Самые смешные анекдоты за неделю!

- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.
- Когда я начинаю петь, муж уходит.

Из-за того, что сейчас в обиходе есть два термина "глобальное потепление" и "глобальное похолодание", климатологам стало проще. В зависимости от ситуации они применяют то один термин, то другой.

Замечено, что с приходом холодов и выпадением первого снега у девушек появляется новая головная боль - как похудеть к новогодним корпоративам...

Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.

- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

Лозунг коммунистов: Всё кругом колхозное - Всё кругом моё!
Лозунг демократов: Всё что было колхозное - Всё, теперь моё!

Берегите свое сердце - его могут пересадить другим.

Какая у нас, всё же, толерантная страна: волкам допускается людей учить...

Однажды ты ушла, мне было плохо. Однажды ты придешь... мне будет похуй!

Больная на приеме у невропатолога:
- Доктор, у меня после секса сильно болит голова.
- Все понятно. Хочу только уточнить - откуда синяки на вашем лице?
- Тоже после секса.
- Не понял?!
- Что тут не понятного, доктор… Вчера мой муж меня с любовником застукал.
- А что же любовник?
- О нем можно не беспокоиться, доктор: у него теперь болеть ничего не будет.

У мужика звонит мобильник.
- Алло. Братуха. Я твой старый кореш. Слушай. У меня проблема. Покупаю в онлайн магазине новую плазму и требуется код подтверждения. А мобил мой заглючил. СМСки не идут. Я твоим мобилом воспользуюсь. Скинь мне свой код подтверждения.
Мужик:
- Хм. ОБЛОМИСЬ.
- Отлично. О. А чё он такой длинный? И без разных символов?
- Потому что это не код, а мой ответ.
- Ах ты с...
- Может быть я и сука, но точно не ЛОХ.

Вчера состоялась закладка киля нового судна. Успешно заложив киль в ломбарде, судостроители пошли бухать в ближайший бар.

Перфекцихуйнист: сделает идеально, но какую-то хуйню.

- Ты чё такая странная? Тебе вообще сколько лет?
- Без десяти десять!
- Сколько?!
- Ну около двадцати двух.

Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.

Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку. Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, её или этот чертовый интернет. Боюсь, если я отвечу как в детстве, получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пощёчину.

- Давай займемся сексом по-скандинавски!
- Это как?
- Как обычно, но с лыжными палками!

Кота назвал Роскин. Тот же Матроскин, но без мата.

Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина?
Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и ... тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина!
Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено.
Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!

Когда модернисты держат пост, они становятся постмодернистами.

- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
- О еде.

Ты гуманитарий если:
1. точки над Ё напоминают взгляд твоей бывшей
2. буква О пугает своей экзистенциальной пустотой
3.десь третий признак

Сразу же после получения российского гражданства Стивен Сигал подал заявление с просьбой отправить его служить коком на авианосце "Адмирал Кузнецов".

— Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
— Хватит уже разговаривать со своей группой крови.

депутат Поклонская поставила в один ряд "изергов 20 столетия" Ленина, Троцкого, Гитлера и Мао Дзэдуна и наконец то встала в один ряд "идиотов Госдумы 6 созыва" вместе с Мизулиной, Милоновым и Яровой.

- У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.

Высокий проверяющий в казарме воинской части. Идут мимо туалета, а оттуда крики, глухие удары, стоны.
Проверяющий: - Что за беспредел?!
Начальник части: - Никак нет! На досуге изучаем новые тенденции мировой экономики, - открывая дверь в туалет, продолжает: - Вот, например, Сидоров пытается сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.

Под домашний арест сейчас сажают только тех, у кого дома интернета нет.

- Покинула «Первый канал» Зейналова Ирада.
- И чему рада? Там такие зарплаты...

Россия похожа на тыкву для Хэллоуина: снаружи устрашающая морда, а внутри всё ценное вырезано, пустота, ошмётки мусора, и горит свечка.

Молодой человек, отойдите, я тут анализирую.

"Китай потратит 140 миллиардов долларов на переселение 140 миллионов нищих"
Сразу вопрос : - куда это они собрались переселять наш многострадальный народ?!

Анекдот № 854032 от 02.11.2016 года следует читать не в сокращенной, а в полной редакции

Лавров: А ну-ка предъявите мне доказательства Российского присутствия в конфликте на востоке Украины!
Украина: Вот снимки со спутников с перемещениями техники
Л: У Украины нет ни одного спутника, способного делать какие-либо снимки. А этот самодельный фотошоп не стоит даже лицезрения. Вы мне доказательства предъявите!
У: Ну.. вот снимки залпов "Градов" с российской территории.
Л: Это абсурд. От российской границы до мест дислокации украинских военных 200 километров, а максимальная дальность стрельбы «Градов» 40 километров. А на ваших снимках я вижу залпы украинских "Градов" по территории Донбасса. Но доказательства где?
У: Вот странички социальных сетей с фотографиями российских военных на территории Украины.
Л: В соцсетях без труда можно создать сотни страниц с фотографиями фейковых не только российских, но и марсианских военных. Доказательства где?
У: Вот привязки сообщений российских военных в Инстаграме к местности.
Л: Про социальные сети я свое мнение уже высказал. Фейки интересные.. но я не вижу доказательств
У: Вот захваченная техника с российскими опознавательными знаками.
Л: Возьмите ведерко краски с кисточкой, и у вас будет техника не только с российскими, но и с марсианскими опознавательными знаками. Хмм.. и всё же.. доказательства?
У: Вот переговоры террористов о поступающем к ним подкреплении из России.
Л: Во-первых, попрошу вас воздержаться от антагонизирующей лексики, такой как «террористы» или «бандеро-фашистские каратели». Официальное название сторон на линии соприкосновения «Вооруженные силы Украины», «Народная милиция Донецкой Народной Республики» и «Народная милиция Луганской Народной Республики». Во-вторых, даже самая слабенькая аудиостудия по заказу клиента может сделать запись переговоров хоть с марсианами. Вам понятно? Но где же доказательства?
У: Вот фотографии российских военных и их документов
Л: Российское правительство направило на Донбасс примерно 250 советников и специалистов, которые с тревогой и надеждой наблюдают за развитием гражданского конфликта на востоке Украины. Люди эти не вооружены и редко приближаются к линии соприкосновения. Их фотографий здесь нет. Возможно, вы называете военными членов гражданского общества Российской Федерации, приехавших по велению души и зову сердца сражаться за свободу и независимость Донбасса? По имеющимся у меня данным, в личном составе Народной милиции Донецкой и Луганской народных республик их около 10%. Многие из них приняли гражданство ДНР и ЛНР. К тому же, подлинность этих фотографий вызывает большие сомнения. Так где же доказательства?
У: Вот запись с признаниями самих военных.
Л: Вы не хуже меня знаете, что содержание признаний задержанных определяется изощренностью пыток. Так где же доказательства?
У: А благодаря вам у ДНР и ЛНР танков уже больше, чем у Германии!
Л: Благодаря Минскому процессу на востоке Украины установилось длительное прекращение огня. Сотрудники ОБСЕ, контролирующие прекращение огня со стороны ДНР И ЛНР, тщательно исследуют каждую единицу тяжелого вооружения, узнают историю его приобретения, записывают номера двигателей, шасси, корпуса, а затем пробивают эти номера по базе данных архива Министерства обороны СССР, предоставленного в распоряжение ОБСЕ правительством Российской Федерации. Проверка показала, что вся бронетехника, находящаяся на вооружении ДНР и ЛНР, после 1991 года отошла к Украине.

Летят значит как-то в самолете собаки Шувалова, школьницы - живодерки и Панин....

В ГД:
-Денег нет.Что делать?
-Давайте сделаем повышение цен. А потом ещё и ещё
-А если они бунт поднимут?
-Кто? Это быдло??! АХАХАХа!

Знаете ли вы чем отличается менеджер от инженера?
Инженер говорит:
- Я СДЕЛАЮ это, так как я УМЕЮ это делать!
А менеджер говорит:
- Я ЗНАЮ как это делать, я ВИДЕЛ!

Идёт мужик из травмпункта, навстречу другой - из ветклиники:
- Представляешь, схватил этот сверхтонкий смартфон и порезал пальцы.
- Ну, это каждый день с кем-нибудь случается, уже и не удивляет никого. А я вот кошку лечить носил - она порезала брюхо, взобравшись на сверхтонкий телевизор.

Человек и кошка...
...это Панин Лешка.

Россия - худшая страна для жизни геев и лучшая - для пидарасов

Я считаю, что антикоррупционный комитет должен финансироваться из средств, изъятых у пойменных коррупционеров. Иначе смысл???

Смешно вам? А лет через 5 ваши дети, придя со школы, будут вам рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге.

Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами.

Жена застукала мужа в постели с телкой.
- Застрелю обоих, животные!
- Милая, здесь одно животное, а эта со мной - гиноид.
- Сука еще и заразная!
- Да ты чё - это фембот, типа.
- ???
- Блин, это робот.
- А-а-а, тогда убью одного животного и одну куклу, и срок вдвое меньше!

Сижу на Анекдот.ру, угараю над тем, что читаю и только через полчаса заметил что перешёл на Яндекс.новости.

Два наркомана сидят в подъезде на лестничной клетке, курят два косяка.
Один спрашивает другого, медленно затягивая косяк:
- Слушай, а ты знаешь, что как корабль назовёшь, так он и поплывёт?
Другой отвечает, затягивая второй косяк покрепче:
- Ну, да...
Первый:
- А если бы ты был капитаном корабля, как бы ты назвал корабль?
Второй:
- Я бы назвал его улыбка...
Первый:
- Улыбка? Корабль? Ну тебя торкнуло, это же никак не влияет на то, как он поплывёт. Причём тут улыбка?
Второй:
- Улыбка, - делая последнюю затяжку тлеющего косяка, - потому что он никуда не поплывёт...

Старшему поколению внушали, что для построения светлого будущего необходимы ум, честь и совесть. На практике светлое будущее обеспечено только тем, у кого этого нет.

В США считают, что Россия должна быть в границах 1654 года. В России считают, что это относится и к США.

Только Путин поручил увеличить финансирование Чечни - Полтавченко поднял проезд в метро на 10 рублей.Петербуржцы это выдержат.

Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал "экзамены" на знание русского языка и истории?

Если ваш муж уже не такой боец в постели, как раньше, поддержите у мужа.

Просмотрев декларации о доходах и активах депутатов Верховной Рады, члены Палаты Лордов с горечью осознали всю глубину собственной нищеты.

Жена за ужином говорит мужу депутату:
- Ты можешь хоть дома не говорить о политике?! Давай о чём-нибудь прекрасном!
- Хорошо! А ты знаешь, что торс Путина набирает на 33% больше голосов, чем торс Обамы?

СМИ: Восемь неизвестных похитили более двух миллионов рублей из банка на востоке Москвы, пишет ТАСС в пятницу, 4 ноября". Читаю и думаю-одни бандиты ограбили других бандитов и искать будут третьи.Ну, а если найдут, деньги будут храниться у четвёртых. На всю эту кутерьму сверху будут смотреть пятые.... Интересно,кому из них я должен посочувствовать? Пенсионер.

- Эту песню я хочу посвятить моему любимому! Ты заболеееееешь, я придууу, боль разведуууу рукаааами…
- С чего это я заболею? Ты что, совсем с ума сошла? Типун тебе на язык! Я вообще болеть не собираюсь. Дура.

"Россиян призвали готовиться к 15 годам кризиса"

— А потом кризис закончится?
— Не, ты просто умрешь.

- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку.
- Я нашёл дешевле.
- Да-а! Так и идите туда...

Наша страна во время уроков облегченно вздыхает, ибо на 45 минут с форумов пропадают самые грамотные эксперты в политике, спорте, кино, музыке и т.д.

Президент Киргизии выделил Украине $1 трлн. Потом оказалось, что это пранкер, но выпивший на радостях Порошенко уже успел послать МВФ, ЕС и Обаму.

Тот, кто проиграет выборы в президенты США, может попробовать получить российское гражданство.

- Что означает слово вип-персона?
- Это аббревиатура от английского very important person.
- Теперь понятно. Выходит, мой муж тоже вип-персона: у него даже после виагры не встает.

