Самые смешные анекдоты за месяц!

Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда пернатые!

- Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих «Дам!»

- Ты попал в больницу с очень тяжёлым недугом, как тебе удалось выжить?
- Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.

- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!

©Полищук

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

Москва, ресторан грузинской кухни.
Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: "О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!"
"Дарагой. это нэвозмоно. - объясняет ему официант. - Амираджиби - это наш шеф-повар".

Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

- Зачем ты дуешь на свечи?
- Хочу чтобы сбылось моё желание.
- Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый ебанутый санитар в проктологическом отделении.

Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.

Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.

На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".

Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

В кухне своей квартиры Рабинович застал ночью вора.
- У меня к вам большая просьба, - вежливо сказал он вору, - пойдёмте со мной, и я представлю вас своей жене. Понимаете, каждую ночь в течение десяти лет ей чудится, что на кухню залезли воры. Сарочке будет приятно, что она оказалась права в нашем споре, когда я ей говорил: "Спи, дорогая, никто к нам не залезет".

Вижу – сосед на свою машину вешает хвастливую наклейку. Спрашиваю:
- Зачем выпендриваешься?! Ты вчера со мной не смог два раза повторить…

- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.

Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

В старославянском языке, то, что сейчас называется не вполне приличным словом хуй - было уд. Отсюда: крайняя степень удивления - охуение

Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Вовочка разбил стекло.
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.

- В русском 3 времени.
– Мне в то, где было хорошо.
– Такого не было.

При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.

КВН - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о своих регионах.

Stand Up - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о Москве.

©Полищук

Илья бьл уволен из диверсионно-разведывательной спецшколы с формулировкой: "Видный парень".

Если крысы всё ещё с нами - значит, помойку давно не чистили.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

Пациент средних лет:
- Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
- Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

Раньше было крепостное право, а сейчас - крепостная обязанность.

- Сколько у женщины должно быть мужчин?
- ДО СТА ТОЧНО.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 5432 9876 7543 1234

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

Ля фам, которую никто не хотел шершеть.

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?

Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

- Извините, время не подскажете?
- Время каяться!

Не надо путать понятия "звезды" и "медийные лица". Первые сияют, вторые отсвечивают.

Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
- Чепуха! - сказал он. - Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.

— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела.
Сегодня выношу мусор - на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.

Есть такие люди про которых можно сказать: если ты утонешь, жалко будет только телефон.

- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?

- Котик, если хочешь, я могу прислать тебе абсолютно любую свою фоточку, какую ты пожелаешь😘
- Пришли своё фото без макияжа!😃
- Нам надо расстаться🤬

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.

Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.

Любимый сказал ей нечто уменьшительно-ласкательное, в ответ любимая сделала ему кое-что ласкательно-увеличительное.

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
- Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
- 35.
- Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
- Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
- А леденцы?
- А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».

Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

Спинной мозг - потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

Журналист и бизнесмен.
- Скажите, что нанесло вам самый большой урон для вашего благополучия - кризис 2008 года, пандемия или кризис 2022года?
- Самый большой урон моему благополучию нанесли - первая жена, четвёртая любовница и родственники третьей жены ...

Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.

- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...

- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён ...

Софочка Циперович в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт:
- Наум Соломонович, шо вы так побледнели? Неужели я шо-нибудь не то съела?..

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть, расплачиваться?
- Я ещё не назвала сумму.

К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!

Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚ а весь второй день я думаю: "Завтра на работу".

- Какой твой любимый урок?
- Последний!

Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.

Если вас кто-то обозвал дураком – не переживайте. В нынешние времена вы - из большинства.

- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

- В истерические времена живем!
- Может быть в исторические?
- Нет..

Рвение - свойство жопы, а не головы.

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!

Где логика? Нюхает кокаин, а выглядит как с иголочки.