Самые смешные анекдоты за месяц!

Кремль заявил, что готов стать посредником в мирных переговорах между США и Украиной.

Пословица «Встречают по одежке, провожают по уму» заиграла новыми красками.

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Peace deal.
- Я так и понял.

- Я д'Артаньян, а остальные пидарасы
- А я?
- А ты кто вообще?
- Да пошел ты на хуй
- Да ты охуел. Скажи спасибо, что вообще жив
- Да ты еще раз пошел на хуй.
- Да пошел ты сам на хуй.

Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президентов США и Украины.

Крестный отец 2.0
Трамп - Зеленскому:
- Да, ты собирался заключить сделку, но хотел сделать это без у-ва-же-ния!

Все-таки дозаправка по пути в Вашингтон в Колумбии была лишней

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.

- Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
- Кыргызстанская открылась?!
- Чистые пруды!

приезжает, значит, как-то квнщик к актёру эпизодов...

Зеленский вошёл в историю - так в Белом Доме со времён Моники Левински никого не имели!

В украинском сегменте соцсетей завирусился челлендж: украинцы показывают «фак», проходя мимо американского посольства, держа руку в кармане.

Когда кормящая рука берёт за горло, она перестаёт быть кормящей.

Конкурс Капитанов в Овальном Кабинете прошел при явном преимуществе команды университета Фордхем. Выступление капитана команды из Кривого Рога жюри оценило ниже.

Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:
– О, у тебя блинчики, с чем?
– С чувством вины

Туалет в торговом центре. На стене объявление – «Курение запрещено. Штраф …." В туалет заходит охранник, чувствует запах дыма и грозно задает вопрос: "Так! Кто курит?!" Из кабинки раздается пьяненький тихий голос: " Ниуясе сервис..." А потом громко: "Я курю! Мне, пожалуйста, Кент и зажигалку!"....

Есть одна закономерность - проституток еб.т, даже если они политические.

Как Вы думаете, через сколько месяцев после начала своего срока Трамп переименует английский язык в американский?

По правилам делового этикета на переговоры к Трампу надо приползать на коленях и выражая слова благодарности приносить свои извинения.

- Задолбали эти косильщики, не дающие спать по утрам! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
- Ты не поверишь...

Не важно, какое будет принято решение. Не важно, на каких условиях. Расплачиваться всё равно придётся нам с вами.

Перевод встречи "Трамп-Зеленский" от Гоблина (Пучкова) опередил по кассовым сборам Аватар, Титаник и все части Терминатора вместе взятые.

Гуляя по джунглям Вьетнама, я обратил внимание на чрезмерную агрессию обезьян, в тот момент когда человек приближается к ним - они начинают шипеть и скалятся. Вероятно, они боятся подхватить от него некое заболевание в результате которого примату приходится ходить на работу и выплачивать ипотеку.

А представляете, что было бы, если бы у них был апельсиновый сок?

В чём разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором?
Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!"
Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".

- Вам стоит уйти...
- Из кабинета?
- Дальше...
- Из Белого дома?
- Дальше...
- Из США домой?
- Дальше...
- С поста президента?
- ЕЩЕ ДАЛЬШЕ!

— Мистер Трамп, вы говорили, что ожидаете большую выгоду от визита украинской делегации. Сбылись ли ваши ожидания?
— Да! Я приказал лишить их обеда.

Зеленский так дерзил Трампу именно в Овальном кабинете потому, что там нет угла, куда его могли бы поставить...

- Профессор, я выбрал тему для своей работы - "криворожская школа дипломатии".
- Голубчик, там только три пункта: ложь, хамство, наглость.

- Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет секс, Секс с большой буквы!
- С чего это такие предсказания?
- Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.

Человек без костюма встречался с Костюмом без человека.

Обычно хотят похудеть к лету. Мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.

- Господин президент, вам стоит удавиться...
- Может быть удалиться...
- Может быть, сначала проваливай из Белого дома, а потом...

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».

- Петрович, ты долг собираешься мне отдавать?
- Ты это о чем? Это был грант.
- Это был кредит. Я хочу вернуть свои деньги.
- Ты от меня не дождешься и десяти центов.
- Вот сука, телевизора насмотрелся...

Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!

Мужик решил приколоться в аптеке.
- Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором.
- С ложечкой?
- С вилочкой.
- У нас только с ложечкой.
- Хорошо, давайте.
Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит:
- Приятного аппетита!

