Самые смешные анекдоты за месяц!

Из разговора штабных генералов:
- Раны на лице после атаки дронов?
- Нет, просто с дивана упал.

Две соседки:
- Маша, что это ты всё дома и дома? Уж не заболела ли ты?
- Да нет. Просто с возрастом на приключения тянет всё меньше и меньше!
- Это почему?
- Я думаю, потому что с каждым годом задница становится всё больше и больше!

Военную операцию против Ирана переименовали в "Эпстическую Ярость"

-Ну, давай, а7 Ну, давай...
-Ага. Поматросишь-и бросишь...
-Да ты чё? Я тебе и СИМ-ку от Билайн купил. У нас всё по настоящему...

-Ощадбанк потребовал от Венгрии вернуть задержанные вывозимые из страны, ценности.
-Чё за Ощадбанк?
-Ну, Сбер по хохлятски..
-И у них... Как же всё таки мы похожи...

В международной классификации государств есть категория "МКДВ" (в русском переводе). То есть "Мал клоп, да вонюч". Что мы, собсно, сейчас и наблюдаем на Ближнем Востоке.

Как получить гомеопатические деньги?

Гомеопатические деньги, это деньги полученные от лечения гомеопатией.

"Новому верховному лидеру Ирана нужно будет сначала получить одобрение от США, заявил президент Штатов Дональд Трамп ABC News.
«Ему придется получить одобрение от нас. Если он не получит одобрение от нас, он не продержится долго. Мы хотим убедиться, что нам не придется возвращаться к этому каждые десять лет, когда у вас нет президента вроде меня, который собирается это сделать», — сказал Трамп."
Чтобы "не возвращаться к этому каждые десять лет" , Иран должен выбирать руководство Израиля и США.

Мало кто знает, но много кто слышал.

Автобус. У молодежи не срабатывает карточка. Через зубы кондуктору: "Если терминал не срабатывает, то проезд бесплатно". Кондуктор: "Бл#, на выход. У всего автобуса плату собрала, а трёх мудаков везти бесплатно". "Мы же дети, и холодно как-то". "В аптеке на этой конечной согреетесь, презервативов родителям купите со своих карточек".

И вышвырнула их из автобуса.

У меня вопрос к авторам учебников по обществознанию и ЕГЭ по этому предмету. Можно сначала разъяснить прибыль от сотрудничества со взрослыми, а потом уже учить качать права, даже при минус тридцати?

Член Совета при Президенте РФ по развитию гражданского общества и правам человека Кирилл Кабанов подверг резкой критике рекомендации Минздрава по введению цветовой дифференциации медицинской формы для разных категорий персонала. После этой выходки в соответствии со ст. 319 УК РФ («Оскорбление представителя власти») Кирилл Кабанов может быть приговорён к пожизненному Кю с гвоздями.

Дабы не дать криворуким персам устроить экологическую катастрофу с обогащением урана, США с Израилем устроили на улицах густонаселённого города нефтяные реки с кислотным дождём.

Ффух, зато никакой радиации...

Внезапно, Инополис — это не город, где живут иноагенты.

Клементина,два высших образования,ищу работу в качестве бота.Заболтаю любого.Интим с ИИ не предлагать.

После десятого дня иранского конфликта Трамп наконец-то понял во-что вляпался и срочно позвонил Путину чтобы получить инструкции как продержатся хотя бы ближайшие первые-вторые годы...

- А где у Карлсона ручка для запуска мотора?
- Как где, спереди, конечно!

В России на бананы сделали ГОСТ. После скулежа либералов об этом, в Росси решено сделать ГОСТ на либералов.

Трамп и Нетаньяху мочат персов и арабов ракетами , самолётами. В ответку БПЛА и ракеты по базам.
Ким Чен Ын в сторонке стоит грустит
- Может и мне ракетой херануть по Южной Корее или хотя бы по Японии

И снова про проверку орфографии. Хром предлагает заменить слово "проститутствовать" на "президентствовать"!

