Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2022 по 31.03.2022
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Краткий российский психологический словарь: 1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро. 2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного. 3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду. 4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи. 5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.
Сегодня прочёл, что Россия решила отказаться от доллара. В знак поддержки этого решения решил отказаться от чёрной икры и перепелов с трюфелями. Все равно мне их никто не предлагает.
Мать беседует со взрослым сыном: - Я слышала, что программисты сейчас много получают… - Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать? - Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.
Голливуд попросил ввести санкции против кинокомпании Союзмультфильм: эти русские добились фантастических успехов в мультипликации. Сначала они снимают мультик о гиперзвуковой ракете Кинжал, а затем мультяшная ракета каким-то образом материализуется и поражает цель на Украине.
13
Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.
Актер Валерий Николаев выписался из психиатрической больницы, увидел, что происходит, и попросился назад - к простым психам.
13
"Гастрономический гид Michelin замораживает работу над всеми своими проектами в России". Дальнобойщик Тимур, перекусывающий аппетитной шаурмой в придорожной кафешке, бухгалтер медсанчасти Семен Игнатьевич, взявший в заводской столовой морковный салат да гречку с котлетой, студентка Люба, болтающая с подружками за капучино из "Кофе с собой", - все они уже не смогут жить прежней беззаботной жизнью, зная, что их рестораны не получат звезду "Мышлен".
30
Пока пара рубль\доллар в принципе торгуются все не так уж плохо, гораздо хуже если критичным для выживания станет курс рожка патронов к банке тушенки.
Один филиал из сети ресторанов McDonald's продолжает работать в центре Москвы. Должен остаться только один! (с) - Я - Дункан МакДоналдс, из клана МакДоналдсов!
7
А мне кажется, всех этих BLM-щиков, арабских и африканских мигрантов и бегунцов с Украины надо поселить где-нибудь вместе. И пусть победит сильнейший...
Кароче, весь этот кипеш свелся к банальному переделу внутреннего рынка автозапчастей, сетевого фастфуда, цифровых платежей и хозяйственных магазинов...
29
В целях превентивного уничтожения юго-западной группировки НАТО, ВКС РФ при поддержке Черноморского флота запустили в Турцию Чубайсом. В данный момент в генштабе определяют цели и координаты для нанесения ударов Набиуллиной и Горбачевым.
Макрон: "Я не вижу на Украине неонацистов. Лучше вспомните, как мы вместе били нацистов настоящих". Лавров: "Ну как вы аж три недели воевали, мы помним. И как потом твои предки у себя дома нацистов "не замечали" тоже. Работали себе на них, чего их замечать... У Саркози, твоего предшественника, родители просто были коллаборационистами. Неудивительно, что французские политики неонацистов не замечают".
14
Компания — производитель Jack Danielʼs объявила, что уходит из России. Это было последней каплей.
- Какой у тебя размер презерватива? - Да хуй его знает!
8
У каждого из нас по несколько миллионов на банковских счетах, и по несколько роскошных автомобилей! Теперь, благодаря мерам поддержки населения, мы не будем платить налог на вклады и роскошь! Сразу стало легче выживать!
- Отлично! Моя машина времени сработала! Мне удалось вернуться в прошлое и убить самого страшного тирана всех времён Яноша Бриковича ещё до того, как он взошёл на престол! - Кого? - Не благодарите!
Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира...
6
- Мне два кило корма, пожалуйста. - Вам какого? - На взрослого, и детский полкило.
Роскомнадзор внес корректировки в пользование русским языком в СМИ и в быту. Упраздняются и считаются устаревшими слова: «ВОЙНА», «ВОЕВАТЬ», «ВОИН». Вместо них теперь следует употреблять: «СПЕЦОПЕРАЦИЯ», «СПЕЦОПЕРИТЬ», «СПЕЦОПЕРУН». Слово «МИР» полностью выводится из обращения и объявляется СЛОВОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА.
Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.
16
- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба? - Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе. - А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!
14
В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.
Бойцы, вы там поосторожнее на Украине, вам ещё освобождать Аляску!
8
Две подруги: - У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт – не достать. - Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала…
Звонок в магазин: - Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое! - А что вы смотрите? - Футбол, наш чемпионат. - Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!
- Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля? - Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник. - Так он же бесплатный!? - Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.
Уважаемые разработчики, не могли бы вы откатить реальность к версии с чумой? Последняя выкаченная на прод версия с чумой и войной вызывает у нас, пользователей серьезное беспокойство большим количеством несбалансированных правок. Также геймплей в новой версии существенно отличается от привычного и низко оценивается большинством пользователей.
5
Что угодно могут пережить россияне, но вот остановка поставок Lego - это уже ПЕРЕБОР!!!
- В Туркмении высший государственный пост называется "Бердымухамедов". - Может быть, все же "президент"? - Может и "президент", но в любом случае "Бердымухамедов"...
8
Президенты России и Украины встретятся за круглым столом переговоров. При этом Путин будет сидеть в Москве, а Зеленский - в Киеве.
Минпромторг России предложил ввести запрет на экспорт в "недружественные страны" березовых балансов, фанерного кряжа и топливной щепы. Предлагаю внести в этот список пеньку, дёготь и сушёных ёжиков. Тогда недружественным странам точно капец.
Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.
21
Отказ Германии платить за газ в рублях означает, что власти этой страны ненавидят собственное население даже больше, чем русских.
7
Экзамен 2050 год, МГИМО. Преподаватель студенту: - Вопрос по билету: Как получилось, что США сократились до размеров Аляски? Студент: - Началось всё с того, что на Украине выбрали президентом прикольного пацана из КВН...
31
После лавинообразного роста цены на бумагу для офисной техники поговорка "Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой - человек" заиграла новыми красками.
- Мы полетим на отдых... - Куда? - Выбирай, Кыргызстан, Казахстан, Таджикистан, Узбекистан и Афганистан. - Афганистан зачем? - Так и думал остальные страны без вопросов...
- Евросоюз наложил санкции на наших кошек! - Знает, собака, что русские боевые коты - страшная сила.
37
В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.
Еще чутка, и не надо будет деньги печатать, во-первых краски нет, а во-вторых к чему пачкать хорошую бумагу, которая дороже того, что на ней нарисуют. И сдачу спичками будут давать.
- Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком? - Помню, Сёма, а к чему ви это? - Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
- За последние две недели количество новых пользователей ВКонтакте увеличилось на четыре миллиона человек! - Это беженцы из Инстаграма и Ютуба. ВКонтакте их приютил.
20
- Министр финансов, а как бы нам так под шумок еще налоги поднять не поднимая налоги? - Предлагаю ввести комиссию на покупку долларов и евро.
11
Конгресс США: - Джентльмены! Есть хорошая новость! Россия продаст нам всё, что нам нужно! Нефть, уран, палладий, титан... - Вау! Великолепно! Победа! - Но есть и плохая. Валютный курс на русской бирже 5 долларов за рубль.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.