Я уже в том возрасте, когда разговор "ни о чём" мне кажется интереснее разговора о проблемах.

МИД РФ: США ведет политику двойных стандартов, они наши враги.
МИНФИН РФ: Мы по прежнему будем закупать гособлигации США с доходов от нефти и газа.

Фраза:" Ну не все же чиновники берут взятки" для меня звучит, как :"Ну не все же волки хищники". Среди моих друзей охотоведов такая шутка вызвала бы очень высокую оценку!

Так хочется прокатиться на "АРМАТЕ" до ЖЭКа и спросить;"скока-скока?"

Президент Украины Петр Порошенко в ходе встречи со студентами Острожской академии 27 октября выдал весьма витиеватую фразу: «Украина сейчас в таком положении, что не любить ее просто нельзя»

Сейчас российская пенсионерка Тамара Ивановна могла бы сидеть у камина и пить горячий глинтвейн, если бы не была российской пенсионеркой.

Глава Совбеза Патрушев возмутился тем, что Штаты поставили угрозу от России в один ряд с лихорадкой Эбола и ИГИЛ. Учитывая, что этому высказыванию Обамы - сто лет в обед, поражает быстрота реакции сановника на события в мире. С добрым утром, Николай Платонович! Войну не проспите!

Французы выясняли, что хуже Олланда может быть только Меркель. Самым лучшим президентом для Франции в два-три ближайших столетия может быть только Владимир Путин, но при условии, что он не станет совмещать пост президента Франции с постом президента США.

В детстве всегда удивляло, как такое может быть, что -жопа есть , а слова нет.
Когда вырос понял, что тоже самое у нас и с министерствами- культуры, образования , здравоохранения и спорта.

-В начале 18 века Россия прорубила окно в Европу.
Купчики гнали туда обозы с пенькой и лесом, а взамен привозили рессоры для карет англицкие, платья и кафтаны модные.
Дети вельмож придворных уехали за границу в университеты.
В конце 18 века государство Российское приросло Крымом, но многие внутренние области были в великом запустении.
-Не унывайте, коллега с такими темпами нас скоро ожидает отмена крепостного права и развитие железных дорог.

Покупаю компьютерную кошку для ловли компьютерных мышей.

У стадиона в Питере не только раздвижная крыша, но и раздвижной пол.
Под полом - секретный космодром.
Отсюда и повышенная вибрация, и нереальная цена проекта.

Стивен Сигал стал нашим новым соотечественником. Еще пара российских семей не смогут заехать в новую квартиру...

Судя по развитию предвыборной компании США, сейчас самое время выползти наружу какому-нибудь третьему кандидату. С обвинением, что оба основных явно на службе у Кремля - один рекламирует наши успехи на ближнем востоке, другая - в кибертехнологиях.

Лавров: А ну-ка предъявите мне доказательства Российского присутствия в конфликте на востоке Украины!
Украина: Вот снимки со спутников с перемещениями техники
Л: Это я вижу. Вы мне доказательства предъявите!
У: Ну.. вот снимки залпов "Градов" с российской территории.
Л: Да, я вижу. Но доказательства где?
У: Вот привязки сообщений российских военных в Инстаграме к местности.
Л: Интересно.. но я не вижу доказательств
У: Вот странички социальных сетей с фотографиями российских военных на территории Украины.
Л: Хорошо.. но доказательства где?
У: Вот захваченная техника с российскими опознавательными знаками.
Л: Хмм.. и всё же.. доказательства?
У: Вот переговоры террористов о поступающем к ним подкреплении из России.
Л: Да, это понятно. Но где же доказательства?
У: Вот фотографии российских военных и их документов
Л: Я вижу, вижу.. Но где доказательства?
У: Вот запись с признаниями самих военных.
Л: Да, я слышу. Но так и не увидел доказательств присутствия Российской военной помощи в Украине. А без доказательств всё, что вы тут говорите- это шантаж, ложь и попытка очернить Россию в глазах мирового сообщества. И мы решительно протестуем против этого всеми способами, которые имеются в нашем арсенале!

Из новостей. История любовных отшений Николая Второго и балерины Матильды уже привлекла внимание депутатов Госдумы. Картина ещё не вышла в прокат.
Ни у кого не возник вопрос, бл@ть, где они фильм с3,14здили???

Колцентры были еще у Рюриковичей. Они там бояр на кол сажали.

(С) Клим Жуков

Фигня, что Хиллари с ИГ и Аль-Каидой с одних рук кушает и госсекреты не хранит. А вот то, что Трамп дам за места трогает - непростительно.

В следующем году на русский марш выйдут Шендерович, Зильбертруд, Минкин, Райхельгауз, Кац, Шац и Альбац.

Война в Сирии идёт третий год. Недавно обратил внимание, что дороги у них несмотря на боевые действия очень даже ничего. Выглянул в окно, посмотрел на дорогу и тротуары рядом с домом: похоже война в моей стране уже идёт лет пятнадцать...

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеешь ли ты боевые патроны?
— Да.
— Дай мне их! Так, это всё? Больше ничего не осталось?
— Только один патрон.
— Дай его мне!
— Не могу! Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные…

- Дайте мне два билета на "Анну Каренину", пожалуйста.
- Вам купе или плацкарт?

- Сейчас весь мир гадает: Трамп или все-таки Клинтон?
- Через два года точно также будет гадать: Путин или все-таки Путин?

Дорогая, выгуляй медведя и выброси старый плутоний. Надень ушанку, на улице минус сорок. Я ушел за водкой.
P.S. Балалайка у меня. Приду, отметим Хэллуин.

Наталья Поклонская - яркая иллюстрация того, что каждый депутат Госдумы должен иметь хобби. Вот, к примеру, Поклонская. Она активно занимается продвижением монархических идей в массы. Ну и параллельно уделяет разумное время своему хобби - депутатству в Госдуме.

-Смотри, у меня седьмой Айфон!!!!
-Ты лучше бы оделся, а то седьмой год носишь одну и ту же куртку.

Чем хуже в России дела, тем больше россиян заботят проблемы Америки.
А в Украине аналогично — проблемы России...

В 1926 году в возрасте 46 лет погиб известный австрийский зоолог Пауль Каммерер из-за своих опытов с жабами. Это – единственный случай в истории, когда человека задушила реальная жаба.

Огромное большинство людей винят либералов, демократов, лгуна Ленина, палача Сталина, иуду Горбачева, пьяного Ельцина, Обаму, НАТО, ЕС, бабу Ягу. Поверили в Бога, перешли на духовность, ищут кругом врагов, импортозамещают их продукты. А сами не осознают, что всё это делают стоя на коленях 16 лет!

Да, я губернатор! И да, Архангельской области! Область по площади больше Франции! А дорог мало! До дальних районов и муниципальных образований можно добраться только на Ан-2. И как этой областью управлять, если я в самолёте блюю?

- Не делай прививки своей дочери. Их завозит фонд Сороса, чтобы стерилизовать наш народ!
- Но у меня сын...
- Геем станет! Бандеровцем!

Корейцы - это не успевшие убежать от китайцев японцы.

В деле полковника Захарченко появились новые обстоятельства. Оказывается, за несколько дней до обыска у Захарченко в квартире останавливался Борис Абрамович и выложил мелочь, чтоб не тянула карманы.

Поженились как-то кубик и шарик. И дети у них родились: пентаэдер, гексаэдер и октаэдер, а младшенький у них самый любимый - додекаэдр.

Они киряли и я кирял. Их на олимпиаду не пустили и меня с работы выгнали. Но, бл@дь, почему я в вытрезвителе, а им по 4 мульта на рыло?

- Объясни, если сможешь, почему за 20 тучных лет из России утекли на запад 2 триллиона долларов?
- Все просто: инвестиционный климат в стране неблагоприятный.
- А где климат благоприятный?
- В Майами, Французской Ривьере и Тоскане, на Багамских и Виргинских островах, Панаме и Доминике, Сейшелах и Гонконге. Есть и другие места, где климат лучше.

Объявление. Много наворовали и попались? Курсы "Как преодолеть путь "СИЗО - домашний арест - свобода под залог в 2 миллиона" всего за полгода!" проведёт бывший министр по Управлению госимуществом Свердловской области Пьянков Алексей.

- На чем держится дом русского и шотландца?
- На скотче.

Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?