Самые смешные анекдоты за неделю!

Страховал машину в Росгострахе. В итоге застраховали меня, жилище, детей, третьих лиц. А на сдачу дали полис ОСАГО!

Если читать Библию вслух это незаконный митинг, то чтение вслух Салтыкова—Щедрина тянет на туристический акт.

Разговор Владимира Путина и Дональда Трампа продолжался пять минут.
Остальное время Трамп рассказывал Путину о своей встрече с Порошенко.

Ответ на вопрос "Почему вокруг столько, мягко говоря, нехороших людей" находится в "Библии". Там черным по белому написано:
"Ной взял в ковчег каждой твари по паре"...

Роман Абрамович написал книгу о своих соседях. Она так и называется: «Мои соседи по журналу «Форбс».
Олег Бутаев

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

Львов и мусор – близнецы-братья
Кто более неньке-Украине ценен?
Мы говорим мусор – подразумеваем Львов.
Мы говорим Львов – подразумеваем мусор.

Совесть-ноль процентов, ноль сомнений! Они наконец проговорились, или только мне кажется?

- Скажите, Дживз, что есть прошлое?
- Поговаривают, сэр, что это будущее, данное нам в наших воспоминаниях.

Русские хакеры, как всегда, перестарались — Обама велел американской станции на Аляске вызвать в России небывалую жару и засуху...

Очереди на кассы супермаркетов двигались бы гораздо быстрее, если бы не ещё одна очередь из “пропустите меня, у меня только бутылка лимонада и сникерс”…

Хозяйке на заметку. Когда покупаете этим летом обогреватель, то надо выбирать тёплые цвета (зелёно-жёлтые) или лучше картинки яркой зелени и солнца, и в вашей квартире всегда будет присутствовать летнее отпускное настроение!

А в садовых центрах тем временем дачники
уже спрашивают рассаду - морошки.

Самбурская выберет мужа из трех любовников!
- А остальные?
- А остальным повезёт!!!

Ну вот так вот запросто самый богатый глава самого большого государства мира взял и купил главу самой богатой и самой населенной страны мира. Всего-то за орденочек.

Если сегодня не сделаешь ничего хорошего ...
завтра НИЧЕГОХОРОШЕГО сделают тебе !!!

Обезьянка на сочинском пляже кормит фотомодель-учительницу фитнеса!

"Всвязи с объявленным Годом экологии, жалобы на работу ЖКХ принимаются исключительно на туалетной бумаге".

Вот хлеб как стоил пять лет назад 20 рублей, так и стоит. ПУТИН, ТЕБЕ НАГЛО ВРУТ! Иинфляция не 4%, инфляция 0%!!!

Проктологи уверяют, что для хорошей зубной щётки нет труднодоступных мест.

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

Армянское радио отвечает на вопрос радиослушателя:
-Почему это наше правительство не приглашает американского президента с визитом? Опасается. Судя по бизнес способностям последнего, а именно как он впарил по двойным ценам, кроме устаревшего американского оружия, песок Саудовской Аравии, уголь Украине и яблоки с газом Польше, он "уговорит" и нас закупать камни в Америке.

Когда он говорит, я все думаю – он прикалывается или реально такой дол…б…

Госдеп увлёкся и ввёл санкции против России за ни за что.

Из анкеты на сайте знакомств.
Мой жизненный принцип - семейным бюджетом должен распоряжаться только мужчина! Особенно, если он безработный.

Порошенко скатился!
Для России - пораженко
Для Европы - попрашенко
Для Украины - прошенко

Нормандский формат, который в этот раз соберется в рамках G20, будет alcohol free.

Если ты застал свою жену в постели с незнакомым мужчиной, то, как воспитанный человек, должен с ним познакомиться. А как вежливый человек - поинтересоваться его здоровьем. И как нормальный мужик - набить морду и выкинуть в окно.

В знак протеста против поставок немецкой компанией «Сименс» турбин в Крым, вопреки санкциям, Порошенко отказался ехать на саммит G20.

Умный вариант подката к девушке:
- Согласно второму закону термодинамики, ты должна разделить свой жар со мной.