Госдума решила запретить Всё!
- А потом, как все привыкнут, будем потихоньку разрешать то или это.
- И говорить, что это вершина развития свободы и демократии!

Из-за риска ракетных ударов Ирана (ранее Персия) по инфраструктуре ОАЭ,Катара,Саудовской Аравии,Израиля,Кувейта и Иордании в аэропортах этих стран введен план "Персидский ковер".

Духовный лидер собрал духов в духане.

- Я настолько крутой, что, когда прихожу в бордель, то девушки на меня оформляют ипотеку!

Не миром так войной, новые принципы премии Мира

Не будем ждать милости от природы ... сами ее окажем ...

Почему при столь агрессивной внутренней и внешней политике, а также «большой любви» многих граждан США и не только США к нему, Трамп ещё жив?
Ответ простой: слишком большая конкуренция. Убийц много, а жертва одна, и убить получится всего лишь только раз.

Я понял, как эта война началась.
Переговоры велись через посредников (Оманцев).
Американцы говорят:"Мы хотим, чтобы вы прекратили обогащение урана".
Посредник идет в соседнюю комнату:
"Американцы хотят, чтобы вы прекратили обогащение Ирана"
Иранцы отвечают:"Как же мы это прекратим? Мы же только этим и занимаемся!"
Вот так и началась война.

Крик отчаяния в домовом чате:
"Может, кому-то хочется рыбок гуппи, БЕЗ КОНЦА рожающих?
Отдадим даром!"
Надо же, как ловко устроились эти рыбки...

Трамп заявил, что мир объединился против Ирана потому, что они «просто злые». Нет, они слишком импульсивные - за место того, чтобы направить все оружие против Израиля, они бьют по своим соседям - мусульманам.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: "Тай, Вань!".

- К-к-куда ...
- Т-т-туда ...

– Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
– Чего же трогательного ты там увидела?
– А когда они свои яйца трогают...

Под музыку "Генералов песчаных карьеров"

За что Трампадла замочил аятоллу?
Я не пойму! Я не пойму!

Забавно когда атеист думает что выучив библию он понял веру.
Это как прочитать медицинский справочник 15 века и решить что понимаешь что такое здоровье.

Особенно забавно когда атеист при этом свято верит что его вера в отсутствие бога это не вера, а знание.

Женам именно этих мужей господь дает за праведность, но, в основном, за грехи…

— Ты слышал? США потопили иранский ракетный катамаран «Шахед Сулеймани». Он был назван в честь иранского генерала Касема Сулеймани, которого американцы убили в 2020-м году на предыдущем сроке Трампа.
— Как вы лодку назовете, так она и поплывет! Или на дно пойдет. Нормальные названия нужно выбирать!

Из разговора политических аналитиков:
- Ты за Иран или за Израиль?
- Смотря в какой руке пульт от телевизора.

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

На 8 марта Петрович взял бутылочку рома. Жил он один, но женщин очень любил... периодически с зарплаты.

- Представляешь, Сережа: заказала на маркетплейсе женские прокладки, а он мне выдал шнурки и бельевые веревки!
- А что ты хочешь, Лена? Не надо было на этом маркетплейсе стринги покупать.

У меня такое впечатление, что "Комеди клаб" переехал в Америку.

Семья вечером. Маленький сын спрашивает:
-Мама, а что это такое 8е марта?
-Не знаю, сыночек. Вон у папы лучше спроси...

Что есть такого в американских выборах, если Обама смог сфальсифицировать влияние на них России, но орден Ленина ещё не получил?

- Подруга! Все приезжают с южных курортов чёрные, чёрные. А ты приехала белая, белая.
- Это чтобы не говорили, что я чёрная дыра, куда проваливаются деньги мужа.

