Самые смешные анекдоты за неделю!

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

Всё пелеменится, родная. Всё пелеменится, пойми...

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

"Я украду тебе с неба звезду." - поэтическая сага о хищениях на Восточном.

Закон Свекрови-Тещи гласит, чем ближе расстояние, тем труднее избежать столкновения.

Трамп пожалел о свержении Хусейна и Каддафи.
Проблема решается легко. Надо подобрать людей по характеру и комплекции похожих на Хусейна и Каддафи. Сделать им пластические операции, промыть им мозги, чтобы они сами поверили в то, что они всамделишные Хусейн и Каддафи (здесь главное не перепутать). И выпустить, соответственно, в Ирак и Ливию (тоже важно не перепутать) в сопровождении небольших групп фанатиков. После этого, раструбить в мировых СМИ, что уничтожены были двойники. "Идентичные натуральным" Хусейн и Каддафи приходят к власти и можно вздохнуть с облегчением.

Как говорит мой желудок после свадьбы: "Не знаю, что там снаружи произошло, но я это одобряю".

У всех дачников есть свои секреты. Я, например, никому не говорю, откуда у меня взялись деньки на покупку дачи.

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

После того как Медведева не пустили в США, стало понятно, что он не будет на посту президента Америки 4 года, пока Обама опять не сможет баллотироваться.

Ох уж эта реклама...
Стоило зайти на еврейский порносайт - и вот уже на почту приходят предложения провести обрезание, одновременно увеличив пострадавший орган.

Пожалуйста, забирайте Аляску. У нас много территории! Забирайте ГДР, бесплатно! Восточную Европу, Республики Советского Союза. Но учтите, что если будете плохо себя вести, то вернём всё обратно, как было с Крымом, и, возможно, ещё и с хвостиком!

Нельзя войти в одну и ту же воду дважды, а в говно - легко!

- Прикол, абитуриентка с золотой медалью Анна Каренина не смогла поступить в железнодорожный институт.
- Наверное, двойку по литературе получила?

Каждому уважающему себя чиновнику помимо зубной щетки, пары носок, куска мыла, трусов, кальсон, пакета сухарей, адвоката нужно еще обязательно иметь счета в оффшоре, виллу на Мальдивах, 15 гектаров земли в заказнике, "тёщин" завод по производству тротуарной плитки, кавалькаду бумеров, силиконовую секретаршу и... что там еще, тов. прокурор?

Домушник - это человек, который всегда приходит в гости не вовремя. И опечаленный отсутствием хозяев, берёт на память кое-какие сувениры.

Мы учимся у Украины! В ответ на производство Порошенко конфет «Рошен», Путин начал производство ракет класса «земля-воздух» - «Ути-ути».

- Вам какое виски?
- Если у вас есть, то я бы предпочёл односолодовое.
- Молодой человек, не выё**вайтесь! Косые или прямые?

Говорим по сотовому,а трубу все равно "вешаем"...

Да они там все буквально обосрались после наших действий . Так им и надо! И ничего, что все их говно к нам стекло. Мы к нему привычные.

- Мсье, каково ваше главное оружие?
- Красноречие, сударь.
- О! А я выбираю пистолет.

На самом деле, кризис заканчивается, когда вторая производная падения уровня жизни становится равной нулю.
Э-э-э, ну, или для людей далеких от математики, как говорят по радио: Когда "замедлились темпы роста цен".

Народная примета для девушек: чем толще кошелек мужчины, тем больше у него член. Примечание: примета беспроигрышная, даже если не сработает, кошелек послужит утешением.

Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона.
А её улыбка сияла, как экран моего нового айфона.

Это открытое письмо я адресую тем, кто ворует мои конверты.

Научить хорошим маневрам!
© Сергей Шойгу

Два приятеля беседуют:
-Не люблю умных женщин!!!
-Почему?
-Потому что умной женщине, которая напрягает мне мозги, я предпочту женщину, которая напряжет мой член...

Люди вместе, пока им вместе приятно, выгодно, удобно.
А любовь - это не наречие.

Старый богатый еврей женится на молодой:
-Дорогая, сделаем по-честному: если я умру первым,
то все мое состояние достанется моей бывшей жене и моим детям,
а если ты умрешь первой, то все твое останется твоему будущему мужу.

Один снегоуборщик другому - столько работы навалилось.

Россия. Поздняя осень. Падают листья и башенные краны...

Россия в Асаде.

- Почему в Сирии повстанцы и демократическая оппозиция, а на востоке Украины сепаратисты и террористы?
- Потому что там и тут больше половины страны контролирует ИГИЛ.

