Самые смешные анекдоты за месяц!

Китайские учёные изобрели супермолекулярный клей: у рецензента их статьи задница приклеилась к стулу за 500 км от пробирки с этим веществом.

Сказка про Буратино - первая сказка, когда тот, кто украл топливо, не смог инвестировать с него дивиденты обратно в шоу-бизнес.

Я сфотографировал жену с пустым кошелком в руках.
Теперь буду показывать ей это фото как ответ почему у нас так мало денег.

Движение всё, цель ничто. Как сказал один любитель секса.

Требую толерантности к Teeth positive людям. Зубы типа "Голливудская улыбка" придумали,что бы унизить людей.

Если бы Хатико был мопсом, он высматривал бы хозяина сразу на две стороны.

- А скажи что-нибудь на менеджерском?
- Еще раз профит будет меньше компенсации я тебя за минуса ошеймлю!

- привет, а чем так пахнет вкусно?
- не знаю, я посрал только что
- ахаха, да нет, с кухни вкусно пахнет
- да я же говорю насрал

Если отапливать улицу, то можно создать искусственный тропический климат. Профит!

Как изменились времена: раньше Йоки Оно была вдовой знаменитого музыканта Джона Леннона, а теперь стала матерью их вполне заурядного сына Шона.

В море денег тонущий в них, как нечто в проруби...

Самые разные СМИ, если пролистать по агрегатору, "нашли важным", "нашли нужным", и "не стали скрывать". У вас заголовки один человек для всех пишет? Чем больше слов, тем значительнее ЦЫцерон?

Пенсионерка рассказывает подруге:
- Муж мой не приемлет в моде перемен - орёт, чтоб мои стринги были до колен.

Два мужика рассказывают, как делали предложение своим жёнам:
- Я сделал на курорте в Турции.
- А я в постели во время её экстаза спрашиваю: «Ты выйдешь за меня?», на что она, закрыв глаза, отвечает: «Дааа…»

Известный актер Алексей Петренко хвастался, что может исполнить народную песню на любую букву русского алфавита, стоящую в начале первой именной части речи первой строфы. Но, как и любого гения, его попросили спеть песни на Ы,Ь,Ъ,Й.

Картошка тупо подмигивает зарплате, что пора одеть мундир!

Яйцо или курица - неважно. Что было раньше - шашлык или бухлишко?

Короче, напилась как то деревенская компания и в пьяном угаре решили трахнуть козу. Ну смотрят в поле стоит одна траву щипает. Ну подошли и пустили по кругу, и тут у всех троих сердечный приступ от выпитой незамерзайки. Смотрят стоит перед ними бог, ну они и думают щас он их за козу в ад отправит, ну а Бог им говорит, не бойтесь мужики то что вы ебали была не коза, а баб Нюра у которой мужика 10 лет. Она вас отмалила

Короче, ебал как то раз мужик собаку, а она ему вдруг человеческим голосом:
-Колян, третий касяк был явно лишним, такое чувство что меня в жопу ебут

"Упаковку презервативов, пожалуйста!" обратилась я к фармацевту.
"Маленькую?" спросил он.
"Надеюсь!"ответила я.

МВД предупреждает!. Если в ответ на настоятельную "просьбу" закурить в тёмной подворотне ты, помимо кошелька и смартфона отдал ишшо и сигареты, ты нарушаешь закон! Попроси гопоту предъявить паспорт.

-Не знаете, почему в России подорожали яйца?
-После голой вечеринки увеличились расходы на их упаковку

- Как раньше бесконечно тянулись сериалы.
- Да-а, сейчас жизнь проходит быстрее.

Ужас пожилой дамы лёгкого поведения:
В самый неподходящий момент проглотить не то, что хочет клиент, а свои вставные зубы.

Актуальный палиндром:

На пати Лолита - пан!

История показывает, что яйца бывают 2-х видов: дружественные и наоборот.

В Якутии стали штрафовать за тройное остекление, если на одном из них нет следов Деда Мороза.

СМИ: Омской области угрожает миграция косуль.
Доколе это терпеть? куда смотрит комитет по работе с косулями, почему не ужесточает миграционное законодательство?

Чтобы прочно занять позицию надо выкрутить шило из жопы, воткнуть его в стул и сесть на него снова.

Легче всего обмануть самообманутых.

А вам не кажется, что непроданные елки вечером 31 декабря похожи на не поступивших абитуриентов. В пролете…

Слово быдлана.
Гопники как среднетупое массовое.

Глава МЧС области и пожелал своему ведомству активной работы в следующем году, хоть и для одной семьи!

