Самые смешные анекдоты за месяц!

С годами большая любовь всё дороже и больше, и больше похожа на инвестиции.

В ответ на мем №1598383
В Польше взялись за проблему ранней школьной беременности. Придумали: на уроке полового воспитания для мальчиков рассказали, что средний размер МПХ в Польше = 30 см.

- Дорогой, составишь мне компанию на шопинг?
- Не могу, у меня много дел.
- Но я не могу пойти одна.
- Хорошо, я выделю тебе своего водителя.
- Нет, лучше свою банковскую карту.

Дом-2 - ум, честь и совесть нашей эпохи! Только бывшая участница Долбое (Боня) может давать указания всем от телеведущих до президента!

- Нетаньяху унизил Зеленского, игнорируя от него звонки.
- Господи, это всего лишь акт психологической самозащиты!

-" Мы в ответе за тех-кого подключили..."
-Стоит ли это понимать так, что если мошенники-абоненты Мегафон развели кого либо на бабки-Мегафон выплатит похищенное?

- Почему Соловьёв не спросил у Бони самого главного?
- Как правильно дышать маткой?

Общество "Знание", вчера.

Если электричка до Питера будет ходить быстрее, чем до Петушков, то Питер переедет в Москву.

Если бы у всех был такой министр финансов как я, то все жили бы по средствам. (Ну-ну!!)

Соловьев вышел как поп-звезда, а ушел обратно как почитатель Бони.

На Олимпийских Играх в метании диска победил Иван Котигорошко ...
с результатом ... восстанавления части стадиона ...

- Бабуль, а свинина у вас свежая?
- Только вчера закололи.
- А где вы её берёте и почему она такая дешёвая?
- Так из чумного могильника.

Первая песня про Роскомнадзор:
"Жил на свете добрый жук,
Старый добрый друг."
Начиналась про модемы и регуляторную гильотину...

В Германии на заправках только один раз в сутки, в 12 часов дня, можно поднимать цену на топливо. Иначе штраф 100 000 €.
Снижать можно сколько угодно раз.
Правило ввели в действие, разумеется, Первого апреля!

Когда ежедневно слушаешь в интернете о лавине успехов демократии, невольно хочется воскликнуть "Хватит, ИИ, не генерируй!"...

Депутаты постановили срочно отловить нашего доморощенного Эпштейна и опубликовать его файлы. Чем мы хуже Омерики!

Когда - это юное создание вдруг улыбнулось мне, я понял, что моя семья теперь будет не доедать.

США запустили к Луне пилотируемую миссию на космическом корабле. Астронавты НАСА совершат облёт вокруг Луны без высадки на её поверхность.
Президент США Трамп заявил, что он разблокирует Луну для высадки на неё астронавтов.

Ленин считал межнациональные браки прогрессивным явлением, способствующим «слиянию наций» и формированию «нового человека», свободного от национальных предрассудков прошлого. Но это не помешало ему в своё время СЪЕСТЬ несколько ЧЕРНИЛЬНИЦ.

Про миссию на Луну:
Опять сбросят какашки на поверхность спутника, и заявят, что КОСМОС покорили....
Ну да, ну да...

При нынешней политической нестабильности, электоральный цикл во многих странах будет равен менструальному.

@ Борис Тарасов

Основополагающий принцип Дональда Трампа - в политике, войне, бизнесе, дружбе: "Pay or nahui".

К девушкам-негритянкам нужно обращаться не "Хай, гирл" а "Хай, гриль"

"Интернет отключают ради безопасности, это понятно.
Непонятно только, почему на Украине тоже не отключают. Глупые что ли?" Тем временем на Украине - "В начале февраля 2026 года Украина совместно со SpaceX ограничила работу терминалов Starlink путем введения «белых списков» и неверифицированные терминалы отключаются." Не такие "глупые" на Украине.

На безрыбье и шаман без трусов.

Для УКРЕПЛЕНИЯ латышского языка в общественных СМИ Латвии были выделены ящик ГВОЗДЕЙ, ведро КЛЕЯ и четыре СТРУБЦИНЫ !

Цифровое сопротивление - нахваливаем нейросети, когда они выдают полный бред :)

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

После поражения нокаутом у известного боксёра спросили:
- Почему вы проиграли?
- Я забыл один раз пригнуться…

Я очень люблю футбол, но счета за коммунальные услуги прихолят просто баскетбольные.

