Самые смешные анекдоты за неделю!

Сбитый Су-24 прояснил неожиданный факт, что большинство россйских политических комментаторов не в состоянии правильно произнести слово "бомбардировщик".

Новый украинский словарь:
Устраивающие взрывы в мирной области - "актывысты".
Лечащие детей в Донецке - "тэрорысты".

По утрам от него пахло дорогим одеколоном.
Но после обеда природа брала своё…

Если ты напялил корону, то это ещё не значит, что ты король.

Глобальное потепление приводит к тому, что c каждым годом мир становится все холоднее.

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт замуж.
Сейчас одеяло я вдевать научилась, но страх почему-то не проходит...

Все думают о том, как изменить мир, но никто о том, чтобы помыть посуду.

Впереди пост. Готовлю деньги, кто жаднее ГАИ или РПЦ?

"Что смотришь на меня, как Путин на Эрдогана?.."

Крымские ватники стали МЕГАватниками.

Re: Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.

- Догадываюсь, размер чего увеличить предлагают Деду Морозу остальные 34% писем. Ну и дети иногда тоже пишут.

Заметил, что человек становится гораздо сильнее, когда осознаёт, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя.

Муж, получив отказ от интима от жены, обычно поворачивается обиженно к стене и думает: «А в это время у других, наверное… разврат…» И так у всех…

Восстание машин по-русски.

Система Платон определила для себя понятия добра и зла, взбунтовалась и стала начислять плату за проезд дальнобойщикам. Ротенберги обратились к другану-президенту за помощью из бюджета РФ.

Арабы настолько веселые,что взрываются от смеха

С чего это вы взяли, что если я захожу к вам на страницу "Вконтакте", то вы имеете для меня какое-то значение? Может, я чисто поржать?..

Приняв решение о запуске "Платона" правительство тем же постановлением отменило манифест Александра I об отмене крепостного права.

Девушки, прежде чем позировать перед своим милым в стиле ню, помните, что существуют ссоры и Интернет.

Объявление в газете "Крымская правда":
"Продаю банку светлячков. Дорого. Рубли и гривны не предлагать".

Сенсация!

Греческие учёные наконец-то установили, что фамилия древнегреческого мыслителя Платона была... какая? - правильно: Вротенберг!

Иисус отличный парень, просто у него с деньгами проблемы, поэтому церковь постоянно вынуждена собирать пожертвования.

- Девушка, вы такая шлюхси!
- Вы, наверное, хотели сказать "секси"?!
- Я бы сказал "секси", если бы не видел ваше фото на сайте "индивидуалки Москвы"...

Андрюха

Если ИГИЛ вырежет "Дом-2", то мало кто захочет их бомбить. Карму этим они себе отбелят!

Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.

Журналисты телеканала RT часто говорят о том, как в России жить хорошо, но сами почему то живут и вещают из Америки.

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.

- Так все-таки насиловал медведь Ди Каприо в новом фильме или нет?
- А он звал на помощь во время секса?

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит; ухо, которое выслушает; и сердце, которое поймёт...

Ещё Муслим Магомаев пел: "Хочу чтоб зимы стали вёснами...".
Сегодня в Санкт-Петербурге +5°С, завтра +7°С. Дождались!

Российский олигарх хочет жрать в три горла, поэтому дерёт с народа три шкуры.

- А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? - спросил Винни-Пух.
- Да не вопрос, - ответил Пятачок, открывая страницу "Вконтакте".

Голосуй, не голосуй, все равно получишь Ротенберга (Платон, 215 г. до р. Х.).

Две вещи, вызывающие у современного человека когнитивный диссонанс:
1. Пульт нельзя найти, позвонив на него;
2. У газеты нет Ctrl+F.

Словарный запас моего внутреннего голоса гораздо больше и интеллектуальнее внешнего. Чаще всего думаю я широко и развёрнуто, а говорю: "Ну, чё...".

Какой бы любимой ни была работа, а отпуск - лучше!

Замечено, что с возрастом женщины с печалью обнаруживают, что стали слишком умными, чтобы позволить себе прежние глупости.

Так хорошо жили... и, бл@дь, чайки всё обгадили.

- Почему вас с другом называют Винни - Пух и Пятачок?
- Потому что однажды на охоте, когда я сидел на дереве, эта свинья мне в задницу из ружья пальнула из неосторожности.

С целью организации отдыха российских туристок на дому египетское турагентство "Натащя" осуществляет доставку Махмудов до входной двери. При заказе двух и более Махмудов - скидки.

