сказал посмертно - значит посмертно!

Если бы не существовало Украины, наши политики и СМИ её бы просто придумали, чтобы каждый день по телевизору рассказывать нам о том, как там плохо.
А нам, стало быть, хорошо.

Мечта чиновников – согнать Россию в три многоэтажных города, понаставить везде камер, увеличить численность полиции, а самим уехать жить в Европу.
©

- Кто пил из моей чашки? Кто ел из моей тарелки?!
- Это я дедушка, мене завтра пробы на допинг сдавать...

Жизнь меня убедила, Гитлер может быть и без усов. Да и Сталин тоже.

Для россиян Путин - бог, в которого они верят с грехом пополам.

Тот самый момент истины, когда в диагноз Немцова поверили даже все члены совбеза РФ.

16 февраля ровно в 4 утра Россия вероломно не напала на Украину. Даже здесь Россия подвела своих зарубежных партнеров.

- Абраша, что дороже: золото или серебро?
- Глупый вопрос, Мойша. Смотря сколько золота и сколько серебра.

Запад санкциями поднял цены на войнушки для Путина.

- Президент, вы теперь будете меньше воевать?

- Нет, россияне, теперь вы будете меньше кушать.

Вчера вы видели главу внешней разведки.
Теперь можете представить, какие там разведчики?

Когда Песков сказал: "..мы, европейцы..", он имел ввиду себя и Кадырова.

Россия проведёт крупные, где сымитирует начало ядерной войны, с использованием всей ядерной триады.
Начало ядерной войны они, значит, сымитируют а начало нормальной жизни — даже уже и не пытаются...

"Мы нажимаем ядерную кнопку, потому что они сами виноваты!"
Это были последние слова разумных динозавров 66 миллионов лет назад.

- А что, отец,борцы с коррупцией в вашем городе есть?
- Кому и Комитет Госдумы по безопасности и противодействию коррупции борец.

Январь Казахстан, февраль Украина, я боюсь марта...

Знаете, до вчерашнего дня мне даже в голову не могло прийти, что можно неправильно играть в Майнкрафт...

Типичная новость нашего времени:
[Роскомнадзор]: сыновья [Роскомнадзор] купили две квартиры общей стоимостью [Роскомнадзор] рублей.

Если вы сомневаетесь в своих умственных способностях, то знайте: на свете есть человек, любые бредовые предложения которого в любой момент готовы поддержать правительство и целых две палаты парламента в полном составе.

Решил как-то Гинцбург обновить виллу в Испании. - О боже! Мы же еще грудничков не прививали!

Почему Госдума переживает о россиянах в ДНР, ЛНР? Они не хотят обратить внимание о россиянах за Москвой?

Похоже, если я подарю своей жене на 8 Марта 10 долларов, это будут, как в 1992 году сумасшедшие деньги

В Швейцарии вступил в силу закон, позволяющий гражданам в административном порядке сменить пол.
Количество заявлений от мужиков, желающих откосить от армии или раньше выйти на пенсию зашкаливает

На Гамалею надейся, а стол удлиняй...

- Почему в Кремле такие длинные столы?
- Чтоб не доплюнули.

Встречаются как-то в салуне два старых приятеля-ковбоя, Билл и Джо. Разговор заходит о политике. Джо спрашивает:
- Билл, дружище, ты ведь университет оканчивал, сейчас владеешь и своим старым ранчо, и ещё несколько сотен прикупил, на Уолл-стрит в торгах участвуешь. Можешь мне, деревенщине с одним ранчо, объяснить, что это за "геополитика", о которой все говорят?
- Окей. Давай на примере твоего ранчо. У тебя ведь дела хорошо идут? С соседями дружишь?
- Ну да, доход стабильный, лучше чем у большинства соседей. С соседями дружу, раз в месяц устраиваем вместе скачки и пикник.
- А хочешь быстро разбогатеть и стать знаменитым?
- Не особо, но допустим.
- Ну вот, ты такой решил быстро разбогатеть. Закупил оружия, нанял самых быстрых стрелков. Подходишь со стрелками к одному соседу, наводите на него пушки, и ты такой говоришь: "Привет, Джон! У меня для тебя выгодное предложение: или ты сейчас же отдаёшь ранчо мне, или я его всё равно заберу!" Естественно, Джон отдаёт тебе ранчо. Так же поступаешь со всеми соседями, и продвигаешься, пока хватает денег на оружие и стрелков...
- Но Билл, так ведь нельзя! Как же я с соседями буду устраивать скачки и пикники, они же будут меня ненавидеть и от меня шарахаться! Сам буду то со своими стрелками ходить и ранчо захватывать, то сидеть запершись в погребе, опасаясь мести бывших друзей! Да ну нафиг такое, Билл!
- Вот то-то и оно, Джо. Зато геополитическое положение у тебя будет замечательное!

