Самые смешные анекдоты за неделю!

Объявление.
Срочно требуются требовательные люди. А то народ совсем распоясался.

Перед выходом на дело они договаривались, где встретятся после выполнения задания:
- У дачи - говорил один
- У дачи - подтверждал второй

Если Урал – это хребет России, то Москва – это её ягодица!

На тему рядом расположенных букв клавиатуры: реально в новостях встретилась опечатка в названии месяца "ибня"! Теоретически от опечатки не застраховано и название "ибля"!

Росздравнадзор распорядился запретить продажу британских презервативов Durex в российских аптеках.
Советник руководителя по связям с общественностью Росздравнадзора Ольга Малева сообщила, что запрещенные виды не проходили государственную регистрацию. «Их качество, эффективность и безопасность не подтверждены результатами соответствующих технических испытаний, токсикологических исследований и клинических испытаний»...
В переводе на русский:
"Я не получала бесплатных образцов для минетов от этого производителя, чтобы получить эту должность"

В Питере – пить, а в Белокаменной – белочек ловить.

На Украине объявили, что в составе Северной Ирландии играли кадровые российские футболисты, а на тренерской скамейке видели Слуцкого, после чего попросили США прислать новые мячи Джамбулани.

xxx: Хороший вопрос, кстати. Ад - это заграница или нет?
yyy: Бог с вами... может быть. Посмотрите вокруг!

xxx: новый способ борьбы с комарами
xxx: выключить на кухне свет и открыть холодильник

yyy: Как комары - не знаю, а бабы на такую замануху постоянно слетаются.

- Девчонки, а давайте, прокатимся к Оке? Погода классная!!!
Через 20 минут: - Вы куда нас привезли???!!!
- Как куда?! В гараж! И Ока вон на нём стоит!

После своего вторжения на Украину летом 41го года Гитлер с прискорбием перевел Россию из партнеров в соперники.

Я был долгожданным ребенком... Мои родители познакомились в день моего зачатия.

Российским легкоатлетам запретили выступать на предстоящей Олимпиаде в Рио из-за допингового скандала. Ну, или по другой известной причине.

— Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию

- Как называется равнодушная выхухоль?
- Вовочка, молчать!!!

Хочешь начать жизнь сначала — пишите мемуары.

Пусть первым бросит в меня мелком "Машенька", кто без тараканов в голове!

Иди в ж?пу - у геев это не ругательство, а приглашение к любви.

Украинская ВШИванка.

Самый известный из басков – это Коля Басков.

В тихом омуте черти моются.

Девушка сильно перебрала на вечеринке и говорит бойфренду:
- "Подожди меня дорогой, я сейчас схожу в туалет попудрить носик."
Ей в догонку подруга кричит:
- «Попу не забудь вытереть и спускай уже, блин, воду в унитазе!»

-Что нужнее в туалете, вода, мыло или туалетная бумага?
-wi-fi

Реклама на дверях пивбара: "Наше пиво пенное как эпилептик на фестивале аниме".

- О, ты пришла уже с работы... А я тут устал уже отдыхать.

На самом деле ямы на дорогах оставляются дорожными службами специально. Пока по ним едешь, читаешь привет от дорожников и пожелание любви и счастья, выраженный азбукой Морзе. Это у них там сухая и бездушная бюрократическая машина...

Девушке, работающей в инфекционном отделении, ни один мужчина никогда не целовал руку.

Из объяснений: подорвавшись на секс-бомбе, устав слушать сказки Шахразады, кинулся искать Татьяну Ларину, встретил Анну Каренину, почувствовал себя Раскольниковым, но как Герасим поступать не захотел из-за своих коммунистических убеждений.
Диагноз: Идиот.

Мужики мечтают встретить Татьяну Ларину, чтобы превратить её в Анну Каренину, а потом поступить как с МуМу.
Подпись: Фрейд.

Женщины верят, что это не так.
Подпись: Женщины.

- Тебе уже скоро в школу поступать. Как собираешься готовиться?
- Буду учить буквы и цифры.
- Молодец. А где?
- На мячике и футболках.

- Мне жена вчера на ужин приготовила рыбу в тесте.
- А ты хотел в тёще?

Когда одинокая дворничиха из ЖЭКа хочет секса, она просит сантехника вечером переустановить ей унитаз

Если вы стали замечать, что с годами вами всё больше и больше интересуются женщины, не обольщайтесь преждевременно - есть большая вероятность, что это врачи

Карьера совсем не удалась - это когда приходится работать на должности поводыря для слепых собак.

