Самые смешные анекдоты за месяц!

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

- Хочешь хренавухи?
- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!

Русские учёные открыли - если отключить отопление, то о яйцах никто и не вспомнит.

Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.

Раньше жил в Армении. Когда слышал слово "брат", понимал, что наебывают. Не понимал где точно, но наебывают.
Сейчас живу в России. Такое же понимание появляется, когда слышу слово "ценности".

Дык отметим же очередной оборот землицы нашей, вокруг солнушка ясного, светила светлого. Да пребудет с нами мир, счастье и доброта.

Если ваш системный администратор не помещается под столом, то возможно он таковым просто притворяется.

После новогоднего праздника мама с плачущей дочкой подходит к ведущему и возмущенно заявляет:
- Кто дал вам право детей оскорблять?
- Как?
- Вы мою дочку отморозкой назвали!
- Я сказал ей - тебе подарок ОТ МОРОЗКО...

Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…

В США суд приговорил педофила к 2 пожизненным срокам с правом на УДО по отбытии половины наказания.

Чтобы исправить всю ту херню, которая сейчас происходит, я решил отправиться в далёкое прошлое и отменить создание нашей Вселенной.

Василий собрался эмигрирововать в Израиль и решил сделать обрезание. Моэль перестарался и теперь Василий подался в трансвеститы.

Совещание в министерстве финансов.
- Необходимо пополнить бюджет 2024 года. Ваши предложения.
- Разовьем станкостроение!
- Не получится, нет квалифицированы кадров.
- Сменим адрес сайта налоговой отчетности, налогоплательщики не смогут найти и сдать отчеты и выставим штрафы.
- Вопрос закрыт — работаем.

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

То, какое у нас телевидение, можно понять по тому, сколько там обсуждают жопу Ивлеевой, и сколько - потерю выдающегося Соломина.

Вначале был Twitter, потом стал X(уиттер).

В связи с яичным кризисом словосочетание «откладывать яйца» приобрело новый оттенок.

Губернатор МО назвал протестующих отморозками.

Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов…

Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.

А я верю, что в СССР всё было самое-самое!
Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.

По шпалам иду домой по привычке…
А с платформы говорят:
«Для воссоединения с Господом оставайтесь на линии».

Пионер прочитал книгу и воскликнул: «Интересно и познавательно!»
Пенсионер прочитал ту же книгу и сказал: «Интересно, но поздновательно».

Сегодня Российская Федерация вручила премию "Золотого Орла" Пересильд, как первой актрисе в космосе... я думаю, что государство Израиль, тоже должно дать девочке премию, как первому человеку, таки побывавшему в космосе нахаляву...

С чего это вдруг вы решили, что пенсия это возврат вам ваших денег, которые вы доверили государству или пенсионному фонду, когда имели возможность трудиться?! Ошибаетесь, что упало то пропало. С точки зрения ваших кошельков - это пособие, которое они вам платят, чтобы вы поскорее исчезли из их списков получателей своего долга. А если вы не желаете помирать, то должны идти работать и все так же платить им налоги на ту же пенсию и до тех пор, пока не сдохнете. Одно не понятно, почему тех, кто делает точно также - то же самое государство объявляет мошенниками и сажает в тюрьму?

-"Как вы это едите? Это же вредно!"
-"Не понимаю, зачем вы это купили. От этого пользы-"0"!!!"
-"На вид, конечно, вкусно, но знали бы вы ЖБУ этого блюда!!!"
-Маша!!! Выведи свою подругу на кухню, задай ей там овса с водой и пусть там всю Новогоднюю ночь мычит и блеет от счастья..

— Боже мой, Бэрримор! Что это за гнусный и жалобный вой на болоте?
— Киркоров, сэр.

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

СМИ: по словам бизнес-омбудсмена, главная проблема экономики - что предприятия малого и среднего бизнеса заняты не в производстве, а в оптовой и розничной торговле.
Действительно. Кто мешает владелице сельмага тёте Глаше или продающему абрикосы дяде Армену взять в аренду металлургический завод и вместо грошовой дневной торговлишки организовать мощное доменное, сталеплавильное и прокатное производство?

В Россию завезут 20 тысяч яиц из Кении.

- Женщина, тебе нравятся голые мужчины в носках?
- Нет.
- А так?
- Гиви, в одном носке ты похож на полудурка.

Телезрители прислали в Что-Где-Когда вопрос: "В чём смысл жизни?". За минуту знатоки сумели найти ответ. Дали о себе знать многолетние тренировки. Хотя автор вопроса написал, что ответа на этот вопрос не существует, ведущий признал версию игроков правильной.

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.

Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

Ввел санкции против жены на поиск заначки — сменил замок на гараже.

