Самые смешные анекдоты за неделю!

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...

Украинская прокуратура предъявила Екатерине Великой подозрение в аннексии Крыма.

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох…л!?»

Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.

Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

СБУ запретила на три года восход Солнца в Украину, потому что оно посещало Крым без разрешения киевских властей.

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

Погода шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".

Помогаю гражданам Украины снимать деньги с Яндекс-кошелька. Доверительно. Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и Контакте на Вашем эккаунте.

Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти....

Порошенко объявил Луну планетой-агрессором, поскольку она без разрешения пролетает над территорией Украины. И объявил бесполетную для нее зону. Для исполнения указа правительству поручено разработать поправки в закон всемирного тяготения, в частности установить значение гравитационной постояной в величину, отличную от используемой в стране-агрессоре. Вплоть до отрицательных значений.

Обладатели iPhone говорят - "Айфон классный!" А обладатели Samsung не говорят "Самсунг классный" , они говорят: " Айфон говно".
Точно так же украинцы не говорят "Порошенко молодец", они говорят "Путин хуйло"
Так что Путин, однако, крутой брэнд.

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая заебательская.

На блокировку российских сайтов Украина потратит миллиард долларов. История в общем-то не новая. Еще накануне битвы при Саламине в 450 до н.э. персидский царь Ксеркс высек море. А битву проиграл...

У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.

Муж жене:
- Меня с работы выгнали.
- Почему?
- Я на совещании пукал.
- Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
- Не знаю, я спал.

Путин: хоккеист, пианист, аквалангист, дзюдоист, летчик...
Навальный: чеченский гей, дальнобойщик, свидетель Иеговы, житель хрущевки...

Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.

Сборная России по хоккею употребляет допинг, пользуется услугами русских хакеров, нарушает права человека и угнетает чеченских геев.

А ведь лет через 10 будет новый майдан - за "безвиз" с Россией...

- Ваше впечатление от Евровидения в Украине, на которое потратили 30 миллионов евро?
- Жопа!

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...

Скоро лето...
Рекордно выросли продажи шерстяных носков...

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

Богач: Я в 2004-м купил месторождение за 500 миллионов долларов.
Завистник: А эти деньги откуда?
- А я за это уже отсидел!
- Ах все-таки сидел?
- А от этого я уже реабилитирован.

Новая глава европейской политики - Анжелика и Эммануэль...

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

"Как бы чего не вышло" - подумали чиновники и митинг запретили. Но всё равно вышло и даже очень много.

Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.

Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.

Если российские власти начнут поддерживать Навального, то Навальный автоматически выйдет на митинг против Навального.

Слава ВКонтакте! - Яндексу слава!

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?

Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух:
- Я люблю тебя больше всего на свете.
Жена:
- Это в тебе говорит пиво.
Я:
- Нет, это я разговариваю с пивом!

Петр Порошенко приказал высечь Черное море за то, что его воды омывают оккупированный Россией Крым.

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

Жестокие пытки выявлены правозащитниками в российских тюрьмах!
Надзиратели заставляют осуждённых из бывших следователей и прокуроров многократно писать слова "возбужденный", "осужденный" через букву Ё!

Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?

Американцы в самом деле тупые.
Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки "42 стрит", "5 авеню".
Для тупых!
А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.

Бандера придёт - Вконтакте заберёт!

- Что там у Швеции с мигрантами?
- Стокгольмский синдром...

- Чем вы занимались с 2000 по 2015 год?
- Был резидентом в Лондоне.
- Каким резидентом?!
- Налоговым.

В жопе на Евровидении-2017 Служба безопасности Украины унюхала российский след.

Война - это мир. Рабство - это свобода. Украина - це Европа.

- Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
- Молодой человек, отойдите от гроба.

- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!

Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого:
- А кто это в халате и с книгой?
- Это судья, он будет нас судить.
- А это что за тетка худая с длинным носом?
- Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить.
- А это кто там, такой кучерявый?
- Это адвокат, он нас защищает.
- Ух ты! А лесник-то чего тут делает?
- А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!

- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...

Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

Если кто-то не понял, то голая жопа на Евровидении была рекламой новой украинской социальной сети «ВДупі».

Евровидение-2017:
На Украине нельзя говорить правду – её можно только показать.

- А в#ебать пишется через мягкий или твёрдый знак?
- Смотря как в#ебать.

-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?

На голосовании по поводу реновации каждому хозяину квартиры в хрущовке будет предложено два варианта на выбор:
1) Я хочу, чтобы снесли мой дом;
2) Я хочу, чтобы не сносили мою квартиру # ___ (вписать номер).

Если большинство голосов будет отдано за то, чтобы не сносить Вашу конкретную квартиру, то Вам ее оставят.

Политические новости:
Для разрядки отношений и предотвращения международной напряжённости, сегодня, при встрече президентов России и США произошло важное событие. Путин и Трамп обменялись «ядерными чемоданчиками».

Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.

Настоящие сепаратисты сидят в Киеве: они хотят отделиться от Интернета.

Судить сейчас на Украине Сталина - недостаточно. Нужно ещё подать в розыск на Наполеона, Батыя и Атиллу.

Собянин подписал закон о гарантиях жителям сносимых пятиэтажек. Теперь при выселении последних владельцев квартир, непосредственно перед сносом, им будут зачитаны их права:
-"Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде. Ваш адвокат может присутствовать при допросе. Если вы не можете оплатить услуги адвоката, он будет предоставлен вам государством. Вы понимаете свои права?"

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Если российским либералам дать полную власть в какой-нибудь области, то получится... Украина-2 !

Как проходит этот год:
- Зима,
- Зима,
- Весна,
- Зима,
- Зима,
- Отключили горячую воду.
- Осень,
- Осень,
- Зима...

Универсальный способ решения украинских проблем. Что нужно сделать, чтобы в Киеве не было пробок? Правильно, отключить Яндекс.Пробки. Ну, вы поняли...

КНДР: Киевская Народно-Демократическая Республика

Сенсационное открытие британских учёных: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.

Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги...

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Сумочка и сумка :)))

1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас.

Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.

Совместная операция Госдепа, МИД РФ и ИГИЛ позволила выявить агентов, сливававших секретную информацию американским СМИ.

В Калуге впервые прошел конкурс "Миссис Калуга". Предлагаю не останавливаться на достигнутом и в следующем году провести конкурс "Сеньора Калуга", еще через год "Фройляйн Калуга", можно "Пани Калуга". Интересно как в Зимбабве женщин называют?

Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.

А и то правда - ну зачем украинцам "ВКонтакте"? У них есть своя "соцсеть" - "ВУкраине"...

Надпись на номере полицейского мотоцикла:
-Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!

В СБУ заявили, что в результате допросов подозреваемые Иосиф Сталин и Лаврентий Берия полностью признали свою вину.

Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.

В ходе телефонной беседы президенты Путин и Макрон обменялись мнениями по насущным вопросам: что лучше, жена – первая учительница, или вообще без жены.

После запрета Однокласников и ВК украинцы ожидают запрета телефонных звонков в Россию и заранее нашли выход: украинец звонит родственнику в Канаду, называет нужный российский номер, тот набирает его с другого телефонного аппарата и прикладывает оба телефона друг к другу.
Розмовляйте, хлопцi!

Если уж составлять свою родословную - то до самых обезьян. (Чарльз Дарвин)

В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.

- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.

- Петр Алексеевич, почему вы запретили “В контакте” и “Одноклассники”?
- Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.

- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше.

Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но всё-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша.