Самые смешные анекдоты за месяц!

Переход от однополядного мира почему-то подразумевает мир с биполярностью.

Скоро во всех дворах столицы. Учитель получил первую зарплату нового учебного года — купил ВАЗ. На хлеб и воду — не хватило.

— В Китае ввели пенсионный возраст 149 лет.
— Почему так поздно?
— Чтобы хоть кто-то сменил Си.

В китайских школах новый предмет: «Биография Си». Длится с 1-го по 11-й класс.

Репетиторы обнаглели по-настоящему. Один балл на ЕГЭ для среднего хорошиста оценивается в две тысячи рублей без гарантии поступления.

В ответ на замораживание российских активов за рубежом Путин отменил уголовную ответственность за печатание, хранение и распространение иностранной валюты

Козлёнок из детского мультика, который умел считать до десяти, вырос и стал козлом, экстремистом-террористом-подрывником, и считает теперь в обратную сторону.

- Смотри, какой прикольный ценник: «Пирожное захер».
- Это известное австрийское…
- Да? А я думал – наше!

Ласковое слово и кошке приятно.
И коту.
А ещё приятнее ему – ласковая кошка.

А это надо запомнить: В России соцпакет Москвы опережает провинцию лет на 20.

Брал интервью у составителей рейтинга лучших вузов. Интересная аксиома получается: чем больше подонков из Итона и Гарварда на борту, тем более высокорисковая деятельность ведётся компанией. В конце года, когда компания сдыхает от долгов, рейтинг вузов считает число выпускников в топ-менеджменте и ставит плюсики вузу. А сдохнет компания, уволятся ли те выпускники — никого не колышит.

Мужик – другу:
- Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями? Как говорила моя мама, первой упала акушерка, принимавшая роды. Она думала, что тянет меня-младенца за ножку…

Уберите магниты с холодильника — они притягивают дробь с убитых вальдшнепов!

Если ложкой рубать с плеча суп, то можно разбить тарелку.

- Илюша, почему ты называешь соловья разбойником? Садись, расскажи.
- Не могу. Жопа болит.

Где есть секс там будут отношения или перефразируя на новый лад, где есть нефть, там будут переговоры...

Всех удивляет, что Трамп 4 дня не появляется на людях, но опытных мужчин нет! Ну кому ебанутая баба маникюром хлебало в кровь не расписала?

Надо у всех, кто купит ВАЗ по скидке с 1 по 10 сентября, в правах отметку ставить "ездить только на отечественных машинах" до выплаты кредитов.

После возврата на айфоны сервиса бесконтактной оплаты им воспользовались более полутора миллионов человек, в основном в аптеках и продуктовых магазинах. В общем, еще вчера ты был молод и понтовался айфоном, а сегодня "вжух" - и ты уже старый...

- А ты не знаешь, когда выйдет 3 сезон ХБ-шоу на ТНТ?
- А ХБ его знает!

А вы занете, почему Homo Armenicus так любят историю ?
Всё очень просто.
Это потому, что они очень древние.
Намного древнее, чем Homo Sapiens...

Гипотеза — как диета.
Ты ещё не похудел, но холодильник уже пустеет.

Россия, если ты слушаешь, опубликуй файлы Эпштейна.

Для повышения рождаемости второго ребенка надо прямо в родзале предлагать на безальтернативной основе.

Сколько раз в Германии читал лекции, столько раз поражался тупизне студентов. Простой вопрос: "Где растет водород?" — вызывает получасовой ступор.

- Моня, а Трамп получит премию "Миротворец Года" ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамп получит премию "Имбецил Тысячелетия" !

Я человек милосердный поэтому не терплю зла ...

Хотел сказать регулируемый кипятильник ... а сказал регулируемый паяльник ... По Фрейду ...

Если дьявола заставить говорить правду он сдохнет от возмущения ...

— Ты зачем на рыбалку берёшь сапоги на два размера больше?
— Чтобы рыба верила, что я и ростом больше, чем рассказываю.

Отличник приходит к врачу:
— Доктор, я всё учу и учу, а забыть не могу!

- Моня, а почему Трамп решил напасть на Венесуэлу ?
- Шлёма я тя умоляю - он, как и все америкаццо, с Географией не знаком, но "умные люди" шепнули ему, что "Нобелевские Премии Мира" раздают именно ТАМ !

Новости Индии.
Восьмилетние попытки изнасилования одним духовным гуру одной девушки закончились оскоплением. Это практически все, что нужно знать о результатах лечения генерализованной парализации отца означенной девушки.

Всё просто. В мире существует невидимая всемогущая дубина, которая всё создала и всем управляет. И даже бог не сможет доказать, что это не так.

Русалка:
— Я исполню три твоих желания!
Рыбак:
— Хочу, чтобы клевало!
Русалка:
— Всё, два осталось.

