Самые смешные анекдоты за неделю!

Как сказал Порошенко, Украина наконец таки вернулась в "Европейскую семью". Ну, что ж, как говорится - в семье не без "безвиза"...

Получив безвиз, Киев развёлся с Москвой. Теперь будет платить алименты?

Не безвиз им нужен. А безвизг.

Из объявления о продаже машины:
"Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней!
Левый борт под ремонт".

Если бы Гагарин в наше время сказал "В космос летал, бога не видел", то он бы сел.
Хотя он космонавт известный... может и условно бы дали.

- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
- ???
- Хреновечно.

Сначала автор писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала и он стал писать в шкаф, потом в антресоли, кладовку, балкон, а с завтрашнего дня уже и в гараж начнёт.

Gelandewagen Руслана Шамсуарова передали Росимуществу...
- Как, неужели мне теперь придется пересесть на феррари и ламборджини, мне принадлежащие? - возмутился он. - Они ведь быстрые - так и убиться можно!!!

- Считается ли проявлением агрессии, когда в глаза смотришь?
- В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет.
- Главное, чтобы в коллективе не было ребят из подворотни.

— Я глупый? Могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.

Новость дня: в США назначили спецпрокурора по России.
Реакция Москвы: а мы тоже назначим... Спецпалача по США.

А вот мне на Евровидении понравился певец из Норвегии. Он пел о том, что бывает, когда есть много нефти, но нет Путиных, Ротенбергов, Медведевых и Сечиных.

Теперь соловьи только баснями и кормятся, распевая их в образе проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков.

Путин заявил об отсутствии у «Газпрома» реального денежного потока.
А 100 000 за присоединение к газу каждого частного дома - это, типа, на благотворительные цели - Димону на кроссовки?

- Что думает блондинка, когда узнаёт, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!

Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но только в сексе.

У настоящего чекиста должна быть холодная голова, холодные руки и холодные ноги с биркой на большом пальце...

- После поражения от американцев тренер сборной сказал, что для успешной игры в финале нашим хоккеистам надо прибавить.
- Зарплату?

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

– Ленин доказал, что великое государство может управляться одной великой партией;
– Сталин доказал, что великое государство может управляться одним великим человеком;
– Хрущев доказал, что великое государство может управляться каким угодно человеком;
– Брежнев доказал, что великим государством можно вообще не управлять, главное делать это «С чувством глубокого удовлетворения»;
– Андропов доказал, что великим государством может управлять человек, лежащий при смерти;
– Черненко доказал, что великим государством можно управлять не приходя в сознание;
– Горбачев доказал, что великим государством в принципе нельзя управлять;
– Ельцин доказал, что если не можешь законно управлять великим государством, то его (государство, к сожалению, а не Ельцина) можно разорвать на части;
– Путин доказал, что неважно, как управляешь государством, главное PR (public relation) и рейтинг;
– Медведев доказал, что как девушке нужна страшненькая подружка, так и Путину нужен премьер (временный президент) – пустышка.

Иван был настолько хипстер, что подкатывал даже шорты.

Поздний вечер. Мужик сидит в ресторане, уже сильно выпивши. Подходит официант.
- Желаете что-нибудь ещё?
- Мю..
- Мюсли??
- Му..
- Мусс???
- Нее.. Муслима Магомаева поставь пожалста, а?!

- Говорят. ты выпивать частенько начал?
- Враки. Я и водку-то, считай, только по телевизору видел.
- А чего это сейчас от тебя перегаром разит?
- Значит, кефир попался забродивший.

- Мужики, у нас проблема. Пришло дохера твердотельных накопителей.
- Чо, реально дохера?
- В 3 раза больше, чем заказывали. Китайцы попутали что-то.
- Окей... Записывай шаблон для спама: пришла эра твердотельных накопителей!

Записавшиеся на прием к врачу через Интернет, проследуйте для оказания медицинской помощи в кабинет google.ru.

Москвичи спрашивают: почему нет зелени на деревьях, высаженных по команде мэра на Тверской?
Вся зелень осела в карманах чиновников мэрии.

Армянское радио спросили:
-Какой самый дорогой сортир в мире?
-Зенит Арена...за 48 миллиардов рублей

Что такое власть? Власть - это две вещи:
1)Власть - это возможность творить ВСЕ, что захочешь. В том числе и то, что приносит вред другим людям.
2)Власть - это право ни за что не отвечать. Достаточно назвать то, что натворил - добром, а тех, кто пострадал - злом. Тех кто попытается власть критиковать - тоже называешь злом. А также наказываешь построже. И, разумеется, запрет как бы то ни было наказывать власть.

А если власть заставили отвечать за свои поступки - власть не была настоящей властью. Настоящей властью были те, кто заставили власть отвечать.

Он увидел ее – и между ними проскочила искра. Она дотронулась до его руки – и их словно бы ударило током. Это была любовь. И только неромантичные электрики орали: «сойдите с кабеля, идиоты!»

Мэрия Москвы внимательно изучит требования противников реновации.
Начнут с изучения их имен и фамилий, анкетных и паспортных данных,
судимостей , родственных связей, наличия в доме огнестрельного оружия, и т.п.

- Самолет с пассажирами, после того как попал в воздушную яму, произвел успешную посадку, но подлежит списанию.
- Что, такие серьезные механические повреждения.
- Нет, повреждений нет, но не отмывается и не выветривается.

Стесняюсь спросить , рекламируемые на ТВ тесты на беременность, которые показывают дату зачатия с точностью до одного дня, это - чтобы девушке самой точно знать : ОТ КОГО? :)

Опрос.
- Скажите, вы живёте за чертой бедности или выше черты бедности?
- Я отношусь к среднему классу, поэтому живу - на черте бедности.

— В жизни нет прямых линий, это абстракция.
— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

Василий (кот из фильма "Через тернии к звёздам"), как известно, не ест разумных. Вот поймает он мышку, и спрашивает, для проверки на разумность:
- Чему равно отношение длины окружности к её диаметру?
Мышка отвечает:
- Пи...
Василий грустно отпускает её, и идёт есть кошачий корм...

- Как вы относитесь к религии?
- Боюсь оскорблять чувства верующих.

Три закона роботехники в применении к Мэру города:

ПЕРВЫЙ ЗАКОН: Мэр города, семья мэра и друзья мэра должны заботиться о своём комфорте и о своей безопасности.

ВТОРОЙ ЗАКОН: Мэр города, семья мэра и друзья мэра должны зарабатывать на предоставленном им городе любыми доступными способами кроме тех случаев, когда эти противоречит Первому Закону.

ТРЕТИЙ ЗАКОН: Мэр города, семья мэра и друзья мэра должны повиноваться всем приказам, которые дают им жители города, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому или Второму Законам.

Каждый раз, когда на наших ток шоу видишь и слышишь гостей из других стран, особенно, из Украины, вспоминаются слова, адресованные герою фильма «Женитьба Бальзаминова): «Приходите еще, нам без дураков скучно!»
Олег Бутаев

По сообщению агентства «Интерфак», мэр Москвы Сергей Собянин госпитализирован в Научный центр психиатрического здоровья (НЦПЗ) РАМН. Как сообщили в приемном покое центра, градоначальник помещен в палату интенсивной терапии с диагнозом “острый градостроительный припадок”.

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

"Подсудимый отрицает существование Чарльза Дарвина, чем оскорбляет религиозные чувства атеистов."

Блин, вот бы в России социальные сети запретить.

Постирал полтора таза разных носков. Сижу играю в маджонг.

Сборная Канады по хоккею: "Можем повторить"!

Порошенко говорит Путину
— Да у нас земля такая жирная, что можно на хлеб мазать!!!
— А что же не мажете?
— Да не на что.

Я понял, что надо завязывать с пьянством, когда продавцы магазина "Красное-белое" начали ко мне обращаться по имени-отчеству...

Если бы Алла Пугачева была бы не певицей, а учительницей, то Максим Галкин мог бы быть Президентом России.

На III Всероссийский конгресс волонтеров финансового просвещения граждан , в качестве почетных гостей , были приглашены ветераны движения - лиса Алиса и кот Базилио .

По волшебном гудки злой феи на начало третьего периода Сборная Советского Союза по хоккею превратилась в сборную России по футболу

Случайно встретившись, Макрон и Галкин дружески кивнули друг другу и молча, понимающе улыбнулись...

Я заглянул в церковь и увидел как священник насилует подростка. Я тут же вызвал полицию и я рад рассказать что российское правосудие восторжествовало.
Я был обвинен в религиозной нетерпимости и разрушение духовных скреп нации.

Можно бесконечно долго смотреть на текущую воду, горящий огонь и разбитую физиономию Дмитрия Киселёва.

Игорь Иванович Шувалов с ужасом увидел в списке домов под реновацию старую доходягу-высотку, где так здорово выкупил этажик ... Центровое место приглянулось другому Игорю Ивановичу ...

В России сделают Евровидение из фанеры и возьмут его штурмом.

Алгоритм ведения блога для чиновника:
1)написать хорошо про национальные проекты
2)написать про православие что-нибудь хорошее
3)поместить какой-нибудь старый советский плакат с мудрой цитатой
4)ответить кому-нибудь цитатой Путина
5)пожелать всем всего хорошего и с праздниками

Путин считает, что Киев неспособен проводить Евровидение. - Конечно, не смогли толком бабла попилить -,согласилась Зенит-Арена.

"Подсудимый отрицает, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, чем оскорбляет религиозные чувства коммунистов."

Такого котла диванные войска Украины еще не видели.

Российской власти наплевать на корейскую баллистическую ракету, упавшую рядом с Владивостоком.
Главное, чтобы там не было штаба Навального.

- Как заработать деньги, если не хочется ходить на работу?
- Попробуй не уходить с работы!

Серега случайно разбил зеркало и очень переживал, что его еще 7 лет буду преследовать несчастья. Но обошлось - через час его снес грузовик.