Китайцам власти разрешили заводить второго ребенка- их и так 2 миллиарда, а так точно через пару лет будут из-за Великой китайской стены в Россию вываливаться!

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

О том, что наши чиновники слепы ,может говорить только тот человек, который ни разу не показывал свою голую задницу проезжавшему мимо кортежу с мигалками.Кто не верит может сам проверить их зрение.

Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю - только жене.

Предварительно надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали его у входа.

- А я наконец-то на Мерседес накопил!
- Поздравляю, а у меня дочка родилась!
- Везёт тебе!

- Ну и где свобода печати ?
- Как где ?! Да у нас на всех заборах большими ПЕЧАТНЫМИ буквами написано
ЧТО делает власть для народа,
КАК её зовут и
КУДА ей следует незамедлительно отправлятся ускоренным маршем !

Не от хорошей жизни люди пить бросают, а по настоянию врачей. Так что если человек пьёт, то жизнь у него достаточно хорошая.

Всё хорошо. Просто наступила осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо, и в жизни случился небольшой п**децок.
А так всё хорошо.

- Этот Сердюков наворовал так, что мама не горюй!... А я что, хуже, что ли? Я еще в МЧС ого-го!
Министр обороны С.Шойгу

Наши проклятья до Бога не доходят.Они доходят до черта.

Два немецких порноактера отдыхают в пятницу в баре после напряженной рабочей недели.
Один говорит, Мари шикарная женщина! Я с ней как будто не работаю, а отдыхаю.
Второй, и не говори. Как дорогое вино. Она как будто чувствует настоящее послевкусие, когда глотать,а когда выплевывать.

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Если вы случайно услышали, как кто-то рядом сказал: "Это моя планета!", посмотрите сначала, есть ли у сказавшего:
- рога;
- летающий роботизированный экзоскелет;
- глаза ящерицы;
- дурацкий чёрный шлем с дыхательным аппаратом;
- спрятанные под одеждой щупальца;
- длинная мантия;
- пугающий тёмный балахон;
- идиотский смех.
Если ничего из вышеперечисленного вы не обнаружили, то расслабьтесь: это просто гринписовец.

"Я превращу тебя в папу" - сказала добрая фея...

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.

Вы спрашиваете, что мне мешает начать новую жизнь?
То одно, то другое.

Режиссер на репетиции во время любовной сцены задумчиво: «Надо любить женщину под собой, а не себя в женщине…» Заметив недоуменные взгляды актеров: «Внимание, на сцене! Не забывайте: надо любить искусство в себе, а не себя в искусстве!»

Я спокойна - это не инопланетянин. Это всего лишь маньяк, который хочет меня изнасиловать.

Рубль долго смеялся,глядя,как один за другим падают строительные краны

- Ты почему не работаешь ?
- Ни вы..яботка, ни за..яботка, одна еботня.

- Спасибо, я сегодня не буду покупать в вашем магазине картошку.
- Отлично, с вас всего 1 рубль.
- За что? Я же не буду покупать картошку.
- Да-да, мы не будем продавать вам картошку. Но это услуга и она стоит 1 рубль. Но только долго не испытывайте наше терпение. Если вы еще два раза не купите, то эта наша услуга подражает в 100 раз!

Если Бы Бог, хоть раз взглянул на на Землю, Он Бы сразу спросил своего Божественного гугла:
- Нормальное средство от людишек есть?

Он был прирождённым лидером, но всю жизнь страдал от того, что к его мудрым советам никто не прислушивался.

Женщины действительно, красивее нас, мужчин, но это не значит, что мы должны им подражать. Олег Бутаев

Считаю, что покупать словарь синонимов - это пустая трата денег.
Другими словами - это пустая трата денег.

Объявление: - "Продам Android за баблоид, а Apple я продам...за яблок килограмм!"

Вся наша жизнь это способ переработки полезных вещей в бесполезные, начиная от одежды и заканчивая едой.

СЕЛФИ - Сделала Ебло Лучше - Фотку Инстаграмь!

Сегодня уже каждому ясно, что всё самое лучшее Ленин сказал и сделал лишь после смерти... Олег Бутаев

В России пройдет эксперимент по имитации облета Луны женским экипажем.
Для надёжности были выбраны женщины профессионально имитирующие оргазм.

- Получит ли глава ЦИК Охендовский звание Герой Украины за проведенные выборы?
- Не знаю как Украины, но Героя России получит точно!

Ароматизатор,идентичный ненатуральному.

Миллиардная неустойка, выплаченная г-ну Капелло, никоим образом не пошатнула отменное здоровье российского спортивного министра. Однако заразила инфлюэнцей владельца Челси.