Крупная компания ищет дизайнера на хорошую зарплату. Объявили конкурс: отдизайнить табличку для обозначения туалетов, чтобы - всем понятно, лаконично, неизбито и непОшло. Соискатели прислали сотни вариантов: кто - с буквами, кто - с рисунками, кто - с пиктограммами. А победил автор самого короткого письма, уложившегося в одну строку:
{} }{

А что-нибудь кроме ВАЗа можно купить за среднемесячную зарплату? Можно — самокат. 70 % — цена лития, 10% - производство, 10% - остальные расходы. Догадайтесь, что мне сказали в Ростехе, когда я к ним такими расчетами пришел.

Есть предложение в первый час Нового Года поставить все каверы на песню Шуфутинского нон-стопом.

Добрые люди должны стоять на своем, а злые сидеть на своем ... и не только ...

- Знаешь, что говорят члены избирательных комиссий, когда учат своих маленьких детей писать в унитаз?
- Что?
- ЦИК-ЦИК-ЦИК-ЦИК-ЦИК.

В песне "У тебя есть борода? Я скажу тебе: "Да" есть одна неточность - её должен мужик исполнять

На уроке географии.
- Двоечник! Где находится сектор Газа?
- Сектор газа находится у соседа чуть ниже спины.

Абрам Исаакович, глядя на статистику Анекдот.ру, вздохнул:
- Сара Моисеевна, это же квантовый коллапс юмора! Наблюдатель превратил суперпозицию остроумия в конкретное состояние мема. Волновая функция смеха обратилась в частицу банальности.
Сара Моисеевна поправила очки:
- Абрам Исаакович, не усложняйте. Это не коллапс, а естественный отбор. Текст не выдержал конкуренции с картинкой. Как те динозавры, которые не смогли стать мемами. Давайте лучше кофе попьём.

- Какой самый популярный сайт в России?
- С 1 сентября - министерства юстиции.

Где взять такого мужика, который сегодня фотографировал полнолуние и так страшно выл, что алабаи попрятались?

Шоколадная паста — это на треть сахар. Смотрите, не перепутайте!

- Дорогой, я не могу тебе дозвониться.Твой телефон вне зоны.
- Правильно. Я же забежал.

Почему люди бросают своих подруг?
К кому тогда прижаться щекой устроившись на диване, когда на улице молнии, ураган, град и ливень?

Тому кому нечего терять остаётся только находить ... новые проблемы ...

Одним миром больше одним меньше ... Бывает ...

Чужая душа потёмки ... пока не подсветишь ее хуком справа ...

В нашем зоопарке есть кнопка: "хочу стать вашим кормом".

— Чем отличается верная собака от верного мужа?
— Собака хотя бы не делает вид, что «задержалась на работе».

-Слыхал? Макрон обвинил Россию во всех проблемах Франции...
-И? Основной проблемой Франции является не способность президента с проблемами страны справится, а не то, кто эти проблемы создаёт.

Еблоснежка, Бздящая красавица, Позорушка и другие сказочные персонажи...

Основы денежно-кредитной политики любого пенсионера на 90% состоят в перемещении на бесплатном транспорте к бесплатному магазину за товарами, которые не ест даже кошка.

Основами денежной политики любого предпенсионера является открытие счета добровольных пенсионных накоплений - чтобы типа ты на счёт кладешь 32 штуки и тебе добавляют 32 штуки в подарок, но не более 400 штук в год при ежемесячной получке до 80 штук, а через 10 лет с инфляцией 20% остаётся 14 твоих и 14 пенсионного фонда при среднем прожиточном минимуме в 60 тысяч на хлеб и воду. И коммуналке за 30 тысяч за однушку.

Мало кто знает, но спящая красавица - это ночью, а днем - жрущая красавица и срущая красавица.

-Слыхал? Власти Джерси ведут расследования в отношении Романа Абрамовича!
-Ну, что, Роман Аркадьевич. Не жалеете? Это не Россия, где вы творили что хотели. Там, понимаш, законы соблюдать надыть...

Если так и дальше пойдет, то скоро банки спермы переподчинят военкоматам.

Чтобы защитить мозги нормальных людей и психику подрастающего поколения от потока бредовых идей Юрия Словоблудия, "Институт Спасения Человечества" предлагает исключить из русского языка слово "Плот".

Никого так легко и быстро не приводит к разочарованию в жизни как безработица клизмы!

А в наш домовой чат приходил Владимир Владимирович! Сантехник так испугался, что всю воду на месяц отключил.

Право молчать
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 10 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 20 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 30 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
- А Вы, я думаю, поняли, что фраза:
Я убил человека –
Это первая строчка моего будущего романа. Подражание Достоевскому, Преступлению и наказанию. – засмеялся Максим.
- Что же Вы раньше-то не сказали? – засмеялся судья.
И Максима выпустили из тюрьмы.
(с) Юрий Тубольцев

Через четыре дня ВАЗ не только переверстает производственную программу, но и перевернет календарь для большей части заводчан.

Педагог:
- Дети! Вы написали в своих сочинениях, что поручик Ржевский дарил цветы Наташе Ростовой! Разве такое могло быть?
Двоечник:
- Нет, не могло. Он сразу приступал к делу.

