Самые смешные анекдоты за месяц!

Господь отвернулся от Кирилла, поэтому чуда разгона облаков во время парада в этом году не состоялось.

Из воспоминаний Ивана-Царевича:
"Бреду это я по болоту, на уток охочусь. Вдруг - бац! - прыгает на меня жаба огромная и противная. Отбрасываю ее с омерзением, ударилась она оземь и превратилась в деву красоты неописанной. Ну всё, думаю, Ваня, допился ты..."

- Те, кому ты дорог, всегда будут рядом с тобой!
- Кредиторы?

- Рабинович, слышали? Украинский хип-хоп выиграл Евровидение!
- Молодой человек... таки в сортах гуано не разбираюсь... однако припомните: громкие премии, выпадают, как правило, нашим "оппозиционЭрам". Бунин, Пастернак, академик Сахаров, Солженицын, редактор Новой гзеты...

Новости: черных лесорубов заподозрили в причастности к природным пожарам.
"Black lives matter!" - проворчали лесорубы.

Посмотрел на рост цен за туалетную бумагу, которую производят в Россию Западные компании в нашей стране и пошел по Восточному сценарию - мыть ж@ппу в ду'ше. И анус целее и бюджет, да и вообще пошли они нахрен)))

Позвонил своему страховщику, чтобы узнать, распространяется ли страховка на случай ремонта моего Рено на сервисе "Москвича"?

Обновленный "Москвич" будет выпускаться под брендом "Тюменец"

- Со щитом или на щите?
- На автобусе.

При наборе «де» поисковик Гугл в первой строке выдаёт «дефолт», а Яндекс – «детективы»…

Сегодня ищет "Адидас", а завтра Родину продаст!

Штирлиц взял листок бумаги и написал на нём: «Заявление».
Прочёл и подумал: «Не поймут эти фрицы. Может, всё-таки написать по-немецки?»

В платной клинике менеджер докладывает руководству: После того, как мы включили в сферу нашей деятельности ритуальные услуги, доходы нашей клиники резко возросли.

Был только масочный режим. Добавят и презервативный.

"Манифест Слуги Народа" будет начинаться словами:
"Призрак бродит по Украине, призрак польского пана."

В Нидерландах гости фестиваля гомосексуалистов заразились оспой обезьян. Надо поставить памятник обезьянам.

Польша ещё на захватила часть Украины, а уже пытается командовать Норвегией.Предлагая делиться прибылью за продажу газа.Представляю как возрастут аппетиты Польши по мере увеличения собственных площадей..

Куме наш атаман не знает как победить Россию.Ну и лох,я бы мобилизовал миллионную армию и сдал ее в плен.Гениально куме,это же кирдык всей России.

А нельзя сделать сигаретные пачки двух видов - мужские и женские? Пусть сигареты будут в них одни и те же, а вот Минздрав перестанет наконец смешить меня грозными надписями про выкидыши, недоношенность и риск родильной горячки.

- Что ты смотришь на меня так, как будто увидел 100 долларов?
- Ну у вас, девушка, и тарифы.

Он её так долго целовал и произносил комплименты, что она спросила: ты что дурак? Когда делом займёмся? Мне утром на работу!

Наш ответ из санкциям- отправить Бузову на Евровидение!

Макарон с Ливерной Колбасой позвонили ВВП и попросили отпустить азовцев.

В связи с участившимися случаями обезьяньей оспы всем военным экспертам необходимо срочно переквалифицироваться обратно в эпидемиологов

Сторонники "плоской Земли" уверены, что метеориты - это замёрзшее в космосе г*вно слонов, на которых стоит Земля.
Но тут вопрос - кто этих слонов кормит?

"Можем повторить" - это не агрессивный лозунг русских реваншистов, это сокращенное признание "можем спиздить ваши технологии и повторить"

Пациент: Доктор, Вы всё пишите, пишите в мою историю болезни, мне это надоело, Вам долго ещё писать?
Доктор: три дня. Потом этим займётся паталогоанатом.

