Самые смешные анекдоты за неделю!

Хотите верьте, хотите нет - анекдот.ру фактически вернул мне веру в Бога.
Читая людей и их шутки здесь, трудно поверить в то, что теория Дарвина работает.

- Хорошо выглядишь, женился?
- Нет, развелся.

Самое идеальное для Обамы на данный период было бы уйти на больничный.

"Это не ты, а я."
~ Китайцы смотрят семейные фото.

- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
- И на Солнце пятна есть.

А вы в каком порядке смотрели 1 января фильмы "Иван Васильевич", "Кавказкая пленница","Девчата"...?

- Слышь, братан, а что такое "партнёрские отношения"?
- Это когда твоей бабе на тебя пох*й. И тебе пох*й, что ей пох*й.
- Ага. А если мне не пох*й?
- Значит, ты психологически нездоров и тебе надо лечиться от созависимости.

С возрастом всё чаще встречаю фальшивоминетчиц: их минет очень похож на настоящий, но удовольствие далеко не то, что раньше.

Интересно! А где найдут допинг? В моче пилота грузовика "Камаз-Мастер" или в солярке из бака?

Грабли не дерутся - они защищаются.

На Украине призвали перезахоронить всех известных украинцев: Порошенко, Гройсмана, Яценюка, Турчинова...

Если у вас дома очень сильно пахнет то ли бензином, то ли газом, успокойся, поставь свечку и помолись...

Мы и не заметили, как часть сотрудников бывшего КГБ
стала жить при коммунизме. Все по Жванецкому:что охраняешь, то и
имеешь.

Русские хакеры не дают Обаме закрыть Гуантанамо.

Парень девушке
-Я долго думал ни как не мог решиться, но сегодня мы должны сделать этот шаг в наших отношениях. Это очень важно для меня, пора уже заканчивать с холостяцкими привычками и я уверен, что ты мне не откажешь наварить борща на неделю.

Старейший житель Абрикосии 140-летний Банан Ослиани поделился, выпивши, секретом своего долголетия: ещё 60 лет назад он завладел документами своего тайно захороненного деда с целью получения его пенсии.

- Эта его новая девушка похожа на ипотеку.
- В смысле?
- Полный пипец.

У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается.
И никто не знает почему. Даже она сама, блин, не знает...

Встречая год петуха, женщина должна держать в руке яйцо. А лучше оба.

- Что делаешь?
- Ничего...
- И всё?..

Вовочка, какая самая опасная профессия в мире?
- Президент США.
- Его все боятся?
- Нет, из 44-х четверо были убиты (Линкольн, Гарфилд, Мак-Кинли, Кеннеди)
и четверо умерли на работе (Гаррисон, Тейлор, Гардинг, Рузвельт)

У голубого Змей-Горыныча одна голова и три задницы.

Если вы решили начать жизнь с чистого листа, то старый лист нужно оторвать и вытереть им жопу.

Новогодняя гулянка.
Мужик стоит у писсуара и напевает:
-Течет шампанское рекою,
И взор туманится слегка...

Песец - это белый и пушистый вариант неприятности, а грязный и вонючий называется @опа.

Русские даже когда проигрывают - они не проигрывают.
Многоходовочка.

- Сёма, как ты думаешь, в чём сходство российского и американского президентов?
- Они оба избраны благодаря манипуляциям российских властей.
- А в чём различие?
- Ну как, в России президент в законе!

Сосед считает себя диссидентом, поскольку в советские годы иногда нарушал кодекс строителя коммунизма – пил и изменял жене.
Олег Бутаев

Манит, манит, манит Куршавель
Каждый год по замкнутому кругу...

Ликвидация лишних горизонталей власти заметно укрепит демократию.

Вот учёные спорили,доказывали,что вселенная расширяется. А это легко проверяется без всяких приборов и научных исследований. Стоит только купить шкафчик или тумбочку,как в короткое время они заполняются какими-то вещами,хотя даже вы не успели ещё что то новое купить.

