Самые смешные анекдоты за месяц!

Сказал тут однажды по пьяни: - "Алиса, намайни мне пару биткоинов!" Пришлось колонку в сервис сдать...

Между прочим, просроченный даже на один день российский паспорт — уже давно административное преступление. А вот догадайтесь, чей паспорт никогда не будет просрочен?

Английского короля! Его у него просто нет!

Каждый раз иду в Храм Христа Спасителя и думаю — если алтарь высотой с девятиэтажный дом, то сколько там ангелов должны Патриарху в службе помогать? Как, наверное, сложно снять правильный ракурс...

Еще немного, и я куплю костюм кролика для лечения моих причиндалов в ветеринарной клинике... Уролога, андролога, нефролога у нас нет десятый год, а хотелось бы знать, подниму ли я чью-то демографию...

Очередной виток безумия. Франция - Гибралтар 14:0.
Мировая общественность должна привлечь к ответственности футбольного киллера и диктатора Мбапе

- Отели города собираются перейти на принцип ”ноль отходов”.
- Каким образом?
- Наверное, закроют у себя все туалеты.

Думали, что это тот самый Черный Лебедь, а оказалось, просто грязный...

А это правда, что проктологи и гинекологи есть не состоявшиеся спелеологи?

Гавана: +28С,
Волгоград: +6С,
Сборная Кубы по футболу: - А, что здесь играть надо?

ИИ! ИИ!!!!- орали все Иа-Иа.

- Не понимаю! Опубликовал уже столько книг и статей - ни одного лайка!
- А где публикуешь?
- Как все! В WORDе...

Володя Ульянов был ужасный бабник, и не пропускал ни одной юбки. Но, если Володя бегал за бабами, то сами бабы бегали за Распутиным. Так долго продолжаться не могло, и пришлось делать революцию.

Давно это было и вот опять: Валя Дрель и Вася Хрень спели песню "Мой мармеладный заяц".

- В Австралии фермеры начали раздавать овец бесплатно.
- Неужели сами не могут их удовлетворить?

Как гаджет без зарядки, так и хрен без уксуса - бесполезны.

Из характеристики 2024 года: Отличается незаурядным искусственным интеллектом.

До сих пор не могу понять, почему Екатерина - это Катя, а не Катерок.
(с)

- Есть своя прелесть в поздней осени, когда затяжные дожди навевают лёгкую грусть, а предзимье вызывает ностальгию по прошлому...
- Петрович, зря стараешься! Теперь я пойду в отпуск летом!

Стало жопу колоть. Я смотрю, на диване щетина. Я постриг свой волосатый диван, а волосы опять выросли. В мебельном объяснили, что это натуральная кожа.
(с) Юрий Тубольцев

Когда Гондвану порвало, Ваны остались в Китае, а гондоны почему-то повсюду?

- Гиви, как по-английски сказать: У меня есть для тебя доказательство?
- Fuct you!

Женщину удовлетворить легко. Достаточно превзойти её лучшие ожидания.

Он решил отказаться от взяток, но не сразу, не резко, а - с течением времени, чтобы организм не испытывал стресс и постепенно привыкал к новому состоянию.

Интересно, Юлия Пересильд, по-идее, должна быть Юлией Учитель. Но, что-то пошло не так, и мы её знаем только под девичьей фамилией. А как классно было бы, прямо в пику Году учителя-2023: "Первая космическая актриса Юлия Учитель!"

Как говорит восточная мудрость: "Верблюд может без водки всю жизнь, а человек - только до смерти лучшего друга или матери".

Веганстеры мстят мясоедам за неправильное питание.

А в демографическую яму есть лестница?
Да. Абортарий называется.

Мужчины-это безобидные парнокопытные ( иногда даже с рогами ).

Копить деньги - корысть, накопительство. Тратить всю зарплату - расточительство...

Андрюха

Не сутулься, да не сутул будешь!

Полторы сотни лет назад центральная Африка, колдун:
- Что такое демократия?
Вождь:
- Это когда вопрос кто будет на второе решается всеобщим и равным голосованием.
- А что такое равноправие и скромность?
- Все кроме нас имеют право быть избранными.

У обычных людей жизнь - это чёрная полоса, белая полоса и так далее, а у маньяков чёрная полоса, белая полоса, а потом лесополоса.
(с) Юрий Тубольцев

Всегда лезь к женщинам в кредитную историю! Не жди, пока она тебе испортит твою!

Мужчина, не нашедший себя, неизбежно обнаруживает себя под каблуком.

Как много интересного есть на нынешней ВДНХ России. Бл*дь, мамонт у Кузбасской экспозиции — как живой, там даже памперсы взрослым выдают.

Новости Екатеринбурга. Продолжается война по всей территории со скульптурами в натуральную величину мужского детородного органа. Почин задали медики, слепив первую такую скульптуру в рост человека со всеми подробностями. Коммунальные службы задействуют все больше тракторов для уборки столь затейливо слепленного снега. "Мы не пойдем на поводу у Фаины Раневской",- заявил первый вице-мэр,- "у нее и жопа была и слово она это произносила. У нас народ намекает, что мы живем не по таким правилам, а за это надо наказывать!"

