Самые смешные анекдоты за неделю!

— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!

- Мам, я поступил в ФИГНЮ.
- Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
- В Федеральный институт государственно-нормативной юриспруденции.

Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

«Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
«Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром.
«Да будет вам», — утешали друзья.
«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.

"А чё такого?!" - вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.

Самая непослушная питомица Куклачева - киска его жены.

Хранить молчание лучше в твёрдой валюте.

— Биологи творят чудеса!
— Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

К нам устроился работать Самедов Сервер Энверович.
Возраст у него никто не спрашивает, только аптайм.

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий.
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос:
— Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите?
— Да.
Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже.
— Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!

Первая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают автомобили и недвижимость.
Вторая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают телевизоры и холодильники.
Третья волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры.
Участвую в общем ажиотаже.
Скупаю то, на что хватает денег - пластиковые пакеты.

Люди! Ну скажите, в конце концов, - какой он - этот "конец концов" и какого он размера?

- Дайте, пожалуйста, буханку хлеба, два литра молока и два барреля нефти марки "Брент".

Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом.
Тогда наши граждане будут соблюдать правила. (Гоблин)

Запомните - если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлен.. Подумать только, оказывается женщин можно бить еще и во время секса.

В Советском Союзе решили открывать ликеро-водочные магазины в 11 часов утра.
К магазину в 10:50 подходит мужик, с утра "баки" горят, денег ни копейки, а опохмелиться хочется. Друзей пока нет, с которыми вчера соображал "на троих".
Возле магазина уже большая очередь, но компании не видно.
11 часов - магазин открывается.
Выходят первые покупатели. Рядом формируется несколько компаний соображающих "на троих". Уже купили - разливают в граненный стаканы по первой. А мужик высматривает все своих. Тут одна компания обратив внимание на мучение мужика.
Зовут к себе. Тот радостно подходит, думает нальют сейчас. Главный из троих говорит:
- Слушай, мы видим, ты мучаешься, опохмелиться хочется. Мы тебе сотку нальем, только песню перед этим спой. С выражением, чтобы нам понравилось.
Мужик стоит, выпить хочется - но как-то петь не хочется. Да и свои должны все-таки подойти.
Отвечает:
- Нет, ребята, я своих друзей подожду, спасибо.
Проходит минут 10. Компания разливает по второй, закусь на бордюрчике разложили. Снова зовут мужика. Тот подходит.
Главный:
-Давай спой, чего ломаешься-то, может, твои сегодня не придут?
Мужик:
- Нет, ребята, спасибо, я своих дождусь.
И отходит в сторону дальше выглядывать своих.
Компания собирается по последней и снова зовет мужика.
Главный:
- Мы уже сворачиваемся, больше никто не нальет. Решай сам. Тут добрых нет. Или ты песню споешь или без опохмела будешь.
Мужик стоит и понимает, что надо соглашаться, время почти 12, а друзей нет. Подумал и говорит:
- ПЕСНЯ!
И тут замечает, что из-за угла выходят свои ребята, с которыми он вчера пил.
Поворачивается к главному и говорит:
- Песня, НЕ ПРОДАЕТСЯ!

- Почему Путин живёт не в Кремле, а в Ново-Огарёво?
- Боится что Ленин спрятал ещё одну атомную бомбу под своим мавзолеем!

- Ну, блин, если тут ещё и мины настоящие, то "Форт Баярд" сильно усложнили!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое экспорт и импорт?
Ответ:
- Экспорт - это Украина в ЕС, а импорт - это НАТО на Украине.

Мэр Киева Виталий Кличко поехал в Давос на Всемирный экономический форум. Выступать на панели.
Вернувшись из Швейцарии, рассказывает подчиненным:
- Представляете, там, в Давосе, местные ЖЭКи снег совсем не убирают, и люди вынуждены возвращаться к себе домой на лыжах! И никто при этом не возмущается!

Приятно слышать от своего кавалера красивые слова - любимая, родная, милая, "Шенген"...

Реклама ухрюпинского "Центра здоровья и красоты":
"Предупреждаем сразу! У нас вы сможете похудеть всего на 2 кг, но зато каждый день!".

В правительстве:
- Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

Новый брак Людмилы Путиной учит нас важной вещи: жизнь после Путина существует.

Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно.
Сначала карманные, а на прощание и настенные!

- Звучит как очень хороший план!
- О, спасибо, не ожидал!
- ...Я в том смысле, что придумать этот идиотизм можно было только накурившись.
- Сссука ты!

Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.

В зоопарке американского штата Огайо усыпили самую быструю в мире самку гепарда. Как выяснилось, тамошние ветеринары бегают ещё быстрее...

А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?

Мечта многих россиян, чтобы на похоронах Киркорова венок покойника поймал Басков.

