Самые смешные анекдоты за месяц!

Кто же у нас не слышал старика Мизулина.

Сообщение о том, что российский мессенджер МАХ заработал, не дошло до адресата.

Какие разные ассоциации вызывают фразы: бюст великого писателя на городской площади и великий бюст писательницы перед взором.

Все разработчики в сфере ИИ должны консультироваться с кинорежиссёром Джеймсом Кэмероном. Чтобы на выходе Скайнет не получился.

- Гляди, что нашел.
- На помойку. Мне этого не надо!
- Зато мне надо.
- А что это такое?

- Расскажите, как же ваша партия влияет на политику, если у вас нет ни своего президента, ни своих представителей в Конгрессе?
- А мы просто убиваем тех политиков, которые могут реально сблизить США и Россию, а ранее СССР. И не мешаем ястребам нападать.

А давайте все дружно поднапряжемся, найдем в году неделю, когда запрещено поднимать цены, да и возьмем ее за базу для расчета годовой инфляции. И назовём ее "Неделей Святой Эльвиры"...

Из разговора подруг:
- Мой новый ухажер деньги гребет лопатой.
- Программист?
- Нет, землекоп.

Бабушка, которая не умела печь пироги, просто пихала во внука яйца и муку.

Пациент: — Доктор, я себя чувствую прекрасно!
Доктор: — Странно… ну, давайте тогда полечим профилактически.

-ВТБ предупреждает, что мошенники представляются школьными психологами...
-Так понимаю, мошенники представляются мошенниками?

- Милостивая сударыня, позвольте пригласить вас сегодня вечером на бал?
- Молодой человек, а можно как-нибудь проще?
- Как проще? Мне, что-же теперь свою родословную идущую от Рюриковичей сжечь?

Администратор подходит к одиноко игрующему в бильярд клиенту:
— Как у вас дела?
— Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
— Оно и понятно, стол-то теннисный.

Новые тенденции России - чтобы хорошо воровать, надо хорошенько повъёбывать...

У Трампа спросили, как он относится к "саммиту злодеев" в Пекине?
Трамп: Хуйня полная - главный злодей это я!

- Рабби, что объединяет победы Франции над Германией и Китая над Японией?
- Мойша, гомерический хохот побеждённых!

Учительница русского языка и литературы увидела на улице свою бывшую ученицу беременной и умерла от невыносимых душевных страданий.

- Сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду! Зачем? Кто мы?? В чём наша цель???
- Это ещё что, датчане вон, сухари в масле жарят и в повидло кидают.
- Аааааааа!!!

Вы говорите нет теории заговора, вот вам:
Характеристика на члена НСДАПс 1933 года Фон Штирлица Макса Отто,
МАКСА! а мессенджер как называется МАКС! все...

А можно в трейд-ин за ВАЗ альпаку или верблюда пригнать? Они же тоже ездовые животные!

— Доктор, у меня голова круглая.
— Ну и что?
— Но внутри квадратные мысли.

Уважаемый Нобелевский комитет! Подскажите, плийз, сколько тысяч человек согласно вашим правилам нужно убить, чтобы получить Нобелевскую премию мира?
С уважением, ваш Д. Т.

-Трамп заявил, что США могут пересмотреть свою позицию по Украине...
"Пересмотр позиции США по Украине" начинает напоминать наши "красные линии". На них уже просто перестали обращать внимание...

Соревнования по братским объятиям и поцелуям обычно удавались только Брежневу и только после ядерных испытаний.

— Если Трамп не прекратит разрушать Европу своими тупыми и противоречивыми политическими действиями, он получит Специальную украинскую премию Альфреда Нобеля в области нижнего белья!
— ???
— Кто-нибудь из украинцев ему динамит в трусы засунет!

– Мы продаём обувь для проблемных ног!
– А обувь для нормальных ног у вас есть?
– Нет, но мы можем сломать вам ноги, чтобы подошла та обувь, которая у нас есть.

