Самые смешные анекдоты за неделю!

- Слушай, Жора, ты случайно спиритизмом не увлекаешься?
- Раньше было такое дело, Вася, а вот с возрастом только портвейном и пивом могу себя позабавить.

Новая денежная единица ДНР - пушиллинг (путинский шиллинг).

Дежурное блюдо в японском ресторане:
Нако сука такэ сякэ

Не существует безвыходных ситуаций, лишних людей, случайных встреч и потерянного времени.
© Валерио Альбинетти

Больше всего хакеров в Польше. У них даже есть целый город краков!

День рождения. Вызывает отец сына в кабинет и говорит:
- Петя, ты уже вырос. В жизни нужно знать три главных принципа. Остерегайся цыгана, еврея и рыжего. Даже, если ты один из них.
- Ну, а этих, ну тех, что скачут?
- Тех бояться не надо. Теми можно руководить. Вот дарю тебе на День рождения кролика. Дрессируй. Научишь правильно скакать кролика, все остальные скакуны будут скакать как он. В жизни может пригодиться.

"На лабутенах, нах, и в удивительных штанах" - репортаж из отделения травматологии клинической больницы.

Посмотрел сегодня новости. Во Франции таксисты чем-то недовольны. Бастуют, кричат "АЛЛАХ АКБАР!". Интересно, когда в Париже называешь таксисту адрес, он спрашивает "Дарогу пакажэш?" на французском?

Поймали вора, собираются ломать руки. Он взмолился:
 Мужики, лучше одну руку и одну ногу.
 Дурак, что ли?
 А подтираться-то как?

Чтобы грипп вас не нашел в людных местах - необходима маскировка!

Болгарский анекдот.
- Что было до Большого взрыва, сотворившего вселенную?
- Был большой 'Аллах-акбар'!

Мечта обочечника:
-Хочу выделенку по обочине.
-Что ещё?
-Легализацию однополых браков в ЕС.
-Исполнено!

Певица разговорного жанра Джулия Мычалова поздравляет всех, кто смог её расслышать,с 25 летием её "творчества".

Единственный одессит, который любит Яшу Рабиновича больше, чем его сосед Додик Шлемензон, это таки бухой Додик Шлемензон.

Жена после двух дней неразговаривания выключив пылесос:
- Ты мне что-то говорил?
- Нет. Я тебе молчал.
- Да сколько же можно меня унижать?!!!

- Иванова, почему ты опять напилась?
- Понимаете, у меня тараканы в голове всякие идеи предлагают, задачи ставят...
- Да это всем известно!
- Ну так вот, когда я этих тараканов напою, они молчат!

Все болезни от нервов, триппер от удовольствия, а грипп от свиней.

- Вы слышали, выставку Серова продлили на неделю?
- Представляю, на сколько продлили бы выставку Меладзе.

Русский Alibaba : а кому нефть, а кому газ, а кому нефть, а кому газ , а кому нефть ...

Типы девиантного поведения:
Инновация - предполагает согласие с целями общества и отрицание общепринятых способов их достижения.
К инноваторам относят проституток, шантажистов, создателей финансовых пирамид и великих учёных.
© Справочник по обществоведению для подготовки к ЕГЭ

- Как правильно писать – замужем или за мужем?
- Это зависит от вашего семейного положения!

Учительница:
 Знаешь чем обычно кончают девочки, которые ходят в мини-юбках?
 Наверное‚ тем же, что и девочки в миди.

Старший бухгалтер  молоденькой кассирше:
 Люда, возьми пени с Иванова!

Можно ли считать миллионером мужика у которого куча бабок и только один дедушка?

В связи с запретом курения в общественных
местах, предлагается выселять злостных
курильщиков в особую страну - Курляндию.

Новая версия спектакля "Бедная Лиза". Смотрите на всех каналах TV.

Я гляжу, у тебя на руке фитнесс-браслет?
Тогда иди-ка ты нахуй для выполнения дневного плана по шагам.

- Холмс, а почему у вас дымятся ботинки?
- Элементарно, Ватсон! Я след в след шёл по горячим следам.

Еще чуть-чуть, и очередь на Серова (Валентина) дотянется до Серова (Свердловская обл.)

Зорро видит красивую девушку и чтобы произвести впечатление рисует на заборе букву «Z».
Девушка смотрит и восклицает:
— Вау, Zuperman!!!

Диалог в маршрутке:
- Люся, походу, у меня встал.
- Что ты сказал?!
- Говорю, проход очень узкий стал!

Молодой парень засмотрелся на эффектную блондинку и наткнулся на бетонную урну.
- Ой, бля!
- Да как вы смеете! Мы с вами еще даже не знакомы.

- Понты - это удовлетворение своего тщеславия вручную.
- Пардон, а вы случайно не путаете понты с онанизмом?

Интересно, когда тигр Амур уволит, наконец, премьер-министра? Нет, не так... Когда же, в конце концов, президент сожрет к чертям собачьим козла Тимура? То есть... Ну, в общем, мировая наука пребывает в недоумении!

- Сергей Сергеевич, говорят у вас в жизни было очень много женщин?
- Я вам больше скажу, я на них состарился.

