Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!!!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...

Ох уж эти ужасные люди, чья самооценка не зависит от того, как их воспринимают другие! То съедят сколько им хочется, а не сколько им наложили на тарелку, то вообще скажут, что думают. Ещё небось и спят хорошо! В общем, кошмар!

Теперь вместо "женщина легкого поведения" - предлагается говорить и писать:
"Женщина с ослабленной половой бдительностью".

Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву

Если вас назвали жёлтым карликом — не расстраивайтесь. Возможно человек астроном и таким образом сказал, что вы — солнышко.

Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.

Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату?
Я сам отберу у него мою половину!

Этноцентризм - это охуевшая самобытность.

Как тут у вас всё странно... Пожалуй, я останусь!

- Интересно, утки понимают гусей?
- Конечно. У них языки как у нас с белорусами.

Карты говорят, что на них денег нет...

С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

- Это пока ты замуж не вышла, у тебя букетно конфетный период.
- А потом?
- А потом всё - пеленочно-какашечный недосып.

- Сарочка, знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.

- Что такое в наше время оптимизм?
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.

Как говорил один богач, "если бы все были умными, как я, то я был бы бедным".

- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.

— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

- А я нашел идеальный способ отличать телефонных мошенников!
- И как?
- Да просто отправил в черный список номер настоящего Сбера!

Вопрос журналу "Здоровье".
- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
- На 15-17 минут, не больше.

- Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
- По сто тысяч просмотров ежедневно.

"Видимость закона должна быть соблюдена, особенно когда он нарушается."

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.

Из газеты: "Из Москвы на зимовку улетели сто видов птиц. За замену им мигрируют гости из тайги и тундры".
Если бы... Гости из Средней Азии мигрируют, вот кто...

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты.

У настоящего пессимиста стакан без дна.

Хорошо, что Yahoo в свое время не купил Google. А то бы сейчас говорили не "загугулить", а "заяху...".

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

Один бывший спортсмен заявил, что чем играть без флага, то лучше уж – без майки и трусов!

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

Какая тонкая ирония в том, что страны, выступающие за свободу во всем мире, сначала пытаются разгородить этот самый мир железной стеной с колючей проволокой?

Разговаривают два офисных клерка.
- У меня, Олег, дома неприятность - водопроводный смеситель стал подтекать. Надо звать сантехника, но как-то стрёмно. Сантехники, говорят, таких как мы разводят, пользуясь нашей технической безграмотностью.
- Да, Костя, это правда. У них, я слышал, для этого даже специальный инструмент есть - разводной ключ называется.

Правильное питание - это невкусно, дорого, но есть, чем похвастаться.

Фея-крёстная получает СМС:
"Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама. Золушка."

Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.

- Извините, я не специально...
- Так это же больше всего и бесит!

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.

Из открытого окна доносилось: какой козел поцарапал мою машину… смотри, твоя баба идет… классная соска… ты, как всегда, не можешь не обосраться… сейчас как наверну лопатой… Маленькие дети играли в песочнице во дворе…

- Серега, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно...
- А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!" Представляешь?!
- Ничё се... И чё ты ему ответил?..

— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.

— Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней…
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.

- Краткость - сестра таланта!
- У таланта много и других родственников...

Пессимист это хорошо выебанный оптимист.

Брак с ленивым мужем самый крепкий. Его жена выгоняет, выгоняет, а ему лень встать с дивана, чтобы уйти.

- Вы можете, в двух словах, объяснить, чего вы добиваетесь?
- Без проблем.
- Это не те два слова, которые мы хотели услышать. Еще раз. Если двух слов недостаточно, давайте в трех...
- Сами не знаем...

- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Мужчина! При чем тут дьявол? Деньги мне, и вперед, можно по безналу.

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

На Хеллоуин, чтобы напугать людей, просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

Когда в сентябре-октябре в Москву приходит почти летнее тепло - это называется "бабье лето".
А если в ноябре? "бабушкино"?

Неизвестные шутники в городе «Н» сделали надписи: около роддома - «Старт», около гор. больницы - «Пит-стоп», а около кладбища - «Финиш».

- У вас в магазине все ещё "чёрная пятница"?
- Нет, у нас уже синяя суббота...

Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.

Дама – мужчине-экстрасенсу:
- Не пытайтесь читать мои мысли - у вас будут кошмары!

Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный. Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили.

- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!