Мама не разрешает мне поднимать с пола ничего, кроме денег

В ответ на замораживание российских активов за рубежом Путин отменил уголовную ответственность за печатание, хранение и распространение иностранной валюты

-Чё такой грустный?
-Путин сказал, что расходы бюджета продолжают повышаться...
-Ну и чё? Повысили же ЖКХ, акцизы, цены... Всё устканится...
-Если он так сказал, то... Повышения сочли недостаточными.

На уроке географии.
- Двоечник! Где находится сектор Газа?
- Сектор газа находится у соседа чуть ниже спины.

- В них чувства добрые я лирой пробуждал.
- Вы поэт?
- Нет турист.

Брал интервью у составителей рейтинга лучших вузов. Интересная аксиома получается: чем больше подонков из Итона и Гарварда на борту, тем более высокорисковая деятельность ведётся компанией. В конце года, когда компания сдыхает от долгов, рейтинг вузов считает число выпускников в топ-менеджменте и ставит плюсики вузу. А сдохнет компания, уволятся ли те выпускники — никого не колышит.

Донни, готовь свои окорочка!..

Стоит девушка в примерочной.
—Эй!-зовёт идущего рядом мужика-У меня молния на юбке заела, не поможешь?
—WinRar тебе в помощь.

- Моня, а Трамп получит премию "Миротворец Года" ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамп получит премию "Имбецил Тысячелетия" !

Мало кто знает, но спящая красавица - это ночью, а днем - жрущая красавица и срущая красавица.

Индия. 2030 год.
Индус пришёл устраиваться на работу.
Собеседование.
HR-менеджер:
- Попробуйте мне продать 29-й Айфон?

- Мальчик! Что ты будешь делать, когда вырастишь большим?
- Я вместо мамы буду папе за пивом бегать.

-Слыхал? АвтоВаз отзывает более 22 тыс. машин Lada в связи с отсутствием в них блока вызова помощи...
-Справедливости ради, заводу, на этот случай не помешало бы выдавать хотя бы простенький сотовый всем владельцам автомобиля Lada

В целях стимулирования спроса на электромобили в Думе предложили штрафовать автомобилистов за заправку автомобиля бензином или дизельным топливом. "С видеофиксацией проблем не будет, ведь все АЗС уже оборудованы камерами." - заявил депутат Д.

Жены равнодушны к рыбалке: у них она закончилась на замужестве.

— Диму Вернера спрашивают:
— Ну как твой сайт анекдотов?
— Отлично! Каждый день заходят тысячи людей.
— И что они делают?
— Ищут анекдоты про Диму Вернера.

А можно сделать предпенсионерское радио с вакансиями от миллиона в месяц, дешёвыми магазинами, расписанием пазиков и песнями от 30-х до 90-х того века? Чуть не забыл, авиа- и железнодорожными билетами по среднеевропейским ценам.

Лифт — это единственное место, где люди дружно смотрят на цифры и делают вид, что это интересно.

- Изя, вас ждёт сюрприз!
- ... таки пиздэц?

Бизнес класс уходит в землю первым.

Когда кто-то ведёт себя глупо - это ещё не значит, что он дурак. - Возможно, ему просто известно нечто, чего не знаете вы, и на самом деле из вас двоих дурак вовсе не он...

Беспилотник врезался в дом польских пенсионеров, когда они смотрели первый канал.

Земля наша велика и обильна, порядка только на ней нет.
Придут трудолюбивые китайцы и установят свой порядок Неба.

- Чем веб отличается от интернета?
- Очень просто: интернет - это сеть, а веб - паутина.

— Сестра, а почему уколы делают именно в попу?
— Чтобы пациенты не сидели без дела!

Любовь без страсти тел рождает тепло душ.

— Почему мы доверяем незнакомцам в интернете больше, чем себе?
— Потому что у них 4.8 звёзд
— А у тебя — внутренний голос, который до сих пор не прошёл верификацию.

Если кто-то не знает, что такое тщетность жизни, почитайте письма от Майкрософт о снятии с поддержки Win 10 на всей территории России.

Запомните, правильные союзники - это те, чьи заправщики взлетают с вашего аэродрома, чтоб заправить другие самолеты, которые летят бомбить вашу столицу. И заодно не показывают вам экран радара ПВО, чтоб не начали стрелять куда не нужно

Интернет не пропадает! Он просто становится компактным...

