Самые смешные анекдоты за неделю!

На собеседовании:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Слаба на передок...

Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не ходил.

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

- Привет,красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахрен.

Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... и построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.

Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Следующий год в России объявлен 2017-ым.

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.

Чиновник – это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.

- О, боже!
- Извините, вы обознались...

Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, позволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции.

Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!

- Украинцы - свободные люди, потому что они в любой момент могут поменять своего президента.
- Тогда крымчане вдвойне свободнее, они не только президента, но и страну поменяли.

Михо Саакашвили – большой полиглот. Он знает грузинский, английский, русский, немножко мовы и еще какой-то древний язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки понимают друг друга!

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Писать картину очень легко, когда вы не знаете, как это делать, но очень трудно, когда вы в этом разбираетесь.
© Эдгар Дега

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Лучше уж верить в Дед Мороза, чем в наше правительство.

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
© Пэм Браун

Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.

- Алло, это прачечная?
- Дебилы, бля, это МИД!

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она отлично вписалась бы в формат канала.
Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со своей служебной собакой Филей.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.

До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…

Когда пели "мы рождены, чтоб сказку сделать былью!" никто не ожидал, что в реализацию попадет именно "Джельсомино в стране лжецов".

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!!

- Эй, гражданина! Ты туда не ходи, сюда ходи! Кризис башка попадет, совсем мертвый будешь!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть более проработанные предложения по выходу экономики из кризиса?

Блядь, что это было? — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда «не дружба»?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры…

Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: "Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!"

Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".

Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.

На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.

- Подозрительных предметов нет?
- Физика.

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении блядского лицемерного общества.

Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...

Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.

Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

- Кем ты работаешь?
- Я специалист по общению с долб@ёбами.

— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

Я пью за вас, дождитесь результата.

Депутат Ганзя (разумеется, от фракции КПРФ) возмутилась тем, что слишком хлопотная деятельность в качестве парламентария мешает ей выполнять обязанности кухарки у себя дома. Эта история неопровержимо доказывает, что коммунисты так и не оставили свои антиобщественные попытки доказать всему миру, что любая кухарка может управлять государством.

Боярская дума готовит законопроект, по которому появится новый вид диссертаций – к кандидатской и докторской добавится депутатская.

За часто употребляемое слово, министра иностранных дел СССР Громыко прозвали "Мистер Нет!"
Аналогично получено и прозвище министра иностранных дел РФ Лаврова - "Мистер Дэбил-Бля"...

Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...

В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские ученые пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.

Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья... 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста...

- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...

Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придётся по гражданскому кодексу.

Всё гениальное просто, хватило бы денег.

Послала мужа в "Магнит" затариться, но он, сука, там намагнитился и где-то залип на трое суток.

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

Я плачу
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.

Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в грабителя. Выявлены недоработки по части безопасности. Награбленное передано на благотворительность.

Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

Идя в ногу со временем, ООО «Мавзолей на Красной площади» запускает новую платную услугу для посетителей – селфи с дедушкой Лениным.

Утром на работу в темноте, вечером с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать "Северное сияние" - смешать водку с шампанским - полное ощущение полярной ночи!

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...

Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня ДОБРО!

У голого короля оценивают не платье.

- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.

Обладателям газовых плит очень повезло.
В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.

- Наши цены упали духом - покупайте!!!
- Подождем, пока они упадут в обморок.

- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!

- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

- Ребята, а я телефон пожал.
- Как это?
- Кто-то его посеял, а я пожал

Макароны были недоварены...
Ответственность на себя взяла исламистская организация Аль-Денте (запрещена в России).

Звериные законы шоубиза:
Торговля лицом подразумевает торговлю телом.
Звериные законы политики:
Торговля лицом подразумевает торговлю душой.

Находясь под мухой, лучше не делать из нее слона.

Отделение Рейтерс в Германии. Руководство интересуется у корреспондентов, как они выполнили задание.
Руководство: Вы подходили сегодня к Лаврову?
Корреспонденты: Да.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Он спросил "What do you want?"
Руководство: А вы что?
Корреспонденты: А мы ничего.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Тут на видео... вроде, сказал, что мы дебилы. Но неразборчиво...
Руководство: Идите выкладывайте ролик. Пусть теперь все об этом знают, а не только Рейтерс...

Решил наконец посмотреть "Санта- Барбару". Целый месяц смотрел, по 15 серий в день. Унылое говно.

Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты прое*ала лучшие годы своей жизни.

Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности.

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

Самый масштабный и дорогостоящий ребрендинг после переименования милиции в полицию предстоит в каждом подъезде России: замена надписи "ОБАМА-ЧМО" на "ТРАМП-ПИДОР"!