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

- Доктор, я давно занимаюсь антисоветизмом и волнуюсь, не скажется ли это на моём здоровье? Не ослепну ли я политически?
- Нет, нет, антисоветизм не вреден, однако вам лучше поскорее найти политического партнёра, с которым можно было бы заняться здоровым патриотизмом и родить нормальное русофильское потомство.

Всё выступления Пескова сводятся к одному: "Проблемы индейцев шерифа не волнуют".

- Россия порвёт с долларом!
- Это инфляция рубля будет такая быстрая, что обменный курс между рублем и долларом невозможно будет определить?

Время вообще-то не улетает, не убегает и не уходит, это от него отстают или обгоняют.

Кролик – Сове:
- Ты знаешь, что Винни-Пух заболел?
- Нет. А чем?
- Свиным гриппом.
- От Пятачка что ли заразился?

Доклад ЦРУ про ворованные путинские миллиарды:
- Мы обнаружили свыше 40 млрд долларов, принадлежащих непосредственно путину
Песков:
- Неправда!
ЦРУ:
- Эти средства расположены на секретных счетах в монгольских банках
Песков:
- А вот это уж точно неправда!

- Как самочувствие после вчерашнего?
- Предпочёл бы чувствовать кого-нибудь другого.

Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!

Смешно наблюдать приступы гомофобии в стране, где буквально все делают через жопу!

- Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила?
- Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

Сегодня ехал в автобусе рядом с таджиком, который болтал по сотовому. Понял, что наши языки очень похожи. Например, у них тоже есть слова «телефон», «банкомат», «доверенность», «Таджикистан», «…уйня!»

Если Кадыров, с тремя классами образования, стал академиком, то логично Шойгу, не служившему и дня в армии, стать генералиссимусом.

Пакет законов о защите малого бизнеса:

1.Увеличить старые налоги в несколько раз и придумать новые
2.Усилить уголовную ответственность за неуплату налогов
3. Ввести обязательные кассовые аппараты , которые в режиме реального времени
информируют налоговую о всех транзакциях
4. Ввести запреты на покупку валюту
5. Для всех должников по налогам и не только запретить выезд за границу ...
6. Ввести систему Платон, в результате все перевозки подорожают в разы

На очереди - новые меры помощи малому бизнесу

- Изя, в чём разница между санкциями и антисанкциями?
- Объясняю, Сёма: санкции - это когда кто-то тебя обоссал с ног до головы, а антисанкции - это когда ты сам ссышь себе на галоши.

После рассказа украинцев инспекторам из Пентагона о том, что все поставленные из США беспилотники-дроны были перехвачены, перепрограммированы и угнаны русскими хакерами, я стал четче понимать откуда у ополчения столько танков

На десятый год действия санкций каждая пятая коза в российских подворьях стала носить кличку "Меркель".

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Олег Бутаев

"Вассерман, Вассерман... Не помню, с чем точно, но фамилия Вассерман у меня ассоциируется с чем-то положительным" - говорил главный врач кожвендиспансера...

- В нашей семье три счастливых человека.
- Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
- Любовник.

Главный итог прошедшего года: пока Украина майданила, кружевные трусы натянули арабские беженцы.

Очень толстая стриптизёрша вертится на горизонтальном пилоне,чтобы возбуждать у посетителей бара аппетит

В ответ на пожизненную блокироовку рутрекера я запретил своему браузеру заходить на сайт Роскомнадзора

Какая правильная поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься...".
Счастье-то тишину любит.

В номинации "хитрожопость января" несомненно побеждает ПАСЕ с требованием к России оплатить будущие русофобские посиделки!

После того как валютные ипотечники приковали себя в банках,
с энтузиазмом подхватили инициативу проигравшие в казино,
неудачливые на скачках,а те у кого билеты не выиграли в лотерею потребовали переиграть тираж.

-И пошли мы на митинг с флагом Еврейской автономной области, а нас избили.
-Что, приняли за евреев?
-Нет, за пидоров.
-Почему?
-А вы флаг Еврейской автономной области видели?

http://www.eao.ru/?p=5

Жена звонит любовнице мужа:
- Люся, мой у тебя?
- Да, он сейчас в душе.
- Задержи его на часок-другой, а то твой звонил, сказал, что задерживается...

Блондинка пришла в брачное агенство диалог:
- Найдите мне мужа!
- А на кого он должен быть похож?
- Мультфильм Маша и медведь видели??
- Ну пожалуй да!
- так вот характером что-бы был как у медведя!!
-.................?

Никаких соплей и ухаживаний. Подошёл, строго сказал "Моя", взял на руки и унёс.

Последние лет 15 по два - три ролика в год нас уверяют, что новый Фейри стал в два раза гуще.
Уже страшно покупать, купишь, купишь - а там пемза.

- Ну что за жизнь!? Ночь, я голодный и злой! Жрать охота, как медведю бороться! Открываю один холодильник - там мужик! Открываю второй холодильник - там тоже мужик! Открываю третий холодильник - там баба!
- Да вы, батенька, людоед!
- Нет, я судмедэксперт!