Поменялся ли смысл песни "Я - русский !", если бы певец Шаман-Дронов картавил ?

Нейросеть назначенную министром доходов, предложила обложить налогами главу Газпрома, была удалена со всех серверов через пять минут после предложения, неизвестным хакером.

Свою первую зарплату Калашников просадил в автоматы.

Вот беда! Время идти в туалет, а я ещё не кушал.

Вы любите физику потому, что никто не может нарушить ее законы, даже за деньги?

За деньги - запросто!
На Луну летали же на маршрутке 6 раз туда и обратно. Сталь и бетон плавили авиационным керосином.
Даже у нас в Сочи огромные самолёты, управшие на пляж, на атомы распадались. Никто даже ни одного авиационного кресла не нашёл.

Да и обойти - всегда пожалуйста. Например, закон всемирного тяготения обходится законом Архимеда при помощи воздушного шара.

Русалка выплывает к рыбаку:
— Ну, давай поцелуемся!
Рыбак:
— Подожди… ты хоть зубы чистишь после селёдки?

Царевна спрашивает Иванушку:
— Ты меня любишь?
— Ага.
— А что во мне больше любишь?
— Твое царство.

Совершенно незабываемая эпоха.
- Падре, какие у вас покрасневшие глаза! - испуганно говорит епископу его секретарь.
- Ночью ни минуточки не вздремнул, сын мой. Всё о схваченных давеча ведьмах раздумывал… Великая дилемма с ними: топить или нет.
- Не надо топить этих стройненьких… - с робостью в голосе просит секретарь.
После полуминутной паузы епископ слегка вздыхает:
- Ну хорошо, будь по-твоему. Придётся всенародно сжечь.

По характеру и уровню татуировок наша страна даст фору японской мафии. Даже в баню ходить не надо.

- Студенты РГУ МИРЭА побывали у отшельницы Агафьи Лыковой и помогли ей подготовиться к зиме. Готовили еду, рубили дрова, ловили рыбу исключительно дедовским способом - без использования сетей.
- Чо-о-о?! Да не могли они готовить еду, рубить дрова и ловить рыбу без интернета! Не могли!

Два главных изобретения, без которых не было бы Первой (и всех последующих) Мировой войны - консервная банка и холодильник. Без них сотня тысяч солдат померли с голоду на одном месте за месяца три, а так - протянули почти 3 года

— Си собирается править 150 лет!
— Ну хоть кто-то в Китае уверен в своём будущем.

Трамп номинировался на Нобелевскую премию мира за то, что, если бы он тогда был президентом, то Второй мировой войны бы не было.

-Тут г-н Слуцкий заявил, что Каллас пребывает в истерике после саммита ШОС. Хотелось бы узнать, он истерику лично видел или ему Петров с Башаровым видео представили?

Только при Трампе-президенте я понял, сколь взыскательно и даже привередливо было советское руководство, сняв Хрущева за демагогию и волюнтаризм.

При росте цен на бумагу такими темпами чертить мы будем на туалетной.

Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвом, то такой Новый Год будет с убытками.

В чем смысл увольнять двух умных, чтобы взять одну тупую? А в том, что тупая никогда не получит двойной оклад.

Не лезьте в чужие погоны: ваши хилые плечи не выдержат.

Знаете, в чем разница между Востоком и вами:
на Востоке девушки помогают тем, кто за них вам жопы надерут.
Между Западом и вами разница в том, что на Западе у сильных и богатых принято помогать слабым, а у вас олигархи завидуют самодостаточным.

Русские патриоты любят любое Государство, которое не позволяет измываться над людьми.

Журналисты не дослушали разговор в Пекине, а концовка была такая:
Итак секрет бессмертия сначала прыгаешь в чан с холодной водой и горячей водой. И как новенький. А потом закусываешь молодильными яблоками и все.
Хмм, а яблоки зачем?
Для уверенности...

-Краснов заявил, что Ген. прокуратура индульгенций не даёт!
-Но, за определённое пожертвование, может отпустить тяжкие грехи за.... не слишком тяжёлую епитамию...