Все знают, что Обама выслал 35 российских дипломатов "за вмешательство российских хакеров в президентские выборы США". Но мало кто знает, что список этих 35 российских дипломатов редактировал лично Путин.

Дорогая, хочешь новую шубу?
-Да!!
-А что могу просить взамен всё что хочу?
-Да!
-Сейчас, погоди, за селедкой и свеклой схожу.

Украина в ЕС – это как гости, которые живут за ваш счет и которые не собираются уезжать никогда.

Впервые за 16 лет (20-го января) в команде Путина появится человек, действительно разбирающийся в экономике. Мне кажется, что он и сам этого ждал очень давно. Тут будет реальный тандем - один другого будет внешней политике учить, а второй первого - экономике.

Год Петуха — он для утех: Топчи, как говорится, всех.

Почему во время войны украинцы проигрывают русским?
Потому что русские в бою переходят на мат, а украинцы на русский.

Зачем 30 лет назад? Ещё пять лет назад дурдом гарантирован, если сказать: мне только нужно сигарету заправить и поставить на зарядку!

Женщина - как дверная ручка: не дёргайте её!

Относительным успехом, завершился эксперимент международной группы ученых-биологов, которые решали задачу восстановления популяции мамонтов.
Вместо целого организма ископаемого животного, удалось получить только его пенис, однако в натуральную величину.
Пока эксперты бьются над вопросом, как наростить к полученному органу остальное животное, руководители программы подали в суд на водопроводчика Иванова, который, по словам истцов, с самого начала сглазил программу, прокричав в пьяном виде следующую фразу: "Хуй вам, а не мамонта!" - и, тем самым, предопределил результаты эксперимента

Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка"

"...И помни, Карлсон, перед Новым Годом шахматная корона превратится в тыкву"

- Ну как, Старый год проводили?
- Да, даже в такси посадили. А вы?
- Нет, до сих пор он на кухне с Новым годом опохмеляется.

Степан никогда не запирает свой автомобиль,т.к.он единственный угонщик на селе.

Главное в холодной войне - вынудить противника ввести против тебя санкции. И тогда именно он от них в первую очередь и будет страдать...

Если у взрослого дядьки мама спрашивает, как дела в школе, значит он – директор школы.

Джо Байден, за неделю до отставки, посетит Украину..
Думаете, будет просить у Порошенко гражданство и место губернатора Одесской области ?
Нет , просто он давно с женой не общался...

Фирма досуга ООО «А-А-А»

- Ты про что фильм смотрел?
- Да так – немного секса, немного крови…
- «Дефлорация»?

В связи с тем, что в преддверии переезда господин Обама скрутил все унитазы в Белом доме, срать ему приходится по всем углам.

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает — ничего, кроме денег и не имеет.
Олег Бутаев

Думала 2016 год хреновый. За первые три дня 2017 столько наворотила, за весь год не разгребсти.

-Я боюсь встречаться со своими родственниками.
-Почему???
-Потому что я встречаюсь с ними только на чьих нибудь похоронах.

Почему у новогодних передач с нафталиновыми "поп-звездами" такой высокий рейтинг? Не потому что ЭТО нравится россиянам, нет. Мы включаем на Новый год телевизор, чтобы просто удостовериться - в стране всё по прежнему, в стране стабильность. Как и 20, как и 30 лет назад...

- Как теща?
- Кремация прошла успешно.

И вот ты сидишь такая скучненькая и вспоминаешь: "Вау, сегодня же Новый год, круто!". И даже чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, Новый год!

Взяли одного чиновника за взятку и жопу, а он в своё оправдание:
1. Я ведь всё не себе, я всё детям!
2. Каким детям?
1. Своим!

