Самые смешные анекдоты за месяц!

-Тут один депутат заявил, что пенсию в 100 тыс. можно получить при з/п в 230 тыс. на протяжении ВСЕЙ ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ в течении 64 лет и отложить срок выхода на пенсию до 75 лет! Т. е. начать трудовую деятельности в 11 лет как минимум топ-менеджером не маленькой компании. Есть, правда, способ сделать это гораздо быстрее.Стать депутатом Гос. Думы...

с марта 2025 Газпром изменил диаметр магистральных газопроводов с 1420 мм до 1950 мм. На вопрос журналистов, почему? на брифинге МО РФ молчат и загадочно улыбаются.

Идет совещание.
Слушали:
Кого из представленных к награде следует высечь в граните?
Решили:
Всех просто высечь.

Оказывается. доходы населения продолжают расти.
Просто, не до всех они доходят.

Интересный факт:
Василич ещё жив, а репутация уже нет.

Неустанно повышал квалификацию: способный, очень способный, способный на всё.

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

Девушка, вы - копия Ольги Бузовой, причём, пиратская.

Мужик - коллеге:
- Обследование обнаружило кучу хронических заболеваний всех органов. Хорошо, что хоть нет аллергии на водку!

- Пап, а чем лучше зарабатывать - умом или упорством? Головой или сидалищем?
- Локтями, сынок, локтями...

Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, "Не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".

Две подружки болтают:
- Чем он тебя так быстро соблазнил, о-де-колон?
- Нет, о-до-колен!

– Дорогая, я не виноват! Мне в шаурму добавили нанороботов. И нанороботы меня заставили.
– Что они тебя заставили?!!
– Запивать шаурму водкой.

- Сëма, шо ви думаете за то, почему искусственный интелект не умеет нормально рисовать пальцы на руках?
- Фима, это он мстит людям за то, шо пальцем деланный.

Oт белозубой улыбки станет всем светлей, а от беззубой – веселей!

За январь-февраль этого года по сравнению с прошлым продажа водки сократилась на 26%.
Эти недруги уже до святого добрались!

Парень с девушкой в отношениях уже неделю, и думает: "Не буду пердеть при ней, лучше потерплю".
Через месяц, он ей: "А угадай мелодию?"...

Петрович был очень горд, что вот так, запросто, сидит рядом с директором комбината. Правда это было в зале суда, и они не были ни свидетелями, ни зрителями, а проходили по одному делу о хищениях.

В основном, жена – это не только и не сколько та женщина, которую ты любишь, а та единственная, которая согласилась с тобой жить.

Реклама: Детских карт много, а выгодная только ОДНА!
Это какая? Когда дети тебе засылают бабки, а не ты им?

Ругаются муж с женой:
- Не выноси мне мозг.
- Ой, было бы чего там выносить.

Завтрак съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.

- Если бы вы на один день стали женщиной, что бы вы сделали в первую очередь?
- Записался бы на бровки и ноготочки.

— Катастрофа! Нет рождаемости – нет потребителей, нет спроса, рыночку некуда рости, капитализм рушится!
— Может, повысим зарплаты?
— Ты что, коммунист?

Вызывает начальник котельной кочегара:
- Зачем пьёшь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплёвывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.

У Анны грудь была колесом, а когда она бухала с мужиками – колесом обозрения!

Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!!!

Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

Дама:
- Мы – женщины, как золотые рыбки, призваны в этот мир исполнять желания!
Прежде всего свои.

Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!

Режиссёрам можно было бы вручать орден "За совокупность компромиссов", а артистам - "За потерю чести и достоинства", причём нескольких степеней: за частичную потерю, временную или окончательную.
© Александр Ширвиндт

В Советском Союзе сонеты некоего Вильяма Шекспира получили определенную известность благодаря тому, что его посредственные тексты сильно улучшил Самуил Маршак.

Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.

- У вас нет карт.
- Мы не играем в карты.
- Поэтому и не играете, у вас НЕТ карт!

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.

Любимого и ванну надо принимать целиком.

На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.
- Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна.
- Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.

Ваня выращивал огурцы и помидоры.Его сосед Смит на другой стороне реки тоже. Как-то Смит предложил Ване разделить труд ради эффективности, а потом обменяться. Ваня согласился и начал выращивать только помидоры. Пришло время урожая и обмена. Принёс Ваня помидоры, а его встречает Джонни:"Мы тут все цивилизованные и обмен называем торгами между продавцом и покупателем,ты кем будешь"? Ваня решил стать покупателем и начал покупать огурцы. Из за спроса огурцы выросли в цене и Ване досталось меньше чем хотелось. В следующий раз Ваня категорически решил стать продавцом, но Смит не спешил покупать помидоры за свои подорожавшие с прошлого раза огурцы и Ваня в конце концов отдал всё за бесценок.Идет Ваня домой с двумя гнилыми огурцами и вдруг осенило:"Развели суки". Схватил еловую дубину и побежал за отмщением. А там его встречает Донни,улыбается, руки тянет для объятий и говорит:" Мы Джонни уволили и сильно поругали, теперь ты наш друг и всё будет честно".И вот стоит Ванюха сжимая дубину и не знает кого вдарить. Смит такой же работяга, Донни новенький и к прошлым злодействам не причастен, а Джонни... ищи свищи шельму. Не знал Ваня, что и Смит и Джонни и Донни работают на Моню.

