Самые смешные анекдоты за неделю!

Татьяна Русская душа
"Дорогие и многоуважаемые Украинцы!!!"
Не верьте тем "злым и завистливым Россиянам", которые говорят, что у вас в дальнейшем, всё будет очень плохо, это всё ложь, и злобные происки "клятых москалей", а всё это из за "жгучей ревности к евросоюзу", и "зависти к вашему, не сомненно светлому и богатому будущему".
Я недавно приехалa из Европы, и скажу вам правду, а дела обстоят так: ..................
-- В Германии уже произвели на свет, несколько миллионов мерседесов S-CLASSA, что бы бесплатно раздавать их, всем желающим украинцам и украинкам.
На южном побережье Франции, в Монако, уже строятся для вас дома с видом на средиземное море, каждому украинцу и украинке, полагается абсолютно бесплатно, один дом в 1000 кв/м, с большим, туго натянутым батутом во дворе, для удобства ваших любимых, национальных скачек с речёвками. Так же к дому прилагаются две Русские служанки, и один Русский садовник, труд которых, уже оплачен, до конца их "никчёмных рабских жизней", и которых вы, (так же как вы и привыкли в своей обыденной жизни), можете всячески избивать, оскорблять, унижать и клеймить позором.
Так же в США, на каждого украинца, уже печатают по одному миллиарду долларов, что бы вам многострадальцам, хватило их до конца вашей жизни, и что бы вам больше ни когда не приходилось слышать, слово работа.
Сейчас об этом пока все молчат, потому, что хотят сделать вам сюрприз.

- Кто сегодня победил на Олимпиаде в Рио?
- Узнаем через 8 лет.

Проснулся один человек под вечер в своём пентхаузе: состояние после вчерашней вечеринки отвратное, волосы торчат во все стороны и чем-то заляпаны, рубашка в лоскуты подрана, трусы закатались в задницу.

…так появилась на свет очередная коллекция известного европейского модельера.

Муфтий Исмаил Бердиев предложил для борьбы с развратом отрезать всем женщинам клитор, а для борьбы с онанизмом отрубить всем мужчинам руки.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Главный в городе?
- Какой-то хер.
- Подходит мэр, но мысль - правильная.

-- Почему в Киеве никак не начинается государственный переворот???
-- Спорят. Никак не решат кто будет первым Путину хлеб-соль вручать.

В Санкт-Петербурге уничтожили банду с Северного Кавказа.
Муфтий предложил обрезать всех российских женщин.
Ну очень асимметричный ответ!

Новости : "Английские пограничники перехватили судно с тоннами кокаина"
Объявление : "На работу в береговую охрану срочно требуется ди-джей"

Почему-то в России конфликтом интересов называют их полное совпадение.

Памятка будущему депутату: «Депутат не должен иметь ничего лишнего: ни стыда, ни совести!»
Олег Бутаев

Во французском языке есть такое существительное "gouvernement" - правительство.
И глагол "gouverner" - управлять, руководить.
Но у этого глагола есть и другое значение - ухаживать за скотом.

Угадайте с трех раз - какое значение этого глагола больше нравится правительству России.

Кот по имени Игил взял на себя ответственность за разбитую вазу и сорванный карниз.

Чем отличается проститутка от депутата?
Проститутка продаёт свою жопу, а депутат - жопы тех, кто числится его избирателем. В остальном различий нет.

Если следовать логике новых украинских учебников,
то Донбасс с 1922 года находился под гнетом Украины,
а Крым с 1956го.
И вот сейчас Крым отвоевал свою свободу, а Донбасс еще борется
с украинскими боевиками. И побеждает потихоньку, при помощи всего мира.

оптимизм тоже бывает клиническим.

Судя по состоянию дорог-деды все еще воюют.

Сегодня ночью выяснилось, что даже у женской гандбольной сборной России есть ЯЙЦА! А у мужской футбольной сборной их до сих пор не наблюдается!

В Подмосковье сотрудники «Дикси» избили укравшего кофе мужчину.
Согласно предварительной информации, сотрудницы магазина объяснили свое поведение тем, что хотели разобраться с вором самостоятельно и «по-мужски».
- Да вы бы еще банку кофе ему в задницу засунули! - сказали, шутя, корреспонденты СМИ.
- Да мы пробовали, но она большая по диаметру и не влезла!!! - ответили сотрудницы Дикси...

На сентябрьских выборах победит та партия, которая завезёт покемонов на избирательные участки.