В офицерское собрание заходит поручит Раевский и говорит присутствующим гусарам:
- Господа, хочу признаться, что ворованные яблоки - вкуснейшая штука!
Поручик Ржевский:
- Это еще что, голубчик. Вы ещё пизженную чёрную икру не пробовали…

Глава Пентагона Эштон Картер, который вскоре должен покинуть свой пост, пожаловался, что Россия и США не могут выстроить диалог из-за российского президента Владимира Путина.
Оказывается, логика моей тёщи не уникальна... Моей бывшей тёщи...

По степени террористической опасности в России:
1 М ИГИЛ
2 М ОЛИГАРХАТ
3 М ШОУ-ПОП БАНДА Пугачёвой

Он – отличный мужик и замечательный друг и мне совершенно все равно, какого размера у него сиськи.

Интересно, у Обамы в друзьях в "Одноклассниках" кроме Клинтон еще остались друзья?

Меня засосала опасная скотина...

В 2016 году в шведском языке появилось новое слово - "трампизация",
а в русском - "поднаобамить":

поднаобамить (глаг.) - наконец-то уходя, громко хлопнуть дверью
и прищемить оной собственные яйца.

- Я ему пишу сообщения каждый день
- А он?
- Он не отвечает
- И что теперь?
- Буду писать чаще

Я встретил Вас - и всё сбылося!

Если в казино поставить на цвет 100 миллиардов долларов, смерть у игрока наступит в любом из случаев.

Привлекательная блондинка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, врачи, похоже, правы: секс действительно благотворно влияет на женскую память.
- С чего ты взяла?
- Вчера во время секса с любовником я неожиданно вспомнила, что забыла дома выключить утюг.

Если после пьянки вы утром проснулись в постели с незнакомым мужиком, и ни хера не помните – возможно, это фрезеровщик Иван Дулин.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

Только тупая сволочь может позвонить в 9 00 1 января и рассказать, что ему только что звонила абсолютная сволочь и спрашивала: "А вы что, еще спите?"

Специально для уходящей американской администрации выпущена новая версия игры «Найди покемонов», в которой игрок безуспешно гоняется за неуловимыми русскими хакерами.

Муж пришёл домой и с порога начал восхищаться женой:
- Твои глаза сегодня как звезды, а румянец подобен закату.
Они пробудили во мне настоящий вулкан страстей.
Жена, принюхавшись ответила:
- Судя по запаху, твой огнедышащий вулкан не я в тебе
пробудила. Поэтому на землетрясение сегодня не рассчитывай.

Лайфхак на праздники. Отжимайся от пола между возлияниями в меру возможностей, и удивишь сослуживцев девятого января не только мешками под глазами, но и подкаченным торсом.

Барак Обама сообщил, что после отставки он намерен снять кинофильм «Красавица и Чудовище-3». Фильм будет посвящён трагической истории борьбы благородного сторонника американских идеалов Хиллари Клинтон и сатанинского агента кремлёвских спецслужб Дональда Трампа.

Когда мне было 15 лет, меня родители отпускали гулять до 11 вечера максимум. Сейчас мне 30, я женат, а гулять отпускают максимум до 1 часа ночи. Ничего не изменилось.

Русские хакеры временно отключили сознание караульному солдату на прощальной речи Обамы, чтобы он упал в обморок.

Если вам долго задавали вопросы, тщательно записывали ответы, а потом попросили написать «С моих слов записано правильно», то это не передача «Как стать миллионером» , а допрос.

Приснилось, что я фотон. Проснулся со скоростью света.

Если тебе желают, чтобы на медкомиссии у тебя нашли болезни, значит, она проходит в военкомате.

Из новостей:
"Самолет ВМС Кореи по ошибке сбросил в море противокорабельные ракеты".
Дед, прочитав новость:
- Видимо хотел порадовать и морских обитателей новогодним салютом.

- Обама доказал, что этот мир вертится!
- а Путин объяснил ему на чём.

- Раньше делали пародии на Майкла Джексона, а теперь перестали, почему?
- Наверное, потому что сейчас, пародируя его, нужно лежать в гробу.

