Самые смешные анекдоты за неделю!

Умеренная оппозиция ездит на танках с умеренным выхлопом

Капелла - Слуцкий: мегасуперимпортозамещение

БМВ - АвтоВАЗ: ой,блядь,всё!

-Исаак, почему Каспийская флотилия шарахнула ракетами по Сирии именно 07 октября 2015 года? Хотела сделать Путину подарок на день рождения?
-Абрам, не говори ерунды, просто время поджимало. Надо было дать голландцам возможность внести исправление в отчёт по крушению Boeing МН17.

Жюри-пенсионеры "главной сцены 2" набрали участников-наркоманов и участниц-проституток.

Стоят в лесу два пенька. Один другому: "Ты когда на пеньсию вышел?"

Люблю работу странную любовью. Люблю лишь предвкушать работу, а саму работу как-то нет.

Европа все же нашла способ обойти санкции - теперь сыр поставляют в Россию в качестве подарков победившим спортсменам!

В Коми забил Гайзер...

Собеседование:
- Перечислите ваши недостатки.
- Неконтролируемый метеоризм и мания величия.

- Так, первый пошел. Второй пошел. Третий. Где третий? Задерживается...
- А сколько всего ты съел этих испорченных салатов?

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Американцы довольно потирают руки: наконец-то нашлась более богатая страна, которая в Сирии за пару-тройку лет всех замочит.

Нефть - Наша Единая Финансовая Трагедия

- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна

Эллочка людоедочка знала 30 слов. Сирийские боевики обходятся всего двумя (причем всегда одной фразой). Типичный разговор выглядит так:
- (деловито-настороженно) Аллаху акбар!/ «Вижу танк»
- (вопросительно) Аллаху акбар?/ «Направление и дистанция?»
- (деловито-повествовательно) Аллаху акбар./ «Полтора километра на север.»
- (командно-деловито) Аллаху акбар!/ «Абдулла, подноси снаряд!»
- (восторженно-радостно) Аллаху акбар!/ «Танк подбили!»
- (встревоженно) Аллаху акбар!/ «Вижу русский самолет!»
- (испуганно) Аллаху акбар!/ «Стреляй, стреляй!»
- (печально) Аллаху акбар!/ «Абдулла убит!»
- (панически) Аллаху акбар!/ «Сматываемся!»

Слишком сильно размахнувшийся удочкой на набережной Невы рыбак надеялся поймать всего лишь плотвичку, максимум - скромненького карасика. А поймал самых эпичных пиздюлей за всю историю местного РУВД.

Армянскому радио задали вопрос:"Почему в России нещадно вырубают хвойные леса?".
Ответ: "Заменяют лиственными. Чтобы вся наша Родина стала страной "березового ситца".

Уровень жизни в России неуклонно растёт - нищим уже из машин подают.

Сделано левой ногой – это интеллигентный вариант сказать: "руки из задницы растут".

В связи с поддержкой Катаром международного терроризма вообще и ИГ в частности, предлагается принять меры:
1. Отменить там ЧМ мира по футболу 2022 г.
2. Переименовать Катар в Катетер.

После бомбежек Сирии боевики ИГ побежали не в ту сторону. Теперь придется бомбить Ирак и, возможно, не только его.

Если джентльмен шепчет даме «Я понимаю Вас с полувзгляда)», он имеет в виду: «Леди! Заткните хлебало!»
(с)Владимир Олишевский

Новость: Евросоюз разрешил поставку в Россию ракетного топлива.
Комментарий Минобороны: Очень вовремя! А то мы с этой ИГИЛ его поистратили...

- Хорошо, в принципе, учёные нам нужны. Есть учёная степень?
- Нет, но есть парочка неучёных. Но обе степени вполне приличные.

почом продали они землю
что наварили от метро?

Маленькая хитрость. Если ты постоянно пользуешься маленькими хитростями, то не пытайся схитрить по-большому. А то враз разоблачат.

- Внучек, забыл как зовут одного известного актера-каратиста, что-то вроде: "Жане взаглод не дам".
- Деда, может ты имеешь ввиду Жан Клод Ван Дам?

- Самые крутые пикаперы это шахматисты.
- А почему это?
- Потому что шахматисты принадлежат к категории тех немногих людей которые могут легко снять даже королеву!!!

Выяснилось, что русский суперагент Левша подковал на Обаме мандавошек, поэтому тот и не чешется.

К нам ушла вся иваси, а японцам хуй соси

Один мужчина сейчас вот-вот чихнет, и в этот момент к нему пристали с вопросм какой у него самый любимый писатель. И тут мужчина не выдерживает и:
- А-а-ааааааа.П.Чехов...

Признанно, что самые грязно матерящиеся животные — это ежихи. Поскольку маленькие ежики рождаются уже с иголками.

- Сектор "Приз" на барабане!
- Сынок, не паясничай! Я всё равно из тебя музыканта сделаю! Бери палочки и играй!

Хотели дать Обаме ещё одну Нобелевскую премию мира, но пожалели его.

Разговор на шиномонтаже
- погода стоит нояБРРская
- скорее наябыварская... все переобуются и бах тепло.

- Муж и жена – одна сатана, это неправильно. Сатана - мужской род. Один сатана, один…
- Так это, наверное, про тещу…

Punto switcher не давал неграмотному мальчику написать и слова по-русски.
(с) Byram

Почему Россия считает своим противником ИГИЛ?
Да потому что Челябинцам не понравилось что в Туции кое-кто слышал их клич ТАГИЛ....
И решил передразнить
PS: Дурные они не подозревали что те суровые Но ОбидЧевые!

Лента новостей не работает!... Вероятно потому, что новостей НЕТ! И Сайт "одноклассники", наконец-то это официально признал!

Если солнце смотрит мой телевизор, то мне за ним уже не видно.

Восьмого октября Штирлиц попросился у Мюллера пораньше с работы. Добравшись до коттеджа, он закрыл в комнате шторы, бросил в камин картошку и зажег дрова. После, уже умственно согревшись, он быстро ел картошку в мундире и запивал ее коньяком.
- А ведь как складно выходит, когда твой день совпадает с началом отопительного сезона и днем рождения Путина.

Производитель современных окон лукавит, поставляя клиенту наряду с качественными окнами "москитные сетки ОТ комаров"... Я тут на днях решил "законсервировать" окна на зиму! Сетки эти были сплошь залеплены комарами! Ну,тогда так надо и указывать,уважаемые производители,что "москитные сетки ДЛЯ комаров"!

- Жизнь, или кошелёк!
- Дорогая, а ты точно уверенна, что следует признаваться в любви именно так: стоя на подоконнике?
(с)Владимир Олишевский

шефу, который постоянно придирался к своему подчинённому по поводу того, что от его кипучей деятельности нет сухого остатка, этот подчинённый однажды заявил:- "Когда высохнет всё то гавно, что я написал в документах - то это и будет сухим остатком".

- У моей жены дар общения. Она разговаривает с людьми на любых языках междометиями, мимикой, общеизвестными словами...
- А тебя понимает?
- Зачем??!

Знаете ли вы, что в Москву приходит сотовый оператор Tele2 с тарифами, которые указывают на цвет котов в мешке: "Черный", "Очень черный" и "Совсем черный".

Когда ты икаешь и ты атеист и ты ни во что страшное не веришь... Это отстой! Как перестать икать, если тебя не напугать???

В кардиоцентре устроили фотовыставку под названием "Пейзажетерапия"

Одна женщина очень любила фигурное катание, а также любила тепло одеваться зимой, поэтому она всегда носила тройной тулуп.