Оптимизм - это когда выпив пива и потратив последние деньги на метро, садишься в "Медведково" и едешь до "Теплого Стана" через всю Москву, веришь, что...мочевой пузырь наполовину пуст, чем наполовину полон!

Шла Саша по шоссе и сосала... периодически.
Шла - потому, что послали.
По шоссе - потому, что послали.
Сосала - потому, что послали.
А послали потому, что она пиздИт много.

Нужно набрать в сборную по футболу рабочих тольяттинского автомобильного завода. Не по правилам, но должно сработать!

Женщины, с которыми мы спали, дороги нам в прямом или переносном смысле.

2016 год: "Турецкий Султан пишет письмо Запорожцу"

При рождении Бог устанавливает брюнеткам свежую операционку Android 6.0,а
а блондинкам сырую заводскую глючную Android 1.0

У нас в России работа кипит только у повара.

На чемпионате Европы по футболу один украинский болельщик говорит другому:
- А мы с немецкими фанатами подрались!
- Как же вы с ними подрались?
- Они нас бьют, а мы всё скачем!

Из интернет газеты: "Обнаружен новый тип древнеримского оружия устрашения".
Неужели римляне, идя в атаку, вели себя, как российские болельщики ?

Только наш человек, ругая ребенка за то, что он совсем не читает, и, ставя себя в пример, не смущаемся, когда ребенок обнаруживает неразрезанные страницы той самой книги, которую «я читал уже раз двадцать».

Именно законопослушность позволила англичанам спокойно смотреть, как 200 русских бьют морды, кому захотят.
Но не надо вести себя как пороси в лесу: топтать малину, надеясь, что медведь знает законы свинарника.

- Я фанател от котов ещё до того, как это стало модно!
- Да вы у нас котохипстер, батенька.

Только в нашем автосалоне уникальная распродажа. Вам прибыль – нам убыток. Новая модель «Мерседеса» по цене двух.

Если верить нашим комментаторам, раза два-три за игру наши футболисты сыграли "зряче". Все остальное время, по всей видимости, они это делают с закрытыми глазами.

Пить надо в горло. Или в меру. А вот совместить эти два занятия практически невозможно.

Готовая тема для научного исследования: "Стакан как отечественный заменитель буржуинским тестам на IQ".

- Почему у вас в Патагонии из работников выжимают все соки?
- Потому что у нас патагонная система!

Любовь - замечательное чувство, особенно, когда оно к еде.

Тормозят гопники огромного жлоба ночью:
— Вася, снимай шмотки!
— хлопци, я ж можу непонять…
Его кто-то бьёт сзади по голове, жлоб, валясь на землю:
— так, не поняв…

Ателье шило Штирлицу костюм. Штирлиц надел костюм, и в него тут же воткнулось шило.

"А я считаю, что наши футболисты очень даже неплохо играют!" - не согласился со всеми Борис Крюк.

В первый же день ПМЭФ в Питере прошел зверский ливень с грозой. Делегации ЕС и России смотрят друг на друга без удовольствия, но о новых санкциях пока молчат.

правительство запретило презервативы Дюрекс сорвав самый крупный контракт РФС...
Планировали печатать Фото футболистов на упаковках с лозунгом: "Удовольствие зависит от того, как вы болеете, но без возможности перехода в следующий раунд отношений"

У них полное соответствие: у него - опорнодвигательный аппарат, у неё - порнодвигательный.

Народная примета. Если долго водить пальцем по аватарке понравившегося человека в ICQ, то он тебе обязательно позвонит. Правда, водить пальцем иногда приходится годами.

Утром ребенок вылепил мне, смотря в щель в двери: "Мам я тебя пездырку вижу".

К письму из деревни были приложены 3 банки с вареньем
Антивирус сочел приложенные к письму файлы вредоносными и в целях безопасности их заблокировал, а само письмо отправил в спам

Клуб бисексуалов приглашает на закрытую вечеринку. Пол значения не имеет.

Что находиться в середине бублика?
Черная дыра.

В среду, 15 июня, сообщалось о многочисленных драках и беспорядках в Лилле с участием фанатов сборных России, Англии и Уэльса.
Это все, что вам нужно знать о чемпионате Евро-2016 по футболу.