Самые смешные анекдоты за неделю!

Вступая в известную партию власти, ты получаешь негарантированное благополучие и гарантированную всеобщую ненависть и презрение трудящихся.

Когда баба спрашивает "как прошел твой день", на самом деле ее интересует, не появились ли в твоем окружении какие-нибудь новые бляди.

- Вот смотри, приходишь ты на выборы, а там один кандидат в депутаты говорит: «Я избираюсь, чтобы жизнь положить за счастье избирателей!» А другой: «Пытался по-разному бабла поднять, не получилось, вот решил податься в депутаты». Ты за кого проголосуешь?
- За второго, ясен пень! Он хоть в чем-то не врёт.

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь....

Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…

- Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.

Как объяснили турецкие солдаты, они вышли на улицы ловить Покемонов...

Если «Веста» в древности означала «мудрость», то что означает «Невеста»?

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

Семь раз примерь - и муж согласится на всё!

На дворе 2026 год.. Правительство России решительно заявляет, что санкции вот-вот закончатся.. Мы уверены, что санкции снимут в ближайшие год, два...
На дворе 2036 год.. Правительство России заявляет, что Запад вредит сам себе и несет колоссальные убытки.. Особенно Европа несет убытки от введенных ей же самой санкций в отношении России.. Санкции будут сняты в ближайшие год, два...
На дворе 2046 год.. Все больше и больше стран выступает за скорейшую отмену санкций против России.. Запад сам себе нанес колоссальный ущерб.. Вся бизнес элита Европы возмущена санкциями против России.. Санкции будут сняты максимум через года, два...
На дворе 2056 год...

Бывший игрок сборной России по хоккею Максим Сушинский, ныне владелец автосалона, опроверг информацию о том, что Александр Кокорин футболист.

- Как решить правительству проблему дефицита Пенсионного Фонда России?
- Без проблем: надо всего лишь поднять пенсионный возраст до 75 лет.
- И что тогда будет?
- Что будет, не знаю, но Пенсионный Фонд точно не понадобится.

У психиатра.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".

Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.

Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ!!! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда…

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

- Ну, как твой новый богатенький ухажер?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что???
- Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.

- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...

Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!
- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.
© Веслав Брудзиньский

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

Новость: В администрации Порошенко заявили, что украинцы создали Канаду.
Комментарий: А создание Украины, поди, на большевиков свалят...

Непонятно, почему Кокорин так переживает из-за одного проигранного Евро. Да у него только в этом году еще 3 миллиона этих евро будет.

- Я хочу дарить людям тепло!
- Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.

В ответ на покемоны сколковские учёные обещали разработать 3D версию волка с яйцами из популярной электронной игры 80-х годов.

- Фрау Меркель, на южной границе еще 10 тысяч сирийцев!
- Пропустить.
- Но...
- Не морочьте мне голову, Вольфганг. У нас на восточной границе 45 миллионов украинцев.

Трудно быть конем всадника без головы.
Приходиться думать за двоих.

Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...

Я не идеальна, зато брови настоящие.

После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

Характерно, что на Западе популярная электронная игра про непонятного пола Покемона, а у нас - про ВОЛКА С ЯЙЦАМИ!

- Я честная и порядочная двушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели как на идиота за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?"

Какой смысл пить, если все равно не выпьешь на 250 тысяч евро. Пойти, что ли, в футбол погонять?

Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.

- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
- Доктором.
- Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
- Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!

Все знают, о чём мечтают безгрудые девушки и пацаны на больших машинах.

- Вы читали, под Москвой обнаружили подпольный цех, в котором изготовляли фальсификат Jameson и Jack Daniels. И люди, небось, платили за них по европейским ценам!
- Никакой совести нет у этих мошенников!
- Эти хоть изготовляли подпольно, а фальсификат мирового футбола у нас изготовляют в открытую. И, кстати, платят за него по европейским ценам без всякого стеснения.

- Говорил я тебе, Реджеп: помидорами не отделаешься. А ты всё: "Я легитимный, я легитимный!"

То чувство... Когда в конце рабочего дня, уставший, ты снимаешь рабочие брюки, расстегиваешь пуговицу штанов и понимаешь... да. Ошибки быть не может. Почти весь день ты ходил с расстегнутой ширинкой :(

Неожиданный эффект отмечен после того как Николай Валуев стал ведущим программы "Спокойной ночи, малыши". После слов песенки "...глазки закрывай" спящими притворялись не только дети, но и взрослые. Так... На всякий случай.

Две студентки консерватории.
- Машка, ты как пердишь?
- На до валторны из *Петя и волк*.
- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из *Свадьбы Фигаро*.

- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
- В 1992 году.
- Ну хоть память есть ещё. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?
- Изжога от портвейна.

Исинбаеву на олимпиаду не пустили.
Потому что хто москаль - той не скаче.

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.

Из ленты новостей: "Американцев возмутил танец Буша на панихиде".
Да что они понимают?! Когда где-то стреляют, настоящего техасца всегда тянет в пляс.

Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Мы можем проходить сквозь стены, только не умеем.

Вера в то, что грешников значительно больше, чем праведников, дает нам надежду, что в небесной канцелярии наше дело до суда так и не дойдет.

Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай долги.

Вот какая разница в словах "всегда" и "никогда"? Одна подруга уверяет, что я "всегда" ее не понимаю, другая обижается, что я "никогда" ее не понимаю. Бл&&дь, вот и пойми этих женщин....

Зашёл в "Макдональдс" ради туалета. У меня не было денег, чтобы купить что-нибудь для приличия, поэтому пришлось устроиться к ним на работу.

Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на всё остальное.

Однажды ты меня спросишь, кого я люблю больше - тебя или кота.
Я отвечу "мяу", и ты уйдёшь, так и не узнав, что на кошачьем языке это было "тебя".

Носки надо выбрасывать парами. Вам всё равно с одним будет хлопотно, а им вдвоём веселее.

Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».

Реклама на войсковом радио: - "Спонсор мобильной связи нашей воинской части - компания... "СолдаФон"!

Алкоголь не поможет её забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
- Нэ знаю, Тэнгиз.
- Бэлла Русская.

Судя по номерам Кокорина и Мамаева, они 9/11 для российской сборной по футболу.

Комитет конгресса США ужесточил ужесточение и без того ожесточенных санкций.

Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.

Вызывает Сталин Жукова:
- Товарищ Жуков, будем планировать нападение на Германию летом 1941-го года или нет?
- Нет, товарищ Сталин.
- Почему?
- Через 50 лет Виктор Суворов напишет о том, что мы хотели на немцев напасть, а он ведь известный предатель, врун и враг народа, если сейчас это мероприятие запланиуем - он окажется прав!

- Выпустили бы полиэтиленовый пакет с ручками с надписью "Яровой"...
- Зачем? Недавно в стране выпустили какой-то "пакет Яровой", так вся страна на ушах...
- Затем, что я срать хотел в этот пакет.

— Что ты своим айфоном машешь как угорелый?
— Покемонов ловлю.
— Так нет же тут никаких покемонов!
— Вот потому и нету.

- Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда…

- Вы слышали, президент предложил кандидатам в депутаты Думы участвовать в дебатах с избирателями.
- Да, теперь кандидаты смогут совершенно законно дебать народ.

Яровой и Лизулиной из Госдурки удалось доказать, что женщина тоже может быть пидаром!

Всем дамам от мужиков только одного надо, чтобы им от женщин было надо не только одного.

Эрдоган подавил мятеж и скрылся за границей.

В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?

- Все вокруг стояли и бездействовали, а вы один кинулись в бурлящий водоворот и спасли человека!
- Да, не думал, что стану героем. Просто на моем мобильном села батарея...

В России катастрофически не хватает всего одного закона: "Кто девушку танцует, тот её ужинает". Чтобы трёхлетнее хранение данных оплачивали не телефонные компании, а спецслужбы, установку кассовых аппаратов в магазинах - налоговая инспекция, каждому стоящему в автомобильной пробке её создатель выплачивал хотя бы рублей пятьсот, а стоящему в очереди - рублей по двести за час. Если бы такой закон начал действовать, и пробки с очередями стали бы короче, и законодатели меньше смешили бы своих избирателей.

- Хорошо тебе, счастливый ты…
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет.

Американский перебежчик Сноуден испытал шок, когда обнаружил, что разоблаченные им методики и технологии деятельности АНБ плавно перетекли в "пакет Яровой". " Назад, что ли перебежать?" - подумал Сноуден.

- У нас даже кулер тормозит!
- Это как?
- Отпускаешь кнопку, а он всё льёт.
- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
- И что будет?
- Стряхнёт.

90% населения крайне недовольны отвратительными дорогами, продолжая в таком же количестве обожать человека, который их так и не построил...

Самый лучший способ жить - обожрался и лежи.

- Кстати, когда я вынул рапана из раковины, то увидел, что он похож на писюн селезня.
- Саша, я боюсь людей, которые знают, как выглядит писюн селезня...

- Просто денег нет сейчас. Всем здоровья и хорошего настроения!
- А если найдем?!
- Да как вы смеете?!...
- Эээ, братан, тут тебе не Крым, это Дагестан. Иди сюда, на...

Песков заявил что президентом РФ может стать женщина.
Вопрос знатокам: Путин что, собрался сменить пол?

Наша пицца – самая пиццатая пицца в мире!

Искусство требует жратв!

На солнечный удар ещё никто хуком справа не отвечал. Поэтому-то Солнце так распоясалось.

-Господин президент,может нам разогнать профессиональных спортсменов?Откажемся от всех этих дорогостоящих шоу.На эти деньги создадим физкультурное движение.Наймём инструкторов.Оплатим спортзалы,стадионы бассейны.Будем лечить бесплатно,без многолетних очередей на обследование и операции.
- Вы с ума сошли?Вы хотите, что бы над нами все смеялись?Хотите подорвать основы нашего государства?

— Здравствуйте, друзья! Меня зовут Петя, и я алкоголик..
— Пётр Алексеевич, а вы уверены, что это обращение подойдёт для Гааги?

В Великобритании сменился премьер - министр, а в России ведущий программы "Спокойной ночи малыши".

Какая страна, такие и перемены.