Учиться надо на производстве. Развели бездельников. Тьфу. На производство надо приходить нихера не зная. Предлагаю хирургов готовить сразу в операционной. Операторов ядерных установок сразу в зале управления. Летников - в кабине самолета. Заживем!

По мотивам рекламы:
- Алиса, как назвать кролика? Белого, мяхково. Вкусного....

Самопознание дурака начинается с принятия дурацких концепций самопознания.

-Слыхал? Мэрия ликвидируют старейшее предприятие по уборке города! Вот-зачем?
-Ну, как "зачем". Если раньше мэрию задалбывали жители с тем, что имея такой опыт они город убрать не могут, то , теперь, какие претензии? Не научились ишшо...

В РФ запустили продажи новых минивэнов Hyundai Custo по цене от 5,2 млн рублей,почуствуй себя подводником.

Справедливость — понятие трудноуловимое, строго индивидуальное, гормонально-биохимическое по природе и не существующее во внешней природе. Как только это поймешь, жизнь становится значительно проще. :-)

Ебург - столица Уральских Пельменей.

интересный факт: если бы «Муму» написал не Тургенев, а Гришковец, то судьба главной героини сложилась бы ещё трагичнее

©Полищук

Сначала полюбите собаку! А вся остальная любовь к этой любви приложится…

Маленькая хитрость: если вы хотите, чтобы в вашем скворечнике поселился дятел - просто забудьте предусмотреть вход!

Баня с электрокаменкой - Е-БАНЯ !

В больнице занимают живую очередь ко всем врачам кроме патологоанатома. К последнему стоит не очередь а процессия.

Как отучить соседа:

каждый раз, когда он начинает сверлить, включать на всю громкость Satisfaction, чтобы он потихоньку начинал ржать и уже не мог сверлить... и так каждый раз!

©Полищук

Товарищи инфоцыгане!
Микрофоны, камеры, криптокошельки - на снег!
Заходить в следственный изолятор по одному, чтобы мы случайно коллективно не спились, либо на пенсию не ушли досрочно!

Раньше народ работал с раннего утра до поздней ночи, и у них не было даже минуты, чтобы подумать о бренности бытия. Но за то сегодня, проводя часы в интернете от безделья, мы понимаем о бесполезности своего существования.

Женщины жалеют, что в молодости отказал тому парню, когда узнают, что он сейчас стал успешным и богатым. Мужчины жалеют, что не обратил внимание тогда на девушку, которая сейчас растит четверых детей, и она ни дня не работала.

- Наконец таки понял зачем мужику усы! Чтобы волосы из носа ушли на второй план!
- А зачем борода?
- Чтобы горло не продуло!
- А нахуя, извиняюсь, бакенбарды?
- А бакенбарды - это Наше Всё!

Одна школа в Южном Уэльсе дементировала слухи о том, что построила звериные туалеты для детей, которые идентифицируют себя кошкой или фурией.

Как сделать всех счастливыми - отменить часы и трусы.

Кошмар! Я понял, почему мне Санта-Клаус каждый год не приносил подарки.
У меня нет каминной трубы.
В этом году я проблему решил.
В своей квартире пробил трубу этажом выше.
Только сосед надо мной немножко недоволен…

Содом и Гоморра были уничтожены именно потому, что тамошним женщинам по понятным причинам не хватило мужей.

В мире Нобелевского комитета русские ученые давным-давно как индейцы майя — столько умных голов подготовили, а работают за кукурузные лепешки.

Начальник отдела программисту:
- Похоже, комментарии к исходному тексту Вашей программы писал поручик Ржевский.

- Недавно скачал роман ”Война и мир”.
- Ну и как он тебе?
- Класс, целых 3 мегабайта.

- Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать
- Нет, не могу

Кисловодские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров и не по горам?

Не надо думать, что народ России — как китайские панды в зоопарке, которых даже сношаться учат! Кого хотим, того и затрахаем!

Штирлиц выезжал из дома на работу рано. Он знал что за ним всё время ведётся слежка. Поэтому до обеда петлял по Берлину, заметая следы до работы. А после сытного немецкого обеда он уезжал домой, чтобы успеть замести следы до дома, петляя по Берлину.

Любимый, подскажи как правильно поступить, решение уже принято.

Когда женится банкир, он фиксирует обременение на средство производства.

Плакат в спортзале.
Штангистка!
Поднимай штангу так, чтобы ничего не опустилось.

Приходится посещать корпоративные презентации одного автопроизводителя. Когда на презентации наметился 40% рост с почти отрицательной базы, главбух завода встал и сказал: "Ну что, за годовую премию в размере поездки на Кубу!" Более взвешенный начальник производства: "Ровно тогда, когда либо с конвейра каждые 10 секунд будет сходить один комплектный автомобиль из полностью наших запчастей, либо мы наконец-то распродадим хотя бы разукомплектовку!"