«При обсуждении своих экономических прогнозов участники подчеркнули значительную неопределенность в отношении сроков, размера и состава любых будущих фискальных и других экономических мер, а также в том, как эти меры могут повлиять на совокупный спрос и предложение. Ряд участников отметили, что, в зависимости от изменений в налогах, расходах, регулирующих и других мерах, экономический рост может оказаться быстрее или медленнее, чем предполагается в настоящее время», — говорится в документе.
Кто принял документ :
А. ФНС
В. РФС
С. ФРС
D. ДПС
D.

Жена попросила на Новый год куни или куницу. Подарил ей Мейн-куна по кличке куни. Почему-то обиделась.

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

— Сема, что с тобой?
— Да, блин... Не получился!
— Первый?
— Все комом.

Выписка из протокола по внутренней проверке соответствия сотрудника полиции занимаемой должности: "Ударил нетрезвого гражданина за то, что он довёл до истерики своим пьяным выступлением все внешние внутренние органы".

Встречаются два приятеля:
1. Здарова, давно не виделись, чё грустный?
2. Да, с женой посорился, а у тебя как дела?
1. А у меня с женой прекрасные отношения!
2. Так ты женился, поздравляю!
1. Да, нет, с чего ты взял?
2. Ну ты сказал, ,,с женой".
1. Так я же не сказал что с моей.

СМИ :"Спикер конгресса США призвал не сваливать вину за проигрыш Клинтон на хакеров."

Нее! Как-то за базар надо отвечать! Ещё позавчера американские рулильщики заявляли ,что Путин отстранил Клинтоншу и назначил Трампа. А сегодня полный дезавуаж?!! Ну так же ж нельзя...

Пришёл любовник,но почти тут же заходит муж с другом.Жена любовника на балкон отправила спрятаться.Ну муж с другом решили с другом выйти на балкон покурить.Любовник увидел одеяло и им накрылся.Жена звонит на мобильник другу,просит:-Сделай так,что бы муж на секунду зашёл в квартиру и обратно вернулся.Ну друг согласился и говорит мужу:-Удивительное свойство у времени.Вот если сейчас войдём в квартиру и обратно вернёмся,то вполне возможно произойдут какие то перемены.Давай проверим! Муж:- Ну давай.Вернулись на балкон и друг спрашивает:- Заметил что нибудь неожиданное. Муж:- Охренеть! Ещё бы! Жена в первый раз мусор пошла выносить и одеяло само к квартиру пошло...Сегодня придумал.Первый блин так сказать...

У нас есть доказательства, что Россия во всём виновата! Только это секрет, государственная тайна, мы вам их не покажем...

Шестилетняя американка взломала мамин iPhone и купила покемонов на $250,
Потом решила написать Обаме и на сервере Демпартии появилось "Хочу Си-си-си-пи..."
Все 17 разведслужб нашли следы взлома и запись на кириллице " СССР "

Молодожёны сидят на диване и смотрят телевизор. Время подходит к десяти часам вечера. Скоро по одной программе начнётся футбол. А по другой в это же время любовный сериал. Он:
- Солнышко, мы скоро будет смотреть футбол, да?!
- Нет!
- Почему ты всегда говоришь, "нет"? Ведь слово "да" по-моему, короче.
- И...
- Что и?
- И - короче. И значит, будем смотреть сериал.

У него он был настолько масюсенький, что хирург вместо обрезания чуть не сделал отрезание.

Пресс-секретарь Белого Дома:
- Нет смысла придавать огласке секретную информацию по доказательству российского следа в кибератаках на США. Чуть позже вы увидите её на Викиликс - это и будет лучшим доказательством!

- Вспомните теплопередачу! Потрите руки. Сильнее трите, давайте. Ну, что вы чувствуете?
- Я чувствую себя дурой.

Чем мягче сантехник, тем твёрже стояк.

Девочки подарки - просят, готовят, ждут. Мальчики подарки - делают, строят, пропьют.

Если вас с любовницей застал ее муж, а вы хотя бы в трусах, то, теоретически существует возможность как-нибудь отмазаться.