Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2022 по 31.05.2022
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купил у бабулек пару стаканчиков свежайших клопов и гусениц, но старые плутовки для веса бодяжат их малиной.
По телевизору очень большой руководитель объяснил народу, что цензурный синоним слову пиз?ец - это коллапс. Теперь наши пропагандисты всё чаще произносят словосочетание «полный коллапс».
Объявление на сайте знакомств: "Не брита, не крашена".
6
Министр просвещения РФ Сергей Кравцов 23 мая объявил что слово «Бог» в соответствии с новыми правилами орфографии рекомендуется писать с заглавной буквы.
На вопрос "Зачем?" министр ответил: "Для того, чтобы сразу было понятно, что в этом слове ударение на букву Б."
34
Жизнь лучше всего чувствуется тогда, когда висит на волоске.
Блин, сразу вспомнился препод военной кафедры: "А если тягот и лишений нет, он должен их себе создать, чтобы стойко переносить! "
Минобороны РФ сообщило, что в американских биолабораториях на Украине проводились эксперименты с вирусом обезьяней оспы.
32
- Сало уронили! - Героям сала!!
28
Анджелина Джоли была сексуальной 20 лет назад. Сегодня посылать ее не для возбуждения можно, а для ужасания. Грудь же себе удаляла? Агы. И на шо там смотреть теперь? цветнокожих усыновляла? Агы. Типа своих родить не по силам. И кому такая баба сексуальной кажется? Батенька, да вы идиот.
24
Те люди,из-за которых я перестал смотреть телевизор и ушёл в интернет теперь и в интернете.Как бы с Раем такая фигня не повторилась...
Вниманию всех гостей столицы и просто творческих личностей, посещающих московское метро. 1. Москва живет в быстром ритме, дел много. Поэтому есть у москвичей обычай: ходить по левой стороне эскалатора вниз/вверх, чтобы ускорить процесс. 2. В межстанционных переходах с двусторонним движением двигаться необходимо ПО ОДНОЙ ИЗ сторон, правой или левой, а не растекаться по всей ширине перехода. Кроме вас, в метро еще миллион человек катается,блин.
9
Импортозамещение конструктора "Lego", аналог будет называться "Oleg".
А у всех в детстве был момент, когда ты сбежал из дома, громко хлопнув дверью из-за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?
Узнав об условиях содержания нацистов из Азова, британские пенсионеры начали массово проситься к русским в плен.
35
- Интересно, почему Путин и Патриарх против компьютерных игр? - Да всё из-за того, что эти игры отвлекают молодых людей от основных человеческих ценностей: деланья денег, выпивки и секса.
22
Нельзя всерьёз воспринимать народные мудрости многострадального народа
25
Новый вид телефонного мошенничества
Вот и мне позвонили мошенники.
Суть аферы. Мошенники звонят со знакомых номеров и просят поработать в выходные и праздничные дни.
Сразу шлите их всех на хрен и сбрасывайте звонок. Не видитесь на это. Предупредите родных и близких. Потом блокируйте или выключайте телефон. Мошенники очень назойливые.
Проведите эти дни с семьёй или в свое удовольствие.
Можно мыться не целиком... Можно греться не слишком... Можно начать худеть.. Бросить пить, курить... Отказаться от украинских жриц любви... Не авто, а велосипед... Или пешедралом... В общем, у европейцев неисчерпаемый запас прочности...
6
Новая статья Конституции РФ:
Всё, что в принципе может войти в состав РФ, входит в состав РФ.
40
Вводится уголовная ответственность за отождествление успехов импортозамещения с мудростью правительства.
- Папа, а что означает "Евро-0" на наших российских машинах? - В них нет ни одной детали из Европы.
1
Больше всего на свете мы хотим окситоцина, дофамина и серотонина.
61
В Великобритании на животных тратят 60 млрд. фунтов, а на детей - 50 млрд. фунтов. Где-то в пять раз меньше каждой суммы Россия тратит на науку, поэтому новых породистых академиков еще не завели!
Студент преподавателю: - Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом? - Нет, не надо путать учебу с бизнесом.
— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? — Извините, я в завязке.
25
- Добро всегда побеждает?! Редкостная ахинея, советую снять розовые очки. - Добро всегда побеждает. Победитель всегда объявляет себя добром. Ещё до победы. Ну, а кто не умер - однозначно добрее всех был.
37
Когда русские солдаты будут брать логово Зеленского - где бы оно в тот момент ни находилось - вот тогда Вольдемар нехотя процедит через губу: "Ну ладно, так и быть. Че там с мирным договором? Вот наши условия..."
5
Доктор больному: - Вам нужен покой и никаких стрессов. - А как же наше телевидение, доктор? - Тогда уж лучше курение и алкоголь.
А ведь если бы сейчас чета Пугалкиных, Ургант, Ксюшадь и прочие макаревичи процедили через губу: "Ну ладно, мы тут немного погорячились, Давайте обратно дружить", их бы приобняли, осыпали деньгами, восторгами, вознесли на пьедестал... И разрешили гадить здесь дальше.
Разговаривают два приятеля: - Вчера встретил очаровательную блондинку с болонкой, хотел к ней подкатить, а она свою собаку на меня натравила. - Да, во всем виновата болонская система образования.
На центральной площади Брюсселя Гран-плас стоит бочка с солеными огурцами и на ней написано "ПОСОЛ СОВЕТСКОГО СОЮЗА"
41
Кто-нибудь Собянину подскажите, что у меня есть кой-какие чертежи на "Москвич-412", ещё со студенческой производственной практики на III курсе. Исходя из патриотических чувств, отдам почти даром - за бутылку виски.
Реакция на предложения генсека ООН Антониу Гутерреша. - Я правильно понимаю: удобрения нужны им и суда с зерном тоже нужны им? - Так, этому сообразительному туземцу стеклянные бусы не выдавать!
В новом римейке романа Толстого "Крах инженера Гарина" рассказывается о том, как, кем, куда и почему были расхищены средства, выделенные на постройку так и не построенного гиперболоида.
34
- Гиммлер, Борман, Мюллер! Ну-ка, придумайте, как мне доказать всем, что я истинный ариец? - Нет ничего проще, фюрер. Запросите нужную справку в МИД Израиля. Там на 100 процентов уверены в вашей расовой чистоте!
28
Когда кто-то будет говорить, что нашим чиновникам плевать на персональные санкции, напомните им, что сын Жириновского Игорь Лебедев СМЕНИЛ ИМЯ на Гарсия Давид Александрович, только чтобы продолжить летать в Европу.
64
-как, всё таки, время меняет людей. лет 30 назад я, в тайне, мечтал увидеть обнажённую грудь наташи королёвой. -а, сейчас? -а её ещё кто то не видел?
Внук спрашивает деда: - Дедушка, а как ты попал служить на флот? - На призывной комиссии меня спросили, какая моя любимая песня? - И что ты ответил? - Yellow submarine Битлз, ну меня и послали на флот.
До появления РосНано, Чубайс любил читать Ильфа и Петрова, именно после этой сцены: В задней комнате находилось производство. Там стояли две дубовые бочки с манометрами и водомерными стеклами, одна на полу, другая на антресолях. Бочки были соединены тонкой клистирной кишкой, по которой, деловито журча, бежала жидкость. Гениально подумал Чубайс именно так и сделаем.
Один мой хороший знакомый, немало, так уж получилось, настрадавшийся за долгую жизнь от начальничков семитского племени, говорил: "Он еврей, но это не самый большой его недостаток". Вот словно про Вову Зеленского...
Для того, чтобы всерьез говорить, будто евреи и нацизм - понятия несовместные, надо или ничего не знать о сионизме, или быть махровым сионистом. Как вы думаете, те, кто требовал извинений от Лаврова за... ну, вы в курсе... они к какой категории относятся?
5
Святые мощи легко импортозамещают экономическую мощь.
44
Оглядываясь назад, понимаешь, что пакет с пакетами - чертовски правильная идея...