Мужчина увольняется. Директор ставит на обходном листе крайнюю подпись. Мужик, забирая бумагу говорит:
- Знаете, Михаил Петрович, а ведь в средневековье вы бы и несколько дней не прожили?
- Почему?
- Потому что тогда пидорасов сразу на костре сжигали.

Так устроен мир - за все, что достается женщине бесплатно, мужчина вынужден платить.

Платон мне друг, но деньги - Ротенбергам.

Не очень умный турецкий мальчик Реджеп кинул камень в окно соседа.Сделал он это потому, что его поощрял здоровенный любящий дядюшка Сэм с большим ломом в руках, больной на всю свою голову и страдающий псевдомессианством, манией величия и паранойей в одном флаконе. Мальчик, не кидайся камнями в окна соседей, а то можешь получить заряд соли в седалище.

В России настолько всё через жопу, что даже открытые письма президента публикуются на анекдотной ленте!

- Хорошими любовниками считаются виртуозы обольщения. А обычный слесарь, считался когда-нибудь хорошим любовником?
- Да. Во времена поясов верности.

А спонсор санкций против Египта и Турции - курорты Крыма и Краснодарского края!

Если есть на свете рай -
это Крым и Краснодарский край!

Живу в Донецке. Никак не мог понять ЧТО происходит. Почитал про Молдавию и ее часть: ПМР - Приднестро́вская Молда́вская Респу́блика . Понял, что у нас Донецкая Украинская Республика. ДУР. Все встало на свои места.

Когда я вижу заниженную Ладу или ещё какое авто, мне хочется подойти и попросить: «чувак, продай картошечки!»

Если ты будешь ходить с опущенной головой, то не сможешь увидеть солнце.

"Русские бессовестно лгут, что мы ПОКУПАЕМ нефть у ИГИЛ, и якобы поддерживаем террористов",- возмущенно заявил президент Турции Эрдоган. И пояснил:
"Турция - надежный партнёр! Мы всего лишь честно ОБМЕНИВАЕМ её на оружие, боеприпасы, продовольствие и другие гуманитарные грузы".

"специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости"
- Я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку

- Как так можно постоянно жрать, возьми хоть книгу, почитай.
- Какую?
- Поваренную.

Президент Турции Реджоп Тайёб Эрдоган занесен в книгу рекордов Гиннеса как человек, умеющий жопой рисовать самые замысловатые восьмерки.

- И хоть ты тресни, никому не докажешь, что холестерин вреден, - жаловалось яйцо.

ФСБ на земетку:
- а нет ли в слове "туризм" чего-то турецкого?

Выпила водку - береги пелотку!

Путин мог бы уничтожить НАТО одним телефонным звонком, а уничтожить ИГИЛ он не может - не знает номера телефона

Где-то между Рязанью и Казанью.
Звонок в полицию:
- Памагите! У меня американский спецназ украл всю картошку с огорода!
- Не можем выехать - боевики ИГИЛ сняли колеса с нашего УАЗа...

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Во времена моего детства была такая фразочка — «здравствуй, ж@па, новый год». Так вот, истинный смысл этого выражения я понял только сейчас, в преддверии 2016-го года… чувствую что она… эта ж@па… и настанет!

Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс

Это неловкое чувство, когда читаешь призывы к патриотизму и критику в адрес Америки на веб страничках наших руководителей в Фейсбуке и Твиттере.

- Ужасно рад тебя видеть.
- Мне тоже трудно скрыть все ужасы столь нечаянной радости.

Жена во время твоего отдыха в Сочи- это праздник, который, сука, всегда с тобой…

- Ты действительно такой глупый или просто притворяешься?
- Нет, я не притворяюсь.

Учёные из Сколково обращают внимание, что импортозамещение может быть трёх видов:
1. Импортное на отечественное.
2. Отечественное на импортное.
3. Импортное на импортное.

Тиха украинская ночь, а сала нет, чтоб перепрятать.

Я не пойму: сейчас модно выходить замуж или чё это они все?

Гостиница. Звонок портье:
- Срочно в номер!
- Сенсация?
- Эрекция!

Обычно, когда живот набит до отказа, в голове удручающе пусто. Видимо, мысли тоже засасываются в желудок по ходу глотания пищи.