24.02.2022 специальным приказом ВВП уничтожены все мифы пропаганды тщательно создаваемые предыдущие 20 лет

сегодня он в Майнкрафт играл а завтра Родину продал!

- Мам, а каша на молоке?
- На молоке?! Может, тебе туда еще и масла положить?! Откуда эти замашки миллионеров?!

Загадка: как может расти инфляция при росте производства и сокращении доходов населения?

Не обосрался, а выразил отношение к санкциям.

Китайская таможня тряхнула (!) врача норвежской лыжной сборной, отчего никто выше 40-го места в лыжных гонках теперь не финиширует.

Бывших спортсменов не бывает. Даже, если они депутаты госдумы. Взять, к примеру, Кабаеву - нет-нет, да и выполнит произвольную программу, скажем - прыгнет через козла...

Теперь каждый раз после неудачного публичного выступления я буду говорить себе:
- Ладно, не переживай. Вспомни Нарышкина!

Госдума - это персональный зоопарк Путина.
Знаете, как состоятельные люди заводят такие.
Вот и Путин завёл. Животные разных мастей. Их специально подбирают в ходе "выборов", а потом хорошо кормят, заботятся, если надо дрессируют и обучают разным командам. Фас, например.

оказалось,что оптимизировать медицину очень просто:
1 врачей назвать медработниками
2 платить им как санитаркам
3 всё что остаётся от госфинансирования ,распределяет главврач между собой и главбухом
4 профит

Если 13-ую зарплату всех россиян поделить на число всех потенциальных беженцев – выйдет 6 млн рублей на нос.
Зная, что на нос выдают 10 тыс рублей, можно прикинуть коэффициент распила.

Кажется я выбрал удачную неделю, чтобы начать нюхать клей...

- Владимир Владимирович, нам обязательно нужно потребовать от НАТО вывода всего контингента оккупационных войск США из Германии!
- А если не выведут?
- Признаем независимость народной республики ГДР!

Ли Куан Ю: если плохо управлять страной, то все умные люди уедут.
Чиновники: о, так это же чудесно!

Теперь и похороны можно будет оформить через госуслуги. Родное государство делает всё возможное, чтобы как можно быстрее и удобнее похоронить всех россиян.

Скажи-ка, дядя - ведь недаром, Москва, где мэром был Собянин, мигранту отдана была?..

Нет, пока мигранты не начнут лупить полицейских генералов и депутатов, ни хрена наше могучее государство делать не будет. А вот когда кого-нить из этих элитариев отхерачат, проблему решат быстро и эффективно - усилят охрану всех вельмож.

Великобритания отказалась признавать суверенитет России над Ростовым и Воронежем. Сбывается давняя мечта российского руководства: в ответ на западные санкции бомбить Воронеж...

Судя по последним заявлениям - Медведева готовят на место Жириновского

Сколько будет стоить 800 грамм гречки после признания Россией ЛДНР?

- Скажите, ваш сайт - антироссийский?
- Сегодня все сайты - антироссийские.

Ну как Россия может вторгнутся в Украину, они же 2-х метровый ров захерачили по периметру?

Муж с женой ругаются. Вдруг муж выпаливает: “Сокровище ты моё!”
Жена замолкает, улыбается.
“Что это за приятный, неожиданный комплимент в середине скандала?”
“Какой комплимент, дура! Просто я надеялся что появятся пираты, заберут тебя на свой остров и закопают!”

Разговаривают две старушки:
- У меня сын сейчас в Нидерландах.
- Ты раньше говорила, что в Голландии?
- Недавно переехал.