- Знаешь, как отличить нормального от ненормального?
- Как?
- Нормальные умеют скрывать своего Наполеона!
- Наполеона?( Я вот помню раньше, некоторые особо ненормальные, называли его Келдышем.

- Куда ты будешь поступать?
- В пох*истический институт на расп**дяйский факультет.

Человек средних способностей - это тот, у которого способности сосредоточены гораздо ниже головы. Примерно в середине туловища.

Где ж ты моя ненаглядная, где? После субботы заначку искал. В доме...

Пригласите, пригласите... Пригласите даму кварцевать!

Когда в строке состояния браузера пробегает надпись "Ожидание кеша", я всегда думаю о чем-то своем, глубоко личном.

И жили они долго и счастливо, пока не умерли в один день...

Ещё ни одна женщина не уходила от меня недовольной.
Всегда успеваю рассказать им пикантный анекдот.

Во время сна кошки продолжают слышать и анализировать звуки, поэтому они могут моментально проснуться и вцепиться в твоё бренное тело.
Ну, или если ты на кухне открываешь банку кошачьих консервов.
© Малый Кыс

- Почему ты так любишь каламбуры?
- На всё воля божья коровка.

Муж застает жену в постели с любовником:
-Дорогая, это звоночек!
-Не перегибай палку.

И всё чаще тревожит отец, хоть и делает вид, что не гей...

Andrew (c)

- Пожалуйста, не отнимайте у меня гиперболу! Это всё, что у меня есть!

- Я на права не сдала…
- Завалила?
- В том то и дело, что не смогла... Завалить… Инструктора.

Убъешь полярного медведя - сохранишь ось Земли!

О, сколько оговорок чудных Т9 нам готовит ежедневно и сколько чувств высказывает гневно нам Фрейд старик из-под земли!

- Извините, уважаемый Тянитолкай, ваш отец умер своей смертью?
- Нет, он лечился у Айболита.

Ребяты, срочно включайте российское ТВ! Наши кумиры уже в пути. Скоро сюда подъедут Депардье с винным подвалом, Limp Bizkit с лунной походкой, Рой Джонс с доверенностью от Франкенштейна и Майкл Тайсон с урчащим перфоратором. Хеллоуин форева!

-Мам, кто закрыл воздушное сообщение между Россией и Украиной?
-Ну, сынок... Националисты! Они же теперь подчёркивают свои незалежность...
-Мам, хватит прикалываться - я с тобой серьёзно разговариваю!

Двадцать девятого октября Биллу Гейтсу стукнуло 60, компании МТС - 22, а Хеллоуин был только на завтра. Похоже наш календарь на целый день отстаёт от времени...
© Ivan Fuckov

В автобусе на сиденье папа с сыном-первоклассником. Сынок спрашивает:
- Пап, а что такое анилингус?
Папа: - Тсс! Говори тише! Где ты такое слышал?!
Сынок шепотом: - Ребята большие в столовой говорили и смеялись.
Папа шепотом: - ... Ну это массаж такой... С поцелуями.
Сынок: - Массаж чего?
Папа: - ... Спины массаж, сынок.
Сын на весь автобус: - Ого! Папка! А сделай мне анилингус на ночь!!!

- Доктор, что у меня?
- У-у-у-у, батенька, да у Вас селфи!

- Гиви, ты сразу предлагаешь девушкам секс или вначале разогреваешь их?
- Конечно, разогреваю, Кахи: приглашаю в ресторан, угощаю шашлыком-мцвади, сациви, кусукарой, папуцакьей, Мукузани, Хванчкарой, Киндзмараули, павлавой, заказываю грузинские песни и наслаждаюсь общением.
- А как же секс?
- А секс, Кахи, как всегда, на десерт.

Как правильно говорить: на Габон или в Габон?

В Сеть выложили видео путешествия бобров-парашютистов.
Ну вот, теперь есть видео-доказательства. Бобры могут подавать на США в суд. За геноцид и депортацию.

Муж жене из магазина:
-Какие яйца брать, белые или коричневые?
- Да никаких не надо!
- А что ж ты все время говоришь яиц нет, яиц нет?

А как правильно пишется - Мила Кунис, или Кунимилус?

- Какая я старая!
- Ты не старая, ты никакая.

Ну мы же говорили всех поимеем. Вот и боеГОЛОВКИ уже вынули...

Швейная мастерская - суровое место.
Там каждый вышивает, как может.

Предлагаю еле дышащему Тверскому вагонзаводу выпускать бронепоезда, тогда как в случае с ракетным заводом они перейдут на 3-х сменную работу!

Вера Брежнева вышла замуж за Константина Меладзе и взяла себе фамилию Мармеладзе.

Ссанкции, говоришь? Х-хэ!