Ничто так не выдаёт желание познакомиться, как отсутствие шапки в мороз.

Занимательно об важном:
А знаете ли вы, что если бесконечно и беззастенчиво задирать зарплаты и бонусы начальникам и начальничкам, то средняя зарплата по стране становится все более благопристойной?

— Мммммм… С чем эти новогодние, такие праздничные пирожки?
— С тем же с чем и оливье.
— Не понял, с майонезом что ли?
— С твоим лишним весом.

Я ведь раньше-то почему такой злой не был? У меня вилла на озере Комо была.

Вот говорят, мол, в эксперименте Шредингера кот в закрытом ящике находится в неопределенном состоянии: не то жив, не то мертв. И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать. Да ничего подобного! Достаточно просто потрясти ящик - если кот жив, он немедленно начнет орать.

Жили у бабуси два веселых гуся ...
- А почему эти гуси такие веселые?
- Травку щипали
- Укроп?
- Да, бабуся утверждает что это укроп.

Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.

Хотите покупать качественные продукты, а не набор суррогатов, пальмового масла, красителей, ароматизаторов и консервантов?
Элементарно.
Добейтесь принятия закона, по которому суррогатный товар разрешается оплачивать фальшивыми деньгами.
Справедливо: мне продавец колбасу из сои, красителей и прочего говна, а я ему вырванный из тетради лист, на котором моим кривым почерком написано "пять тыщ рублев".

Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит...

Лежат муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.

Пусть в Новом году у вас будет только белая дорожка по жизни! Ой, пардон, белая полоса!

Время бежит быстрее, чем нам хотелось бы, но медленнее, чем мы того заслуживаем...

- Решай, что тебе важнее: я или работа!
- Ну, всё, я уволился, чтобы быть с тобой. Я теперь безработный.
- А зачем мне нищеброд? Как ты будешь обеспечивать семью?

Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия.
Равноудаление и от боли, и от счастья...

Космонавта на орбите спрашивают:-Чем занимаетесь в свободное время?
-Собираем волосы Пересильд...

-Скажи, отец. Как тебе жилось при Советах, при тотальном то контроле государства...
Не знаю, сынок... За 40 лет жизни при Союзе, я доставал паспорт раз 30. А сейчас, будучи пенсионером. я столько раз достаю его за пару месяцев...

— Как вы свою жену ласково называете?
— Моя 'адость.
— Как-как, простите?
— Товагищ, вы глухой? Я вам повтогяю! Моя гадость!

- Честному человеку нечего скрывать.
- А почему тогда Вы скрываете свой пароль от ВКонтакте?

Лучшее пожелание консультантам на новый год: Пусть чужие плохие проблемы превращаются в ваши хорошие деньги!

Всем лучшим во мне я обязан книге. Книга, которая наполнила меня самым хорошим, это меню в ресторане.

Если бы каждый стал класть надрезанный лимон в холодильник, в мире стало бы чуточку больше добра. Ведь далеко не у всех в этом мире сейчас есть холодильник и лимон.

-Мэр Ярославля заявил о катастрофическом состоянии тепловых сетей в городе!
-Зато у нас уже почти все здания в центре города подсвечены. Плиткой, которая проседает меньше чем через год, весь центр устлали. Указатели достопримечательностей заказывают. Всё это-на СОТНИ МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ!!! Замерзать так в красоте несказанной?

Немолодой эльф пригласит к себе прекрасную принцессу. При необходимости разгребу навоз единорогов.

Очередную подлянку нашему правительству подбросили западные партнеры.
В какое положение они поставили российских официальных лиц, вынужденных по должности общаться с их официальными лицами, назначив премьер-министром и министром иностранных дел Франции гомосеков?
Ведь по нашим общенародным понятиям после обмена с этими любодеями рукопожатиями наши министры сами станут нерукопожатными в родной стране!
Болея за державу, предлагаю нашим в случае, буде вдруг придется общаться с французами, делать вид, что соблюдают противоэпидемические правила, надевать маски и перчатки, держаться от них не ближе полутора метров.
Ну, удачи!

- Здравствуйте Изольда Леопольдовна! Ой а вы своего Святозарчика всё на английский водите? А мы своего внучка уж полгода как на китайский переписали... ибо знаете что?
- Что?
- Ну его нахуй вот что
- Может нихау всё же, Элоиза Бертолетовна?
- Может и нихау...

Не верил в тяжелую жизнь наших артистов, пока не увидел в рекламе, как Маликов подрабатывает доставщиком в Озоне!

- Итак, подсудимый, как Вы объясните то, что все прежние статьи у Вас были за кражи, ни одного грабежа или, тем более - разбоя, но этот раз вы задушили несчастную пенсионерку?
- Все так, Ваша честь. Я проник в дом этой пожилой леди, поживился, чем собес послал по сервантам и комодам и уж хотел уходить, как, вдруг, обнаружил шкатулку, на крышечке которой была записка: "Вскрыть только после моей смерти".
- Ну что ж, подсудимый, старость нужно уважать. Невиновен!

Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.

На озере Тургояк под Миассом утонул ледяной храм! Причем ушел под воду незадолго до приезда митрополита, который должен был его освятить. Митрополит заявил, что это повод горожанам задуматься над своей духовной жизнью. Горожане в ответ заявили, что это повод задуматься о жизни своей грешной всем, включая самого митрополита.

Яйца курицу не учат. Но и курица яиц не учит.

Еще каких-то несколько лет назад российское кино было просто отвратным. Но надо отдать должное: наши киношники не сидели все это время сложа руки и добились-таки существенных изменений. Теперь наше кино вообще полное дерьмо.

Люди, акститесь, на Руси испокон веков катки бесплатными были, как снег.

В Москве на благоустройство территории вокруг станции метро " Выхино " был потрачен годовой бюджет Саратовской области.

- У вас, батенька, проблемы с сердечком.
- Какие, доктор?
- Никто не отмечает им ваши посты.

В интернете все правы! Даже ты...

Кавалер уделяет внимание даме, она его игнорит.
- А что вы умеете делать? - не унимается парень.
- Я умею токсично молчать.
- Тактично?
- Нет

Краткое содержание детской сказки.
Мужик пробирался по дикому лесу, нашел прозрачный гроб с трупом и поцеловал покойницу. А потом с ней жил.

Атеисты такие: фу, взрослые люди, а идут в церковь, исповедуются и ещё за это пару сотен добровольно жертвуют.

Так же они: пойду отнесу 50000 психологу.

P.S.: навеяно мемом №1438920.
P.P.S.: заминусуют, конечно, а стоило бы задуматься.

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.

Каждый так кует свое счастье, чтобы искры из глаз сыпались у других.

Вы таки будете смеяться, но цена на яйца в России оказалась одной из самых низких в Мире.

- Российская гимнастка показала стройную фигуру в купальнике.
- Этим сейчас никого не удивишь. Вот американская гимнастка показала член в купальнике.
- Да и этим сейчас уже никого не удивить.

Как называется половина 8?
о.

В центре Москвы заметили петуха без крыльев и хвоста.Так это же Филька после встречи с налоговой службой.

-Почему в стране всё больше разводов?
-Потому что в ЗАГСе теперь не ЛЮБЯЩИЕ ЛЮДИ создают СЕМЬЮ, а ПАРТНЁРЫ узаконивают ОТНОШЕНИЯ...

Совещание у генерального. Все орут, вопят и возмущаются.
- Мы убрали премии, доплаты, переработки, командировочные… И принимаем предложение Андрей Михалыча!
- Так он же молчал?!
- Вот именно!

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у меня пробор неровный?
Мастер:
- Это стиль укладки такой, называется: “с прибором на пробор“.

- Вот придут вместо нашенских олигархов буржуйские владельцы, вот вы все тут взвоете...
- А буржуйские - это какие?
- Ну, с иностранными паспортами, ясен пень.
- Так эти ребята уже давно здесь. А многие и не отлучались никуда.

Диалоги о здоровом образе жизни в нашем поселке разделили аудиторию на два пути: "водка-селедка" и "виски-кола".

Вас не настораживает, что болезни Х ещё нет, а её проблема уже обсуждается в Давосе...

Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.

Тааак достала своего препода по философии своими вопросами и размышлениями, что он просто умолял меня согласиться на "5" и не приходить на экзамен.

- Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот!
- Обоснуй.
- До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нота протеста.

Когда женщина не может показать свой ум, она показывает ж…пу.

А у вас тоже сложилось мнение, что в Давосе был объявлен открытый тендер на разработку нового кароновируса?
Уже озвучено и главное требование: смертность от него должна быть как минимум в 10 раз больше, чем от КОВИДа.
То, что не озвучена цена тендера, тоже понятно. Это ещё вопрос переговоров.

Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.

Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.

Это Басков настучал про голую вечеринку. Его разработка. Сам не пошёл и избавился от конкурентов.

Пора притормозить с саморазвитием, а то мужика точно себе не найду.

Танки Абрамс - это олицетворение американской военной мощи: выглядят грозно, но никто никогда не видел, как они побеждают.

Смотреть по ТВ спортивные чемпионаты и турниры, откуда нас выгнали - все равно что подсматривать за чужим корпоративом с улицы через окно. Или расчёсывать свое либидо, подсматривая за бабами через щель в женской бане...

Ну что, москвичи, прежние-то понаехавшие были, как оказалось, вполне даже неплохим вариантом?..