- О, что смотришь?
- Секс в большом городе.
- Так это ж Зеленский с Трампом в Белом доме!
- Я так и сказал.

- Сейчас пошлю тебя нахер. (Трамп Зеленскому).
- Пошел нахер (Зеленский Трампу).
- Надо договариваться (Трамп Зеленскому).
- Пошел нахер (Зеленский Трампу).

Вы прослушали перевод с длительной встречи переговоров Президента США Дональда Трампа и главы украинского режима Владимира Зеленского.

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
- Я уже в раю?
Хирург:
- Подождите пять минут.

Краснодарское правосудие.
Штраф за выпас коров - 55 миллионов.
Штраф за разлив нефти во все побережье - 30 тысяч.

Был кабинет Овальный, а стал Анальный!

Этот мир явно был создан Богом в ночную смену в конце квартала.

Это просто какой то кошмар, ужас! Что он сказал, что он наделал, это конец! Ну, всё, сейчас уж точно Трампа с должности снимут!!!

Лавров назвал Зеленского "чистым нацистом". Когда и где он успел его понюхать - неизвестно.

Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идёт человечество?
- Врач проктолог.

Молодая семья, которая собралась завести ребёнка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка:
- Ах, какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
- Самка, кстати, ждёт потомство! - говорит врач.
- Как здорово! Может, нам одного подарите?
- С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец, бедняга, визжит, а разъярённая самка от него не отстаёт.
Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится.
В кабинете минуту царит молчание, затем муж девушки говорит:
- Наверное, это был знак для меня!

Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.

Встречаются два юриста:
- ты в покер играешь?
- нет, мне из азартных игр судов хватает!
- вот только не надо обижать благородный покер таким сравнением...

Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

- Батюшка, я знаю яблочный Спас, медовый Спас, а бывает мясной Спас?
- Конечно.
- И когда он начинается?
- Когда заканчивается пост, начинается мясной Спас.
- И какой из постов должен закончиться?
- Да любой.

Если вы видите человека, который ничего не умеет, ни к чему не пригоден и сменил уже множество работ, не спешите его прогонять - перед вами будущий писатель.

- У меня сегодня интернет через жопу работает.
- Ни фига, что-то новенькое… А чья разработка?

– Если ты девственник, никогда не говори об этом своим детям.

В основном, жена – это не только и не сколько та женщина, которую ты любишь, а та единственная, которая согласилась с тобой жить.

– Знаешь, что вокруг нас одни мудаки?
– Знаю, мудак.

Мы часто слышим: "Закон должен быть один для всех". Справедливо. Еще справедливее - одинаковые для всех здравохранение, пробки на дорогах, бюрократия, цены в ведомственных столовых, пансионатах, санаториях. Да... И пенсии. Или кто-то думает, что без повышенных пенсий никто в министры не пойдет?

Не пренебрегайте мелочами
вся жизнь, по сути, состоит именно из них
к примеру - ЗАРПЛАТА

-Тут, в Вологде, губер запретил мигрантам на стройках работать. Застройщики визжат, что работать на стройках некому.
-Как-не кому? А губернатор? А протестующие против мигрантов, блохеры и общественники?

Мы живём в мире, в котором фактически любое правительство готово тратить гораздо большие деньги на пропаганду, чем, например, на лечение детей с онкологией.

Благотворительность - это примерно как если бы вы припёрлись на другой континент, уничтожили почти полностью коренное население, оставшихся согнали в резервации и наделили их кое-какими поблажками. И орали бы о своем великодушии на весь мир...

Один мужик, Петрович, пожилой, маленький, худенький, лысенький, часто повторял фразу: «Эх, ма...», а перед зарплатой: «Эх, ма… Было б денег тьма…». Коллеги решили, что он чего-то недоговаривает. Один погуглил в интернете и нашёл фразу целиком: «Эх, ма… Было б денег тьма – купил бы баб деревеньку и е.ал бы их помаленьку». Теперь Петровича все зовут «шалунишка».

- Говорят, тут маньяк завëлся, нападает только на красивых.
- Не переживай, Салидет, я буду осторожней.
- Да тебе то не о чем беспокоиться, я вот за себя волнуюсь.

Сенсация! Трамп точно влияет на киноакадемию! Оскар фильму про русских дали как утешительный приз вместо соглашения с Украиной на условиях России.

Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше его не трогай!"

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

Вечером Прощеного воскресения встречаются две подруги:
- Знаешь, так никого сегодня и не простила...
- Ну есть ещё время.
- Нет, вот время я точно ни за что не прощу!

