Самые смешные анекдоты за неделю!

СССР специально всё так строил на Украине, чтобы основные ремонты пришлись на годы независимости.

Если бы сын Патрушева не стал директором - на этом месте была бы уже база НАТО!

2117 год. Русские туристы с летающих круизных лайнеров рассказывают; что при пролёте над украинскими пустынями, человекообразные существа с чубами, кричат из пещер: "А помните, як ваша Армата заглохла, ха ха ха, гниющая рашка!"

Порошенко начал искать места, где его хрен найдут.
Договаривался с Януковичем насчет Ростова, но тот отказался сдать угол.

Сначала бросают в трудный момент, а потом пишут: "Ты мне снишься второй день подряд". Надеюсь, я тебя там нах*й шлю.

Придя к власти, доморощенные юристы и экономисты пришли к совершенно правильному выводу, что по международным меркам образование у них херовое. Но вот развалить они почему-то решили образование в стране по всем другим наукам…

Премьер остро раскритиковал губернаторов за неправильное обращение с деньгами:
-Вы почему все бюджетные деньги в офшоры перечисляете?! А как же благотворительность???!!!
Про благотворительный фонд "ДАР" что то слышали?

Старость , это когда во время близости , думаешь как бы не пукнуть.

С ленты новостей:
"Эстония будет добиваться компенсации от России за советскую оккупацию".
"Эстония хочет договориться с Россией о восстановлении рушащегося транзита".
Все-таки эуропейский менталитет - сущность для нас непостижимая...

Украине неплохо подошел бы гимн в исполнении Сердючки:
"Ще не вмерла Украина,
Если мы гуляем так"...

Хорошие манеры трудно сохранить в бедности.
© Лилиан Хеллман

Большинство друзей я потерял, благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену. ©

- Возможен ли резкий подъем российской экономики?
- Эрекция ей не грозит ...

ГД приняла поправки, запрещающие называть детей нелепыми именами и приступит к рассмотрению закона, запрещающего принимать нелепые поправки.

А бывают совсем не святые женщины, после близкого общения с которыми мужики начинают мироточить и бегут к венерологу...

Читал "Сравнительное богословие" – ребята реально меряются …богами

Рецепт любой шубы заканчивается словами "закатить мужу истерику до готовности".

Челябинские аграрии настолько суровые, что выпустили новую продукцию "Молоко техническое".

В Кремле расследование ФБК не читали. И то верно, зачем? Они и так прекрасно всё знают.

Если ваши лайки нельзя передать в собственность РПЦ, то и толку от них нет! (Патриарх Кирилл )

Это ведь так легко: испортить человеку жизнь, причинить ему боль, разбить ему сердце, уничтожить все его мечты. А потом сказать: "Ну, извини".

Доказано: Все коты нас понимают, но им реально плевать.

Новости прогресса в медицине. Главврач роддома вчера запросил отзыв на медуслуги у новорожденного через сайт госуслуг!

-Правда что ли что Медведев ворует бюджетные деньги миллиардами?
-Да не,брехня это новый метод российского правительства по борьбе с инфляцией
-Как так?
-Да так,нет денег нет инфляции

Как так - пить красное вино для сердца советуют те же люди, что предлагали раньше лечить кашель героином?!

Современная версия прочтения Н.Гоголя:
Оксана отправила кузнеца не за царскими черевичками в Петербург, а за ... кружевными трусиками в ЕС.

Бюст Николая II замироточил.
Интересно какое в этом миро содержание пальмового масла?

Заседание правительства. Председатель:
- Вот тут в Интернете брешут, будто бы у меня огромное имение. Будто бы хоромы какие-то. Ну да, имение. И не одно. Ну и что? Это только показывает, насколько крепко и нерушимо я связал себя с Родиной. Правильно ведь?
Все хором: Правильно, правильно! И мы, мы тоже очень крепко себя связали!

Вася нелестно отозвался об ужине приготовленном супругой и получил сковородкой по чайнику.

У соседей живёт собачка, зовут её Пяжо.
Машина тут ни при чём. Просто она белая, и у неё пятно на жопе.

В магазины стараюсь не заходить. Обязательно на выходе в руках бутылка пива каким-то образом оказывается.

Кто не любит кошек, у того их просто не было.

- Знаете, пан Порошенко, огромное вам и прочим упырям спасибо за все то, что вы учинили на Украине. А то бы и Крым у вас остался, и Донбасс, и Россия продолжала бы вас поддерживать да изображать партнерство. Да и Запад, благодаря вам, раскрылся во всей красе…
- Ну, так это… если мы такую пользу принесли… надо бы нам за это денюжек дать. Мы же старались!

Всё в России вдруг замироточило: трубы отопления, сугробы на дорогах, сортирные бачки, потолки и крыши. Берёзки, суки, и те туда же.

-Граждане, желающие приложиться к бюсту НиколаяII, в очередной раз напоминаем- с геморроем в последнюю очередь!!!

Вчера опытным путём Наталья Поклонская обнаружила, что у Володеньки замироточил х@й.
Венерологи в панике...