Сказка про Незнайку очень евротолерантная. Там поэт Цветик практически открытый гей, а Винтик и Шпунтик вообще вместе живут.

Жизнь удалась если в крутой тачке тебе делают минет, и не удалась, если минет делаешь ты.

Что общего между театрально-библиотечной девочкой и проституткой?
И у той, и у другой постоянно выключен телефон.

Кому-то реновация, а большинству - хренавамция.

Фильм "Между ног" (1999,Режиссер: Мануэль Гомес Перейра
- перевели бы лучше как "ПроМежность" - и вроде как про нежность, но все же между ног

Хочешь говорить по делу - озвучивай цифры. Если цифры взяты с потолка, это не дело.

Люблю воздержание во всем: от еды и питья до оплаты за жилье и проезд.
Олег Бутаев

Маленькая хитрость.
Чтобы стать «большим» начальником, самое важное - освоить «руководящую» лексику: углу´бить, хочут, изобре`тение, ло´жить, возбу´ждено, до´говор, на´чить, осу´жденный, поехайте, зво´нит, ква´ртал, средств´а, благ´а, ходататай´ствовать.
Олег Бутаев

-Синоптики должны точно предсказывать какой дождь будет завтра: морозящий или дождь с градом,дождь с ливнем или просто дождевой дождь. -Простите,Владимир Вольфович,но дождевого дождя не бывает. -Как не бывает,как это не бывает,я вот сегодня промок до ниточки,ну как это назвать.Разогнать надо всех этих синоптиков!!!

Больше двух часов Трамп уговаривал Путина купить сланцевый газ.
Взамен обещал всё, что угодно.
Тайная сделка состоялась.

Три беды: Дураки, дороги и как отмыть зассаное кошкой кресло.

Молитва.
Боже, не выполняй мои просьбы!
Потому, как если и Ты сюда влезешь, то тут будет полный бардак

Наступает ледниковый период. Его еще фигуристы спрогнозировали.

Синоптики под пытками выдали дату возвращения лета в Москву. Мокрый Жириновский не унимался, пока не узнал даты остальных погодных аномалий.

Виктор Янукович хочет, чтобы Крым вернулся в состав Украины. А еще больше Виктор Янукович хочет, чтобы Виктор Янукович вернулся президентом в Украину.

- Ну что, как живете-можете, нерабы?
- Зато мы можем свалить в Европу…

Если надо что-то сделать, но совсем не хочется, то и "они не берут трубку".

Покажите мне смысл - и я таки совершу какую угодно глупость.

Ученые обнаружили на шестом спутника Сатурна спирт. Заказал 2 бутылки по 5 литров. Доставку осуществляет Почта Галактики. Похоже, долго ждать придется!

Когда-нибудь уже настанет такая пора, когда зрение у тебя ещё будет достаточно хорошим, чтобы любоваться внуками, но уже недостаточно для того, чтобы видеть пыль под диваном.

- Что с тобою, Билли? - спрашивает девица жирного мальчугана.
- Мне сказали, что у меня скитллзтрянка...
- Ммм...а она заразная?, - спрашивает глупая девка, зачем то запихивая себе в рот нарост с лица Билли.
- Я не думаю,- отвечает толстяк. И добавляет: А вот сифилис - точно.

Компьютерщики всех стран работают над импичментом вирусу Petya.

Детский садик.
-Марь Иванна, а скажите ….
….а скажите !
….а скажите !
Да, Дони! Что тебе?
А скажите КимЧе нЫну! А чо он себя плохо ведет?

Давняя новость: Почти все африканские страны запретили своим атлетам участвовать в монреальской Олимпиаде из-за отказа МОК наказать Новую Зеландию за приём регбистов ЮАР.
Современность: Почти все страны Евровидения обрадовались, что Россия не участвует в основном конкурсе.
Отсюда вывод - Евровидение работает хуже Африканского Союза.

Жена собирается на работу и бормочет:
- Он будет долго, очень долго...

Муж невозмутимо бреется:
- Ты про Путина?
- Ну если ты долго не умеешь...

Пока рыба тупо ищет, где глубже, умный человек с удочкой на берегу пивко потягивает.

Шина Dunlop. Надул - и лопнула.