По вертикали: Родоплеменное общество с признаками раннего феодализма.

Опытный киллер,добросовестно выполняющий задания,так и не смог завалить Неваляшку и замочить Водяного.

Метафора книг заклинаний явно пришла в фэнтези из С++ Страуструпа:
только в нем, понимая каждое выражение по отдельности, ты не мог понять всю фразу целиком;
а понятая фраза навсегда меняла сознание читателя.

Только что в прессу просочились новые подробности нашумевшего рейда ставропольских полицейских в Чечне. Как известно, они отправились в Грозный на автомобилях, а от первоначального плана лететь на самолёте пришлось отказаться. Дело в том, что в салон самолёта можно проносить с собой предметы только определённого веса и размера. А яйца в багаж не сдашь!

«Ростелеком» запускает новый интернет-тариф для фанатов игры World of Tanks. Стоимость контракта «Ростелекома» и создателя игры Wargaming может превысить 1 млрд руб.
http://www.rbc.ru/technology_and_media/25/01/2016/56a5fc569a7947007e5a8ce4

- Я тебе говорил, что у меня танков будет больше? Говорил сын одного из членов правления Ростелекома.

- Ладно, ладно, а мой папа тебе солярки не даст, продолжал дитя Роснефти

Официант в гей-кафе:
 Что вам подать: голубей или голубцов?
 Голубчик, голубцов нам, да поголубей!

В школьном коридоре от группы первоклассников доносится отборнейшей мат.
 Кто ругался?
Вовочка:
 Марь Ванна, клянусь, вам послышалось, никто, на …, не ругался.

- Такой киберпонедельник нам не нужен! Многие продавцы электроники в киберпонедельник повысили цены.
- Я бы назвал их киберпонедельными мошенниками.

Есть такой город - Гарьков. Просто не все его жители могут правильно выговорить его название.

сегодня сказали что Козла отсадили от Тигра потому что Козел начал тигра прессовать. Козел...что и скажешь.

-Вот мне,кажется,что ты гей? -Да не гей я! -И не гомик? -Нет! -Точно не гей? -Ну точно,точно...разве только в постели. (С)

Директор челябинской птицефабрики разместил объявление на яйцах. На своих. . .

Говорят люди живущие в Сочи знают "прикуп", зато живущие в Москве всё время сдают карты.

Пессимисты думают что рубль упал до дна,а оптимисты думают что рубль упал и отжался.

Российский биатлонист Антон Шипулин выиграл гонку преследования на Кубке мира.
В интервью спортивному корреспонденту агентства "Ясен Пень" Антон доверительно сказал:
- Я им ору: "Уступите лыжню!". Вот так и пришлось их преследовать!

Максим звонит Артуру: " 66-39=27, a 58-37=21!!! Выиграла моя Алла Борисовна!"

- Хочу бензин по 1.52 руб за литр, как в Венесуэле.
- Так, там дороги хуже чем в России !

Может ли игрок в танки полюбить женщину? Может, если она - женщина-танк.

-Представляешь,зарубежный банк Сабвей обанкротился и исчез,а я туда делал вклад,думал импортный,надёжный. -Ну ты лапух,я как увидел их слоган,сразу понял-обман. -Это как? -Да у них над входом написано:"Американский сабвей-самое красивое метро в мире".

Альпарслан Челик, заявивший об убийстве пилота российского бомбардировщика Су-24,
предупрежден, что чай с полонием противопоказан туркоманам.

Ватники опять лоханулись. Памятник Петровскому снесли на целых пять часов раньше, чем запустили «Протон».

Что общего у тачанки и "Армады"? Экипаж обеих телег расположен сзади.

- Вы слышали, группа "Ленинград" исполнила песню "Экспонат" на шоу Урганта, заменив только слово "ох****ных" на "восхитительных"?
- Да, осталось только выяснить значение слова "нах".

Не люблю опохмеляться без должного повода. Но иногда приходится, чтобы навыков не потерять. Тогда опохмеляюсь после выпитого накануне литра чая.

Молодую парочку приспичило к любви прямо на улице. Но что-то у них не получается из-за неопытности. Откуда ни возьмись, появляется Ленин.
 Владимир Ильич! Подскажите что делать.
Ленин отстраняет парня:
 Учиться, учиться и еще раз учиться!

Судя по тв-новостям в Сирии вместе с гуманитарной помощью сбросили корреспондента "Вестей" Евгения Поддубного и группу Агата Кристи.

-Вовочка! Это что за хулиганство? Было задание нарисовать что-нибудь по сказкам Пушкина. А ты что нарисовал?
-Это иллюстрация к сказке Пушкина "Царь Никита и 40 его дочерей".

Новые технологии подарили нам новое ругательство...
Попробуйте набрать матерное слово с помощью помощника в телефоне и
он напишет Вам, что это "Х***(ОЧИЩЕННАЯ)". Ладно, хоть не "полная".

Дорогая, давай спать!
Но она услышала только слово "давай".
Да и слово "спать" пришлось по делу.

Есть большая разница между:
-Тебя убить мало!
и
-Мало тебя убить!

Пациент:
 Встретил новую женщину, несколько дней спустя…
Врач, удивленно:
 Спустя, несколько дней?!