Самые смешные анекдоты за неделю!

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Кратко о послании Президента.
1. Всем размножаться
2. Бизнес не кошмарить
3. Сельское хозяйство развивать
4. Аллах наш
5. Турции пиздец
6. Остальным сраться

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

"В Перми школьник убил педофила табуреткой".
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину.
Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
"Рука Москвы"- подумал вице-премьер.

Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

- Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?!
- А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...

А все-таки особое кощунство - называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

В России активно пропагандируется внутренний туризм.
Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.

Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
- Я с кооператива "Озеро".
Гаишник: - И шо?
- Ты номера мои видишь?
- И шо?
- Питерский я, так понятней?!
- И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
- Мужики, так бы сразу и сказали!
Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: - Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
Гаишник: - Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

- Первым делом, первым делом самолеты
- Ну а пенсии?
- А пенсии - ПОТОМ.

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

Тимати и Басков отменили концерты в Турции.
Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха...

Первая мировая - империалистическая.
Вторая мировая - отечественная.
Третья мировая - туристическая.

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Хуй"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.

Винда: - Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!

Линукс: - Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров

Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)

Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

О том, что в стране с денежной единицей что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Слишком высокий интеллект - как полуметровый хуй: все восхищаются, но никто не даёт.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот - произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.

Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Ебать-Колотить".

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
- И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!

Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
- Ну что, обосрались?