Просто фамилия должна быть правильной.
Человек по фамилии Дуров не прижился в своей стране, в то время как Володин - очень даже.

Варшава, апрель 2023-го года. Муж говорит жене: что-то ты как то прибавила в весе, в прошлом году ты поменьше была.
Жена (гордо): Так в прошлом году и наша страна поменьше была, а чем я хуже.

Они говорят, что незаметно прошла весна, а у меня прошло незаметно лет пятнадцать.

– Я извиняюсь, – заговорил ошеломленный этим внезапным нападением Андрей Фокич, – я не по этому делу, и осетрина здесь ни при чем.
– То есть как это ни при чем, если она испорчена!
– Осетрину прислали импортозамещенную, – сообщил буфетчик.

трансформация Севы Новгородцева от рассказов о музыке на ВВС до "я не представляю себе учебника по квантовой физике на украинском" называется севооборотом.

В ходе спецоперации на Украине слово "калибровка" приобрело новое значение.
Скоро там всё откалибруют. "Калибрами"...

СМИ: недоеденный Анджелиной Джоли круассан выставили на продажу за миллион гривен.
А недопользованную прокладку за сколько?

-помните, у ильфа и петрова? мечта обывателя-"свечной заводик" под старость...
-что изменилось? с предстоящим ростом цен на электричество свечной заводик лишним не будет...

Петрович, а что такое Инь и Янь?
- а это равное распределение на планете земля добрых и злых людей.
- Тогда, хорошо бы этих злодеев отделять татуировкой, что бы знать кто есть кто!
- не поверишь, они сами себе тату наносят и отмечают.

где то, в мариуполе...
-и почём ваши заложнички?
-3кг. картошки, пол кило сала, 0,5 самогона и по 4 пачки анальгина и бинтов...
-а, если мы всех возьмём?

-секретарь генсовета "ЕдРа" сказал, что Россия пришла в Херсонскую область -НАВСЕГДА!!!
-так ить, вроде, до спецоперации, другие задачи ставились ...
-дожили, блядь... каждая секретутка из ЕдРа, считает себя "вершителем судеб"...

Вот то, что не стало новых процессоров — это факт. А вот то, что Интел разорилась — так рыночек порешал!

В гибридной войне побеждает та сторона, где четче понимают разницу "свой-чужой". У нас пока с этим большие проблемы...

Прочитал свои стихи о Путине. Сижу, развязываю узлы на смирительной рубашке.

Хватит врать, что на Западе есть свобода!
Какая, к черту, у них свобода, если люди заняты целыми сутками с перерывом лишь на сон и еду?

Вот в России – другое дело!
За что ни возьмись – тут же получишь по рукам.
Поэтому мы свободны почти всегда.

Задолбали журналисты с нулевым словарным запасом, маркирующие всех людей в возрасте и всех цветов кожи "пенсионер" и "пенсионерка". Да они, может, и дня не работали, алё? Выучите нормальный термин "пожилой человек". Все! и Цицерон вам в дышло...

Илон Маск объявил о обновлении Твиттера.
Рогозин сообщил о обновлении своего свитера, у него полезли нитки...

Говорила мне мама не водись с курицей, переспит с тобой и бросит. Ау, ну и где же ты, курица.
Андрюша, 40 лет.

СМИ: британский электромобильный старт-(простите)-ап уйдет из России!
... Петрович, бодро нарубавший молодую поросль ветлы, дабы подстелить под колеса застрявшего в болоте с грузом толстолобиков и лещей УАЗика, от души погоревал над непоправимой потерей электропукалок.

Литературоведы установили, что причиной печального финала сказки о Золотой рыбке стало то, что Золотую рыбку внезапно охватила русофобия.

-рабинович, что думаете по поводу досрочного ухода четырёх губернаторов? места то- "хлебные"...
-ви, таки думаете, шо только аль-капоне делал предложения, "от которых не возможно отказаться..."?