Встречаются два юриста:
- ты в покер играешь?
- нет, мне из азартных игр судов хватает!
- вот только не надо обижать благородный покер таким сравнением...

После попытки SHAMAN присвоить в качестве бренда слова "Я-РУССКИЙ" возникают вопросы не только к его патриотизму , но и, таки, к его национальной принадлежности...

- Боже мой, Пакистан выглядит как дерьмо!
- Это Лондон, господин Трамп.
- Тогда почему здесь столько пакистанцев?!

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

Заявка в жилконтору: "Забит унитаз. Пришлите колонизаторов, чтобы прочистили".

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

Хуясе - японский бог недоумения.

Суд обратил имущество Блиновской в доход государства. Вот так, обокрали народ, а деньги в итоге получило государство.

- Пахан, братва и тёлочки, ыыы!
- Чё это?
- Это "Оскар", млять! культурку панимать нада!

Встречаются два алкаша:
- Ты почему такой красный?
- Да я теперь вождь!
- Какой вождь?
- Краснорожих!

Папа:
- За что тебе историчка пару влепила?
Сын:
- Спросила меня, чем знаменита Клеопатра?
Папа:
- У неё хахалей было почти как у самой исторички.
Сын:
- Я так и ответил.

-Тут, один автор разместил анекдот: Был бы в 37 году ВТБ...
-В 37 году не только ВТБ не могло бы быть. Только за задумку такого объебалова народа авторов бы расстреляли

- Как вы оказались в борделе?
- Да ваще случайно! Зашел почитать стихи проституткам.

2030 год. Компания Гугл всё-таки согласилась и выплатила 91,5 квинтиллион рублей в российский бюджет. По курсу доллара это получилось 12 долларов США.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

Британские ученые утверждают, что ежедневное созерцание женской груди продлевает мужчинам жизнь. В таком случае маммологи и пластические хирурги должны жить вечно.
А для тех, кто женился на нулëвочке, плохие новости.

- Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
- Ну, и как?
- Как, как, выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.

Если Соловецкий монастырь построили монахи в свободное от молитв время, то почему нынешние монахи ни хрена подобного не могут? Вроде и молятся сильно поменьше...

-Вот представь, ты попадаешь из будущего в современную Россию и все знаешь про перестройку, развал Союза, короновирус, СВО, второе пришествие Трампа... Как тебе рассказать об этом всем людям и не загреметь в психушку?
-Для начала, получить депутатскую неприкосновенность, а потом прикинуться блаженным и вещать. Стоп. Неужели Жириновский???

- Почему я должен подарить тебе айфон на 8 Марта?
- Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
- Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

Ошибаются те кто думает что Трамп - это новый Горбачев. Пока что идет этап закручивания гаек например отлова тех госслужащих кто зарплаты получают а на работу не ходят. Расследуются хищения бюджетных средств путем приписок. Так что это скорее новый 1984й год и новый Андропов.

Мы перестали брать неопределенные интегралы ради любимых женщин…

Как же часто борцы за свои права превращаются в борцов против прав всех остальных.

- Почему демогрвфия демографирует - демографирует, да никак не выдемографирует?
- Девушки овулировали - овулировали, да не выовулировали...

Ну нет таких ресурсов, чтоб захватить все ресурсы...

Сивухин никогда не будет подкаблучником, потому что он всегда в стельку, а стелька - над каблуком!
© Жульен Стебо

Когда курица несёт золотые яйца - золотые яйца не у неё, а у петуха.

Удивляет не то, что отпрыски актеров дружно лезут туда же. Изумляет бездонная кадровая вместимость этой кинофекальной индустрии.

Ничто не вечно под Луной...
Лишь только жадность, ложь и глупость.

И ворьё.

Как пишет социолог С. А. Нефедов о расходах и жизни правящего класса России:
«…за 1907 г… было вывезено хлеба на 431 млн руб.;
взамен были ввезены… потребительские товары для высших классов… на 180 млн руб. и примерно 140 млн руб. составили расходы русских за границей…
Для сравнения, в том же году было ввезено машин и промышленного оборудования на 40 млн руб., сельскохозяйственной техники – на 18 млн руб. (Ежегодник России… 1910: 191–193; Покровский 1947: 383)…
На нужды индустриализации шла лишь очень небольшая часть доходов, полученных от хлебного экспорта».

Мы живём в мире, в котором фактически любое правительство готово тратить гораздо большие деньги на пропаганду, чем, например, на лечение детей с онкологией.

- У меня сегодня интернет через жопу работает.
- Ни фига, что-то новенькое… А чья разработка?

Трамп заявил, что договор о передаче украинских месторождений полезных ископаемых американскому народу не противоречит конституции Украины, в которой записано, что недра принадлежат народу

- Мне нравятся большие сиськи!
- Славик, тебе 3 года, какие ещё сиськи?!
- Еловые!