Подсчитан рейтинг праздничных телепрограмм и фильмов:
1. Голая вечеринка
2. Ночь с …
3. Холоп
4. На голубом огоньке

Нашли дети на свалке медный кувшин. Написано Джин-Дева. Потерли, появилась дева невиданной красоты. Дети - "Теперь ты выполнишь наше любое желание?" Дева-Джин - "Я не исполняю, а заказываю". Это как? Очень просто - "Встали и пошли отсюда НА ХЕР!

В преддверии нового года жители нескольких сел в регионе (ДВ) забили тревогу из-за поедающего собак тигра. (С)

Год Тигра заканчивался, а план по собакам не выполнен, как же ещё могло такое случиться!

Это не страдания от душевных мук, это наслаждение от осмысления того, что ты хороший человек.

Чисто эмпирический факт: если в ток-шоу заводятся лысые пожилые мужики, вскоре все участники шоу становятся лысыми пожилыми мужиками, а уцелевшие обладатели шевелюр начинают лысеть.

После того как один из гостей «голой вечеринки» пришёл на мероприятие в одном носке от одного известного бренда, надетом на гениталии, резко рванули вверх продажи этого носка.

Петрович был в санатории 24 дня и все эти дни он усиленно куролечился.

- О, Вы с рыбалки?
- Да!
- Много рыбы поймали?
- Рыбы ни одной. Зато по дороге домой смогли поймать кайф, такси, два автобуса, коронавирус и даже спутниковый телеканал "Охота и рыбалка" в 4k.

Фиточай "калоген"

Господи! Дай денег. Буду рад любой сумме от нуля до бесконечности. Господь - ну что же, радуйся нулю до зарплаты.

Холоп 2 все-таки сделал Холоп по сборам. У нас все, что без Наполеона, смотреть практически невозможно!

Тебе отключали электричество, а счёт за него больше чем обычно? Не удивляйся. Ты же пользовался во время отключения тем электричеством, которое украл раньше.

- На вас костюм сидит просто идеально.
- Как на манекене?
- Нет, как на покойнике.

- Когда Киркорова перестанут вырезать из телеэфира?
- Только тогда, когда он наконец оденется.

- Холмс, мне кажется, что вы слишком много курите.
- Курение трубки не имеет отношения к курению, Ватсон.
- В таком случае смертельный удар табуреткой по голове не является убийством.

Для вас, феминистки!
Те из вас, кто старается использовать феминитивы, вероятно, не раз думали: наверняка всё же есть слово, которое "женское" изначально. А уж от него образовали "мужскую" форму!
Вы ПРАВЫ. Есть такие парни - "чуваки". Так изначально их не было вовсе. А были одни лишь "чувихи".

Проявляя бдительность, не забывай ухмыльнуться.

Человеком быть не сложно ... сложно им не быть ...

Жена мужу:
- Мне кажется, ты мне изменяешь?
- Когда кажется, креститься надо.
- Господи, сделай так, что мне показалось.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как на твоей машине надо тормозить?
- Как, ты не можешь остановиться?!
- Пока нет, а вдруг.

- Вовочка, у тебя есть деньги?
- Есть, но они все без нулей.
- Как - это без нулей?
- В копилке.

«Вторая половинка» и «Ваш человек» - это зачастую два разных прекрасных человека.

-Слыхал? В Москве задержали владельца марок масла Олейна и Идеал...
-Шо и "подмаслить " не удалось?

Не за то отец бил, что постил, а за то – что отписывался

Мало на всех забить, ещё надо чтоб морду не набили!

Как поссорились в метро трансгендер Татьян Геннадьевич и феминистка Фаина Мариевна.
ДИКТОР:
-- Уступайте места беременным женщинам.
Т.Г.:
-- В этой фразе лишнее слово "женщины". Надо уступать всем беременным, независимо от пола!
Ф.М.:
-- Нет, тут лишнее слово "беременным". Надо уступать всем женщинам!

- Порфирий Мефодич, а Вы слыхали, Илон Маск живому человеку в череп чипс вживил...
- Семён Исраэлич, лучше бы он себе хуй в жопу вживил, его один хуй посадят... а вы пиздуйте на склад и работайте, не надо мне тут делать политинформации

- Скажите, ви таки мне не скажИтИ?
- Ой, ви таки знаИтИ, я даже не знаю...

- С Новым Годом! Какое шампанское вчера пил?
- Ээ... сначала пиво, потом водку... голова с ночи болит ппц. Спасибо за идею, пойду шампанского хлобыстну!

Время выйти из зоны конфорки, зоны холодильника и вообще жрать, как не в себя.

- как тя звать твоюмять ?
- чё ???
- как тебя мама дома называет ?