Два работника ЖКХ смотрят документы.
Первый:"Что-то Иван Петрович два месяца не платит налоги. Свет ему нужно отключить"
Второй:"Но он же умер. Как он счета будет оплачивать?"
Первый:"Не знаю, звучит как отмазка"

Из новостей: "Лесной пожар в окрестностях Новокузнецка тушат вертолётом".
Комментарий: Бросают в очаг возгорания вертолёт?

Жду, когда в Голливуде начнутся съемки "Слуга мира". А главный герой может играть самого себя.

- Моя девушка сделала себе операцию по изменению пола.
- Боже мой, какой ужас: и что вы будете делать?
- Я ее так люблю, что теперь и мне придется сделать такую операцию.

У России, кроме её армии и флота, есть ещё два союзника - это мат и Путин.

- Макдоналдс возобновит работу в России под другим брендом. Думаю, что оптимальным будет название " Отрыжка".
- Как же быстро они по нашим деньгам соскучились!

Когда вы сталкиваетесь на улице с украинцами, надо во избежание порчи тремя перстами нарисовать в воздухе букву Z. А для надежности - еще и букву V.

У нас в семье - полная гармония: муж меня любит, а я позволяю себя любить.

- Что защищают защитники "Азовстали"?
- Они защищают находящийся там батальон "Азов"!

- Хэндэ хох!
- Шо?
- Эвакуируй, говорю, руки в верхнее положение!

Как правильно будет Эвакуация или Эякуляция? Правильно будет капитуляция.

Если очень долго внушать себе, что пить вредно, водка зло, алкоголь убивает личность, то в итоге все равно напьешься.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Как сказала Юлия Пересильд "пока один спускаемый аппарат не спустится — другой просто не взлетит — новых панелей приборов просто нет". Как сказали в Боинге, тоже самое мы вам и с самолетами устроим!

-Почему сдачу в плен называете эвакуацией?
-Так не пешком же, чтобы исходом назвать!

Февраль 2022 - Украина нечего из себя не представляет, все жители только и мечтают мыть унитазы в Польше.

Май 2022 - что то как то кушать хочется, где зерно из Украины? Как там порты? Весь мир переживает.

Как все же война положительно повлияла на сельское хозяйство Украины.

Новости: можно будет пользоваться интернетом на скорости 800 Мбит/с!
Вопрос: а зачем? Мне и 50 хватает.

Петрович, новая пандемия по миру катится, называется Monkey pox!
- Money Pox, это кто то решил опять бабла срубить.
- Но население не реагирует и положило на этот новый "Манки-Бизнес" пандемию большой и толстый.
- Значит придумают ещё что ни будь, но население будут раскручивать на бабло теперь регулярно.

Любая женщина мечтает быть изнасилованной. Особенно если насильников сразу несколько. Дело в том, что во время изнасилования (особенно группового) выделяется огромная порция адреналина, в результате чего женщина испытывает такой безумный оргазм, какой она никогда не сможет испытать в любой другой ситуации. А когда женщине снится, что её насилуют, она спит со сладкой улыбкой на устах...

Именно такую речь произносил наш с пацанами адвокат на суде. Но прокурор с судьёй не поверили, сцуки...

На Чудском озере князь Александр Невский не сразу понял шутку ливонских рыцарей со свиньёй, но ничего - потом он в неё врубился!

-слыхал? левитин заявил, что планируемые к выпуску "москвичи" БЫЛИ БЫ доступны для россиян...
-так понимать, что ещё не выпущенные автомобили, по цене УЖЕ для населения не доступны?

Оно конечно, европейские страны кланяются украинским послам. Но, блин, почему они делают это без уважения?

- Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
- Иди с миром дочь моя, когда муж в запое - это и не грех...

после санкций путину пришлось продать прицеп к мотоциклу урал, ладу калину, гараж и моторную лодку

Ниочём-пресс: салоны красоты Зверева закрылись в Москве...
Петрович, стригущийся в эконом-пахермахерской за 250 рублишек, от души выражает свое сочувствие)

- Я - разорен!
- Что, фирма лопнула?
- Нет, жена с шопинга вернулась.

