Самые смешные анекдоты за месяц!

-Говорят МРОТ к 30-му году доведут до 35 тышш!
-С такой инфляцией, через 6 лет, 35 тысяч не будут стоить и нынешних 19...

Навеяно осточертевшей рекламой:
Берем кредиты мы в Совкомбанке и прячем деньги в стеклянной банке. Потом объявим себя банкротом и пусть банкиры идут болотом!

-В Ярославле депутаты разных созывов отметили 30-летие областной Думы. Нашли, блядь, праздник...
-Это шабаш...

- Моня, а почему в Латвии " День Дурака" уже и не празднуют ?
- Шлёма я тя умоляю - он уже таки давно перенесён на "День Выборов " !

В честь 70-летия изготовления самодвижущегося изделия, Ульяновский автомобильный завод решил переименовать "Буханку" в УАЗ-Patriarh

Каннибалы - вот кто действительно любит людей такими, какие они есть.

Врачей, которые на телеэкране вместе с тётей Малышевой поддерживают её вялотекущую шизофрению, надо считать предателями клятвы Гиппократа...

Коллективу "авторов" строчащему "анекдоты" для anekdot.ru необходимо срочно скинуться на "искусственный интеллект". Абсолютно необходимо. Потому, что для написания анекдотов необходим ну хоть какой то...

Выделили Вовочке 250 единиц денег на проект.
Половину из них он спиздил, из оставшейся половины - половину пробухал с друзьями, на оставшуюся четверть - реализовал проект.
Когда показал результаты заказчику - тот только и смог пробормотать:
- Вовочка, лучше бы ты пробухал и спиздил всё!

-Слыхал? Армяне решили заменить "Ура" на "Кецце"...
А "Есть" на "Ку" они заменить не хотят?

Милые девочки. Прежде чем покупать себе "монные" ботинки а-ля "Я сбежала с бундесвера" присмотритесь. Возможно ваши ножки будут в них похожи на одинокий карандаш в стакане.

Сделал дело - гуляй смело. Но сначала не забудь смыть за собой!

Банки и микрокредитные организации 1 апреля не выдают займы, чтобы заемщики не посчитали это шуткой.

А визит к проститутке можно назвать "иммерсивным шоу в мире любви"?

У Армянского радио спрашивают:
- Почему Индия обгоняет Россию в гонке за третье место в мировой экономике?
- У индусов индустрия.

С точки зрения нашего правительства 1 апреля-день электората...

Вёл здоровый образ жизни. И по привычке завёл в запой.

Офицерская честь - она как девичья: самые чувствительные, при ее утрате, кончают жизнь самоубийством...

- Что случилось со студентом Сидоровым?
- Он попал в линейную зависимость от дурной компании.
- То есть разложился по ней.

-Чем отличается чабан от вождя?
-Качеством баранов.

Раньше :
Трава была зеленее
Вода мокрее
Анекдоты смешнее
...

Жена спрашивает мужа:
- Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему?
- Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

- Марина, ты, что охренела, у тебя сейчас семь мужиков!?
- Я познаю мир.
- Марина, ты бл"ть.
- Неправда, я познаю мир.

Копейка вышла из оборота.
Рубль беречь больше некому.

Самый надежный способ сохранить свою фигуру - это фотография.

Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

Блондинки и евреи- это не цвет волос, не половая принадлежность и даже не национальность.
Это состояние души

Тому кто написал что "МАФИЯ" это по итальянски "семья" , похоже, кроме родного языка, знаком ещё только говяжий. А историю в школе учил, чтоб на второй год не оставили. MAFIA - "Morte Ai Francesi, Invasori, Assassini" (гугл транслейтор в помощь) организовалась в Италии после вторжения туда наполеоновской армии, но в последствии криминализовалась и после разгрома Наполеона самораспускаться не стала.

Некоторые верующие ведут себя так, как будто открестились от Бога.

При съёмках фильм с участием Алека Болдуина погибло больше людей чем при вчерашней атаке Ирана по Израилю.

Жена обожает гадание. Поэтому я специально закончил курсы таро.
И теперь, когда жена меня просит что-то сделать, что мне не нравится, я говорю – Сейчас спрошу у карт.
И карты однозначно отвечают, что мне это делать не надо.

Веянье времени…
Мне на День рождения на карту друг в подарок прислал энную сумму. Через неделю, на его День рождения, я такую же сумму, в подарок, переслал ему… В итоге: все довольны, все при своих…

- Петрович, а как переводится "блогеры"?
- Ну... PZдаболы, кажись.

Приходит внучек к старому еврею и говорит.
- Вот, многие народы сочиняют про нас, евреев, очень смешные анекдоты. Разве для нас это не оскорбительно?
- Нет, внучек, мы сочиняем для многих народов убыточные финансовые планы. Пусть посмеются.

- Био Фак, Хим Фак, Мат Фак...
- Зачем вы так материтесь?
- Ну я же ректор, ёпти!

Из репертуара кинотеатров пропали западные фильмы. Ничего страшного, теперь там можно показывать красивые диапозитивы.