"К 1 мая все безработные должны быть трудоустроены".
Как правительство создаст столько рабочих мест?
Силы небесные, неужели в Беларуси готовят исправительно-трудовые лагеря?
И надпись, наверно - труд освобождает...

Ситроен и Пежо
покупают Опель.
Что же машина получается "Ситрожоп"???

Предлагаю вынести на референдум вопрос о присвоении В.Путину титула:
"Князь Владимир Таврический"...

Армянское радио спросили: Возможен ли резкий подъем российской экономики?
Армянское радио ответило: Возможен, но при условии, что показатели рейтинга ВВП поменяются местами с показателями ВВП страны!

У Путина на Украине - очень хитрый план. Что бы там ни сделали - всё ему на пользу, всё - по плану.

Кстати, у Бога с Землёй - такая же ситуация.

Якубовичу, для облегчения его работы подарили белку. Теперь он не раскручивает барабан, а тормозит его.

Из дневника долгожителя-рекордсмена:
«Вчера в метро засмотрелся на коленки молодой восьмидесятилетней девушки…»

Весь день провёл на ногах. Вечером прилёг. Ноги так гудели, что монологов жены не было слышно.

Объявление: вступлю в ряды первой же политической партии, которая прямо объявит, что пи@сом быть стыдно.

В связи с неблагозвучным названием населенного пункта, в котором проживает самое звездное семейство России, решено переименовать д.Грязь в г.Алкино.

Как известно, президент Азербайджана Ильхам Алиев назначил свою супругу первым вице-президентом страны. Это дало ему возможность все, государственной важности вопросы, решать прямо в постели.
Но на этом президент не остановился. Своему водителю он предложил пост премьер-министра, чтобы по дороге на работу и с работы мог решать с ним проблемы республики.
Олег Бутаев

При покупке стиральной машины, крутится одна мысль. Почему мне никогда не приходило в голову взвешивать наше грязное белье.

Бабушка завещала внуку 48 поездок на метро.

Обама пришел в ярость из-за обвинений Трампа по поводу прослушки.
Смотрите на всех киноэкранах мегаблокбастер "Черная Ярость"...

- Ты что - совсем охренел? Зачем рубишь сук, на котором сидишь?
- По-другому никак. Если на суку стоять, то до него топором не дотянуться.

Если зубы мешают вам острить - острите чаще, и очень скоро зубы перестанут мешать.

В детстве маленький Вова Путин не наигрался оловянными солдатиками
Теперь, когда он вырос и стал президентом он играет настоящими генералами...

- Завидую я тебе сынок, ты наверно доживешь до такого уровня пробок, что на эту ибучию работу хуй когда попадешь!

Нет сил быть красивой. Жру.

Сын Ким Чен Нама подтвердил смерть отца в YouTube...
Только сейчас подтвердил. По ходу его мать - эстонка...

Автоваз - всегда на плаву!

Как нам говорят сверху, с Олимпа, нашим высокопоставленным чиновникам для роскошной жизни вовсе не нужно нарушать законы, потому что у них очень большие легальные бонусы, поощрения и т.д. и т.п. Но размеры этих доплат мы, говорят, вам не скажем. Не вашего, дескать, ума дело! Если исходить из формальной логики, доступной даже юристам из СПбГУ, это равносильно отсылке электората в дальнее эротическое путешествие…

Навстречу шёл восхитительный мужчина.
Я с удовольствием слушала его смех, любовалась его массивной фигурой и той осторожной уверенностью, с которой он выбирал путь по обледенелому тротуару.
Впечатление портила одна деталь: вцепившись в его локоть, паскудно подхихикивала и повизгивала на каждом скользком шаге жирная баба.

Оказывается, то вовсе был не дворец Миллера. Это - макет Зимнего, для тренировок военных моряков.

После меморандума РАН о гомеопатии, все церкви мира напряглись.

Говорят, что лучший подарок жене на восьмое марта - это познакомить её со своей любовницей. Вполне возможно. Женщины любят общение.

- Говорят, Россию в мире многие не любят?
- Так она ни за кого замуж и не собирается выходить.

В китайском интернет-магазине к заказанному чехлу приложили рабочую копию телефона. С надписью "для почта".

- А что это ты на складе ночью делаешь? Воруешь что ли?
- Что за глупости! То что лежит плохо, перекладываю так, чтобы лежало хорошо.

Я все время хочу жрать и от ожирения меня спасает только то, что я все время еще больше хочу спать.

Если до зарплаты осталось 12 рублей, значит, я научился таки экономить.

- Можно ли чиновников назвать бессребрениками?
- Да, ведь они златники.

Как сказала одна девушка.
Всё что невозможно добиться умом, можно добиться слезами и истерикой.

Стало известно имя владельца Ferrari, на которой мажор гонял по Москве...
-Совсем СМИ обнаглели! - заявил тот. - Приходится самому к ним обращаться, чтобы они меня назвали!!!

Если ошибиться и вместо yandex.ru написать yamdex.ru, то на карте будут показаны еще и ямы на дорогах.

Подошел к зеркалу и понял: это не бес в ребро, это осознание потерянных лет.