Раньше всякие там насрадамусы и ванги предсказывали скорый Конец Света, сейчас они же предсказывают скорый конец этого п*ца.

Поздно узнавать марку стали лома, раз вам им уже хрястнули!

- У вас есть мечта?
- Есть. Мечтаю на свинокомплекс устроиться...
- Отлично! А кем?
- Как кем? Свиньёй!

"Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус !"-кричали мыши.
Откуда-то из недр квартиры раздавался жалобный писк Леопольда : "Но я не хочу замуж !"

@ Борис Тарасов

Штирлиц стоял на своих двоих. Двое пытались убедить Штирлиц в том, что они свои, но Штирлиц им не верил

Переговоры двух дураков всегда происходят в присутствии миллиона умных, которые влиять могут только через резинки на трусах, наглаженные галстуки, переводчиков или дурацкие вопросы на пресс-конференциях.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

Как говорят англичане, чтобы стать хорошим человеком окончательно, надо начать какать хорошим говном.

(Повторный.)

все политические эксперты и телеграм-каналы:

- уже сейчас!

- думайте!

- вот-вот начнётся!

- ну, мы же говорили!!!


проходит месяц, другой... ничего!

неожиданно что-то происходит в совсем другом месте


все политические эксперты и телеграм-каналы:

- уже сейчас!

- думайте!

- вот-вот начнётся!

- ну, мы же говорили!!!

...


©Полищук

- Гражданка! Почему Вы избили хирурга, восстановившего Вам девственность. Причём на следующий день после Вашей же свадьбы?
- А мне муж не поверил.

Первые шахматы появились на Руси, на перепутье трёх дорог.
Первыми гроссмейстерами в Руси были – Алёша Попович, Добрыня Никитич, Илья Муромец.
Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - шах и мат (голову потеряешь), прямо пойдёшь - пат (жив будешь, да себя забудешь).

- Вовочке дали задание написать сочинение об эволюции человека.
- И как?
- Весь класс долго ржал.
- Почему?
- Потому что выяснилось, что поллюция и эволюция - это не одно и то же.

- Как пишется никак?
- Не как!

-Слыхал? Губернское правительство ищет наставника по ораторскому мастерству...
-Прально. Чем работать, или, хотя бы, поучится работать, лучше научится красиво пиздеть! Нууу... Чтобы НЕ РАБОТАТЬ!

- Почему Китай никогда не нападёт на Монголию?
- Потому что в истории еще не было случая, когда китайцы не получали мзды от северных варваров.

Не соглашайтесь быть свидетелем на свадьбе гангсера.
Потом пристрелят.
По привычке.

Муж на час - это вам не мастер на час.

В сексе за 60 главное — не победа, а участие в зачатии!

Никогда бы не подумал, что могущество Великобритании — это всего по одной роте размещенной в девяти жопах нашего мира.

Не далёкое будущее...
-А скажи , деда...
-Не знаю, внучек. Спроси у "Алисы"...

-А куры у вас есть?
-Есть.
-А почём?
-А яйца у вас есть?
-Есть.
-А почём?
-А совесть у вас после этого есть?

Институт семьи это юридический акт рафинирующий отношения раба и рабовладельца. А если у вас вся эта хуйня по-любви, вы подрываете институты государственности, мрази...

Обмен хоть чем-нибудь возможен только при ярком и, желательно, дневном свете. Поэтому у риэлторов зимой наступает спячка!

Подруга познакомилась с мужчиной у которого был кот. Они вмпесте ходили по клубам, пили, занимались сексом и прочими прелестями. Вчера она узнала, что он священник. Не могла перестать смеяться. Он сказал: "Смеяться с этого - грех". И ушел вместе с котом.

Если бухгалтерия примеряет новые лифчики, значит новый финансовый директор - мужик.

AliExpress заявил, что, наконец-то, в продаже появился нужный в каждом доме, долгожданный лазерный штангенциркуль с пультом ДУ, цифровым табло, голосовым помощником – для измерения расстояния от нижнего края юбки до коленок.

- Подруга, за что тебя из электротехнической фирмы в один день выгнали?
- За букву "Е". Надо было напечатать заявку на какие-то "плавкие предохранители". А я букву "е" из слова "плавкие" взяла и забыла. А первую букву "е" в слове "предохранители" переставила сразу за букву "п".

Девичья фамилия и молочные зубы.
Совершенно разные вещи.
Но если подумать, что-то общее в этом есть.

согласитесь, немного странно, что в мире, где уже понапридумывали кучу всякого всего никто так и не решился поменять знаки зодиака?

©Полищук

Обучаем светскому поведению. Тем, кто во-время не оплатит бьём морду без предупреждения.

А у вас когда-нибудь бывало, что, кроме Дня народного единства, ёлку нарядить больше некогда?

В этом году отказали оба пересаженных свинных сердца. Не прижились, человек оказался сложнее...