Умирает Путин. Зовет к себе Медведева.
- Дима, несмотря на все недостатки, ты неплохой Премьер-министр. Об одном прошу - перестань играть в Pokemon Go...
- Да, да, конечно, Вова...
Выходит из комнаты. "Ну как Владимир Владимирович?". 'Очень плох, уже бредит."

-Скажите, что Вам больше всего запомнилось из репортажей нашего ТВ канала о событиях в Рио?
-Больше всего из показанного мне запомнилась реклама. Она меня просто зае.ала!

Сегодня праздник у ребят - уволили Ливанова!
И в школах радостно шумят - а вдруг и ЕГЭ отменят?!..

Банда покемонов ограбила хранилище биткоинов.

Забавно, но самыми умными считают себя самые ограниченные.

Как конкурента партии "Единая Россия" нужно возродить партию "Народная воля".

Не понимаю, чего это спортсмены так переживают, что их отстранили от Олимпиады. Меня, например, туда даже не приглашали.

Он покупал ей драгоценности: ожерелья, браслеты, бриллианты. А она мечтала лишь о маленьком золотом колечке.

Андрей ЕГЭ Фурсенко и Дмитрий ОтожмиСобственностьРАН Ливанов не смогли развалить систему образования. За дело берется Ольга ПМГ Васильева попробует.

Суть научных работ: СССР победил фашизм только благодаря церкви. Образование тоже через Слово Божие улучшать будет.

Наказание депутату-уйти на пенсию в 45 лет.

- Вашего губернатора посадили?
- Пока нет, а вашего?
- Посадили, но мы ждем, когда нового посадят.

Бизнесменам на заметку. В России по-прежнему самое прибыльное дело - не платить налоги.
Олег Бутаев

Страны Трибалтики:
Приебалтика
Прихлебалтика
Проебалтика

После начала производства дирижаблей в России собираются приступить к выпуску паровозов на магнитной подушке.

Проезжая в лютой пробке у Массандры, услышал новый анекдот.
Трасса Ялта - Симферополь не от дождя просела — это украинские диверсанты. Две группы. Одна писала сверху, другая прыгала на трассе...

СМИ: Министр инфраструктуры Владимир Омелян заявил, что в Украине исчезло все судостроение.
-Да у вас много чего исчезло! Мозги в первую очередь!

Сменили министра образования... Предыдущий в бизнес ушел?

Все знают проклятие Лелика: "Чтоб тебе жить на одну зарплату". Но проклятие Вайнштейна страшнее: "Чтобы у тебя всю жизнь было много бесплатной работы".

- Дмитрий Анатольевич, почему вы до сих пор в Кремль не прибыли. Вас шеф вызывает.
- Нет, ну я так не могу. Мне сначала нужно принять ван-н-ну, выпить чашечку коф-ф-фе….

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

А не получится ли так, что новый посол на Украние , педагог, по совету ДАМ,
будет совмещать госслужбу с бизнесом, ну там типа, танками приторговывать?

Из сенсаций: "Стая диких покемонов совершила неудчное покушение на Медведева." Доигрался...

- Да, чувствуешь себя ЛОХом, когда подружка дочки говорит, что папа на день рождения подарил ей "лошадку"!
- И полным лохом, когда она рассказывает, в какой конюшне, в пределах МКАД, содержат её любимую лошадку!!!!

Я думал вы звезду чертили, что бы принимать нас в октябрят, а у вас тут поинтереснее обряд.

Павел Мамаев объяснил свой невызов в сборную России травмой-споткнулся на бутылке Шампанского.

Минобороны России запросило у ДНР и ЛНР разрешение на пролет крылатых ракет.

То-ли презервативы брать, а то-ли капу? А может, ну его на хрен - эти русские кабаки?

В ответ на сетования дагестанца, что молодые преподаватели получают 12 тысяч рублей, Медведев ответил:
- А я когда был молодым преподавателем получал всего 120 рублей. Разницу чувствуете?
- Да, Дмитрий Анатольевич, в сто раз.
- Я брался читать лекции, дополнительно подрабатывал, в общем крутился, сводил концы с концами.

После этой конференции, Министерство образования ввело дополнительный предмет в Педагогических институтах.
"Кто такие КОНЦЫ в бизнесе и как их свести вместе, чтобы зарабатывать хорошие комиссионные".