Обожаю, когда надо куда-то идти, и ты приводишь себя в порядок, выходишь из дома, садишься в машину, застреваешь в пробке... И тут тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти.

Украина войдёт в НАТО, обязательно. Как субъект РФ, когда сама РФ войдёт в НАТО. По самый Гибралтар.

Для кроссовок "Найк" теперь актуален другой рекламный слоган,
не "Just Do It!" , а "Денег нет , но мы держимся!"

Почитатели самобеглых колясок с нетерпением ждут, когда на рынке появится новый автомобильный бренд - "Ситрожопель"

- Мне кажется, что вино вызывает бОльшую зависимость, чем другие напитки.
- Ну, не знаю. Я его часто пью и не чувствую никакой зависимости.

- А вы знаете, что Навальный работает в стиле Джоан Роулинг?
- Разве?!
- Ну, конечно! Она написала "Фантастические твари и где они обитают", а он каждый день снимает про это видео.

Единственное богатство, которое я приобрел, это мои года. Прав был Савва Морозов: "В России легко разбогатеть, но жить трудно".

Из новостей, Путин рассказал как Голодец "дралась за деньги". UFC выступили с предложением, чтобы она участвовал в боях без правил, много желающих из РФ сразится с ней.

Учитывая сложное финансовое положение и необходимость экономии бюджета, надо было бы оставить Улюкаева руководить министерством из тюряги. За то, чтобы кусок мяса в баланду положили…

- Что будем делать, чтобы сдать зачет по английскому?
- Душу продавать.
- Душу я уже за матан продал.

- Иван Иваныч, тут у нас в рекламе – карта..
- Ну?
- А на карте – Крым.
- И?
- Если нарисовать его российским – рекламу запретят в Украине, а если украинским – рекламу запретят в России.
- Запикслеюйте его и занимайтесь делом.

Уважаемое правительство!
Срочно прошу в процессе декомунизации отменить придуманный еврейкой К. Цеткин праздник 8 марта.
Это же надо!
Утром спозаранку нужно тащиться на базар за веником, что продают по бешенной цене и который через три дня начнет вонять и опадать, засыпая стол опавшими лепестками. Целый день нужно мыть посуду, а если носки окажутся под диваном, то вечером секса не видать!
А в обед мне скажут "И не мечтай, ты вчера на работе нализался, так что обойдешься."
И все это потому что где-то в Чикаго какие-то феминистки вышли 100 лет назад на какую-то демонстрацию!
За что?
Только не вздумайте вводить день матери, а то все мои пожелания пропадут к какой-то матери!

В Беларуси запретят курение на детских площадках.
И где теперь бедным деткам табачком побаловаться?!

Славе Ковтуну присвоено почетное звание "Заслуженный хохол Российского телевидения".
Вячеслав, прими и наши поздравления!
Торт - в студию!

Как-то нелогично, Губка Боб гораздо популярней Патрика, а праздновать будут почему-то его день.

Для того, чтобы клиенты не унывали от безденежья, Сбербанк придумал для банкоматов новое диалоговое сообщение: "денег но вы держитесь", а если это еще выпадает на праздничные дни, то это диалоговое сообщение дополняется: "всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения". В планах запустить аналогичное смс-оповещение с номера "900".

Политический анекдот – это тупые решения политиков развернутые под острым углом.

Совещание в ГИБДД.
На шестом трупе пешехода около мусорки с правым поворотом на ул. Осенняя вкрутили лампочку в уличный фонарь.
Инспектор Иванов лишился тихого, угонного и потаенного места.
Ходатайствуем о выкручивании лампочки!

Цена одной сосиски "Охотничья" совпала с ценой полупородного щенка!

Где-то в параллельной реальности:
Союзные войска, с одной стороны - Польши и Германии, с другой стороны - России, встречаются на Эль.. Днепре. Всё, восточный и западный фронты соединились, остался только штурм Бе... Киева, и потом его раздел на восточный и западный сектора. Ну и затем, по накатанной - "Федеративная Республика Украина" (ФРУ) на правобережье Днепра и "Украинская Демократическая Республика" (УДР) - на левобережье.

После удачного дела водка рассасывается в организме на восстановление потраченной энергии, не добегая до мозга.

Двое представляются:
- Винни Пух!
- Мине Пох...

- Что-то запахло горелым?
- Аффтар жжот.

Маленький мальчик обращается к незнакомой тёте на улице:
- Тётенька, а у вас есть расчёска?
- Да! Вроде где-то была! А тебе зачем?
- Да вон собаку расчесать...
- Ой, знаешь, а я её, кажется, дома забыла.

По сроку проживания ко мне уже должна была заявиться мудрость. Но то ли адресом ошиблась, то ли ленивая вроде меня.

- Скажите, а наш президент действительно гарант Конституции?
- Да, но как обычно на 12 месяцев.

- Видишь эту девицу в облегающей одежде?
- Да, а кто это?
- Это женщина с хорошо поставленной Камасутрой!!!!
- Бл*дь что ли?

Против их Кличко и Ляшко есть наши Валуев и Моисеев. И еще посмотрим, кто кого…