Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нугат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было. Когда автобусы штурмом брали. Подходит автобус, толпа абитуриентов в него ломимся, по пути у девушки спрашивает (желая узнать дальнейший маршрут движения автобуса) по Ленина? Видели бы вы ее глаза, испуганные и удивленные! Да – говорит она, паленина, и как-то даже не решается выйти. Мы с гиканьем залетаем в автобус, хех а он по горького идет, незадача. Где-то через три года, происходят увеселительные мероприятия в одном из женских общежитий. Лежим мы с дамочкой и пуская колечками дым треплемся об том и об сем, в числе прочего ведается мне мистическая история. - Доехала я до института, собираюсь выходить из автобуса, а в дверях меня ловит банда каких-то придурков, и главное фамилию мою знают, сходу спрашивают Паленина? Я испугалась, думаю ну все попала, да говорю Паленина, а они заскочили в автобус и чего то о своем треплется, ну я из автобуса и вышла. Чего они от меня хотели до сих пор не знаю? Мистика!
Преамбула Два товарища купили по автотранспортному средству БМВ 5 серии и Ауди ТТ. Как и во всех Мухосрансках аэропорт вынесен километров на 15 из города, и как везде в ночное время метров за сто от аэропорта стоит шлагбаум, запирается который только на ночь. Амбула Дело было ночером, решили два товарисча проверить у кого авто круче. Сели в свои забубуненные тачки и рванули в сторону аэропорта, благо трасса ночью пустая. Моторы не ревут, скорее шепчут, но скорость хороша. Про шлагбаум ессно забыли, да и днем его не видно, а ночью туда никто практически не ездит. Итак, крутой вираж, близость аэровокзала, скорость присброшена, первой из виража вылетает БМВ и в виде бонуса получает палкой шлагбаума по лобовухе, водитель слега шизеет и давит по тормозам, шлагбаум, мирно стоявши на своем посту уже лет десять, тоже слегка шизеет, и от полученного импульса прикидывается вертолетом, но поскольку с другой стороны стоит железобетонный блок, взлететь не успевает, а ударяется об него и начинает вращаться в дугую сторону. Аудюха же, видя непонятный маневр БМВ, тоже давит по тормозам. Шлагбаум, отразившись от бетонного блока, все еще с некислой скоростью пытается вернуться в исходное стостояние, но на пути встречает Аудюху, разнося по пути всю морду и застревая в лобовухе. Рыдали все.
Давно это было, в одном и советских университетов. Работал там, как водится препод, скажем так очень не любимый студентами. В один из дней посещая уборную, увидел он на стенке надпись в грубой и короткой форме гласящую, что он человек не традиционной ориентации. Предпод сфотографировал оную надпись. Порылся в автобиографиях студентов. Отобрал самые похожие почерки и отправил в МВД на экспертизу. Ответ пришел быстро, в незапечатанном конверте был передан на вахту: В связи с тем, что во время сидения на унитазе человеческое тело очень напрягается, установить принадлежность почерка не предоставляется возможным.
Листая старые архивы. Когда то в ФИДО пробегала эта история, в архивах анекдот.ру порылся вроде не нашел. Читаем ...
Однажны в нашей тусовке был критический напряг с девушками, разругались все пары вот мы и решили устроить мальчишник. Взяли водки, пива, поесть чего-то и поехали к одному парнишке на дачу, там то все и произошло. Парни бывают разные, нормы тоже у всех свои, хватает спиртного всем тоже по-разному, вот один парнишка выполнив свою норму выпитого уснул. Мы его вытащили и положили на пол, на видное место, чтобы не затоптать, когда танцевать будем. Там он весь вечер и проспал. А когда было уже позхдно и все разбрелись спать кто куда - мест больше не оказалось и его положили на стол. Убрали там все конечно, но спал он там. И вот, темной ночью он проснулся от того, что сильно захотел в туалет. Пытаясь с ориентироваться он начал шорахаться по столу(засыпал-то он на полу)БАЦ! Рукой пошарив в темноте был обнаружен конец пола, а дальше - ничего. Шарахнулся в другую сторону - тот же результат. Окончательно перестав что-либо понимать, кроме того, что он фиг знает где, продолжил поиски хоть чего-нибудь и нашел чудом оставшуюся вилку. Надо измерить глубину. Он бросил ее и начал считать, вилка зацепилась за скатерть. 1,2,3, Удивление набирало обороты, 4,5, тут вилка падает. Весь наш осабничек проснулся от душераздирающего крика человека, которого казалось ели живьем. Не зная что произошло, все похватали подручные оборонительные средства и выбежали из комнат вниз, где недавно гуляли. Включив свет мы обнаружили свернувшегося в три погибели парнишку на столе с огромными глазами, его колотило как в лихорадке. На вопрос: что произошло? он не много придя в себя ответил: Все!!! Пить-бросил.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник с возмущением: — Нахуй ты его зовёшь?!
Наш отдел переехал в другое здание. Пишу отцу командиру бумагу - купи жалюзи. Читаю резолюцию – слишком дорого найти альтернативное решение. Ну да ладно, рисую следующую бумагу – купи гардины и шторы. Читаю резолюцию – купить жалюзи. Положил перед собой две бумаги – думаю к чему бы это? Вогуперт – привет!