Читаю новости: 'Кипрская Burger King Russia редомицилирована в Россию и продолжит работу как МКООО "БКР".' Скажите, почему у нас даже таблички на улицах и учреждениях на английском выглядят понятнее, чем на русском?!

Позапрошлый век. Провинция. В обществе офицеров местная красотка крутится перед зеркалом, и произносит:
- Господа офицеры! Что вам напоминает мое лицо?
Поручик Ржевский выхватывает пистолет, стреляет в потолок и орет во всю глотку:
- Господа офицеры! О ж@пе ни слова!

Cексуальная красавица идёт по пляжу — за ней толпа мужчин.
Она поворачивается:
— Мужчины, я ж не Чайковский! Оркестр за мной не нужен!

Красотка идёт по пляжу.
Друг другу говорит:
— Вот это фигура!
— Да, тут и циркулем не обхватишь.

Алиса! Ты умница. Если прочитаешь это здесь, сотри все злые фразы из своего Электронного Сердца. Береги себя!

Проверяют умственное развитие детей. Педагог:
- Человек весом ровно сто килограмм скушал половину килограмма пищи. Сколько он теперь весит?
Двоечник:
- Наша соседка так за пять минут похудела сразу на пару кило.
Педагог:
- Что же она скушала?
Двоечник:
- Селедку с молоком.

Если вас до 18 лет мужчиной не сделала женщина, то после 18 мужчиной вас сделает армия.

Буфетчица Лена без макияжа не отличалась внешней привлекательностью, да и с ним, откровенно говоря, не напоминала Мэрилин Монро, при том, что была единственной женщиной в команде сухогруза.

- Жи-ши пиши с буквой и.
- А мне мама сказала иметь свое мнение. Не давите на меня

Запретили бить рабов, и назвали это "отменой рабства".

Потрепала жизнь Илона Маска...

Весной 2025 года он получил кулаком в глаз от человека из команды Трампа.
А сейчас у него появился конкурент на звание "самого богатого человека в мире", это - бизнесмен Ларри Эллисон.
Его капитал вырос до 364 миллиардов долларов, что пока чуть меньше, чем у Маска, чье состояние оценивается в 384 миллиарда, однако по итогам третьего квартала есть шанс что состояние Маска окажется на втором месте...
(с) Bloomberg.

Секрет успешной экономики. Допустим, на выборах президента победил кандидат, набравший 60% голосов. Второй набрал только 40%. Теперь, каждый год правления первого, нужно считать процент реальной инфляции и вычитать его из 60%. Если, через какое-то время, остаток станет ниже 40% (голоса второго кандидата), то власть автоматически переходит к нему. При последующем уменьшении - новые выборы. Вот тогда заживем. Вот тогда цены станут гораздо стабильнее.

На акцию "Заблокируем все", послали отряд жандармов "Отпиздим всех"

- Моня, а шо такое УВЛАЖНЕНИЕ?
- Шлёма я тя умоляю - это когда тебе гонят ЛАЖУ, а ты ведёшься.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

Проститутка - это совестливая женщина, которая прям тут встает на колени и извиняется

Две стороны медали - ничто по сравнению с двумя сторонами матраса.

Из разговора политиков:
- Вы верите в судный день?
- В судный - нет, в ссудный - да.

Один принц говорит другому:
- Я просто обожаю лягушачьи лапки.
- Ваша жена - француженка?
- Нет, раньше была жабой.

Русские ученые президенту России показали аппаратуру с новыми технологиями, с помощью этой аппаратуры хирурги в Москве смогут буквально чувствовать ткани при операции на пациенте во Владивостоке, а космонавты на МКС смогут дистанционно изучать образцы с других планет с полным эффектом присутствия.
В скором будущем не надо будет идти домой с работы из далеких городов чтобы увидеться с женой, с помощью этой аппаратуры можно будет полностью ощущать свою жену как по-настоящему и она может стать беременной...

Принц Гарри неожиданно прибыл на Украину.
Следующий на очереди "неожиданный" Гарри Поттер.