Белый, католик, гетеросексуал, да еще с русскими корнями. Ему еще и Оскара, да вообще офигел.

Реально кризис в стране - Лексус можно заказать только на ИЮНЬ!!!!как жить не знаю!!!!

- Вы слышали, Сергей Иванов сказал, что российские власти готовы прислушиваться к докладам о коррупции, которые публикует оппозиция, если в этих документах содержатся конкретные имена и факты.
- А как же быть с публикациями о Чайке?
- Но это же не имя, а название птицы.

Фразу "Стоит потерпеть" пора вписать первым пунктом в Конституцию Украины.
Пункт 2: Нам все должны
Пункт 3: Во всем виноват Путин
Пункт 4: А нас за шо?
Пункт 5: Запад нам поможет

Известного астролога спросили:
- Как назвать девочку в 2016 году?
- Поскольку это високосный год, то лучшие имена для девочек - это Анастасия, Алина, Алиса.
- А Аврора?
- Нельзя, надо ждать 17 год.

Рутрекер заблокировал раздачи с аккаунта Роскомнадзора.

Оптимист радостно верит, что после смерти на небесах его ожидают 72 девственницы и прочие сопутствующие "ништяки".
Пессимист хмуро подозревает - что там его поджидают 72 тёщи...

- У нее ноги, как у газели.
- У «Газели» не ноги, а 4 колеса.

- Вы слышали, министр Улюкаев сообщил Путину, что мы сможем с умеренным, осторожным оптимизмом входить в год.
- Это как?
- Можно осторожно намазывать икру на хлеб, только не красную на батон, а кабачковую на сухарик.

Репортажи с совещаний правительства против коррупции напоминают ворчание двух собутыльников, когда они ждут третьего, а он опаздывает.
Сейчас он придет, ему погрозят пальцем, нальют штрафную и все пойдет как прежде.

Реальная новость от 26.01.2016: "Путин призвал изымать имущество, добытое незаконным способом".
Где-то в параллельной вселенной: После чего он обратился к своему пресс-секретарю Пескову: "Дмитрий Сергеевич, а дайте-ка сюда свои часики!"

Умелый пинок в нижнюю часть туловища увеличивает скорость кровообращения. Мозг моментально насыщается кислородом, и человек начинает размышлять с утроенной энергией.

Нельзя женщине просто так взять и дать мужчине...

Я тот вымирающий вид людей, которые хотят любить, а не трахаться.

Дружба между премьером и президентом закончилась: Медведев покусал Путина, когда тот попытался разбудить его во время заседания Правительства РФ.

- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.

Скажите любому своему очень неплохо зарабатывающему приятелю довольно хамскую фразу: «Ты наверное на своей работе деньги лопатой гребешь?», и вы услышите абсолютно оригинальную и трогательную историю удивительной бедности…

Походив сегодня с женой по ювелирным магазинам, сделал вывод - серьги дороже 100 тыс рублей идут к лицу абсолютно любой женщины.

Мэр города попадет в ад в знак благодарности за дороги вымощенные...

Недалекое будущее...Две обезьяны копаются в траве, "Пап, а правда, что нефть была по 100 долларов?", "Нет сынок это все сказки, ищи корни кушать надо...".

После секса может не оказаться ЗАГСа, а после ЗАГСа может не оказаться секса.

Ни стыда, ни совести- это когда на девушке нет ни лифчика, ни трусов.

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-ничого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

Для автомобилистов, фраза "Утренний стояк" уже давно потеряла первоначальный смысл.

Новости Украины: очередное подтверждение акта агрессии со стороны России по отношению ко всему цивилизованному миру можно наблюдать в столице Словакии - Братиславе, где проходит чемпионат Европы по фигурному катанию. На нем, цитирую "российские фигуристки ЗАХВАТИЛИ лидерство"

в подмосковье есть город Чехов. Наверное, где-то под Прагой должен быть город Русских.

Память у меня относительно хорошая. Только никак не могу вспомнить: относительно чего?

Социологический опрос показал, что на вопрос "В какой день недели вы начинаете ждать выходных?", 98,7 процента опрошенных дали один и тот же ответ.

Скажи, а есть ли в каком-либо караоке песня из фильма Кин-дза-дза?

Если вы не понимаете, почему всякий раз , увидев ваших детей, ваши друзья удивляются, ну в кого они такие умные, значит, вы ТУПЫЕ!

У наших бандитов общая религия-вера в бабло. Но крышей являются купола храмов различных конфессий.

- Если перевести в цифру личность Лены, как ты думаешь, на сколько терабайтов она потянет?
- Думаю, дискетки хватит.

Реклама нынешних стоматологов: Поставим зуб на штифте куда скажите!

После слива переписки Собчак интернет сообщество горячо обсуждает сколько же граммов кокаина убивает лошадь.