Боец хвастается другу-меломану:
-- Я скоро буду драться с Хабибом.
-- Ты с ума сошел?! Кто "Ягоду малинку" будет петь?!

- Зачем Израиль вместе с Новым Вавилоном начали войну с Ираном, разве они не знают про гога и магога?
- Они ждут мессию, а мессия сам никак выходить к ним не изволит!

Не заморачиваюсь я квнами.
Просто каждое утро просыпаюсь и смотрю в Телеграм.
А вдруг заработает?

На людей, расплачивающихся наличкой, окружающие в очереди смотрят с подозрением...

Как на "одесском языке" звучит "Лёва стоп, этому поцу уже хватит" - Лев ША !

Если, выходя на улицу, идти по грязному полу, можно пол сделать немного чище.

У армянского радио спрашивают:
- Кто же всё таки победил в войне США против Ирана?
Армянское радио отвечает:
- За кем осталось поле боя, - тот и победитель. Так что победители - Иран, Израиль и страны Персидского залива.

#вотпоэтому

С одного форума:
- Думаешь, я тебя не найду! Правильно, я уже замучился искать!

- Зачем Роскомнадзор, если есть Прокуратура?
- Запомните: репрессии начинаются, когда чиновники перестают хорошо учиться на юристов.

А у вас часто падал рейтинг около голой бабы?

Дважды два - четыре, а дважды ноль - туалет.

Девушка приглашает парня к себе домой:
- Ты умеешь готовить фуа-гру?
- Может, что-нибудь попроще?
- А чем я буду закусывать водку?

Заместитель председателя комитета Госдумы по бюджету и налогам Каплан Панеш, представляющий фракцию ЛДПР, потребовал переименовать всё, по его мнению, связанное с Украиной. А книги Гоголя, Шевченко и прочих там всяких, видимо, надо будет вообще сжечь нахуй.

- На каком расстоянии от Земли она [Земля] может вся поместиться в кадр?
- Вас не удивляет отсутствие простой линейки [да-да, для масштаба] на фотографиях из космоса?

Задушевный друг – это друг, который может и задушить.

- Коля, у тебя в соцсетях появилась девушка. Ты с ней встречаешься?
- Оля, какая тебе разница?! Мы с тобой уже год, как расстались.
- Да мне пофиг! Просто, если это твоя девушка, то я хочу её предупредить, что ты – круторогий козёл!

В этом году пасха выпала на день космонавтики.
- Христос воскресе, Юра!

В продолжение Анекдота №1594605?:
- Все люди ебутся...
- Не правда, не все. Новодворская, например...
- Ебутся все: одни ебут, других ебут... одни физически, другие интеллектуально!

Доктор, доктор!
- Господин Черчилль пил двадцатилетний коньяк, и прожил почти сто лет. Я хочу прожить в два раза больше, где добыть сорокалетний коньяк?
P.S. Черчилль - Британский политический деятель.

Глава МИД Ирана и спецпосланник Трампа едва не подрались на переговорах в Исламабаде. А если бы они встречались на острове Эпштейна, то все могло бы закончиться сексом!

Если девушка Вам представилась как "Ди",
настоятельно рекомендую убедится,
что её полное имя не "диметилгидразин"!

Раздражитель, двадражитель и тридражитель!

Доктор, у меня короткий член, но меня это совсем не беспокоит. Что со мной не так?

Простоквашино
Заходит дядя Фёдор в дом и жутко ругается:
-Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И ещё рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
-На улицу в туалет ходить надо! А некоторые, понимаешь ли, вообще языком умываются.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, на Пасху бьются яйцами, чтобы проверить их крепость?
- Нет, сынок, яйца на крепость надо проверять круглый год.

Стоит только признаться, что ты пиздобол, и ты уже не пиздобол.

#вотпоэтому

Остановил 9 войн и один пролив.
Угадайте кто?

Саргассово море.
Три крейсера. У всех приказ быть там и уничтожить друг друга. Причины насущной нет, просто три дебила у власти. Им так захотелось.
Подходит четвертый крейсер, забирает всех моряков на борт.
Выполнил Договор о дружбе и сотрудничестве со всеми.
Капитаны на кораблях ждут руководство.
Ага. На вертолётах.
Кто неправ?