— Смотрю европейские новости, и каждый раз, когда показывают Урсулу Фон Дер Ляйен, Фридриха Мерца, Эммануэля Макрона, у них какие-то синюшно-серые лица, серая кожа, или иногда слишком бледная. Что, в Евросоюзе выросло новое поколение видеооператоров, в котором никто не умеет настраивать уровни и делать баланс белого?
— Всё проще и гораздо хуже. Из-за кризиса в Евросоюзе закончилась белая бумага. Они уже вообще забыли, как выглядит белый цвет.

"Депутаты предложили передавать пенсионные баллы по-наследству" А, то некоторые, уже, до пенсии и не доживают. О народе всё думают.

Сайт Триколор:
«При проблемах с просмотром поверните антенну на другой спутник. Создайте заявку, и мы поможем. Пока смотреть ТВ можно в онлайн-кинотеатре kino.tricolor.ru или подключите приставку к интернету .»

Пользователи:
1. Нахрена вам платить, если у вас запасных спутников нет?
2. Нахрена мне такие услуги, если вы до сих пор думаете, что в наших гребенях есть нормальный интернет?
3. Автора объявления надо послать хотя бы на курсы русского языка и больше не набирать по объявлению в отдел маркетинга.

Кто ж знает, но, лет через 50, президент России будет летать в ОАЭ к голубоглазому и светловолосому принцу, чтобы пить горилку и есть сало... Про игру на цимбалах и в гольф даже говорить не будут по телеку.

Когда мы делили квартиру с женой при разводе, ей достался метраж, а мне –замечательный вид из окна.

Не все знают, что ИИ моментально отвечающий на сколь угодно сложные вопросы—это побочный продукт многолетних усилий по созданию автопилота на замену таксистам.

Какой-то мужик долго и упорно пытается записаться к урологу:
- А у вас установлен Макс?
- Нет, у меня установлен Х&якс... показать?

А это правда, что в советское время вдова «залюбившая» до смерти двух мужей получала звание «дважды вдова Советского Союза»?

В Калининградском зоопарке на 56 году жизни скончалась слониха Преголя (по названию реки кличка).

На форуме.
Вот и закончилось 55-летнее заключение...
А кто-нибудь знает, куда девают столько мяса?
А давайте общегородские поминки под шашлычок и коньчок устроим?
А когда завезут нового слона в счёт списанного Африке долга?
Мне эта слониха как родная мать — пять раз разводилась и пять раз она мне трубила.
Теперь наш зоопарк единственный, где нельзя вымыть слона...

Нифига* себе, с ранья наморозило, - говорил Большой змей, пробивая тонкий лёд томагавками.

* - некоторые эпитеты заменены на литературный русский

В рекламе банка ВТБ, когда старый скупец произносит "Куплю и новый шлем", всем точно слышится "шлем"?

Если бы можно было продать душу дьяволу в обмен на то, чтобы заблокировать анусы широкой группе лиц, Велиал получил бы миллионы новых адептов.

По гороскому у тельцев был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

Нужно Трампу срочно Нобелевскую премию мира дать - пока весь этот мир не расхерачил!..

Толстые книги у меня вызывают с одной стороны восхищение ... с другой пугают ...

Переоценка ценностей происходит постепенно ... главное суметь дожить до ее окончания ...

Нобелевский комитет ЗНАЛ.

Нарочно не придумаешь. По данным УФСИН в Мордовскую колонию строгого режима с этапом одновременно прибыли каннибал жаривший секретаршу и деревенский дурачок жаривший курей.

Решение компании OpenAI продолжить сотрудничество с Министерством обороны США. Всё нормально. При этом Вашингтон выражает обеспокоенность, что передовые чипы Huawei используются в китайских военных технологиях. Опасения связаны с использованием телекоммуникационного оборудования в целях безопасности.

Вместо марок и классов легковых машин современные невесты моряков учат названия и классы гораздо более агрессивных кораблей.

Корпоратив проведенный в стиле "Пес Барбос и необычайный кросс" вышел из под контроля ведущего и в итоге закончился в точности как по сюжету фильма.

Пурим - это таки такой праздник, когда не знаешь, смеяться или плакать, ой вей.

