Самые смешные анекдоты за месяц!

-говорят, церковь запретила святить куличи с изображением буквы "Z"...
госсподи... да поверните вы кулич на 90 градусов и доплатите как за именной кулич для Николая...

Того, у кого все порешал рыночек, уже отпели. А теперь есть смысл подумать, будут ли после него отпевать нас.

Нельзя сначала установить территориальную монополию на законы и правоохрану, а затем ожидать, что монополист не воспользуется этой охуенной привилегией для выпуска законов в своих интересах. Равным образом вы не можете установить территориальную монополию на выпуск бумажных денег и ожидать, что монополист не воспользуется своей привилегией печатать денег, сколько захочется.

Как заявил один очень высокий дипломат, он постоянно меняет свою точку зрения в диаметрально противоположных направлениях в зависимости от того, что он курит и пьёт.

Наступит ли гармония, когда безалкогольные напитки будут прозводиться в Черноголовке, а водка- в Белоголовке?

Татьяна-камазистка на своем хобби зарабатывает трижды: когда ведет "КАМАЗ", когда его чинит, ну, и когда монетизация была, тридцать тысяч за просмотры!

На Кубке Кремля Медведев будет играть в гордом одиночестве против всей белорусской сборной!

-- Знаеш, Мыкола, як москали кажуть "пыцця"?
-- Як?
-- "Пицца"!
-- Яка погана мова! "№;%:?* бы усих!

Отдел кадров уволил столько человек, сколько надо было бухгалтерии. Потом принял столько человек, сколько надо бизнесу. Бухгалтерия и бизнес таким образом не могут прийти к соглашению: увольнять сразу по резюме, или принимать сразу после первого же косяка!

Балтийское море настолько мелкое, что Швеция заказала в Финляндии первую в мире плоскодонную резиновую атомную подводную лодку, пока что для игрушечных магазинов НАТО.
Ждем новости об испытаниях атомной бомбы Норвегией около месторождения нефти.

Пока ты теперь дойдешь до иконы праздника, трижды пройдешь через рамку металлоискателя, и дважды - через шопот "подайте на метро до Тамбова".

Пeньkoff - он такой один...

Если Вас уволили за разгильдяйство и профнепригодность,
если постоянно звонят из банков, а коллекторы пасутся
под дверью, Ваша единственная мысль: Владимир Владимирович,
до чего же Вы довели мою семью.

Купил черный пояс на авито.
Оказалось получить черный пояс по каратэ намного легче чем я думал.

СМИ: экономист предложил производство каменной туалетной бумаги!
... вы бы еще написали "мраморной", мастера слова.

Беспроигрышный прием для самоудовлетворяющихся СМИ: сперва напечатать какую-нибудь дичь, а назавтра ее опровергнуть.

В двадцать пять лет зарастает родничок, поэтому дурацкая улыбка меняется на строевое выражение лица.

Президент Болгарии Радев высказался категорически против поставок оружия Украине.

- Поставим всё, что нужно! - хитро подмигнул украинской делегации болгарский прапорщик Украдев.

Чтобы карьера артистки не рухнула, ее надо подпирать широко расставленными ногами в кадре, за кадром и перед нужным кадром!

Поскользнулся, упал газонокосильщик-мужик,
а косилка мигом ему по яйцам – вжик!

Поручик Ржевский, Вы знаете, сколько времени Пушкин писал Евгения Онегина?
Поручик: Догадываюсь, что примерно столько же, сколько Дантес упражнялся с пистолетом.

По мнению самого, чего уж стесняться, высокопрофессионального экспертного сообщества, то есть меня и моей супруги, вашей Америке скоро кирдык. Скоро, скоро. Не спорьте. А вот Европе уже сейчас.

Сейчас такие времена, что «нож в спину» считается дорогим подарком.

В стране вырос спрос на сахар,гречку и презервативы.Говорят, в интимных салонах совсем не осталось резиновых баб.

День сурка выпал на 1 апреля.
Вот уже третий год подряд, во всём мире.

Лучший способ полникнуться отвращением к творчеству поэта/писателя - полтора часа в маршрутке вместо спокойного сна принудительно смотреть документальный фильм про сего "гения".

Рано утром 1 апреля в офис Газпромбанка вбежал потный мужчина и на немецком что-то бормотал про срочное открытие счета.
Но Зинаида Семеновна, пришедшая еще раньше, чтобы сделать выгодный вклад, не стала пропускать вперед немца.
- Мужчина, успеете, никто не умрет, - заявила она.

А правда ли, что после нормального девичника, очередь в туалет обычно расступается от слов: "Девочки, пустите, у меня такси уже приехало?"

Продвинутый аптекарь знает диагноз "геморрой" на 120 языках! Но лечит другое место!

НАТО нихт, но ви держиттесь!

В магазине "Дары моря" имеются в продаже стейки белуги по цене 2100 руб/кг. Нихрена себе подарочек! Такими стейками только водку "Белуга" закусывать...

Интересно, в каком случае Сергей Фёдоров(ЦСКА) заработает больше:
если выиграет или если проиграет Роттенбергу(СКА)?

Битьё тарелок - к счастью, а битьё спутниковых - ещё и к воссоединению с Россией.

Страшнее всего приходится тем, кто меняет законы экономики — вдруг и свой карман опустошишь?

Когда то давно Михаил Круг назвал Маслякова петухом. Нет больше Михаила Круга. Неужели вы думаете, что Масляков не доберётся до маленького подонка опозорившего честь КВН?

Собака лает, караван идёт. Плохо то, что редко какая собака может лаять при +50 в тени.

Владимир Зеленский он как Рамзан Кадыров только еврей.

Объединение предприятий розничной торговли направило в ЦК Партии Пенсионеров список товарных групп, которые предложено объявить дефицитом в апреле:
1. Туалетная бумага, салфетки, бумажные полотенца;
2. Мыло, стиральный порошок, средства для мытья посуды;
3. Чай, кофе, какао и шоколад;
4. Табак и табачные изделия;

Нарушение закона сохранения материи: Мало ел и много выдавал в туалете.

У Польши кончились санкции, когда им пообещали прислать 25000 учителей географии из фильма "Географ глобус пропил".

Вот раньше как было? Отвечаешь утвердительно на вопрос: "Бутылочку оставите?" и слышишь в ответ: "Спасибо, добрый человек"..
А сейчас? "О, да ты средний класс!"

- Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

- Чо это лопаты? Электрогитары! Самый смак - горящей!!!

-не пойму я центробанк. только люди деньги в банки понесли под 20%, а он ставку до 17% снизил. люди ж не пойдут...
-плохо вы знаете людей. те, кому нечего вкладывать, так и так не пойдут. а вот те, кому есть... опасаясь, что её снова снизят до 3-х...

Брокер звонит клиенту:
— У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу…
— А в чём хорошая?
— В этот день объёмы были совсем маленькие!

— Но за столиком любимой кафешки, разреши поцеловать тебя щеку!
— А дальше?
— Валюту поменять не успел!

Пока киндер-сюрприз снова не стал премьером, дефолта не будет.

Скажите, поручик Ржевский, правду говорят, что Наташа Ростова дама с большой изюминкой?
Поручик: Я не знаю, что Вы называете изюминкой, но если то то, что я думаю, то изюминка у неё в самом деле большая, я туда чуть с головой не провалился.

Помню - Исаак родил Ньютона, Авраам родил Линкольна, Яков - Всякого, ещё какая-то история с яблоком у них была... В общем, теология вообще не моё.

Доктор, доктор, Вы мне вылечили глаза, верните мне мою близорукость.
???!!
Когда моё зрение было плохим, все женщины казались хорошими.

Новая лада "Надежда" - это будто старекс трахнул Вито, а сзади за ними карнивал подглядывал.

А ведь это были прекрасные времена, когда тебя банили просто за соски на картинке.

Идут 100 негров по пустыне и нашли лампу джина. Джин предложил каждому из негров по желанию. Один загадывает чтобы все стали белыми, другой чтобы все стали чёрными опять, другой чтобы все стали белыми снова. Летит МИГ над пустыней, и видит как что то моргает та и думаю бомбу скинул туда...

Деградация и вырождение западных «элит» достигли максимума!
Наложить санкции и обокрасть российских олигархов, разворовывающих Россию — большего скудоумия найти невозможно.
Резюме: РОССИЯ объединилась вокруг Путина, Европе и Америке – кирдык! ДБ©

Соль по цене стала настоящей сладостью.

На памятнике должно быть написано не сколько человек жил, не сколько времени был счастлив. А сколько времени смеялся, читая анекдот.ру!

Разговаривают как-то голубь и дятел:
- Нас часто называют вандалами: мол, мы оскверняем памятники.
- А нас называют стукачами: мол, мы работаем на спецслужбы.

- Слыхали новость: Меладзе распускает ВИАгру!
- В смысле: рассыпает везде таблетки?

- До войны мой дедушка...
- Интелигент хренов, поконкретней!!!

Странные обезьЯнки закрыли доступ к паре всратых шрифтов... что ж, заведем свои шрифты. С блэкджеком и шлюхами...

Заблокировать шрифты ...

Знаете - а проще отозвать из РФ всех колорадских жуков будет !

Смотрите новый супербоевик "Своя среди чужих, чужая среди своих"! В главной роли – Валентина Матвиенко (озвучивание – Маргарита Симоньян). Режиссер – Бесогон.

Птичка какнула на президента США.
Говорят, это к счастью!
Президента Германии с ног до головы обосрал Зеленский.
Вот, к чему бы это?...

Дедушка Байден!
Прошу тебя надавить на Индонезию, чтобы она прекратила
нам поставки пальмового масла. В России вырастут цены.
Ты останешься доволен. А мы хоть нормальных продуктов поедим.
А за это мы в 2024 году не то что Навального, твоего
Хантера в наши президенты изберём.

В ответ на предательское лишение крейсера Москва остойчивости в ходе его буксировки в условиях шторма предлагают... объявить войну Украине.

Школа — искусство объяснить барану, где лучше продать свою шерсть. Но заставить забыть, что и мясо заберут.

При IT-миграции главное помнить, что апостиль на диплом вам вышлют почтой России через месяц после обращения. Ибо никто не знает, сколько подлинных дипломов государственного образца выдано.

Зато как сейчас быстро восстанавливается Аральское море! Мелиораторы-то в Москве!

Для многих и победа-беда…

Отец девушки - её парню:

- Молодой человек, перестаньте трахать мою дочь!
- Это ещё почему?
- Да потому что я тоже нахожусь в этой комнате!!!

Как только машина становится домом, работу надо менять!

– Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет?
– 26.
– Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.

"Медведчукиня нашла, на кого поменяти своего Медведчука" - телеканал "Прямый" (Украина)

Ветром задуло свечи, Наташа Ростова и Пьер Безухов танцуют в темноте.
Пьер Наташе: Ой, извините, у меня в Ваш бок упёрлось нечто неприличное.
Наташа: Да, приличное у поручика Ржевского.

Жаль, что в Америке коровы не летают!

Япония много что может, но машину со встроенным экзоскелетом, который вытаскивает пьяного в хлам разбившегося гонщика, изобрели почему-то в России.

Пацаны, кто знает, шапку из машины уже можно выложить?

Вчера пытался купить билет до Киевской сортировочной. Оказалось, что переименовали в Поклонную. Хорошо, пусть будет станция Поклонная. То ли ещё будет... Вон, Востряково ужо два раза переименовывали и не факт что остановятся. Но гложет подспудная мысль - когда ж будет новый День победы?

Любовь - очень агрессивное чувство, направленное на причинение объекту любви удовольствия в понимании причиняющего.

Пикап по-питерски:
- Девушка, а девушка, а пойдем ко мне. Я тебя бананом угощу...
- Чего?
- Не просто бананом, а "бананом из Эквадора".
- А, ну тогда другое дело.

Мы с вами находимся на пороге «экономического чуда».
Да-да, именно с вами!

Это раньше от вирусологов и политологов требовалась связная речь.
А нынешним экспертам достаточно погромче крикнуть: Нам пи@дец!
Или: Вам пи@дец!
Можно и то и другое поочередно, последовательность значения не имеет.

В Питере в августе есть специальные два-три дня, когда все фотографируются.

Католичество - основная экспортная статья Ватикана.

Из-за некоторых самодуров кто-то становится самоваром

Если глубоко уйти в себя, то можно пробить дно.

- Пишyт, чтo чepeз нeдeлю в Зeмлю въeбëтся здopoвeнный мeтeopит.
- He въeбëтcя!
- Пoчeмy?
- Oн нeвъeбeнный.

Моль на шерстяном спортивном костюме из Прибалтики на 90% уверена, что она — гусеница.

Майк Тайсон до крови избил пассажира в самолете... нет, не то... слабовато... не отвлекает...хуй с ним, ставь про Мариуполь

вы, в самом деле хотите, чтобы рубль снова стал равен доллару.... по курсу центробанка?

Кот принес утром пакет поддельного корма в лоток и демонстративно закопал! Вот что такое покупать спортивное питание в непроверенном магазине!

Запатентовал вечную туалетную бумагу. Продаю лицензии.

Жить нужно так, чтобы в твой небоскреб на 25 этаж каждое утро залетал твой беспилотник с твоей газетой о найденной у тебя новой суперъяхте с атомным двигателем!

Для экономии мебельный центр скрестили с продовольственным магазином. Теперь желающие купить мебель сначала покупают продукты, а потом устраивают пикники на выставке садовой мебели.

У нас хотят сделать завод по производству самого дорого кофе: так вот, мусангов для поедания зерен завезли, а кофе где-то в пути застряло. Так в нашем городе не стало кофе...

У меня совесть чиста. Поэтому мне незачем бояться попасть в ад, чтобы начинать верить в бога.

„Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но в пятой амебы будут есть туфельки.“

Перлы питерского СМИ: "В Петербурге отРоется крупнейший в Европе фуд-молл... Фуд-молл решили назваЛ Vokzal...
Культурная столица, йоп!

Пидарасы!
Вот скоты!
Уже более двух часов не слышно выстрелов и воя сирен.
Так и до запора недалеко.

Молодые люди так аппетитно ели печень трески в лифте, что лифтер остановил лифт, чтобы они не испачкали кнопки.

Два клоуна с мировой известностью никогда одновременно не выйдут на манеж из-за риска зрителей умереть от смеха от их разборок!