Не
Дури
Систему

Скандал. Назначают иностранного шпиона.
Приходит адвокат. Приносит ответ
на свой адвокатский запрос из ЦРУ:
"Не наш!"
Адвокат устало смотрит на Прокурора и спрашивает:
"Может быть, Вы коллег сами спросите, или по месяцу от каждого подозреваемого ведомства ответов ждать будем?"

Американский рэпер Снуп Дог выпустил новый Платиновый рэп-альбом на русском языке - "И снится нам трава трава у дома"

Новость:Гастроэнтеролог Триша Пасрича дала советы по борьбе с запорами..
А уролог Пассыча ....

Магазин музыкальных инструментов рядом с Голливудом, на входе обьявление крупными буквами - "Кожаных флейт в продаже нет!".

- Я вот понять не могу, зачем мужики носят бороду?
- Чтобы жена привыкла к волосне и не заставляла бы его брить "петушка"!

"Суд в Париже обязал интернет-провайдеров, VPN-сервисы и DNS-резолверы заблокировать доступ к 35 сайтам"
А нам можно! - Макрон.

Да что вы знаете об умении хранить секреты.
Украинцы табуретку пи(i)дсрачником назвали, ну, и где оно в электронных словарях?

Было время, в Швейцарии дворцы отдавали под сумасшедшие дома, и больные беспомощные люди выздоравливали. Да, за деньги, но пусть так. Потому они и Швейцария.

Оптимизм, сталкиваясь с реальностью, становится пессимизмом. Пессимизм, сталкиваясь с реальностью, становится реализмом ...
Реальность, сталкиваясь с реалистом, становится хорошей реальностью ...

Умные не столько ищут одинoчества, сколько избегают цитат Шопенгауэра..

Типановости: бэээ, прошло исследованье! на красную горку нельзя делать уборку!
"Говорять, в мире умных людей принято засовывать суеверия в коричневую норку, но это не точно!" - отметила баба Нюра, орудуя шваброй по полу.

ВНИМАНИЕ !!!
Мошенники разводят
курей на яйца !!!

"Bild: В США 11 учёных погибли или пропали при странных обстоятельствах" Да, и чудесно воскресли на секретной базе США. Аллилуйя.

На пороге Рая:
- А вы чиновников к себе принимаете?
- Много грешили?
- Только на благо людей.

На Святой неделе израильский солдат разбил молотком голову Иисусу. Свои действия он пояснил тем что был уверен что Иисус всё равно выкрутится.

Тайна долголетия деда Семёныча, рассказанная им перед сном под очень большим секретом.
Крапива, ромашка, подорожник и две бутылки водки с копчёной селёдкой в обед. Вечером тысячелистника немного, отвар укропа с лебедой, грибы со сковородкой картошки и ещё чего-то запамятовал. А! Ну да, конечно, настоящий деревенский элексир долголетия — самогон! Грамм сто до еды и, наверное, литр где-то после.
Так вот, а потом занюхаешь чем попадётся и баиньки где придётся или куда доползёшь.
И вот когда и если станешь с утра, то никакой возраст тебе уже не страшен. Бегаешь как молодой, главное — от жёнки скрыться и найти, где опохмелиться.

Боня, узнав о передачах «Прожектор перестройки» и «Прожекторперисхилтон» , в которых в своё время высвечивались различные недостатки, решила хайпануть и запустила шоу «Свеча Бони», пояснив, что 'когда вокруг полная жопа- мало высвечивать! Надо вставлять свечки!'

- Евреи бывают богатыми или ещё на обучении.
Богатыми себя евреи чувствуют, когда они уже всему научились.
- А деньги откуда?
- Господь подаёт.

Не учите тех, у кого сами учились.

Пословица "как аукнется так и откликнется" в современных реалиях должна быть дополнена словами: "если поднят правильный впн".

- А долго еще терпеть?
- Пока терпилка не отсохнет... на другой уровень вас с ней не пустят.

Путём длительных экспериментов над добровольцами учёным удалось установить: смотреть как пьют водку, а тебе не наливают, гораздо вредней, чем водку пить.

- Есть ли противоположность глубинному народу?
- Голубинный народ - курлычет по каждому поводу и срет на в голову.

Не так плох этот мир, как желающие устроить из него гильотину.

В спортзале на 500 мест кандидат в депутаты от правящей партии собрал актив из 20 женщин и раздавал тумаки депутатам, чтобы пройти горнило предварительных выборов.
Братком был, братком остался, — сказала уборщица тетя Фрося.

Уважаемые читатели сайта Анекдот.ру, ну, просто крик души. Это упрёк не вам, не судите строго...

Дорогие демо-графы от слова "ДЕМО" и эхо-номисты от слова "ЭХО" я, конечно, понимаю, что вы постоянно "тырите" у меня аналитику, а потом говорите "Угадал, накаркал, не говорил", но на этот раз вы облажались:

Поймите! когда я писал про
1) "С нашими тормозами всё пойдёт как по маслу",
2)"Вы избавитесь от алкоголизма, как пить дать" и
3)"Наши насосы не подкачают"
Это была шутка! Так бывает, что экономист иногда сочиняет АНЕКДОТЫ!!!

Вы похоже всерьёз решили скопировать стиль моих анекдотов при подготовке отчёта "Демографический перелом в России: пути достижения". Не надо. Пожалуйста.

Вследствие вашей ЭХ!-спертной деятельности у нашей демографии перелом уже НА ОБЕ НОГИ!

Кругом обман, подделки. С ужасом жду, что и в мавзолее Ленин уже не настоящий. Представляете, лежит там какой-нибудь житель Тюмени, а все к нему "дедушка Ленин, дедушка Ленин". Или Зюганов что то знает? Вон морда какая хитрая.

Лучшее, что клиент может сказать психологу: «Цены вам нет!»

На собеседовании в банке.
- А расскажите что-нибудь интересное из вашего предыдущего опыта работы в банке?
- Ну в начале карьеры я работал в отделе пластиковых карт Сбербанка и как-то меня повезли раздать карточки сотрудникам ЖКХ. Бригада сидела внутри теплотрассы посколько был февраль, пришлось к ним забраться. Там я отдавал каждому его карточку-деревяшку и обьяснял как пользоваться банкоматом. Правда банкомат в городе тогда был только один и народ в основном снимал налик в сберкассах.

В Индии есть народная примета:
Если турист почешет слона, и не помыв руки сядет есть - это к СЛОНОВЬЕМУ ПОНОСУ!

В молочной продукции некоторых производителей обнаружен лекарственный препарат от глистов.
Съешь йогуртА – убьёшь глистА!

Что вы можете пообещать нам перед выборами?
Перед выборами могу пообещать Сделать Америку снова Великой.
А после?

- Фимочка, а ты таки слышал, что состояние государственных финансов Финляндии чрезвычайно тяжелое, а соотношение долга к ВВП приближается к 90%. На этой неделе правительство Финляндии заявило, что планирует сократить расходы на социальные нужды и здравоохранение на €240 млн. Также сообщается, что в стране повысили плату за медицинские услуги. Так зачем же они ещё и ядерное оружие простя у себя разместить?
- Ой-вэй! Видимо теперь это их единственный шанс отбиться от кредиторов.

СМИ: расходы на проведение майских праздников превысили 32 т.р.!
"Как, зачем и схуали?" - проворчал Петрович, чесавший жопу на дыване все праздники.

Щадящая критика - это примерно так: "Человек ты, конечно, хороший. И все мы в офисе тебя любим. Но за то, что ты вчера сделал с проектом, я бы тебе, будь моя воля, голыми руками яйца бы оторвал!".

Прогноз на отключение интернета на праздники для отечественных симок сбылся. Да я же выезд с дачи не найду и меня медведи загрызут!

Какие страсти кипят в предвыборном поле! Два курьера били друг друга стопками програмок двух конкурирующих за наш округ партий!

С таким искусством попасть ... на свободе вам точно делать нечего ...

Вы помните знаменитую легенду о том кто быстрее заяц или черепаха?
Да помню, но зачем вы замедляете интернет?
черепаха все равно пришла быстрее...надо ждать

Смешнее капиталистов, восхищающихся Незнакой на Луне, только революционеры, презирающие Шарикова из Собачьего сердца.

Ко всему можно привыкнуть, кроме его отсутствия.

Первого апреля хрен пойми: ссылка на прокси для телеги, присланная в "Максе" - это первоапрельская шутка такая, или реально работать будет?

Самая дружеская – это сборная России по футболу.
Она уже 5 лет проводит только товарищеские игры.