Помер россиянин. Встречает его на том свете ангел и говорит:
- Ну, грешили вы немного, так что рай заслужили, но только российский.
- А посмотреть сначала можно?
- Ну, можно.
Повел его ангел смотреть российский рай. Там мужики сплошные, бухают, рыбу в райских речках ловят и молятся. Новопреставленному малость поплохело, и он спрашивает:
- А есть какой-нибудь другой рай, чтобы и с женщинами? Да и не фанат я бухла с рыбалкой, сами знаете.
Ангел книжку свою полистал и говорит:
- Ну, в белорусский еще можно. Там женщины есть.
- Давайте в белорусский, - говорит мужик. И тут же чувствует - лежит в кровати, на чистенькой накрахмаленной простыне, пахнет деревенским домом, печка топится, хлеб печется. И кто-то его в плечо толкает. Мужик глаза разлепил, смотрит - девушка красивая его будит:
- Уставай, Iван, бульбу капаць трэба!

- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
- Давай в подкидного.

То, что вы согласны со мной, ещё не означает, что я согласен с вами.

Женщинам нужно говорить о любви чаще, потому что у них память девичья.

– Здравствуйте, Сергей Петрович. Я к вам по обмену опытом. Постановление правительства. О расширении профессий. Я буду месяц за вас за станком работать. План давать. Как-нибудь научусь и справлюсь.
– Как? А я?
– А вы вместо меня, Сергей Петрович, в Большом театре в балете «Щелкунчик» будете солистом.
Как-нибудь научитесь и справитесь.

Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…

диалог в инете
- Для начала жмем кнопку "Пуск".
- А это где?
- В левом нижнем углу.
*Пауза*
- Странно, у меня там кнопочка Ctrl

После вечеринки.
- Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
- У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

Завтра будет новый лень.

Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.

Коллектив российских филологов сделал открытие:
Все русские женские имена заканчиваются на буквы "А" или "Я", а мужские - на любые другие буквы.
Авторы открытия:
Никита Иванов, Илья Петров и Любовь Сидорова.

Есть люди, достучаться до которых можно лишь хлопнув дверью...

В офисе: — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.

Вопрос в США на улице молодому американцу:
- Годы правление президента Линкольна?
- Вау! У нас президентом машина была!

- А в Латвии есть доброжелательность?
- Есть ЧУЖОГОдображелательность!

ИИ же с ними.

- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал...
- Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!

У меня сеструха имеет два высших образования, в совершенстве обладает английским и французским, прилично знает итальянский и испанский, помогает православным церквям, имеет очень боди-позитивный бизнес, помогает бездомным, мама двух прекрасных малышей, но меня напрягает одна деталь - в среде сибирского криминала у неё кликуха "Фёдор"

Смешно будет, когда искусственный интеллект достигнет 65 лет и начнет залупаться, что его с пенсией наибали.

Уже с начала ноября все магазины и ТЦ украшены в новогоднее убранство, полки забиты новогодними товарами, шампанским и подарками. Смонтировать ёлку на площади в осенний листопад стало нормой. Если так дальше пойдет, мы будем праздновать Новый год / Рождество с августа, потратив все деньги не на отпуск, а на будущий праздник.
Предлагаю законодательно запретить начинать новогоднюю торговлю раньше какого-то назначенного числа. Кто за - ставьте плюс, кто против - ставьте минус. Заодно проведем референдум.

- Я с завтрашнего дня в отпуске.
- Поздравляю. Куда поедешь?
- На работу.

По ощущениям, жизнь прожить - как трейлер вместо фильма просмотреть.

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

— Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
— А если уже встретил?
— Тогда в чем-нибудь отпугивающем.

Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы - джин и виски, испанцы - кальвадос, американцы - бурбон, а мексиканцы - текилу, пока прогрессивный российский учёный Дмитрий Иванович Менделеев, в 1865 году не изобрел водку...

- Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно - утром на унитазе жопа мерзла
- Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
- Новый комбо обед в KFC назвать можно "Песнь льда и пламени."

Потенциальный покупатель осматривает квартиру, расположенную на тридцатом этаже нового дома (человейника).
- А если пожар? Как я отсюда выберусь?
- Только сегодня у нас проходит акция: каждому покупателю квартиры на тридцатом этаже - парашют в подарок!

Чкалов как-то заметил: "Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика".
Это так романтично - обосраться в полёте.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

- Доча, ты куда?
- На шугаринг.
- Про презервативы не забыла?

Приходит к католическому священнику жена и говорит: "Ты боялся, что наша дочь лесбиянка, но всё оказалось ещё хуже - она ЛЮТЕРАНКА!"

Выпускники юрфака пьют в два лица: в физическое и в юридическое.

Платить полицейскому в зависимости от количества раскрытых преступлений — всё равно, что платить синоптику в зависимости от того, насколько хорошая погода.