— Витя, я так понимаю, ты знаешь, что к твоей жене постоянно приходят негры и занимаются с ней любовью в особо извращенной форме, с «тройным вхождением» и всем таким. Ты это знаешь, и ничего не делаешь? Когда это происходит, ты просто сидишь и смотришь?
— Ну что, жена довольна – и мне прикольно!

Согласно знаменитой песни Мерилин Монро все женщины делятся на три группы: падампадампумпидампы, дилидилидонки и пупумпидуки

Из разговора туристов:
- Как-то в Париже наблюдал, как баба лупит мужика.
- Драка тоже не аргумент.
- Мне потом сказали, что это - был Макрон.

Эндшпиль – последняя поездка Петрова и Боширова.

Приключения принца Флоризеля уже не актуально, сейчас злободневно - приключения клоуна Фуфлозеля.

- Петрович, а как переводится "СМИ"?
- в массе своей как ИА "Испражниа".

Сейчас по телевизору идёт кино «Праздник разбитых сердец», где одна из героинь с внешностью бедной провинциалки пишет на скатерти губной помадой имя «Кеша» крупными мазками. Я матом на весь дом:
— Падла, ты что, конченная? Каждая буква, которую ты помадой намазала – это 100 рублей!
А она берёт и потом густо ещё так это слово кругом обводит... Миллионерша сраная! Эпштейн недобитый!

Психологи советуют: если мужчина забыл вас поздравить с 8 марта, не устраивайте скандал. Вместо упреков нужно сказать: «Мне было грустно, ведь для меня этот день — возможность почувствовать твою заботу». Далее можно «дать инструкцию»: «Мне будет приятно получить веточку мимозы, главное — не стоимость, а внимание». Ага, - «Мне будет приятно получить норковую шубку или колечко с брюликов, главное — не стоимость, а внимание».

Оружие — это орудие зла. Вот республика зла его и использует в Иране.

- Изя, вы любите политику?
- Люблю, но каждый раз, когда я пытаюсь в неё войти, у меня всё опадает.

Молодой безработный 65-летник кракодил… нет, сын вождя… давно уже завидует Карлу Первому. И вот удалось найти помощь за бугром, или за океаном. И наконец начать работать.

- Здравствуйте, дети. Я ваш учитель по новому предмету "Основы культуры общения в интернете". Первое правило культуры общения в интернете - "мели, Емеля, твоя неделя". Ты можешь перевирать исторические события, дописывать биографии знаменитых людей, приписывая им то, что они не делали и не говорили, да пофиг. Интернет настолько велик и безграмотен, что он проглотит всё, лишь бы это звучало вайбово, трушно и с вау-эффектом. Кстати, эти определения тоже запишите, они родились в интернете и теперь без них никуда)) у кого-то есть вопрос?

- Учитель, но ведь ещё остались люди, которые не верят всему на слово и могут проверить, что я совру в интернете?

- А ничего страшного, так как этих людей остались единицы и их с каждым днём становится всё меньше, а ещё у нас есть второе правило! Второе правило культуры общения в интернете - игнор. Например, вы пишете что-то в интернете. Ваш собеседник читает, его что-то цепляет в вашем тексте, и он спрашивает вас по тексту о чем-то. Например, о том, почему в вашем тексте недостоверные факты. Что мы делаем в ответ? Правильно - игнорим его! Ибо он недостоин нашего внимания. Игнор - самая лучшая стратегия, запомните это, дети.

Третье правило общения в интернете - "сам дурак". Никогда не признавайте своих ошибок, вы не ошиблись, вы не солгали - вы знатно потроллили аудиторию. Имеете право. А кому не нравится - применяйте в отношении их второе правило.

И наконец, четвёртое правило общения в интернете - "да и по%уй". Не принимайте близко к сердцу ничего, что пишут в интернете. И пишите что хотите. Ну и пусть там кому-то стало плохо от ваших слов, вам должно быть всё равно. Да пускай он хоть застрелится от того, что вы написали, помните это правило. Это Интернет. Тут действуют свои правила.