На четвертом году войны Порошенко запретил российские соцсети. Интересно, а он тоже рассказывал анекдоты про тормознутых эстонцев?

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

В России запретили Свидетелей Иеговы, а в Украине запретят РПЦ.
Ответочка.

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

- Даже Гитлер не опускался до сноса хрущевок, - заявил пресс-секретарь Белого дома Шон Спайсер.

- Изя, ви не знаете, зачем таки Украина гробит собственную экономику?
- Ой, Фима, я вас умоляю! Ви представляете, шо таки будет, если они услышат фразу: "На Украине растёт ВВП"?

В связи с появлением жопы на Евровидении в Госдуму внесен законопроект:
1.Поговорку "в огороде бузина, а в Киеве дядька" изложить в следующей редакции: "в огороде бузина, а в Киеве жопа"
2.За употреблении в публичном пространстве поговорки "язык до Киева доведет" привлекать как за пропаганду нетрадиционного секса.

На Украине блокируют мейл. однокласники и вконтакте. Ну и с кем теперь сраться в комментах?

Запретный плод сладок: когда-то КГБ глушил "Голос Америки" - в результате Советский Союз распался. Теперь Украина запрещает "ВКонтакт"...

Да не буду я у вас навоз покупать ! Раньше нормалный был, сейчас - говно !

Если добрая порция алкоголя не заставила вас позвонить бывшей, то, значит, всё - отпустило.

Чтобы страна жила хорошо, она должна самую малость - проиграть России в войне:
Франция, Швеция, Англия, США, Финляндия, Германия и т.д.
А вот татаро-монголы победили… И Россия сама себя ну никак…

С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии.

Учитель: приведите пример , объясняющий идиому "Без царя в голове".
Вовочка: Ну это как Украина без Байдена...

9 лет: обожаю делать потягушки в постели.
29 лет: нельзя делать потягушки, а то схвачу судороги.

В Чечню завезли гея. Внимание, всем желающим - посмотреть можно в зоопарке с 10 до 20 часов. Не кормить, занесён в Красную Книгу.

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.

Украина: да, мы должны 20 млрд. долларов, но проблема не в том, где их взять, а в том, как с ними потом расстаться.

- Что хотел сказать голозадый мужик с австрало-флагом на "Евровидении" в Киеве?
- Господа европейцы, скоро всем вам жопа! от мигрантов... Срочно бегите в Австралию! там нет ни хохлов, ни арабов!

Русских боитесь? Вы не знаете, что у нас есть ещё сибиряки, которые выходят, когда уже совсем плохо становится!

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Сказал водке: "Нет!". Водка ответила: "Отличный тост!".

На Евровидении в Киеве все ахнули – ж*па в финале!

Я искренне верю, что закон о защите чувств верующих –антиконституционный. И каждый, кто судится на основании этого закона оскорбляет мои чувства!

-Хватит уже совать мне под нос эту филькину грамоту!!! - возмутился я в кассе киоска по продаже билетов, где киоскер назойливо предлагал мне билеты на концерт Филиппа Киркорова.

Российское телевидение а-ля Кисель-ТВ мне напоминает облако. Как только его выключаешь, мир становится ярче и теплее.

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

Пока в России единственным критерием жизненного успеха будет оставаться банковский счет, мы обречены. Потому что это означает, что мы играем на чужом поле, судьи подсуживают сопернику, правила то и дело меняются не в нашу пользу. Да и в нашем составе кое-кто подыгрывает оппонентам…

Бросил пить, на велике гоняю в Битцевском лесу... Но белочки продолжают меня преследовать.

Глядя на то, как быстро и чётко Роттенберги отжимают всё, что связано с дорогами, невольно начинаешь переживать за продавцов ландышей, мягких игрушек и флажков на перекрёстках. Это последний непокорённый рубеж. Но не удивлюсь, если у них под это дело уже ОООшка зарегистрирована, а учёные в самое ближайшее время установят, что ландышам нечего делать в "Красной книге"..

Лёха Навальный, живущий в приличной новостройке, почему-то тоже против сноса старых пятиэтажек.

Я не просто лежу на диване. У нас идет взаимообмен. Он высасывает из меня усталость и закачивает лень.

Страшный сон руководителя Центра занятости, что в понедельник утром придут разом искать работу, все до этого лежащие на диване.

Обойти блокировку vkontakte проще простого. Просто покупаете билет на самолет и летите нахуй в Россию.

У нас такие дороги, что водители искренне радуются обочине.

Если запретить на ТВ показывать употребление алкоголя, то придется закрывать НТВ и закинуть на полку все сериалы про ментов.

Кошельки и карманы граждан украинская власть уже обчистила.
Призадумалась. И тут – идея!
«У них же ещё есть Яндекс-кошельки!»

Я, конечно, понимаю - санкции и всё такое, но киндер по 80 рублей - это уже беспредел!

Покупая шубу, приятно слышать от подруг, как она тебе не идет.