Удивительно то, что цифровые технологии внедряют люди, которые не умеют сами работать на компьютерах.

Если жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.

Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?

Вот и пришло время высокой дипломатии, когда пригождаются
знания о том, что «Президент» пишется с большой буквы, «засранцы» - слитно, а «в задницу» - раздельно.

Ранее стало известно, что в США клерки и чиновники называют сотрудников Илона Маска «масквичами».

Страны Балтии очень недовольны тем, что Великобритания не пригласила их лидеров принять участие в саммите по Украине. Извините, - ответили в МИД Англии, мы вас просто не нашли на карте.

Если разогревать на плите борщ и одновременно смотреть телевизор в комнате, то получается овощное рагу

Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

Перебрав с наркотой может показаться что ты властелин мира, а Трамп приехал к тебе в Овальный кабинет, чтобы извиниться.

Дама пришла в гости к подруге, та говорит:
— Садись за стол, кушай блинчики.
— Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты…
— Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!

- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.

Дефиле - это процесс восстановления рыбы из филе и рыбной обрези.

Узнав, что санкции пошли на пользу, друг Дон распорядился в их незамедлительном продлении.

– Вы не помните, с какой девушкой беседовали?
– Лицо не заметил, но грудь была большая и узкая попка.

- Начальству в жопу не смотрят!
- А вас куда ни целуй – везде жопа.

Если на вас напала стая собак, вас спасти может только многодетная семья корейцев.

Простите меня все... а ещё лучше - идите на х.й!

Вышел в свет первый номер глянцевого научно-популярного журнала
"Московский ассенизатор".

Был во времена насквозь дефицитного СССР анекдот:
"Возвращается муж неурочно с работы, а жена с любовником в постели кувыркается.
Муж: Вот вы тут ерундой занимаетесь, а в магазине апельсины дают..."
Вот так и сейчас: "Вот вы тут хернёй маетесь, а там люди редкозёмы делят..."

– Папа, со мной никто не хочет играть.
– Да, возьми деньги, купи себе друга.

Парадокс: замок Пугачевой-Галкина в с. Грязи невыгодно ни содержать, ни покупать, ни сносить. Может отдать его какому-то детскому приюту, или то же не выгодно?

– В нашем коридоре настолько темно, что когда я искал дверь на ощупь, я нашел свою будущую жену на ощупь.

Молодой и опытный сыщики до утра сидят на работе, хотят поймать преступную группировку, в окошке горит свет. Опасность, опасность, а впереди бюргеры, опасность, опасность ...
( Пьяный я доводил до пьяного немца смысл песни группы Любе - " Атас ").

В учебниках истории, во всяком случае, по истории древности и средних веков, хотя, впрочем, и более недалеких времен, чуть не в каждой фразе должно присутствовать слово "якобы".

Свечи так сильно чадили, что покойник встал и задул их.

"Обнаглел Трамп, не хочет из-за меня третью мировую войну устроить" - сказал Зеленский после порки в Белом доме.

Акциз это не лифт, если поднялся обратно не спуститься.

Государство решило реформировать образование и выделило кучу миллиардов на это. Предполагается, что учителя, преподаватели и ученые, взявшись за руки, построят новое светлое здание для доброго и вечного нашим детям.
- Это понятно, что и кто будет строить ясно. А вот деньги кому выделили? Кто-нибудь знает случаи, когда деньги выделялись верхам, чтобы верхи распределили их исполнителям по-справедливости, и при этом до исполнителей хоть что-то доходило. Как правило, все рассасывается где-то на верхних этажах.
- Хотите сказать, что в правительстве сидят дураки?
- Как раз все наоборот.

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

- Как сказал Виктор Гюго, каждая цивилизация начинается с теократии, а заканчивается демократией.
- То есть теократия ведет к становлению цивилизации, а демократия приводит к ее концу?

Я хотел стать учёным и с этой целью закончил МГУ... еще тот, имени Ломоносова, а не Садовничего... но сначала дядя Миша, а потом дядя Боря довольно быстро и максимально доступно дали понять, что мои мечты не созвучны движению страны к подлинной демократии и вхождению в мир цивилизованных народов, ибо, по мнению этих титанов, русский ученый должен быть голодным...

Рассказывая своей жене, тёще и начальнику о своей прошлой, настоящей и будущей жизни, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть и точно будет использовано против вас.

Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.