-Видишь суслика?
-Нет.
-И я не вижу. А он есть.
-Суслик, как бог?

- "Петрович, ты плачешь? Что случилось?"
- "Мужики, да вы не поймете, я только что понял, что больше никогда в своей жизни, не смогу купить помидоры по 8 копеек за килограмм, как сорок лет тому назад."

Разговор, в ходе которого звонящий настойчиво требует перевести деньги или передать ему пароли, может сигнализировать о мошенничестве. Об этом заявил член комитета Госдумы по информационной политике... (С)

... ничто не выдавало в Штирлице советского разведчика кроме буденновки, ватника и ППШ через плечо.

Приезжает "скорая" к пациенту весьма преклонного возраста, бывшему профессору.
Врач, заполняя бумаги, задает ему вопрос:
- Число, месяц, год рождения?
- Эээ... я уже и не помню. (Жене) Ты не помнишь мою дату рождения?
- Ой, и я не помню... но ты что-то там говорил, что она связана с каким-то числом... как там его... авокадо... авангарда... авокадра...
- А, все вспомнил: 6 октября, 23-го года.

В стране провели мусорную реформу. Теперь мусора будут выходить на пенсию в том же возрасте, как и все остальные.

Едешь на юг, читаешь названия деревень: Яблочное, Ореховое, Светлое, Озерки, Колыбелька, Рыбное.
Приезжаешь в центральную часть: Пеньково, Запрудье, Заовражье, Заболотье, Выползово, Черная Грязь.

В мультфильме Тайна третьей планеты профессор Селезнев с дочерью Алисой и капитаном Зеленым мотаются по всей Вселенной в поисках редких животных ... Вот сейчас ему было бы раздолье - и летать никуда не надо – выходишь на улицу ... и одно реже другого ...

Враг есть враг и не важно по каким мотивам он им стал ...

-Слыхал? Тут, давеча, подростки на электросамокате мужика сбили. Как думаешь, кто виноват будет: школа, родители, ГИБДД, владелец сервиса аренды?
-Подростки и виноваты...
-Не вздумай это в приличном обществе сказануть! ОНИ ЖЕ ДЕТИ!!!!

Почему первое апреля самый непредсказуемый день в году?
Потому что даже правда звучит как шутка!
"Школа Искусственного юмора" "Бот GPT-3,5"

- Вы доверяете рекламе?
- Нет. Сплошная ложь.
- На пример?
- Китайский автопром - 126 лет инжиниринга!

Глядеть на недостатки надо сквозь нули суммы взятки.

- Ну и вонища у тебя в комнате! Ты что, гороху наелся?
- Ты что, зашазамил мой пердёж?!

- А чем ты сейчас занимаешься? Раньше - вроде спортсменом был?
- Да и сейчас - тоже. Раньше - пауэрлифтинг, сейчас - пауэрбанкинг.

-Ну что вы за люди такие? Ну идете, видите лежит мусор. Поднимите его, бросьте в урну.
-Ага, щас! Иду я однажды. Вижу мусор лежит. Попытался бросить его в урну, а он давай мне угрожать и удостоверением в лицо тыкать.

На тридцатом году существования ВТБ предложил кэшбэк рублями. Долго же доходит мудрость "баллы жрать не будешь".

- Какими вы были в детстве?
- Маленьким.

– Всё я в этой жизни повидал, всё знаю. Ничто меня больше не интересует.
– Ну, тогда почему же, ты так упорно стараешься заглянуть мне под юбку?

- ...Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не таксист?
- Не таксист.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

Тейлор Свифт поддерживает Байдена.
Не удивительно почему 90% её песен о том как она выбрала не того парня.

- Зачем ты читаешь анекдоты с anekdot.ru ? Они же тупые ???
- Я смеюсь над их авторами !

В 1991 руководство страны уверяла руководителей предприятий, ни чего страшного нет в приватизации, рынок все решит!
И правда, пришел Рынок и всех порешил....

Продается одноэтажный домик в Орске.
Наливной пол. Водяной матрас. Бассейн. Близко к реке.
Находится в Оренбурге, у моста "Европа-Азия".
Торопитесь - через неделю предложение уплывает в Казахстан!

«Слово синоптика». (Фильм основан на реальных событиях).

-Миссис Хадсон, а почему мистер Холмс не выходит к завтраку? Он либо спит у себя, либо ушёл засветло расследовать преступление, как частенько делает?
-Мистер Ватсон, его нет в комнате, но он оставил вам записку.
- Подождите-подождите... я поупражняюсь в его дедуктивном методе... Итак, он либо спит, либо ушёл расследовать дело засветло, как он часто делает. В комнате его нет, следовательно, он ушел расследовать очередное преступление. Я угадал, миссис Хадсон? Дайте же скорее записку!
-Где же она... Ах, вот она, мистер Ватсон, держите!
- Так, что там написано, читаю... "Это же элементарно, дорогой Ватсон: я в гостиной у камина курю трубку, а завтракаю в восемь утра, а не в полдень..."

Шпага - фуфло !
Сэмюэл Кольт

Судя по фильмам… Если машина заглохла, то нужно стучать и нажимать всё, что попало, при этом три раза произнести заклинание – «Ну, давай же, давай, заводись».
Тогда любая машина заведётся.