Роскомнадзор принял закон о запрете женщин, так как они участвуют в родах террористов и экстремистов

Сара домой приходит и говорит Изе:
- Ты знаешь, я сегодня маху дала.
- Да ты...!!! Как?
- Да вот рубль потеряла.
- Тьфу, блин, лучше б ты Маху дала.

Это уже не анекдот. Не смешно.

(Мошенник похитил у тюменской студентки 3,6 млн рублей в мессенджере Max. Студентка одного из колледжей Тюменской области лишилась 3,6 млн руб. из-за мошенника в мессенджере Max, сообщили в региональной прокуратуре.)

Ползут две мухи, смотрят, какая-то труба. Заползли на неё, а там сверху какой-то плоский лист. Одна муха говорит:
- Это неспроста. Должно быть, это знак.
Вторая:
- Какой ещё знак?
- "Остановка запрещена".

- Моня, а Трамп оговорился шо:"Ни один другой президент не смог бы сделать и части того дерьма, что делаю я".
- Шлёма я тя умоляю - он впервой вдруг НЕ соврал!

Интересно, а кто-нибудь расскажет администрации США, что существует закон возврата зла.
Он формулируется так. Если ты причинил большое зло за деньги, то у тебя отнимется или столько же денег, или столько же ума, сколько понадобилось для оправдания причинения зла.

Крупнейший банк Индии отказался проводить платежи за нефть из России. Странно, а вот получать нефть из России Индия не отказалась!

«Почему вы всё время в меня тычете?» - сказал Цезарь Бруту и поправил бронежилет...

США в Иране сменили режим Хомейни на режим Масштабного Хомейни.
То есть произошла масштабная ошибка в русской пословице - хотели сменить шило на мыло, а поменяли мыло на шило. Теперь даже Трамп начал вилять жопой - Вове давай звонить!

- Песков сообщил, что Трамп не просил о прекращении огня на Украине в телефонном разговоре с Путиным!
- Как обычно, угрожал и требовал?

Трамп объявил о своей победе над Ираном и второе место отдал Израилю.
В победе над Кубой он готов довольствоваться вторым местом, а первое отдать Израилю.

- Ваша семья относится к среднему классу?
- К среднему классу у нас в семье относится, только дочь, а мы с мужем уже давно - нищеброды.

- Причина развода?
- Не сошлись по ГОСТу на размер "банана"

- Сегодня наша мама проезжает. Ты не забыла?
- Не виноватая я. Встала среди ночи, чтобы только водички попить.
Потом сижу и думаю - а не заморить ли мне и червячка заодно?
- И как?
- Разбудила внутри что-то ненасытное. Выжрало всё. И бутылочку
виски, которую мы берегли к приезду твоей мамы. Сволочь.

- Хочу губы, как у курицы.
- Клюв?
- Да, клёво!

Что компьютер с людьми делает: приходишь на работу, а там кругом - PC.

Дьявол своего не упустит ... точнее своих ...

Во время войны со Злом
Моя скромность еле справляется с тем чтобы сохранить адекватность ...

Когда мир мне дал зло я преломил его ... не буду говорить обо что ... и вернул обратно ... надеюсь им хватит ...

- Ловись рыбка большая и ма ...

- Он весь в искусстве ...
- И сейчас это называется искусством ?

- Он весь в искусстве ...
- Я так понимаю помочь уже ничем нельзя ...

Приходит внучка с жучкой в зоо магазин
Ну, кого возьмём? — Спрашивает жучка.
Вон того попугая! — Отвечает внучка — Он говорить умеет.
Жучка спрашивает — А он будет мне говорить когда настанет время платить за коммуналку?

Вот что я думаю. Надо составить список всех израильских родственников и не посылать им в этом году малину, а пригласить пожить около нее года три. А там или малина расцветёт, или нефть подешевеет.