Самые смешные анекдоты за месяц!

— Ты слышал? США потопили иранский ракетный катамаран «Шахед Сулеймани». Он был назван в честь иранского генерала Касема Сулеймани, которого американцы убили в 2020-м году на предыдущем сроке Трампа.
— Как вы лодку назовете, так она и поплывет! Или на дно пойдет. Нормальные названия нужно выбирать!

Из разговора политических аналитиков:
- Ты за Иран или за Израиль?
- Смотря в какой руке пульт от телевизора.

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

На 8 марта Петрович взял бутылочку рома. Жил он один, но женщин очень любил... периодически с зарплаты.

- Представляешь, Сережа: заказала на маркетплейсе женские прокладки, а он мне выдал шнурки и бельевые веревки!
- А что ты хочешь, Лена? Не надо было на этом маркетплейсе стринги покупать.

У меня такое впечатление, что "Комеди клаб" переехал в Америку.

Семья вечером. Маленький сын спрашивает:
-Мама, а что это такое 8е марта?
-Не знаю, сыночек. Вон у папы лучше спроси...

Что есть такого в американских выборах, если Обама смог сфальсифицировать влияние на них России, но орден Ленина ещё не получил?

- Подруга! Все приезжают с южных курортов чёрные, чёрные. А ты приехала белая, белая.
- Это чтобы не говорили, что я чёрная дыра, куда проваливаются деньги мужа.

Сейчас по телевизору идёт кино «Праздник разбитых сердец», где одна из героинь с внешностью бедной провинциалки пишет на скатерти губной помадой имя «Кеша» крупными мазками. Я матом на весь дом:
— Падла, ты что, конченная? Каждая буква, которую ты помадой намазала – это 100 рублей!
А она берёт и потом густо ещё так это слово кругом обводит... Миллионерша сраная! Эпштейн недобитый!

Психологи советуют: если мужчина забыл вас поздравить с 8 марта, не устраивайте скандал. Вместо упреков нужно сказать: «Мне было грустно, ведь для меня этот день — возможность почувствовать твою заботу». Далее можно «дать инструкцию»: «Мне будет приятно получить веточку мимозы, главное — не стоимость, а внимание». Ага, - «Мне будет приятно получить норковую шубку или колечко с брюликов, главное — не стоимость, а внимание».

Молодой безработный 65-летник кракодил… нет, сын вождя… давно уже завидует Карлу Первому. И вот удалось найти помощь за бугром, или за океаном. И наконец начать работать.

- Песков сообщил, что Трамп не просил о прекращении огня на Украине в телефонном разговоре с Путиным!
- Как обычно, угрожал и требовал?

Если вы до сих пор не верите в гороскопы, то поинтересуйтесь знаком зодиака и натальной картой Трампа.

Знак Халяль есть даже у напитков из Черноголовки. Которые, если пить непрерывно, даже мясо замещают.

- Купил иранское варенье. Это просто - бомба!

В Матрице избранный останавливал пули, а у нас - Телеграмм...

Даже если змею порубить на куски, ни один из них не станет голубкой.

Если вас просят назвать код из СМС, скрутите его трубочкой и засуньте... обратно в телефон.

Крупская – Ленину:
- Эх, Вовочка, кто бы о нас помнил, если бы не анекдоты?..

Любителям все анализировать: если разобрать анекдот на отдельные слова, то получается вообще не смешно, а если разобрать на отдельные буквы – получается полная херня.

Те, кто не верит в свою уникальность, правы - ни один ученый не смог доказать уникальность глупости.

Урок геометрии.МарьИванна:
-А теперь назовите известные вам геометрические фигуры! Анечка:
-Треугольник! Танечка:
-Эллипс! Вовочка:
-Шестиугольный квадрат! МарьИванна:
-Вовочка,как квадрат может быть шестиугольным? Вовочка:
-Вчера папа пил пиво с друзьями и дядя Сеня рассказывал,что страна,символизирующая два равносторонних треугольника ,наложенные друг на друга под углом 180 градусов,очерчивает квадрат своего влияния.