Медведев: "Я хочу, чтобы вы услышали от меня это: руководство, правительство и я, мы знаем об этом, и мы будем делать все для того, чтобы вот такого рода проблемы снимать, даже при понимании того, что в среднем ситуация выглядит вполне благопристойно"
Народ: "Мы бы хотели, что бы вы проблемы решали, а не снимали"

Месячный цикл жизни делится на две части:1. Где найти деньги, чтобы заплатить за квартиру и в ЖКХ; 2. Где найти деньги сделать следующий платеж за квартиру и в ЖКХ.
.

Украинский борец африканского происхождения Жан Беленюк по итогам выступления на финальном поединке Олимпиады-2016 в Рио-де-Жанейро оказался евреем.

Из характеристики: " Несовременен, принимает покемонов за зеленых чертей".

- Почему Порошенко выразил поддержку Эрдогану только спустя месяц после провала путча в Турции?
- Вашингтонский обком только сейчас дал разрешение!

"У Клинтон случился приступ при общении с журналистами" - тоже мне новость у нас 30 лет назад правили не приходя в сознание.

Фраза риэлтора - " Квартира находится недалеко от центра " и ваши ожидания от услышанного, как правило составляют не менее 10 км.

Сепары применяют запрещенное оружие: сегодня сбросили на окопы ВСУ три ящика паленой водки. У нас пять 200-х. Остатки водки отослали в Гаагу.

Новый дизайн ВКонтакте делал круглый Дуров.

Дональду Трампу никогда не победить в предвыборной гонке. А если вдруг и победит - не сомневайтесь, у него в крови моментально найдут мельдоний.

Жена мужу:
- Ты не любишь мою маму!
- Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе!

Вы заметили, что Билли Клинтон, с его стервой-женой, причудливой формы сигарами и ярко выраженным похуизмом, стал национальным русским героем, типа Иванушки-дурачка и Луки Мудищева? Под одобрительные аплодисменты и посвистывания вот уже второго поколения.

2046 год. "Дети, тема сегодняшнего урока - биография Пикачу".

Очень скоро при помощи мобильного телефона можно будет поймать не только пикемонов, но и триппер!

Меня все время ставит в тупик фраза из компьютера: "Сохранить как". Какой такой как он призывает меня сохранять? И зачем вообще чей-то как сохранять?

- Что с Москвой?
- Она утонула.

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

Метро «Мякинино» решили не закрывать. Для безопасности пассажирам на входе будут выдавать каски, резиновые сапоги и диэлектрические перчатки, которые перед посадкой в поезд будут собираться и выдаваться прибывшим пассажирам.
Так же, за дополнительную плату, можно будет взять напрокат противогаз, топор и багор.

Подбегает один мужик ко второму и говорит:
-Смотри, у меня в руках вещь, которую могут видеть только идиоты!
-И что?
-Не подскажешь как она выглядит?

- Уважаемый, позвольте Вас спросить?
- Спрашивай.
- Да, собственно, уже.

"Материя не исчезает совсем, она только переходит из одного состояния в другое."
Так вот, мои дорогие, эта самая материя, много раз выплёскиваемая автором на страницы газет и интернет-изданий, накапливалась, концентрировалась до критической массы и просто вернулась к автору в прежнем, практически неизменённом виде.
Вот в общем-то и всё, что Вам нужно знать о журналистах и фекалиях.

Самый загадочный персонаж русских народных сказок - Змей Горыныч: вроде соображал всегда на троих, а никогда не пил.

-Поручик Ржевский! Перестаньте меня домогаться! Я - девушка!
-Наташа! Вы - девушка спереди или сзади?

Девушкам, мечтающим стать «звездой» и не знающим астрономии: а вы знаете, сколько весит настоящая звезда?

-Женщины любят ушами... А опытный 1С ник вгоняет бухш в множественный оргазм просто взглядом.
-Взглядом вгоняет неопытный 1с-ник. Опытный - одним фактом своего существования. Учись, студент...

В храм, где служит Кураев, заехал Патриарх Кирилл. Его вышли встречать все попы и дьяконы. Патриарх хочет поставить свечку перед чудотворной иконой, но видит, что все места на подсвечнике уже заняты.
Патриарх:
- Куда бы мне воткнуть свечу?
Настоятель, громко:
- Кураев, молчите!

Украина бесплатно получит гимнастический инвентарь Олимпиады в Рио. Сейчас ведутся переговоры о сантехнике из Олимпийской деревни.