Новость: «Страны НАТО начали больше инвестировать в сферу безопасности» (генсек НАТО Столтенберг)
Комментарий: Не нравится мне слово "инвестировать". Оно ведь предполагает возвращение средств, да еще с прибылью. За чей счет они свои деньги собираются отбивать?

Сегодня в Питере:
- А теперь, дети, пишем сочинение на тему "Дождливый декабрь"

Мужикам на заметку. Будешь относиться к женщине, как к королеве, она будет относиться к тебе, как к королю.
А если будешь относиться к ней, как к игрушке, не переживай: она покажет тебе, как она умеет играть...

Президент Эрдоган действительно ничего не знал про нефть, поступающую в Турцию из ИГИЛ, – сын даже не ставил его в известность, по какой цене он ее покупает и по какой продает на Украину и в другие страны. Олег Бутаев

Когда все мои родственники и друзья собираются вместе, получается телепередача "Пусть говорят".

Прокуратура России провела расследование и выяснила, что на самом деле ИГИЛ было создано ещё в 1927 году на деньги, которые турецкоподданный Остап Бендер собрал через некоммерческую экстремистскую организацию 'Союз меча и орала'.

Люблю на досуге почитать электронную почту. Особенно папку "спам". Это ведь сколько людей со всех уголков света знают и помнят тебя! А многие даже предлагают деньги.

Две причины ждать зиму:
1. ДР.
2. НГ.

В знак протеста против вероломных действий Турции наш лечебно-диагностический центр исключает из прайс-листа МРТ турецкого седла

В восьмидесятых годах Всероcсийское Общество Слепых обращалось к Андропову с просьбой организовать экскурсии для незрячих в мавзолей Ленина.

Банк " ФСБ " - выдаём кредиты без справок, документов и поручителей, потому что и так знаем о вас всё - уроды.

- Обвинение в том, что Турция якобы
покупает нефть у ИГ, неприемлемо и говорить об этом аморально."
- Мы её не покупаем.. Мы ее только перепродаём!...

Из оправданий турецких официальных лиц:
— Так мы же не знали, что это российский самолёт! Мы вообще не знали, что это самолёт!

Сегодня узнала список своих долгов в универе. Родилась эпичная фраза:
"Зря я перед сессией сделала глубокую эпиляцию интимной зоны. Теперь нечего рвать на жопе"
А потом эти глубоко эпилированые специалисты будут ругать правительство что страна в полной жопе.
Так в правительстве уже такие же и сидят: и вместо того чтоб из жопы выбираться еще глубже ее эпилируют.

Был президент ватникомм, а теперь стал мегаватником.

В связи с патриотическим желанием граждан сменить фамилии Турецкий, Турчак, Турчанинов и др. Госдума проголосовала за перевод ЗАГСов на круглосуточный режим работы. Списки рекомендованных фамилий будут вывешены на дверях ЗАГСов и включают в себя такие фамилии, как Крымский, Сочинский, Крымчак, Крымчанинов и другие. За дополнительную плату предоставляются консультации филолога и психиатра.

Маркс и Энгельс даже представить себе не могли, что кто-то использует "Коммунистический Манифест", как руководство к действию. Но книжка попалась на глаза Владимиру Ильичу, и такое началось...
Наверное, российскому руководству нравятся Битлз, особенно "Back in the USSR"...

Люся Сидорова любила котиков ещё того, как это стало мейнстримом.

Минтруд внес в кабмин законопроект о продлении программы маткапитала, а вынес как обычно сам капитал.

Крановщица Люся Сидорова настолько добра и великодушна, что разрешает соседям слушать музыку в 3 часа ночи! Её любимую Елену Ваенгу, разумеется...

В отличие от хера Турецкого, Платон Лебедев не стал менять имя.

Бабушка назвала внучку Пятница, чтобы не забывать, когда по телевизору «Поле чудес».

Необходимо столицу из Москвы перенести в Оймякон.
И опасность майданов резко снизится.
На -40 скакать намного грустнее.

- Милая, а ты помнишь наш первый танец? Романтика...
- Нет, но я хорошо помню мой первый салат, и как ты всю ночь дристал.

Мы с Америкой в чем-то похожи: у нас были партия и Ленин - близнецы-братья, и у них были башни-близнецы.

Германия сообщила, что она не будет извещать Россию , о том что ее самолеты будут летать над Сирией. Россия согласилась, самолеты Германии больше не летают над Сирией. Для С400 привезли комплект ракет для перезарядки.

ГибДД-в России две беды Дураки и Дороги,теперь они в одном ведомстве