Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.05.2022 по 31.05.2022

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Это сегодня они - трудовые мигранты. А завтра они же - этническая преступность...
33
- Эй, амиго!
- Техасский койот тебе амиго!
16
Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.
35
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.
Госдеп США запретил российским «Сарматам» и «Посейдонам» пересекать границы стран НАТО.
При строительстве европейского дома мы оказались в роли обманутых дольщиков.
Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.
Приказ Байдена: «Выделить в качестве гуманитарной помощи Украине победу на Евровидении под 1,5% годовых».
Сохраняя традиции:
В качестве эмблемы для нового "Москвича", Собянин предложил оленя.
Собака — лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.
16
- Итак, сегодня на нашей повестке дна...
- Дня?!
- Нет.
1
Представьте, Шура, 12 миллионов жителей, и все поголовно в белых москвичах!
Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?
Премьер-министр Финляндии на всякий случай лично позвонил Путиу и переспросил:
Когда вы говорили о возрождении великой России, то имели в виду границы СССР или Российской Империи?
Тысячи выпускников скоро получат диплом безработного.
16
Как победить на Евровидении?
Напялить шаровары.
- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня - почасовая оплата.
В последнее время коммуналка стала похожа на ипотечный платёж.
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.
— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.
6
Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу «Кто хочет стать иноагентом?»
2
Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.
Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и ...научиться!"
- А помните, в честь присоединения Крыма "сувенирные" сотки выпустили. Вроде и денюжка, а ни на что не хватит...
- Боюсь, ещё пара месяцев спецоперации, и "сувенирными" тысячные станут...
- Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов?
- Конечно!
- Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях...
- Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.
Я:
- Что же мне так долго паспорт не оформляют?
Правильный муж:
- На фотографию твою любуются.
11
Партнеры все никак не могут определиться: то ли нас слишком мало для обладания такой огромной территорией, то ли возмутительно много для обладания такими большими природными богатствами.
Параллельные импортеры Карибского моря.
Франсуа почистил зубы, сварил сосиски, помыл ноги и понял, что эту воду пора вылить.
Хотя, нет, еще сварил яйца.
В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.
Из школьного сочинения:
"В годы Великой Отечественной войны в редкие минуты между боями нашим бойцам придавали сил песни Владимира Высоцкого".
Председатель Еврокомиссии:
- Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идёт Евросоюз!
В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
У него был вид человека, измученного импортозамещением.
17
Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!
В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"
Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?
Тех, кто считает что незаменимых людей нет - их-то и надо заменить в первую очередь.
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
Роскосмос прекратил производство санок. Остались только батуты.
- А что, Беримор, как вы думаете, почему вдруг британские мужчины начали обвинять Кевина Спейси в сексуальном насилии?
- Пидорасы, сэр.
У школьников начались летние каникулы.
Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков.
Совпадение? Не думаю!
16
В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.
Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.
27
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.
Никак не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?
Ждали мудрость, а пришёл альцгеймер.
19
Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.
10
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?
В Венгрии есть одна пословица:
"Одно пиво - не пиво,
Два пива - полпива,
Четыре пива - одно пиво,
Но одно пиво - не пиво!"
13
Не знаю как до победы добра, но до победы здравого смысла дожить точно не удастся.
14
- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...
Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
4
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
5
- Дарова, захребетники!
- Почему мы захребетники?
- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...-
16
Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.
Европа и США были возмущены после того, как Россия применила против западных санкций запрещенное оружие: "А нам по %ую!".
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "всё, что ни делается, - к лучшему", а кто-то "всё, что не делается, — к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.
Велик Русский Язык!
Вот вроде бы два синонима: труд и работа...
Однако ж: «Труд — облагораживает».
А «От работы кони дохнут!»
Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.
Пуст ли наполовину стакан, полон ли он наполовину - в нем 100 миллилитров жидкости.
И только это научный факт, а все остальное - лирика.
Самое главное - уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.
В новую часть Fallout будут играть без компьютера...
27
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
29
Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.
Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?
КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.
1
Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.
- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!
Как бы фигово не шли дела, правительство всегда устроит так, чтобы альтернатив получше не было.
23
Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
Объяснительная:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
21
- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл!
- Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?..
Через неделю.
- Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..
8
Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хвалёное немецкое качество?!
18
Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь...
то, что искал неделю назад и уже купил.
9
Швеция вступит в НАТО. И немедленно отправится защищать Полтаву.
- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.
14
Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора ...
Россияне с каждым днём чувствуют, как в их кошельках отвердевает рубль!
15
Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?
Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.
Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки.
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...
3
- Почему ВСУ стреляют не по аэродромам в Белгородской области, а по деревням?
- Ты чо, за аэродром же ответка сразу прилетит!
20
Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь.
Вторая пандемия началась с того, что кто-то трахнул обезьяну.
Даже представить боюсь, что они там придумают для начала третьей.
1
Полк Азов выполнил задачу Зеленского по борьбе с олигархами. Миллиардер Р.Ахметов потерял в Мариуполе половину своих промышленных активов ($10 мрд). Заодно Зе "эвакуировал" своих главных политических оппонентов. А вы говорите клоун...
Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно
6
Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.
Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем."
Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."
- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
12
Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, ты можешь мне растолковать, что сейчас происходит в мире?
- Могу, Изя. Тем, кто зажрался, дадут хорошенько просраться.
Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.
- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..
Ученые вскроют кристалл возрастом 830 млн лет, чтобы оживить таящихся там микробов. Ну вот и все, а вы ковид, третья мировая!
В моём возрасте жёсткий секс - это вообще любой.
2
Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.
Прости нас, Фрейд, мы всё проебали.
32

Самый смешной анекдот за 28.02:
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.
Рейтинг@Mail.ru