-Просматривая рекламу банков по телевизору Петрович не мог понять одного. Если он будет перечислять зарплату на накопительный счёт, то... На что он, до выплаты процентов по вкладу, жить то будет?

Попал человек в Рай:
- Скажите, у вас есть пиво?
- Только безалкогольное.
- А кофе?
- Только растворимое.
- Интернет, конечно, ADSL?
- Нет, Интернет отключили за неуплату.

-Пётр, вы знаете английский язык?
-Могу перевести фразу:"I dont speak English"...

Врядли это опубликуют, а если опубликуют, то в меня полетит, но... Пожалуй, последние события показали, почему вообще появился антисемитизм, и к чему приводит само существование еврейского государства...

Роскомнадзор отменил постановление о замедлении работы «Почты России», но это не помогло.

Не надо глупо возмущаться, а надо читать договор , даже самые мелкие буквы.
Там ведь четко написано : "Абонент, установивший Макс, должен удалить с телефона все другие мессенжеры и соцсети.
А о тех кто еще не удалил, он должен сообщить куда следует.
При попытке же удалить макс с телефона абонент навсегда отключается от интернета."

Да, кстати, а а где там Грета Тумберг?
Жалко, а то с экологией вообще кошмар

Трамп решил, что не будет добиваться Премии Мира.
А бомж Валера решил, что не будет мутить с Памелой Андерсон.

Нифига* себе, с ранья наморозило, - говорил Большой змей, пробивая тонкий лёд томагавками.

* - некоторые эпитеты заменены на литературный русский

В рекламе банка ВТБ, когда старый скупец произносит "Куплю и новый шлем", всем точно слышится "шлем"?

Если бы можно было продать душу дьяволу в обмен на то, чтобы заблокировать анусы широкой группе лиц, Велиал получил бы миллионы новых адептов.

По гороскому у тельцев был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

Нужно Трампу срочно Нобелевскую премию мира дать - пока весь этот мир не расхерачил!..

Толстые книги у меня вызывают с одной стороны восхищение ... с другой пугают ...

Переоценка ценностей происходит постепенно ... главное суметь дожить до ее окончания ...

Нобелевский комитет ЗНАЛ.

Нарочно не придумаешь. По данным УФСИН в Мордовскую колонию строгого режима с этапом одновременно прибыли каннибал жаривший секретаршу и деревенский дурачок жаривший курей.

Решение компании OpenAI продолжить сотрудничество с Министерством обороны США. Всё нормально. При этом Вашингтон выражает обеспокоенность, что передовые чипы Huawei используются в китайских военных технологиях. Опасения связаны с использованием телекоммуникационного оборудования в целях безопасности.

Вместо марок и классов легковых машин современные невесты моряков учат названия и классы гораздо более агрессивных кораблей.

Корпоратив проведенный в стиле "Пес Барбос и необычайный кросс" вышел из под контроля ведущего и в итоге закончился в точности как по сюжету фильма.

Пурим - это таки такой праздник, когда не знаешь, смеяться или плакать, ой вей.

— Витя, я так понимаю, ты знаешь, что к твоей жене постоянно приходят негры и занимаются с ней любовью в особо извращенной форме, с «тройным вхождением» и всем таким. Ты это знаешь, и ничего не делаешь? Когда это происходит, ты просто сидишь и смотришь?
— Ну что, жена довольна – и мне прикольно!

Согласно знаменитой песни Мерилин Монро все женщины делятся на три группы: падампадампумпидампы, дилидилидонки и пупумпидуки

Из разговора туристов:
- Как-то в Париже наблюдал, как баба лупит мужика.
- Драка тоже не аргумент.
- Мне потом сказали, что это - был Макрон.

Эндшпиль – последняя поездка Петрова и Боширова.