Мальчик так долго вопил -Волки! Волки! А потом сильно испугался, когда волки действительно пришли..

- Как будет называться смотрящий за Украиной: 1-ый секретарь или губернатор?
- Прошлый раз его должность называлась "гауляйтер".

Обама помог России вернуть Крым, Байден Донбасс.
Тенденция однако.

Свекровь говорит по телефону:
- Тебе нужно приучать их убирать за собой с раннего детства.
А я, тем временем, наблюдаю, как мой муж снимает носки и оставляет их посреди гостиной...

С началом настоящей войны забывается главная война - война против коррупции.

Странная какая-то фигня. Россия напала на Украину восемь лет назад, а дипломатические отношения кастрюли только сейчас разорвали. И военное положение тоже только сегодня ввели.

После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.

А у руля всё тот же таксист.

Уже и старики подзабыли и точку вызова, и номер таксомоторной, и адрес прибытия, и тариф.

А счётчик всё крутится

Тысячи матерей пишут письма Валентине Терешковой с просьбой послать их сыновей освобождать виноградники Медведева, оккупированные итальянскими захватчиками.

Сука, если бы эти ебланы, в 2014 году, сказали, что им нужно по 10000 рублей и автобусы до Ростова, сколько бы всего хуевого могло бы не случиться.

Кто не кормит своих олигархов, тот кормит чужих. (Русские народные сказки)

Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.

- Слышал? Ближе к концу олимпийской лыжной гонки на 30 километров Александр Большунов был принят в члены партии "Единая Россия".
- Так он, вроде, и заявления не подавал.
- Партия простила ему это упущение.

Такое впечатление, что если Главному Мусульманину России однажды явится Аллах и напомнит, что "ислам" значит "покорность" - то вскоре мы все сможем увидеть уникальное видео, где сам Аллах извиняется перед Главным Мусульманином...

-Скажите, как Вы сами считаете, заслуженно ли Вам дали Героя труда?
- Ну, во-первых, не дали, а честно выиграл в карты, а во-вторых, хватит уже стебаться! Да, мне не так повезло как другим, кто ордена выиграл.

Московская Духовная Академия присвоила В.В. Путину ученую степень доктора теологии за успешную защиту диссертации "Ядерное оружие как средство доставки в Рай".

Путин в обращении к нации рассказал,что русских в Украине ждёт ограничение прав, рост налогов, лишение пенсий, отсутствие справедливого суда, неформальное деление людей на касты в зависимости от наличия связей и денег, диаспоры которые бесчинствуют и почти всегда избегают наказания, депутаты и главы регионов, предлагающие резать головы тем, кто их не поддерживает..

Вовочки подрались...

ОГТСУ заявило, что работает в штатном режиме.
Заявки на транзит газа в ЕС выполняются в полном объёме.
Шёл второй день войны.
Всё, что нужно о ней знать

Все "повара" "водители" и "медработники"
"Уборщики" и "истопники бани"
Ещё музыканты из военного оркестра
У войск СС, как оказалось в 1945 году, был самый большой в мире военный оркестр!!
Вот что плен животворящий делает.

Если верить российской рекламе, то лучше всего в банковской сфере разбираются актёры, спортсмены и звёзды шоу-бизнеса
©

Смышленый паренёк Ваня Ургант с одного телефона и топит за мир и проверяет зачисление зарплаты от Первого канала.....

Медведев заявил, что Россия вернёт смертную казнь для опаснейших преступников. Какой оригинальный способ самоубийства!

Хотите публично сказать НЕТ войне, но боитесь, что вас сразу повяжут? Выходите с плакатом "ВОВОЧКА ОХУЕЛ!". Если подойдут полицейские - скажете, что имеете в виду Зеленского.

Нравятся мне комментарии на маркетплейсах.
Отзыв: "Дешевое китайское фуфло, которое держится на соплях".
Ответ озона: "Нам очень жаль, что вам не подошло. На нашем сайте много аналогичных товаров, вы всегда можете подобрать подходящий товар."

"Это вторжение так хреново срежиссировано, что вместо Гааги участников ждёт "Золотая Малина"

Украинские олигархи и бизнесмены покидают Украину чартерными рейсами, только в воскресенье из Киева вылетело около 20 чартеров и частных самолетов. И вот теперь, когда все крысы сбежали, корабль перестал тонуть!

Вы можете любить свою страну без необходимости любить своё правительство

Когда жулики раздевали свою жертву, его оттирали от всех и вокруг вставал строй бандитов, чтобы никто ничего не мог услышать, увидеть и помочь.
Теперь так проводят "открытые" судебные заседания в тюряге. Чтобы муха не пролетела и слово не вылетело.
Бандиты, как они и мечтали в 90-е, подросли в масштабах своей деятельности и крепко окопались в Кремле, суде и Думе.

Все-таки хороший человек - Медведев. Всё время о других думает.
То срок президентский увеличит... но не для себя же, а для лучшего друга...
То смертную казнь предложит... в будущее смотрит...

Золотое сечение российской стабильности: Количество грамм крупы в киллограммовых упаковках уменьшается обратно пропорционально росту количества рублей за один доллар

путин обещал мочить в сортирах, но воду россиянам в туалеты за 20 лет так и не провёл

Адвокаты Камилы Валиевой утверждают, что запрещенный в спорте препарат попал в организм 15-летней фигуристки, потому что она "много времени проводила с дедушкой и пила с ним из одного стакана"...
Наркоманы, пользуйтесь! Отмазка работает!

Один из парадоксов современной России состоит в том, что при, казалось бы, повальной цифровизации чиновники плодятся ну просто как тараканы.

Американский таксист, когда его заебли жена и трое детей, объявил, что ощущает себя семилетней девочкой.
Нет, его не засудили и не сдали на поруки психиатров! Муниципалитет накупил ему девчачей одежды и обуви, после чего подыскал ему приемную семью. Ювеналы просто рвут жопы в заботе о благополучии 50-ти летней девочки в новой семье.

Американский журналист Мэтью Ченс компании CNN ведёт прямой репортаж с военного аэродрома Гостомель под Киевом (это так и было в реальности!). И на ломанном русском языке берёт интервью у военных, они говорят ему:
- Мы только что отбили аэродром!
- Кто сейчас тут всё контролирует? - спрашивает журналист.
- Русские контролируют.
- Окей, так, где же тогда русские? - удивляется журналист.
- Так мы и есть русские!

Если свести воедино все посты, то получается интересная такая шизофреническая мысль: "Наши танки будут в Киеве, но Запад врёт, что мы хотим напасть на Украину!".

Советский Союз был обречен после того, как наверху решили, что нельзя ущемлять национальное достоинство любого народа, кроме русского. После распада СССР оказавшиеся у власти выходцы из КПСС, немного потоптавшись, уверенно двинулись единственно известным им и однажды уже пройденным путем.

- Лондон будет вытеснять Россию из мировой экономики с помощью санкций.
- То есть ничего не изменится?
- Ни-че-го!

Мы признаем отторжение сербского края Косово от Сербии.
Как? Эти наглые русские посмели признать ДНР с ЛНР - немедленно ввести против них санкции. Против себя сперва введите – дебилы, потом на других пасть разевайте.

Объявление.
Уважаемые любители собак! Не какайте своими собаками на детской площадке!

Как выяснилось, высокоточным ракетам и боевой авиации не особо важна степень промерзания грунта.

Цитата: "Депутат КПРФ Тайсаев заявил, что россияне готовы отказаться от зарплаты ради признания ДНР" - я так понял, что думцы себя к россиянам не относят.

Япония, в кабинете премьер министра:
- А может мы под шумок отхватим у России острова?
- А ели мы отхватим от России люлей?
- А нас за що?

Захотел как-то Вовочка поиграть в танчики, да вот беда - интернета-то у него нет...

Весь мир с нетерпением ожидает удара России по Украине.
Как же эта Украина всех достала!..

Уроки истории от Путина заканчиваются прямо-таки бомбическими фейерверками

- Почему в игре с финнами на лёд не выпустили лучшего российского хоккеиста, который за матч по 8 шайб забрасывает?!
- Так к нему теперь прилагается 7-ми метровый стол, а со столом на лёд нельзя...

Что делать нам с Республикой Ичкерия? Вот был бы жив Лаврентий Палыч Берия...