- Мойша, ви слышали о задержании на Байконуре Зелупы Алины?
- Абрам Израилевич, я читал кое-что о смелых гендерных экспериментах, но залупа Алины превзошла мои самые смелые эротические фантазии.

Скачай молильное приложение и получи бесплатную просвирку на кресто-счёт в банке Кириллофф.

Вот интересно, а кто провёл диверсию 9 мая запретив продавать сто грамм? Половцы Печенеги или Нацисты Наркоманы?

Соловьёв у нас такой путинист, ещё путенее путена!

-Холмс! А почему иностранные наёмники не хотят воевать за Украину?
-Элементарно же, Ватсон! Гусь Свинье не товарищ.

Почему давно не выходил новый постер с президентом на медведе верхом?
Неужто у фсб медведи закончились?

Золото нельзя есть! Но доллар, не то что на бутерброд не намажешь. На него еще и ни хрена не купишь!

Предложил соседке заняться сексом в поддержку президента в позе Z. Отказала, бендеровка, жидонацистка!

Судя по всему, совсем скоро в Праге состоится торжественное открытие улицы "Чешской небесной сотни".

А как правильно: в Руанду или на Руанду?

Есть подозрение, что когда в Win 10 печатаешь на принтере, то документ отправляется в три адреса сам собой.

В Германии корреспондент останавливает немца и спрашивает про отношение к происходящим событимям.
-Я хлопец: заявляет бюргер.
-О! Вы настолько поддерживаете украинцев?
-Не совсем. Но я понял смысл пословицы: Когда паны дерутся, у хлопцев чубы трещат.

Министр закордонных справ Германии Бербок (партия зелёных цвета хаки) заявила, что зерно Украины надо обязательно спасти!

Внимание, внимание! Говорит Германия!
Защитник Сталинграда фельдмаршал Паулюс был эвакуирован гуманитарным коридором в больницу города Магадан! После лечения он будет предложен на обмен на советских военопленных...

Вопрос филологам. Если я на себя что-то надел, то очевидно же, что со временем я должен перенадеться?!

патриарх Кирилл призвал запретить аборты в частных клиниках и по полису ОМС. России нужно больше Кириллов - главный аргумент чиновника от церкви

Что общего между девушкой и ёлкой ?

Чтобы они засверкали, их надо обвесить стекляшка и !

Изя , ты ведь знаешь, что такое параллельный импорт? Т.е .теперь можно без согласия правообладателя везти с запада ,все что не пожелаешь?
Ну вообще, да, а ты что хотел то?
Вообще сущая мелочь, просто ерунда, ихние доллары и евро, так ведь можно?
Можно конечно, но не забудь занести дефицитный товар прокурору и судье, тогда вообще все в порядке.
Понял, закажу пробную партию.

В США создали робота, который будет наблюдать за пингвинами. Зато скрепная Россия, наблюдать за пингвинами посылала патриарха. На личном авиалайнере. За госсчет...

В Европе автоконцерны начали разработку автомобилей с парусом.

Мало кто знает, но монтажная пена подорожала в три раза. Поэтому шов проще заделать мхом и паклей.

Национальное легко сметает все цивилизационное.

-насколько политизирован нет в россии?
критика человека, имя которого сопровождается специальным разъяснением,, "кто он, ваааще, такой"( шахназаров), направленная против человека, для ассоциации которого достаточно простого фото (ю. шевчук)публикуется на первых полосах, просто потому, что мнение шевчука не совпадает с мнением руководящих лиц шахназарова.

Куме наш атаман дает полякам все права наравне с украинцами кроме права голоса.Ну и лох,право годоса они возьмут сами придушив атамана.

Госдума запретила работать водителями такси лицам с судимостью.

Ну и где теперь прикажете слушать радио «Шансон»?

Сладенькая парочка - чарочка и шкварочка!