Приключения принца Флоризеля уже не актуально, сейчас злободневно - приключения клоуна Фуфлозеля.

- Петрович, а как переводится "СМИ"?
- в массе своей как ИА "Испражниа".

Оружие — это орудие зла. Вот республика зла его и использует в Иране.

- Изя, вы любите политику?
- Люблю, но каждый раз, когда я пытаюсь в неё войти, у меня всё опадает.

Купила в интернете странный вибратор, без названия и инструкции. Благодаря детской песенке, теперь называю его ласково - Чебурашка!

Человек - сложный механизм, состоящий из множества узлов, но порою самый важный - санузел.

"Скрип колеса, Лужи и грязь дорог." - Весеннее замедление Телеги было предсказано давно.

По сообщениям иранского новостного агенства «Фарс», не только его корреспонденты ценят французский комедийный жанр, но и всё руководство большие театралы.

Попытки Думы описать бытие законом упёрлись в его многообразие.

Зима уйдет, придет весна и лето, будут дожди, дожди, дожди...

Помогите хулиганы зрения лишают!
Ничего страшного, у них Мах установлен...

Во «Вкусно – и точка» кофе «Американо» переименовали в «Трампиано».

Знаете ли вы, что от 0,01 до 0,03% водителей мегаполисов попав в пробки возвращаются домой? И не потому, что их всё заколебало, а потому что не было туалета. Они непроизвольно сходили по нужде прямо за рулем своего автомобиля...

Натянул презерватив - не тяни резину!

- Друг! Откуда у тебя фингал под глазом?
- Я сказал своей подруге «моя дорогая». А она меня спросила «насколько я тебе дорогая?».
А я ей назвал стоимость колготок, которые я ей подарил на праздник Восьмое марта.

-Из за чего стал так популярен Shaman? В струю попал или... В самом деле, нашаманил?

Видя успехи параолимпийцев на фоне провала основной сборной, Российский Олимпийский комитет в преддверии мировых стартов настойчиво порекомендовал спортсменам заняться членовредительством.

Ежели чувствуете, что сейчас пустите звуки пердежа, инструкция:
1. Резко остановитесь.
2. Поднимите указующий перст к небу и грозно нахмурьтесь.
3. Издайте мощный обличающий звук.
4. Готово, вы пророк, изрыгающий обличения тлетворной сей юдоли слёз.

Теорема обсуждения кода на форуме.
Ради получения дельного совета зарегайся блондинкой, сделай в листинге две-три очевидные ошибки. Жди принцев с белыми системными блоками.

Теорема поиска жениха в IT.
Если вокруг тебя много полуженатых мужчин, то готовься к постоянному полузамужнему существованию.

Теорема о переходе на новую версию Винды.
Если очень хочется, то можно огрести проблем на ровном месте даже от загрузочной флэшки. Винде перезагрузки, интернет и твои персональные данные нужны как воздух.

Жизнь – шутка весёлая!

Не агентство. Продам пейджер. Дорого. Перекупов прошу не беспокоить.

–Бабушка, а кто такие “тарелочницы”?
–Это, внученька, такие девушки-инопланетянки, которые летают на космических кораблях похожих на тарелки.

-И ещё одно преимущество пользователя МАХ. Ты получаешь возможность стать участником покорения Венеры. Нуууу... Как только-так сразу.

Один Аршин это 72 сантиметра , а один Аршавин это 172 сантиметра

-Назовите столицу Франции.
-Парижская коммунна!

- Ты знаешь, как распознать дурака?
- Конечно, знаю, он постоянно учит всех жизни...

- Моня, а и шо случилось с Латвией, шо там теперь разбитые грязные улицы, заброшенные дома, закрывшиеся магазины и рестораны, развалившиеся заводы, заросшие поля, закрытые детские сады, школы, больницы и кругом безлюдье … Там случилось Стихийное Бедствие или Война ?
- Шлёма я тя умоляю – там случилась “Latvijas Republika”. И это оказалось страшнее чем Война или Стихийное Бедствие!