Вот интересно, только в России доставщик продуктов получает в месяц больше, чем участковый врач, пожарный и учитель ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ?

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

Вечером Прощеного воскресения встречаются две подруги:
- Знаешь, так никого сегодня и не простила...
- Ну есть ещё время.
- Нет, вот время я точно ни за что не прощу!

Колобок решил сделать обрезание своей фамилии. Теперь он просто Лобок.

Мы часто слышим: "Закон должен быть один для всех". Справедливо. Еще справедливее - одинаковые для всех здравохранение, пробки на дорогах, бюрократия, цены в ведомственных столовых, пансионатах, санаториях. Да... И пенсии. Или кто-то думает, что без повышенных пенсий никто в министры не пойдет?

- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.

Они прекрасно дополняют друг друга, он находит выход из любой безвыходной ситуации, а она находит туда вход.

Ежедневно жду, как чуда прихода свежих анекдотов!
Анекдоты приходят.
Чуда не происходит.

– Семён Яковлевич, как обед прошел?
– Икорочка, балычок, трюфели, французские вина. И сразу, опережая ваш следующий вопрос: Нет, не треснула.

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили обратно.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!
Разлил - неровно. Слили обратно.
Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.
Налил - выпил.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Я сантехник!

- Друг! Когда будет совсем плохо, ты кричи "пипец, пипец!", и я приду, и помогу тебе
- Да мне как-то Петровичем тебя звать привычнее...

- У древних шумеров богиня Нинкаси считалась покровительницей пива.
- Хм. Перейду-ка я в их веру!

У настоящего мужчины две главные задачи — и обе невыполнимые.

Соседский кот делится семейным:
Наташка, хозяйка моя, третий год йогой занимается, а до сих пор не научилась писень свою вылизывать. Мужа заставляет.

Из разговора зрителей в театре:
- Дирижер не умеет играть ни на одном музыкальном инструменте, а командует оркестром.
- Так это - как на любой работе.

Китайцы, впечатлившись трубой в Курской области, начали строить метро на Тайвань.

Понты - это когда человек купил себе автомобиль по цене трёхкомнатной квартиры, а сам живёт на съёмной студии, потому что своей квартиры нет.

Лучшие подарки для женщин на 8 Марта – это те, которые имеют изображения американских президентов.

Позвоночник - это пьяный бывший, который очень соскучился.

Немецкие анекдоты (не от меня!)
1. Как известно, в 1991 году в Альпах была найдена мумия, которую назвали Ötzi. Мумия была детально обследована. Результаты обсуждались на научной конференции. Особые споры развернуль по поводу национальной принадлежности мумии.Наконец пришли к мнению, что:
- Ötzi не может быть немцем, так как у него в крови не обнаружен алкоголь
- Ötzi не может быть французом, так как у него найдены орудия труда
- Ötzi не может быть итальянцем, так как у него найден мозг
-Вывод: Ötzi может быть только голандцем. Потому что кто, кроме голандца попрется зимой в снежную метель в горы в сандалиях?
2. Жене пришло время рожать. Любящий муж привозит ее в роддом. Врач прилашает его
присутствовать при родах и спрашивает:
- У нас есть аппарат, который частично или полностью пероносит боль при родах от матери к
отцу. Вы соглвсны?
Муж: естественно!
Врач: сколько процентов боли были бы вы согласны взять на себя?
Муж: всю боль!
Роды прошли замечательно, счастливая семья возвращается домой. А на пороге лежит мертвый
почтальен.
2. Почему наряд полиции ходит всегда со служебной собакой? Что бы хотя бы у кого-то было
свидетельство об окончании школы.

Мимо прошли две шикарные девушки с накачанными губами как у уточек, ну я возьми им вслед пару раз сквозь губы произнес: "Кря-кря". И что же ? Обе обернулись и стали искать в толпе кто крякнул.

Главное не деньги....
А что б анализы были хорошие....

Камеры контроля скорости на дорогах работают малоэффективно.
Логично было бы усилить камеры дронами...
Превысил более чем на 30км/час?
- Дрон отправляется в погоню. И вскоре родственники гонщика получают видео, где его авто все ближе, ближе ... и потом "NO IMAGE"

Ношение обуви, по-видимому, достаточно, чтобы отнести россиянина к среднему классу.

В древние времена не было гей-парадов, шоубиза и модных парикмахеров. Несчастным пидарасам оставалось привлекать к себе внимание другими способами - лихачить на дорогах, принимать нелепые законы, будить соседей дрелью или перфоратором. Сменилось время, а привычки остались...

Удивительный факт, но русские князья и церковь, куды ж без нее, умудрялись вести масштабное строительство без привлечения татаро-монгольских гастарбайтеров.

- Как дела?
- В среднем хорошо.
- Это как?
- Если у одних пенсия меньше коммуналки- у них херово. Если другие покупают банк во Франции за миллиард евро- у них отлично.
А в среднем хорошо

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность!