Самые смешные анекдоты за месяц!

Настоящие интеллигенты слова лишнего не скажут, тем более обидного ... короче им в руки лучше не попадать ...

- Холмс,а как появился Венгерский флаг?
- Это же элементарно, Ватсон - они спёрли флаг у Итальянцев, и поскольку дело было ночью, повесили сикось-накось!

Как говорит Владимир Адольфович:
- Боня курва, йа пердоле!!!

Женщина — единственное в мире животное, которое само выбирает себе дрессировщика и любит его всю жизнь!

Литовский футболист Автоголас Забивайтис.

Как только Боня пожаловалась, что у нее нет денег на дом на озере Комо, правительсто Италии тут же предоставило ей виллу известного телеведущего.

Ваши шутки очень важны для нас.
Они позволяют лучше понять психологию подонков.

Форексное. Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, – не находит никогда!
© Оноре де Бальзак

- По твоему лицу всегда всё видно.
- Потому что у меня есть лицо.

В ЕС потребовали от Венгрии письменно зафиксировать отказ от кредита Киеву. А еще, чтобы венгры написали отказ своей кровью стоя на коленях перед зданием украинского посольства.

- Пап, а когда транснациональные корпорации ТНК победят государства, они станунт ННК - над национальные корпорации?
- Нет, сынок. Они станут вместо национальные корпорации - ВМК. Ну, сам подумай - какая нация у баранов допустивших такое?..

- Чем занимался сказочный Иванушка- дурачок?
- На печи лежал, по удаленке работал.

Я думал мир это эротика а мир это порнография ...

Если бы депутатов выбирали не рандомно, а роддомно, мы бы увидели, сколько мест в стране просто коптит небо.

Все болезни от нервов.
Чтобы не нервничать надо выпивать.
Получается алкоголь лучшее лекарство.

Психологическая консультация «Пес и хрен» знает ответы на все ваши экзистенциальные запросы

Литературному критику задали вопрос:
- Чем отличается хороший поэт от плохого?
Критик:
- Хорошему поэту для вдохновения и ста грамм хватит.
Плохому поэту и литра мало.

- Моня, почему Трамп помогает Израилю?
- У "Моссада" есть на него компрометирующая папочка.
- А почему Трамп не помогает Америке ?
- Шлёма я тя умоляю - ну вот значит у "ЦРУ" НЕТ на него компроменирующей папочки!

Серёга помешан на здоровье и выбирает только то, что «не содержит ГМО и без консервантов». Он и жену себе также выбрал - с натуральной грудью и натуральными губами. И будущие дети, говорит, обязательно оценят и скажут спасибо.

-Слыхал? Рванула наша стартовая площадка на космодроме Куру!
-Ну что тут сказать. Слава богу Юру в космос отправлял ещё Советский Союз...

- А вот скажи-ка, Кость, - Трамп наш или не наш?
- Я сам не пойму. По замашкам вроде фраер. Но не фраер, - это точно.
Он вообще... в авторитете.
- А может он окраску поменял?
- (Пожимая плечами) - Что он делает, - никто ничего не знает.

Решил как-то мужик взять кредит в банке...

Но тут в кухню вошел кредитор, и дал скалкой по голове заемщику, чтобы тот не смел брать деньги в банках, где хранятся накопления на шубу для матери кредитора.

СМИ: россияне смогут увидеть голубую луну!
Хммм... сбывается пророчество Бориса Моисеева...

Счета за отопление освежить в мае не хотите ли?

- Говорят Чубайс сбежал?
- Не сбежал, а был специально отпущен... наши хотят выйти на главаря банды.

И в заключении нашей передачи, традиционная рубрика "Кулинарные рецепты от зрителей".
Ешь ананасы, рябчиков жуй

«После того, как возле места проведения ужина для корреспондентов Белого дома раздались выстрелы и сотрудники службы безопасности приступили к эвакуации и обеспечению безопасности помещения, некоторые из присутствующих начали хватать бутылки вина»
Каждый спасает самое драгоценное.

Собака на Сене - это французская Муму, которую везёт французский Герасим на лодке по реке Сена к месту утопления.

Если у вас едет крыша, время от времени не забывайте её поправлять.

Если кто-то из вас болеет, в депрессии или чувствует себя плохо, хочу вам сказать "у меня всё прекрасно".

Когда моя изба загорелась, на помощь сбежались бабы со всей округи!
Кто шкатулку с ювелиркой тащит, кто сейф с моими баксами на черный день, кто лаптоп, кто ключи от моей машины и все документы на нее...
Сам то я застрял в спальне, (от огня дверь перекосило) , но я уверен: они обязательно (когда вынесут все ценное) - вернутся, и меня спа...

- Раскрыто, как максимально продлить жизнь с помощью спорта.
- Может быть с помощью торта?
- Нет!

- Холмс, а как звучит латышский язык ?
- Это же элементарно, Ватсон - исходя из доминирующих звуков ими издаваемых - они ПЕРЕКАШЛИВАЮТСЯ !

Как подтвердила томография, ухо не помешало пуле тронуть Трампу мозг.

- Охранявший жену Байдена агент выстрелил себе в жопу.
- На что только не пойдут, чтобы не охранять жену Байдена!

Любой конфликт закончится тогда, когда в Швейцарии наиграются в банкиров.

СМИ: ай-яй-яй, куличи с колбасой и сыром - нарушение устоев!
Ну окей. Дайте просто колбасы и сыра.

Первый рабочий день нового Министра Культуры
- Разрешите ...
- Да-да ... входите ... С каким вопросом ?
- Я бы хотел претендовать на премию Шевченко ...
- То есть вы хотите чтобы я отобрал премию у Шевченко и вручил ее вам ... Вы не находите это как-то несправедливо ...

Даже Джигана заставили развестись, чтобы нас отвлечь от тырнета...

Предлагаю ввести на сайте правила хорошего тона.
Всем недоброжелателям отвечать корректно и доброжелательно.
– Спасибо, солнышко.
– Спасибо, милый.
– И тебе удачи, любимая.
– Прости, милый Максим, но твой пост – говно.

И т.д.

1 апреля к Луне отправилась первая в 21 веке пилотируемая миссия из четырех астронавтов. Жаль, что в эту новость так никто и не поверил.

Пользователи «Яндекса» пожаловались, что не могут в нём найти время, бездарно потраченное на поиски всякой ерунды.

© УгарИнфо

В Госдуме предложили сделать налоговые льготы для многодетных таксистов.

На острове Ибица был организован профсоюз проституток и принята новая консумация.

НАТО теперь - Организация Североамериканского договора.
Следующий этап развития НАТО - Организация Варшавского договора.

В аптеке.
- У Вас есть несвистин?
- А зачем?
- Чтобы не свистеть.
(с) Юрий Тубольцев

Планируются съемки российского сериала по мотивам реальных событий под названием "Постучись не в ту дверь". В главной роли Филипп Киркоров.

Вдохновившись примером преподавателя корнеллского университета студентам в России велено вырезать курсовые на берестяных грамотах резаками, а дипломы и диссертации выдалбливать на каменных скрижалях.

Фёдоровна, а Фёдоровна, ты чо с ведром спать ложишься, аль твой муженёк более тебе не мил? Да ты чего, Сергеевна, это я вчера во сне целую поляну грибов видела, а собирать некуда. Вот я и подготовилась!
Муж Фёдоровны: «Ну и дура ты, пять десятков, а всё дура! С ведром она! Мешок надо брать, да смотри не дырявый!»
Жена Лариса Фёдоровна: «Может и дура, раз за тебя вышла. А сам-то, сам-то чего в койку ружьё понёс?»
Муж неохотно и тихо: «Так я тоже кое-кого вчера видел».
Жена Лариса Фёдоровна: «Это кого же?»
Муж: «Да был один такой, твой бывший хахаль, помнишь! Как он нас познакомил? Вот теперь он у меня за всё ответит!»

Как нам всем показали политтехнологи США, с шизофренией избраться президентом куда легче, чем потом разгребать всю наделанную даже на словах фигню...

Как говорится сэкономили на премии 1.2 млн долларов США и они потратили на войну 50 млрд долларов США.

- Купить меня за бриллианты хотели!
Я не такая! Ни за какие бриллианты не продаюсь!
Я не из этих!
Они офигели!?? Предлагать за мою любовь бриллианты!!?
Ну да, ну да...
Эй...
Ау...
Кто-нибудь...

Странно! Грех прелюбодеяния мешает попасть в рай. Тогда почему в романтической литературе прошлых веков для упоминания этого греха придумали иносказание «райское блаженство»?

Когда настоящие вожди заканчиваются, начинаются вошьди.

- Моня, а как открыть Ормузский пролив ?
- Шлёма я тя умоляю - да отдайте уже Трампа в Иран, и дело с концом !

В автобусе парень присаживается к красивой девушке, а она ему говорит:
- Даже не пытайтесь, я - не такая.
- Откуда вы знаете, что я про вас думаю?
- Я умею читать чужие мысли.
- Так вы еще и читать умеете?

— Папа, а правда, что самый умный человек придумал лампочку, а самый хитрый — колесо?

— Нет, сынок. Самый умный придумал интернет, самый хитрый — кнопку «Я согласен», а самый мудрый — функцию «Отмена подписки» на третьем экране.

Научно-техническая лень - лучший тормоз чрезвычайности.

А почему до сих пор нет наклеек "Честный знак" на купюрах и монетах? Их что, не подделывают?

Икорный сомелье посоветовал гражданам не есть чёрную икру ложками, особенно если организм к этому не привык. Рекомендуемая норма — 20 граммов в сутки. В потреблении кабачковой игры ограничений нет.

Машина грязная, ржавая, мятая, но зато пизд.тая!

Хуже быть может: голубые большевики и красная номенклатура.

Две старые подруги:
- Ты ещё занимаешься сексом?
- Нет, только слушаю – у меня соседи – молодожёны…

Утро ловеласа:
- Мадам, резрешите с вами познакомиться?
- Но мы же провели с вами ночь.
- Тогда дуй на кухню - приготовь что-нибудь.

- Мама, как попросить у папы денег на новый айфон?
- Это, дочка, надо делать после того, как выиграет его любимая футбольная команда.
- А какая его любимая команда?
- Так я тебе и сказала! Мне тоже новый айфон нужен!

Если бы на госуслугах сделали кнопку "Отключить интеграцию с МАХ", и широко оповестили бы об этом, сколько процентов пользователей продолжили бы пользоваться этой интеграцией?

Сталкеры Зоны Отчуждения (и все соперничающие в Зоне воинские группировки) часто меняли места дислокации. Но не из соображений безопасности. Просто в отсутствие центральной канализации под туалет использовался каждый куст, сталкерские базы воняли говном в радиусе полукилометра, и невозможно было выйти из убежища, не наступив в чьи-то фекалии.

Руководитель американской делегации на переговорах с Ираном Б. Нетаньяху сказал, что встреча была изначально обречена на провал. Из-за неконструктивного несогласия персов сдаться.

Кодекс Хаммурапи (1700 г. до н.э.) содержит старейшие сохранившиеся в мире правила подачи пива. Вот несколько выдержек из этого закона:

Хозяйка, которая принимает оплату за пиво серебром вместо ячменя или подает пиво низкого качества, будет утоплена.
Жрица, посетившая пивную или даже открывшая её, будет сожжена на костре.
Хозяйка заведения, которая терпела политические или подрывные дискуссии, не выдавая при этом своих гостей властям, была убита.
Фальсифицирующих состав пива топят в бочках или обливают пивом до тех пор, пока они не задохнутся.

Что значит - бухло превыше всего!)

Христос Воскресе!
Воистину полетел!

В США проходят протесты "No Kings"
В Британии - нет

Напоминание: с куличиками не переборщите!
Хотя.. на огороде сбросите.

Редкий корабль доплывет до середины Ормузского пролива
так и нередкий беспилотник долетит туда же...

- В Нижнем Новгороде планируется выпуск автомобиля Volga.
- У Волги ГАЗ-21 расход топлива составлял 16 л на 100 км. У новодела расход будет такой же?
- Нет. Гораздо меньше.
- Тогда это не Волга, а подделка.

- Ваше материальное положение?
- Ну, как вам сказать, вот например - " Как жить нельзя " меня показывают детям.

А вот эти замечательные люди из Блумберг, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире - они вообще где-нибудь работают?

Проще всего запретить то, что не имеет материальной основы. В частности, веру, прогрессивные идеи и возможности социального лифта всегда устраняют на корню. А интернет — это третья, если не четвертая производная от всего этого.

Существует несколько типов мужчин.

Состоявшийся мужчина - есть состояние

Настоявшийся мужчина - употреблял много настоек.

Отстоявшийся мужчина - отстоял несколько лет в пробках.

Недоросли повзрослели. Это не кризис среднего возраста. Если после 20 ещё лет 20-30 не учиться, это то же самое, что и было.

Действующая на территории северной столицы система распознавания лиц перепутала рокера Дмитрия Галяминских с журналистом Дмитрием Гордоном. Музыканта задержали. Речь идёт о вокалисте группы «Свобода важнее моды», который действительно на Гордона очень похож.
По словам музыканта, полицейские проверили его щетину и волосы на предмет «конспирации», так как журналист лысый.

Если бы я занимался делом Черной кошки, я думаю, история была бы недолгая ... им совершенно случайно бы сообщили что на базу завезли особо дефицитные продукты, кстати, это была б чистейшая правда ... просто бы не сообщили что вместе с оперативниками ...

Русские долго запрягают, но быстро ездят ... Хохол делает то же самое, но трошки раніше ...

У КГБ в разных странах были филиалы - ЦРУ, Интеледженс Сервис, Моссад ... правда, чтобы не огорчать хороших людей, их в известность об этом не ставили ...

Виктория Боня из Монако 20 минут объясняла Путину, как жить.
Представьте, что было бы с обычным женатым мужиком, если бы он послушал женщину из Монако…
Развод, алименты и черный список на всю жизнь.
А президент — «Спасибо, мы в курсе».
Вам не кажется, что это начало матриархата?

- ВСУ разбомбили лагерь воюющих за Украину бразильских наёмников.
- Так их, проклятых оккупантов, Украина не потерпит чтобы её земли топтали чужаки!

К вопросу о праве на оружие.
- Почему в США нет революций, но есть крокодилы?
- А зачем вам оружие, если у вас нет крокодилов?

Пора заменить неблагозвучное слово "жабогадюкинг" на "бонясоловинг"...

Письмо иранцам.
"Дорогие иранцы !
Раз вам не разрешают обогащать уран, обогатите меня вместо него !
США стопудово возражать не будут.
И прошу какие-то жалкие крохи - всего-то миллион баксов !
С меня благотворительный стенд-ап с чтением своих произведений.
Надеюсь на понимание !"

Чем ниже доходы, тем острее язык...

- Вы слышали, Дживз, что супругам после 50 нужно ночевать в разных спальнях. Интересно, почему?
- По очереди, сэр.

Почта России.

Кроме товарища майора по решению суда никто вашу переписку читать не будет.
Даже не надейтесь. А товарища майора ещё здорово достать надо. Если ему будет очень надо, он вас сам спросит.

- Как вы живете с Искусственным Интеллектом?
- Живем уже давно, а вот секса до сих пор нет.

Медсестра докладывает врачу:
- Пациент такой-то, как меня и предупреждали, настоящий симулянт. Уже целых три часа симулирует.
Доктор:
- В чем конкретно заключается его симуляция?
Медсестра:
- Все эти три часа только и делает, что не дышит.

"Гарри Каспаров проживает в США, активно занимается политическим активизмом, публицистикой и общественной деятельностью."
А где работает Гарри Каспаров?

Сидят два чукчи в чуме.
- Они думают, что Америку Колумб открыл в 15 веке.
- Нас они в 17 веке открыли.

Помолчали.
- Тебя не удивляет, что кораблями они управляют лучше, чем оленями?
- Не уверен, что у них кораблей больше, чем у нас оленей.

Помолчали.
- Скажем им, что чукчи Америку открыли?
- Зачем? Чукчи никого там не обидели.

Либералы много злее консерваторов, потому что консерваторам важно, чтобы всё не раздолбали, а либералов раздражают сами консерваторы.

Самая частая реклама в ютубе - это различного рода стрелялки, убивалки. Неужели основная аудитория ютуба 15-летние подростки?

- Что, бабушка опять приходила?
- Да, папа. А как ты узнал?
- Помойное ведро переполнено.

- Папа, а почему говорят не свистите, а то денег не будет?
- Ну, потому что враньём бюджет не наполнишь...

Если к Майским весы не пошли на второй круг, значит Новый Год наступил зря!