На всякий случай сделал запрос в Ростелеком на установку домашнего телефона. Не зря же у меня пылился в кладовке модем)))

Лайфхак: интенсивное битьё компьютерной мышки об стол гарантированно увеличивает скорость интернета сразу в несколько раз.

Раньше на все вопросы отвечало армянское радио, а теперь – армянское телевидение.

Проект «Москвич 5» официально закрыт.
Знаменитому логотипу не удалось состыковаться с китайским автомобилем.

Особой пикантности истории с облизыванием Байкала добавило то что Шаман делал это как обычно- без трусов.

Почему либералы скулят из-за интернета?
Потому что они не могут попасть со своего демократичного Айфона в демократичные Инстаграмы, чтобы обосрать страну в которой живут.

А давайте, как с медиками: пусть либералы ходят в балахонах разного цвета. Спецодежда...Но это же антисемитизм!

После схода снега в городах появилось много подснежников: бумажных, пластиковых, стеклянных…

Из воспоминаний пенсионеров:
- Какие раньше доктора были.
- А какую они колбасу делали.

-В Росстате подсчитали и опубликовали разницу з\п между учителями и врачами...
-Гораздо больше информации к размышлению даст публикация Росстатом разница в з\п между учителями, врачами и депутатами...

Россия спрашивает у США:
- Вы зачем развязали войну с Ираном
- Хотели проверить качество системы "Patriot"
- Зря могли бы у нас спросить!

Частная клиника для VIP клиентов. В кабинет заведующей заглядывает пациент.
- Извините, я у Вас свои трусы не оставлял?
- Нет.
- Ну значит в процедурной.

Заведующая НМИЦ эндокринологии им. И. И. Дедова учитывая недостаточное финансирование льготного лекарственного обеспечения предложила выдавать медикаменты от диабета в первую очередь трудоспособным лицам, лечение которых обосновано экономически. Депутаты раскритиковали это заявление, отметив ,что, вместо отсебятины нужно ориентироваться на истрические примеры, брать на вооружение опыт прошлого - например , пенсионеров, больных и некрасивых тупо , сбрасывать в пропасть.

Зато как мы теперь знаем карту Ближнего Востока — каждый пролив, каждый залив, каждый закоулок, остров и порт. Российское географическое общество впрору переименовать в Российское общество описателей недр всего мира.

В средние века мясо кита и мясо бобра считались постными - в воде ж плавают, значит, рыба.
Если пост, то только с такой диетой.

- Едете в Москву? Проверьте, что ваш телефон поддерживает 2G.
- Вы хотели сказать 5G?
- Нет.

Депутаты призвали убрать из продажи одноразовые мангалы, так как они угрожают планете природной катастрофой.
Наличие ядерного оружия в мире при этом никого не смущает.

Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX. Но анекдот ведь не полный. Продал квартиру, машину и получил 3 новых кредита и получил повестку!

–Бабушка, а что такое хоррор?
–Это, внученька, творческие разногласия в хоровом коллективе.

Теперь запрещенные сети будут в бумажном варианте для поддержки леспромсбыта!

Во время трансляции скучного футбольного матча телекомментаторы долго стебались над фамилией нападающего Олалейе.
Но трудно себе представить, какая началась свистопляска после выхода на поле игрока с фамилией Дайябу!

Моряки утверждают, что любовь по письмам – это то же, что секс по телефону.

Вы будете смеяться, но жертвой телефонных мошенников стал даже сотрудник службы безопасности Центрального банка!

В бизнесе лучше всего разбираются водители такси, с кем не поговоришь , все бывшие бизнесмены , стартапперы, и деловые партнёры серьезных людей, а в политике лучше всего понимают продавцы магазинов.

На секс-форуме:

- Как кончать внутрь и не беременеть?
- Кончай внутрь спокойно - не забеременеешь!