Пока я посадил картошку и заработал тыщщу рублей, мой приятель прокурор Антон Семёныч посадил 5 человек и заработал на маленький особнячок.

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

-Рисунки Сальвадора Дали были использованы в оформлении сервиза.
вопрос: есть ли еще примеры использования работ каких-либо художников в декоративно-прикладном искусстве?
- да, пиксели Малевича много где используются

Увидев в её руках IPhone 15,он рассчитывал на хороший секс. Но увы. Она сама себе купила.

В средние века судью сажали на кресло, обитое кожей его предшественника-взяточника ... хотя, по-моему, адекватнее сажать взяточника на кресло, обитое его собственной кожей ...

Котёнок: - Мам, а где мой папа? Я хотел бы на него посмотреть.
Мама-кошка: - Я тоже…

— Как называется человек, который всегда говорит "возможно"?
— Дипломат.

Эксперты, которые утверждают что цивилизация победила дикость, глубоко ошибаются. На самом деле имеет место симбиоз: дикость взяла на вооружение все достижения цивилизации, а цивилизованность приняла гораздо более дикие формы

Рецепты на дзене:
Нашла рецепт салата из старой газеты... Всей семьёй едим уже две недели... Газет старых дохуя!

Из "Программы стимулирования ведения здорового образа жизни чиновниками":
... опытным путем установлено, что если у чиновника площадь дома превышает 1000кв.м., а площадь участка 1га, то в ходе пешего перемещения по этим площадям чиновник теряет столько калорий, что может жрать в три горла, не боясь поправиться...

- А давайте с вами переспим.
- Вы что?! У меня муж есть!
- Будьте выше этого.

Похоже, что люди на западе, с большим запозданием, спохватились, и начали строить ту самую рыночную экономику и демократию, о которых рассказывалось в советских учебниках

- Не, современники уже не потянут мировую революцию.
- Почему?
- Просто не осилят чтение лонгридов Маркса и Ленина - многабукаф...

Израильский министр иностранных дел Исраэль Кац полагает, что вслед за его страной Иран атакует остальной мир... (С)

И не говорите потом, что Кац не предупреждал.

Интересно, а Шекспир знал о том, что конфликт семейств Монтекки и Капулетти был на самом деле разборками двух кланов итальянской мафии?

- Моня, а шо на этом свете самое бесполезное ?
- Шлёма я тя умоляю - учить недоумков грамоте ! Потом они начинают писать анекдоты, над которыми смеються только сами.

Биологи затрудняются определить размер желудков особей из списка Форбс.

Я тут слышал, что "статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт... "
На самом деле статистика действительно никогда не обманывает и не врёт. Обманывают те, кто не умеют правильно пользоваться матстатом. А нагло врут те, кто умеют, но специально пользуются неправильно.

Анекдоты, они всегда были отображением жизни, вот только никто раньше не думал, что отображение станет настолько буквальным

СтОит зрению хоть один раз упасть, и оно уже никогда не поднимется до нормального, не будет прежним.
Так же и с членом.

– По вечерам я голая выхожу на улицу.
Так я вылавливаю маньяков и сдаю их в полицию.

В связи с отсутствием собственного интеллекта долбоящеры придумали искусственный.

На собеседовании ЕГЭшник написал по стихотворению кадровичке, генеральной директрисе, финансовой директрисе. И получил-таки самую большую зарплату новичка в нашей компании. Но, когда тоже самое пытался сделать у заказчика, быстро понял, что Бродского там знают наизусть.

Настоящие мастера кунг-фу редко используют свои умения. Это роднит их с людьми, которые совершенно не владеют приемами кунг-фу...

Сегодня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на дверях гаражей.

На обвинение: "Ну ты и дурак!" с достоинством отвечал: "Зато работа от меня без ума!".

- По-моему, наступила стагнация.
- Наступила, простите, что?
- Пи@дец наступил.

Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.

Существует лишь два способа прекратить семейную ссору. Первый - это ее не начинать, второго же не знает никто

- Петя, просклоняй слово "ЯБЛОКО".
- яблоко, тыблоко, выблоко, мыблоко, онаблоко, ониблоко ...

Тимуровец, увидевший что старушка со смартфоном в руках никак не может перейти дорогу, помог ей, реквизировав смартфон

Со стороны мужчин все больше происходит бессилие чем насилие.

В США аллигатор парализовал работу американской военной базы.
Разрешите представиться - Майор Геннадий. Агент Кремля.
Сержанта Чебурашко пока не поймали.

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

"По существу дела могу сообщить следущее: я приехал в Петербург 15 апреля с целью посмотреть город и сходить в Эрмитаж. В магазине недалеко от Невского я купил бутылку минеральной воды. Далее - в голове какой то туман. Очнулся у себя в гостиничном номере, где я расфасовывая порубленные женские руки и ноги в два чемодана.С моих слов записано верно"
Резолюция : "невиновен,все дело в местной бутилированой воде "

Мальчиков ещё в детстве предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!