На розовом «Матизе» едет блондинка.
Автомобильный номер «в777дам»

Водился за мной как-то не столь уж давно один грешок - любил смотреть ролики 18+, особо серию Ultimate Surrender (это когда голые девки в "типа борье" друг дружку до упора задрачивают...)
А вчера - увидел по телику олимпиаду - вольная борьба, женщины.
Ччёрт.

- А ещё он рассказывал, что у него обширные связи в литературном мире!
- Поверьте мне, милочка, его связи в литературном мире ограничены тем случаем, когда он на Большой Никитской улице как-то раз указал Дмитрию Быкову путь к банкомату!

2016 год. Аналитики считают, что серьезную конкуренцию Путину может составить только Пикачу.
2026 год. Из газет: "Ширится движение за предоставление покемонам избирательных прав."
2036 год. Листовка "Честного Пикачу - в президенты!"
2046 год. " Пикачу - всенародный президент."
2056 год. Из оппозиционных газет: "Коррупция в окружении Пикачу превысила размеры коррупции при Путине. Когда же закончится этот бардак?"

В России сокращается смертность населения. Это связано с желанием увидеть Париж

- Как там на Олимпиаде в Рио?
- Скандалы, интриги, расследования.
- Все как в России, стоило ли туда ехать.

Всё-таки Россия безнадежно отстала от Штатов в спортивных технологиях. Соревноваться в том, чей допинг не диагностируемый - прошлый век! Теперь пора выпускать генно-модифицированные организмы, которые в принципе не требуют допинга для победы: 4-х метровых баскетболистов, пловчих с дельфиньим хвостом и плавниками, не чувствующих боли боксеров с мозгом, размещенным ниже пояса, бегунов с ногами кенгуру...

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

Мы всегда ищем ответы на вопросы на которые нет ответа. Надеюсь я ответил на ваш вопрос.

Сигарета для расстающихся влюбленных: два фильтра по краям, зажигать посередине.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Сообщали, что олимпийские гимнастические брусья, кольца и прочий инвентарь Олимпиады - 2016,
после завершения соревнований привезут в Украину.
Больше у Бразилии выклянчить нечего не удалось, хотя там, в спортзалах,
все еще остается некоторое количество неиспользованного талька ...

Лена была настолько страшной, как девушка, что ее по недоразумению призвали в армию, как мальчика.

xxx: Чем малышей пугать, лучше б Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу.
yyy: Да этих кем только ни пугали - всё без толку. Даже Моисеева хотели тренером сделать. Вовремя одумались: эти вместо чужих ворот сразу к родственной душе тянутся.

Если прогуливаясь по лесу, вы увидите как над мангалом тлеют пустые шампуры, знайте, эти извращенцы готовят шашлык из покемонов.

Сидоров И.И., призывавший не играть в Pokemon Go, судебного-психиатрической экспертизой признан невменяемым х и освобожден от уголовной ответственности.

Наконец мы дожили до того момента, когда перекроив все проезжие части города, украли Москву у москвичей, чтобы отдать её приезжим, воплотив таким образом старую мечту провинциалов - хоть как то унизить этих ненавистных столичных перцев!

Мы с женой ведет здоровый образ жизни, поэтому каждый вечер мы совершаем пешую прогулку 5 километров до любимой кондитерской, в которой покупаем наши любимые пирожные и на автобусе возвращаемся домой.

В России разбогатеть легко, но жить трудно. Можно найти место под солнцем на Лазурном Берегу. И вдруг оказаться на лежаке в "Лефортово".

Если бы Герасим жил в Корее, то его поступок вполне был бы понятен: это ответ на санкции, введенные барыней.

В допинг-пробе Дарьи Клишиной нашли ДНК 2 человек.
Это, однако, не является препятствием для выступления на Олимпиаде, так как оба эти человека - чистые.

- Выйно глупая фамилия для украинца.
- Так он эстонец.
- Тогда понятно.

- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- С какого испуга мне знать? По-твоему я - синоптик?
- Не знаю, не знаю... Врёшь-то ведь постоянно.

Петербуржцы получили то лето, которое заслужили. @Москвичи

В связи с тяжелыми погодными условиями и западными санкциями, урожай зерновых в нашей стране выдался отменный.
Олег Бутаев

Стоя на балконе увидел падающую звезду и спешно загадал желание. Но оказалось что это сосед сверху выкинул окурок. Желание пришлось срочно отменять.