Дискотека "СуперСтар.ых" - на телеканале НТВ !!!

Вот если бы у афро женщины рождались белые дети,тогда её афромуж сразу бы узнал о измене афрожены. А так афромуж никогда не узнает о измене с белым.

В принципе, советская власть всегда распространялась со скоростью передачи основного теплоносителя. Но раньше это были дрова, а теперь - газ.

-Вот вам ещё дури, пожалуйста.
-Чёрт возьми, но я дурь больше не заказывал. И так уже из ушей лезет. А другого ничего нет?
-К сожалению, нет. Чем богаты, тем и рады.

Ванга Всея Интернета:
- Чем закончится гегемония для Белого Дома?
- Белым шумом.

В настоящем тире главное в мишень пукнуть из нужной дырки!

Если по твоим территориальным водам шарится кто-то с черным флагом и перекошенным лицом - смело звони на горячую линию Минобороны России!

Главному докладывают:
- Симулянтов стало на троих меньше.
Главный: По какой причине?
Ему отвечают:
- Установить не возможно, все наши патологоанатомы в запое.

ООО "Кукушка"
Набор носков "Пожизненный"

Бога нет (сейчас)
Бог будет потом.

Чтобы не прослыть пидорасом, Олег перестал обзывать тещу феминизмами змея и гадина.
Теперь она просто сволочь и мразь.

В бдсм-клубе нижние надеются увидеть в толпе до боли знакомое лицо

"Рукописи не горят!" - гордо заявил писатель, но кучка пепла с ним не согласилась.

Короче, нашли однажды самый маленький гейзер, его радиус был около 10см, но длина была аномальна большая, его длина была около 25см в высоту. И вот один из знаметых геев-сорвиголов, решился сесть на этот гейзер, и вот когда он сел гейзер через 5 минут извергнулся, последними словами гея-экстремиста были:"это был самый горячий камшот в моей жизни"

Объявляется неделя валидаторов

Популяция зайцев выросла вдвое...

- Вчера поклялся жене на крови!
- Зачем?
- Она просто не предупредила...

Сначала было слово, и это слово Пацана, а потом уже Холоп 2.
Библия от Жоры Крыжовникова.

На крик брата во время игры: «Мочить железяку!» первоклассник Вася вылил чайник воды на системный блок.

СМИ: ростовский миллионер показал свои богатства.
Отставить мыльные оперы! Расскажите лучше о ростовских пенсионерах.

А сколько кобыл в целом попадает в пробку, если два кретина не могут дать друг другу проехать?

А что это за свинство, прерывать сериал про докторов-хирургов какой-то харей, которую эти хирурги месяц уже как спасают от перелома руки?

Живу на границе с Белоруссией. Как-то давно задумался, что будет, если у меня будут крылья и скорость как у самолета.
Купил электромобиль. Крыльев теперь мне не надо. По современным трассам я могу до Владивостока доехать быстрее него...

я сегодня покакал два раза, а всегда было один раз за день. тревожно. продолжаю вести наблюдение. завтра доложу.

А нужны ли вааще людям мозги, если есть искусственный интеллект?

Обьява в бизнес центре :
Конвертирую 24/7 пятниц на неделе, на 7 пядей во лбу.

На резолюцию ООН "Раз и навсегда покончить с этим миром!" пытались наложить вето Андаманские острова...

За Кубок Африки по футболу собрались побороться «кони», «воины», «слоны», «фараоны», «львы», «антилопы», «леопарды», «дикие собаки», «скорпионы» и даже «акулы»!

Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жильё. Но в мэрии всё перепутали.
В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой.
А Пупа - халупу.

- Мандаринки будешь?
- Нет.
- А мандуринки?

--- Как тебя зовут? Алексей. Кто твой святой? Алексий Божий Человек. А чем этот святой прославился? Тем, что ушёл от жены. Так что не пойду за тебя замуж.

Не странно ли, что астрономы, заглянувшие через новейшие телескопы на миллиарды световых лет, до сих пор не могут объяснить феномен сверхновой звезды Сухэйн, подсказавшей древнему магрибскому учёному имя Аладдин, сын Али-аль-Маруфа?

Пирамида маслоу, читается снизу вверх:

Дитёу
Кварироу
Едоу и питьёу

-Приезжай, у нас тут вечеринка, женщина в одном носке...
-Что? В одном носке? Выезжаю.

И вновь с вами рубрика "Приметы, пророчества приснопамятного Колхозаврия и матушки Колхозиньи".

Врач говорит больному:
ПлЕши - это был не лишай!

Хорошо только там, где можно лежать поодиночке.