Если в РФ начнётся мобилизация, то это будет так: С утра жильцы домов обнаружат на дверях своих подъездов подобные объявления: В связи с объявлением с завтрашнего дня в РФ тайной частичной мобилизации просим немедленно погасить задолженность за ЖКХ следующих граждан: Иванова, Петрова, Сидорова...
если бы сейчас были выборы и на них бы было 2 кандидата - патриарх кирилл и рамзан кадыров - за кого бы проголосовали русские мужики?
44
умиляет реклама известного интернет банка, обещающая клиентам ВЕЧНУЮ КАРТУ со своим лого, хотя сам банк не знает КАК ОН БУДЕТ НАЗЫВАТСЯ УЖЕ В ЭТОМ ГОДУ...
- Петрович, #ля! Как сократить титулатуру "философ, политолог, писатель и общественный деятель"?! - Пиши "звездобол". Не ошибешься.
11
Два одессита беседуют за демократию. - Нёма, а почему куча либералов рванула в Израиль и оттуда топят за Украину? - Те, кто красную икру заедает чёрной, Изя, в глубине души всё-таки немного бандеровцы.
В принципе, все евреи - хорошие люди. Кроме Гитлера.
24
Баня деревни Васюки организовывает туры для европейцев. Мы предлагаем вам три раза в день мыться целиком, а не отдельными частями тела! Бонусом идут посиделки около газовой плиты и прогулки под ярко горящими фонарями.
Кто-нибудь из журналистов задавался вообще вопросом, кому именно невидимому Байден жмёт руку после выступлений? А ведь это очень важный вопрос. Люди этого возраста довольно часто видят своих умерших знакомых. Иногда даже разговаривают с ними. Типичный вариант - умерший сотрудник с работы. Скорее всего, за Байденом тоже ходит чей-то призрак. Так вот, чей это призрак? Кто незримо даёт Байдену советы? Вопрос-то принципиальный.
14
- Представляешь, меня в магазине укусили? - Кто?! - Цены!
Не моё: Журнал Time внес Зеленского в Топ100 самых влиятельных людей в мире. Если Россия его поймает, то у нас в тюрьме будет сидеть уже два самых влиятельных человека в мире (первый - Навальный).
Инструкция, как лучше ссать в уши западной пропагандой наивной российской либероте и школоте. 1. Разрекламировать Илона Маска, вся заслуга которого - получать дохуенное финансирование. 2. Внушить, что Маск за свободу слова. 3. Пусть Маск купит Швиттер, популярный среди безмозгликов - любителей позвездеть. 4. Всё, теперь Маск и Швиттер для дураков - носители истины. Долбо#бы, ну какие же вы тупыыыыыые.
8
Закон Ома запрещён за оказание сопротивления дурацкому напряжению.
47
Вторым зятем для полной гармонии должен стать мужик с фамилией Навальный.
53
От Джордано Бруно всё началось, появились всякие правдолюбцы. Ведь жили себе на плоской Земле, лежащей на трёх слонах, и прекрасно жили!
35
Дети говорят о своих родителях: - Моя мама целый день стоит у станка и сильно устает. - Может быть все-таки папа? - Нет, мама, она у меня - балерина.
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии. Он больше не обязан быть послушным, может не реагировать на маршвкровать и не есть манную кашу. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.
В углу , уткнувшись беззубой мордой в пустую , погнутую миску , спал Артемон . Рядом в обнимку лежали Джузеппе и папа Карло . В ногах у них лежало несколько пустых бутылок из под портвейна . Напротив, у стены , на сдвинутых колченогих стульях , в разорваном трико и синяком под глазом , лежал Арлекино . В центре комнаты , на столе , с размазаной помадой и тушью на лице , с разорваной юбкой , лёжа на спине спала Мальвина .Под столом , свернувшись спал Пьеро . У потухшего камина , практически ввалившись в камин , в обгорелой курточке и с немного обуглившимся носом сидел Буратино . Он докурил , обвёл мутным взглядом комнату , ловким щелчком отправил окурок в окно и произнёс:" Господа , ведь не такого театра мы хотели ."