Если стоишь, думай о том, чтобы не сел, если сел, думай о том, чтобы не опустили. А если опустили, подумай о том, где ...не додумался.

Главный урок Жана Рено: когда стреляешь в движущуюся мишень — дыши как она!

Буйным цветом малина цветет только в воображении поэтов. По закону "О тишине" любой шалман разгоняется минут за десять. Строители уже плачут.

Донни, готовь свои окорочка!..

- Штирлиц какое звание у вас в России ...
- Маршал - не задумываясь заявил Штирлиц ...
Профессиональная привычка врать не подвела его и на этот раз ...
Как же Штирлиц удивился когда вернувшись на Родину все так и оказалось ...

Макрон обвинил Россию во всех проблемах Франции
Ну правильно, а сам-то, Макрон, он же для красоты!

- Трампа наминируют.
- На "Премию Мира"?
- Нет. Просто наминируют!

Министерство образования РФ признало бесполезность министерства культуры РФ - среди 100 фильмов, обязательных к просмотру школьниками, нет ни одного, снятого в РФ

В советское время было понятие «трудотерапия».
В психушке доктор:
- Мы лечим больных при помощи трудотерапии.
Студент практикант:
- Как это?
Доктор:
- Валькирии и ведьмы шьют треуголки для Наполеонов.

- Как случилось, что Вы без особого снаряжения и специальной подготовки оказались на вершине Эвереста?
- Удирал от судебных приставов.

Запомните, дорогая: у мужика на семью должны быть либо деньги, либо родственники, а у женщины либо знания, либо время.

Занимая чужое место, помните, что мало раздвинуть ноги, надо ещё не требовать восхищения.

Д. Медведев:
- Мне Урсула фон дер Ляйн напоминает воблу среднего размера...
Урсула:
- Ну с пивом-то прокачу!
Д. Медведев:
- Нет. Тока с водкой

Учёные выяснили: люди, которые счастливы, дольше живут.
Счастливые люди ответили: "А мы и не спешим!"

- Эй ракетчик! Ты чего это такой странный ходишь?
- Негде теперь зуб полечить.
- ???
Велели сдать анализ мочи и вообще пройти диспансеризацию. Решил для храбрости выпить. Пошёл на склад ракетного горючего, смешал там все, что спиртом пахло, потом это заглотил. Поссал в баночку и сдал в поликлинику. Так эту поликлинику с ее зубным кабинетом в мелкие кусочки клочья разнесло.

Русские патриоты любят любое Государство, которое не позволяет измываться над людьми.

Не интересны те дамы, которых страшно отмыть.

Всё-таки Франция великая страна.
Они всё равно голосуют за красивых, а не за местных фашистов.

Неприятность

Энурез, недержание кала и преждевременное семяизвержение сыграли злую шутку в первую брачную ночь…

Искусственный Интеллект ВЕЛИКАЯ ВЕЩЬ.
Он дал возможность тупорылым и криворуким,
писать и рисовать.

"Telegraph: в Австралии у летучих лисиц обнаружили ранее неизвестный вирус" Доктор, какой совет вы дадите в связи с этим? НЕЖРАТЬ!!!

Трансжириновцы, успокойтесь.

В случае, если звёздные депутаты Госдумы будут предлагать больше бредовые идеи и запреты, чем Милонов, Хинштейн и другие.
Тогда, Валуева обратно на боксёрский ринг, Певцова снова на сцену, Вассермана опять в Свою игру, а Баженова на Мою Планету.

«Не старайся избегать искушений - со временем они сами начнут избегать тебя»

Бертран Рассел

«Да здравствует любовь и да погибнет война и всё её отродье!»

Джованни Боккаччо

- Мальчик! Что ты будешь делать, когда вырастишь большим?
- Я вместо мамы буду папе за пивом бегать.

Читаю новости: 'Кипрская Burger King Russia редомицилирована в Россию и продолжит работу как МКООО "БКР".' Скажите, почему у нас даже таблички на улицах и учреждениях на английском выглядят понятнее, чем на русском?!

Во время уикенда почти всем кажется, что жизнь удалась!

"В Швеции поезд с боеприпасами сошел с рельсов из-за дождя" бормотало автомобильное радио ...
- но как они сумели так быстро меня раскрыть? - думал майор Дождь, зачищая свидетелей ...

Сын установил на телефон мессенджер МАХ.
Прекрасно ловит даже на парковке, где он теперь, блядь, и живёт.

— Ты вложился в биткоин?
— Да.
— Ну и как?
— Теперь у меня есть и бит, и койн… а денег нет.

Каждая королева красоты входит в свою группу риска. Оксана Фёдорова, к примеру, входит в группу риска Хрюши и Степашки для насилия над чувствами усталых мам и пап.

Вопрос: назовите трёх великих еврейских писателей.
Ответ:
Пушкинзон
Гогольман
Лермонтович

Трамп переименовал Пентагон в Министерство войны, а суть осталась прежней!

Интересно: хочешь попасть с грузом в Атлантику, то надо плыть или через Турцию, или через Данию. Догадаетесь, у кого из-за этого больше проблем с экологией?