Самые смешные анекдоты за месяц!

Дезеленизация Украины.

Зачастую в основу учебного процесса заложено не стремление к развитию, а желание доминировать.

В связи с необходимостью деукранизации русский язык переименовать в новояз!

Зеленский попросил у запада 50 млрд. на социалку и выплату зарплат и пособий. Запад прислал вагон бумаги и цистерну краски.

-Дарагой, купи доллар да.
-Почем?
-120 рублей.
-Красивый.

-сынок, мать сказала, ты блогером стать хочешь? брось... не серьёзно это...
-пап, ты кадырову это не скажи... извинится придётся...

Завод ХЛАМАЗ начал делать грузовики такого уровня, что после выхода с завода они требуют немедленной капиталки.

Когда я узнал, что Швейцария импортирует 170 тонн крови в год и жить без этого не может, я понял, где чаще всего экспериментируют над живыми людьми.

Шаман оэаказался сверхмощным

Наш ответ заокеанским супостатам будет ассиметричным. Вот возьмём и перестанем соблюдать ихние авторские права на картошку.

Вы танков даёте? Да, но только обещаем.
Мощное.

Новое французское блюдо — макроны с ле пеном.

-пора привлечь к ответственности менеджмент компании GALINA BLANKA. они на пакетиках борща по украински флаг украины разместили и по всей россии продают!
-да тут... не всё так однозначно. куда ты пакетик использованный деваешь?

Во время плей офф хоккеисты всех команд не бреются на удачу,веря что возьмут кубок.Но вот интересно,начинают 16 команд,а побеждает одна,так что это за примета,если срабатывает лишь на 6 процентов!

В правила проведения телеконференции нашей компании вошел пункт 140: "Если в кадре появился кот, его надо взять на руки, погладить, познакомить со всеми присутствующими, накормить... Как можно медленнее продолжить встречу".

коротко о покупке нефти под санкциями:
- я не пью!
- а если налью?
- тогда пью.

- 2 года назад Россия первой бросилась помогать бороться с ковид-19 в Италию,опрыскивая улицы,помогая больным..,а в этом году они чуть ли не первые ввели против нас санкции...
- Шо, больно? Терпите. Итальянцам тоже больно было, когда вы им шприцами задницы кололи, в вену капельницы втыкали, в рот совали горькие таблетки. Они терпели, они понимали - так надо. Надо, чтобы загасить ковид в Италии. Надо, чтобы не дать ковиду из Италии перекинуться на окружающий мир. Надо, Федя. Надо.

Тебя бы с##а в 22 год
26.04.2014
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

-Холмс! Почему Галкин уехал именно в Израиль?
-Элементарно, Ватсон! У него же мама еврейка.
-Ну надо же, Алла еврейка, никогда бы не подумал.

Киборги из мариупольских подземелий заявили, что согласятся выйти наружу только после того, как перед ними извинятся за доставленные неудобства.

Как оказалось вторая часть известной фразы "если бить,- то бить первым..", - это "в час по чайной ложке"

Разочарование века. Когда Илон Маск заявлял о желании создать новую соцсеть, всё прогрессивное человечество искренне надеялось, что можно будет реально бухать, драться и трахаться с другими людьми прямо в сети. А он Просто Купил Твиттер.

Глядя, как некоторые артисты комментируют мировые события, понимаешь Станиславского с его бессмертным: Не верю!

- Маск купил Твиттер чтобы забанить Рогозина.
- Многие наивные люди так думают )
На самом деле он просто знал что Джонни Депп подал в суд на бывшую жену. И теперь выяснилось, что это она унижала и била его, оторвала кончик пальца на руке и под конец насрала ему в постель. А потом представилась кроткой овечкой и везде врала что муж ее избивал, разрушила ему жизнь и карьеру.
- А при чем тут Маск то?
- Ну так после Деппа ее подобрал на целый год Маск и теперь вся эта грязь вышла наружу. Представь что про это могли бы писать в Твиттере! А теперь не смогут. Ход конем на опережение)
- Ух ты! А-а, вот вспомнил. Там же с годик как раз у Маска неудачи были в делах. Да-а, это точно могло бы отразиться теперь на акциях его компаний.

Чешский премьер предложил (ах, эти любители "предлагать")) использовать биоэтанол вместо российского газа.
Они чё, смогут столько напердеть?

Оценив объёмы ленд-лиза Лукашенко в попытках урвать свою долю начал срочно перекрашиваться в бандеровца.

Мы сейчас находимся на таком этапе санкций, что уже в самый раз переставать давить бульдозерами «санкционку» прошлых лет.

Долгое время прожил Гулливер среди лилипутов. Завёл среди них он четверых друзей. И вот у одного из карликов ДР наступил, которое отмечать решили в баре.
- А давайте членами мериться - ик! - говорит именинник во время пьянки. Гулливер в этом время через окно смотрит, склонив голову набок. Глаз у него размером с окно. - Победитель - ик! - получает 5000 рублей.
Все сразу же оживились. Особенно Гулливер. Коротышки выходят их бара и потом, вместе уже с великаном, идут за ближайшую стену. Лицо у Гулливера такое словно бы светится.
Вскоре, однако, по улице доносится громогласный лилипутский хохот. Из-за стены выходят три ржущих лилипута и один красный, как рак Гулливер.

- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…

- Запад ввёл санкции против Москвы
- Имеете в виду санкции против России?
- Нет: санкции против Москвы

Скоро во всех банках России! Один доллар за тридцать рублей!

Заголовок в топе яндекса:
"Президент Путин подписал указ о продаже газа за рубли недружественным странам с 1 апреля"

Более смешной первоапрельской шутки мы давно не видели

"Ще не вмерла Украина" - психологи утверждают, что человеческое подсознание не обращает внимание на частицу "не"...

- Глава Минэкономики Словакии Суслик...
- Вы хотели сказать Сулик?
- Нет.

Все началось с регби. Оно приобрело такую популярность в Британии, что правительство просто вынуждено было легализовать однополый секс.

- Где мое горе луковое?
- Твои весы под тумбочкой.

Традиции европейского единства были сформированы отношениями рабовладельцев и рабов, сюзерена и вассалов, барина и холопов, кредитора и должников. Там вам не тут.

Мэр Ухрюпинска заявил, что в районные больницы экстренно госпитализируют жителей города, массово скупивших весь сахар. У них слиплись жопы. Им предстоит пройти длительное и дорогостоящее лечение.

- Предлагаем ввести новые санкции против этого фашиста и человеконенавистника, заявляющего, что «Ваши дети будут сидеть в подвалах».
- Это не президент России, это президент пока ещё другой страны заявил.
- Вы не понимаете, это совсем другое дело. Да и санкции мы уже ввели, не отменять же

Понял, наконец, почему женщины всеми силами стремятся похудеть:
- Худеньким проще удовлетвориться коротким пенисом!
Уважуха мужикам, имеющим в подругах пышных дам!

Бурный всплеск патриотизма наблюдается в среде наших призывников, обучающихся в иностранных вузах.

Все, кто сейчас есть продукты, пьёт напитки, курит сигареты, ездит на машинах производства недружественных стран, признаются поддерживающими санкции.

сон разума это цветочки. Мы оказались в коматозном сне Вольфовича, и он не проснется.

- Алло! Это штаб-квартира ЛДПР?
- Да.
- Скажите пожалуйста, а где сейчас Владимир Вольфович?
- Где-где... в земле!
- А что он там делает?
- С документами работает!

Говорила я тебе Вовочка, доиграешься ты в свой КВН.

Поскольку российские гонщики не будут допущены к сезону Формулы-1 2022-го года, было решено заменить его новым сезоном гонок на лафетах.

Не дотерпев до очередного 9 мая, Собянин попросил выделить ему отдельно 400 млн рублей на разгон облаков, потому что у некоторых из них, как он заявил, замечены плакаты "Нет войне".

Для европейских пользователей Петродворцовый часовой завод выпустил часы с антикукушкой: если в доме холоднее +15, кукушка громко кашляет и требует бухло промочить горло!

Если мне кто-то назовет легальный способ проставить студенту в зачетку все экзамены и зачеты любого факультета МГУ за один год (кроме известного по физфаку СПбГУ), я сам вызову его ребенку скорую психиатрическую помощь! Знания нужно поглощать, а не давиться ими!

Вот уже и бигуди на подходе, и перманент люди вспомнили как делать - но ни одного отечественного фена!

Ожидание: Зеленский-комик, как виртуальный президент, вёл Украину к миру и процветанию.
Реальность: президент Zеленский привёл Украину к войне и разрухе.

Уездные новости: болгарская газета "Факти" перечислила побочные эффекты мастурбации!
... эк авторов вшторило... Научно-иследовательская работа газеты "Факти"! Опыты ставились долго и вдумчиво, с удовольствием!

Дмитрий Губерниев после биатлона пошёл на повышение. Теперь он громко объявляет на всю Россию номера бочонков "Русского лото" на канале НТВ.

В "Гарри Поттере" есть трехэтажный автобус, который впихивается в половину своей ширины и гоняет по Лондону быстрее Формулы-1. Вопрос: "Что курила Джоан Роулинг, когда это писала?"

Совершенно необъяснимый факт. Если в безлюдном месте внимательно оглядеться кругом и громко пёрнуть, то за спиной обязательно раздастся испуганное: "ОЙ!".
Ойкнувшие подтвердят.

Объясните мне, что за крутые люди живут в Хохломе и Гжели, что могут позволить себе одновременно нанять (нагнуть?) Роскосмос и МО РФ* для рекламы своей незатейливой сувенирной продукции?
__________________________________________________________
* Танк "под гжель" и БТР "под хохлому" в Парке Патриот.

Валентина Ивановна, куда сдавать гвозди?

Уважаемые производители туалетной бумаги, научите производителей бумаги для принтера отбеливать её.

-Почему Макрон только звонил Путину, а канцлер Австрии приехал лично.
-Это элементарно, Макрон успел оформить карту мир, а Нехаммеру наличными выдали.

Что больнее: Жена бьёт по морде, любовница по карману?

А знаете ли вы...

Что сейчас самое время - брать кредиты? Скорее всего, к моменту расплаты отдавать кредит будет уже некому.

...И вы можете понимать эту двусмысленную фразу выше так, как вам нравится.

Кстати, в ней ТРИ смысла.

Воинская мудрость:
Если вы постоянно захватываете столько связистов, почтальонов и поваров, то скорее всего, вы наступаете в обратном направлении.

- Есть 2 новости: плохая и хорошая.
- Докладывайте. Хорошую на потом.
- Сгорела "Москва".
- Что???
- Не город, корабль, флагман.
- Какая же может быть хорошей.
- Говорят, в России есть примета. Если сгорела Москва, то в спецоперации побеждает одноглазый маршал.
- Так, Шойгу! Где там Шойгу? Срочно ко мне ...

-прикинь, сёдня купил кг. мяса в магазине по цене "доZоперации". жизнь налаживается?
-ты купил 700 гр. мяса и 300 гр. воды по цене кг. мяса до Zоперации...

Я так думаю, что наш корабль может заходить в любой порт Европы - он плавает под флагом Либерии. А старпом с капитаном пусть теперь либерийский учат!

- Мужчина, вы можете снять с меня венец безбрачия?
- Нет, я могу у вас снять, только зуд между ног.

Роскомнадзор признал деятельность Роскомнадзора - экстремистской.

- Скажите грачи уже прилетели?
- Да.
- А почему вы тогда такой грустный?
- Мы с женой ждем аистов.

В ответ на то,что мировые компании ушли из России,на российскую военную технику(воюющую в Украине) решено нанести лого и названия этих компаний:Apple,Google,Microsoft,...

Многие говорят, что искусственный интеллект скоро захватит мир...
Тем временем мой ИИ видя помидор:
- это ДЫНЯ

-В чем сила,брат?
-В телевизоре!

В Калифорнии рыбаки поймали унесённых в открытое море девушек.
- Лучше бы нас унесло дальше в открытое море... - сказали позже отпущенные девушки.

В Ростовской области нашли золотой знак "ограничение скорости" сразу у 30 сотрудников ГИБДД.

- Фима, ты слышал, шо в Мавзолее осталось лишь 20% Ленина: нет пальца, ног, части туловища.
- На сувениры растащили?

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

- Если убить всех плохих людей в мире, останутся только хорошие? Конечно, нет. Останутся только убийцы.

- Палач может убивать и не быть при этом убийцей. Он последний судья и только. (Дюма. "Три мушкетёра")

-А всётаки у хоккеистов пальцы рук сильнее чем у футболистов!
-Это почему?
-А каждый матч кто-нибудь из футболистов завязывает на бутсах шнурки,когда мяч уже в игре,а вот что бы хоккеист присел на колено во время игры и занялся шнурками,такого я не видел.

Из копилки новых слов не плагиат, а исследование. Не контрабанда, а импорт через другие страны. Не воровство, а заморозка активов.

Проблема в том, что даже если Зеленский и подпишет какой-то договор от имени Украины, то в силу профессиональной деформации он будет считать это очередным приколом.

Когда вам кажется, что у вас нет будущего, помните что вы еще больны и некрасивы.

«Проститутки и проституты! Стервы и стервятники! Куртизанки и куртизаны! Гетеры и гетераны!..»
(Из обращения директора публичного дома к сотрудникам)

Неуверенность разрушила столько возможностей.

А вот предстоящая, больше 20 процентов инфляция, никого из верующих не оскорбляет.

Украина сможет получить три первые буквы от Херсона, если будет себя хорошо вести, сообщил источник в администрации Кремля.

Чубайс принял решение поменять пельмени на равиоли.

Мужик рассказывает приятелям:
- Самые вкусные пельмени у моей тёщи в холодильнике! Она сама их лепит. И скотина у неё своя…
- Которая тырит пельмени из холодильника?

Слетал в прошлое.
Колин Пауэл разбил таки в Конгрессе пробирку с порошком, Моника проглотила, Кеннеди пригнулся, Фанни Каплан попала, Ньютон присел отдохнуть под кокосовой пальмой, Архимед изобрёл велосипед, подросток-иудей не справился с управлением.
Зацените результат в альтернативной ветке времени!

Интересно, о чем можно договариваться на переговорах со свиньями:
- о содержимом их лоханок, о времени кормления, о вывозе за ними гавна,
о санкциях на мясокомбинат?

Разговор двух учителей математики.
- Прислали переписку в вконктаке. Готовят на меня родители письмо в прокуратуру.
- А в чем дело?
- Говорят, что придираюсь, снижаю оценки за запятые.
- Так по ФГОСу у нас должны быть метапредметные связи. Ничего страшного.
- Да нет, запятые в десятичных дробях.

Не побрился Электрочайник сделал замечание

- Слушай, Сонный Джо уже настолько выжил из ума, что невзначай может сдуру и красную кнопку нажать...
- Не переживай, за ним приглядывают.
- Психиатры?
- Нет, уже санитары. В штатском.

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник.
Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

наконец то сбылась мечта главного болельщика россии! во всех соревнованиях, в которых участвовали наши спортсмены в последний месяц-все золото-наше!!!

Мультик "Холодное сердце" - первый в мире документальный мультик о жизни в Германии.

По ходу дела, эпоха картофеля фри и прочих куриных ножек и котлет во фритюре на растительном масле в Европе в фаст-фудах катится к закату?

Петрович почему не весел, долу нос повесил?
- та смотря на мировые новости в отношении России,
чувствую себя как привитый после пандемии или студент последнего курса международных отношений!

Говорят, Псаки уходит со своего поста...
Надо бы посоветовать дедушке Байдену взять на её место Зеленского: он тоже тот ещё клоун...

Учительница: Скажи мальчик, как ты посмел сказать в школе "жопа". Ведь то неприличное слово. Жопа - она неприличная.
Мальчик: А директор школы сказал, что Ваша жопа весьма приличная. Как жопа может быть неприличная, если сам директор сказал, что Ваша жопа весьма приличная?

Случай на работе.
- Вот же стерва! Ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно так же вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!

Для того, чтобы смотреть в другую сторону, нужно знать, куда смотреть не следует.