Как ни крути, а Медведев гений. Только через сотню лет человечество научится отливать в граните всякую хренотень как сейчас отливают кастрюльки из металлов, а Димон это уже предвидел... Осталось только додержатся до этих времен....

Как известно, если человек не пьет [алкоголь], то он либо хворый, либо великая подлюка. Почему так? Потому, что если человек, будучи здоровым, не хочет пить спиртное - это значит, что он боится самого себя. А бояться самого себя - может только трус и подлюка.

Трамп в твиттере: "Россия должна перестать поддерживать монгольскую орду и сесть за стол переговоров с крымским ханом"

Печальная судьба Светки Губкиной, имевшей вредную привычку крутить: в 15 лет закрутила задницей, в 18 - мужем, а в 23 приходится крутить только спиннер...

Селяви: больше всего советуют те, кому советовать не советуют.
Олег Бутаев

А.С.Пушкин был большой любитель женщин и многие мужья, узнав о его ухаживании за своими жёнами, сильно ругались на него. Оттуда и пошло выражение - Ефиоп твою мать!

Совсем недавно отшумели московские ураганы с летающими деревьями и неудачно припаркованными автомобилями. В результате, старое выражение "Три тополя на Плющихе" обрело свежий смысл.

Россия все-таки признала исключительность США!
Лавров заявил Тиллерсону:
- Вы исключительные ДБ!

Сегодня Сильвестр Сталонне достиг восьмого десятка! Он снимается в кино с момента образования компании Apple!

Выходные - уход от безысходности...

Ты беременна, и реклама предлагает тебе купить стальную арматуру?
Это к рождению сына, однозначно.

Украина требует, чтобы Евросоюз дал ей «План Маршала».
Европа жмётся, жлобится:
«Максимум, что мы можем потянуть - это «План Ефрейтора на четверть ставки».
И то не факт».

Нехорошо, когда плохую погоду природа на хороших людях обкатывает. Неужели нет таких мест, где живут сплошные подлецы?

Как говорится, одними памперсами сыт не будешь...Нужны еще прокладки.
Олег Бутаев

Встретил Трамп Путина на саммите G20. Проверил, нет ли в рукаве ракеты "сатана",.. Нет, вроде. Похлопал по спине, а вдруг там Калибр какой нить... Нет тоже. Хотел похлопать ниже спины, но тут вошла Меланья. Со скалкой. "А... дорогая.... ты все готовишь..., -нашелся муж Трамп.

- Дорогой, я беременна?
- Опять? Маша, ну может хватит уже?

Читаю - "Глава американского внешнеполитического ведомства подчеркнул, что у Трампа и Путина «было так много, о чем говорить», что ни один из лидеров «не хотел останавливаться». В целом переговоры двух президентов Тиллерсон назвал конструктивными." Размышляю - оба говорили одновременно что-то свое, не слушая друг друга?

- Привет, Мишань, с днем любви, семьи и верности!
- Ну. Спасибо.
- Что ну спасибо!? Верни пять тыщ!

- Windows - самая худшая операционная система в мире! Даже на конкурсе худших операционных систем она бы заняла второе место.
- Да, но почему второе?
- Потому, что она недостаточно проработана.

Встречает апостол Пётр Гоголя у ворот рая:
- Вам что, русские дороги не нравятся?
- В дождливой темноте России дороги расползлись, как раки.
- Проходи.

- Эээ.. служивый.. а негры?
- В дождливой темноте Нью-Йоркщины негры расползлись, как раки.

Пётр, выписывая пропуск:
- Тебя кем записать-то?

Константину Эрнсту по поводу сериалов: «Хватит нас, телезрителей, обсеривать!»
Олег Бутаев

Ты повзрослел, если до тебя дошло, что Ро́бот Ве́ртер вовсе не работ, а обыкновенный человек.

- Чем закончилась первая встреча Путина и Трампа?
- Ничья по гамбургскому счету.

"Почта банк" - это инновационный проект "Почты России", в нем все операции осуществляются через "электронные письма".

Две российские баскетболистки подали заявку в "Книгу рекордов Гиннесса" на самые длинные ноги - 134 и 135 см.
Неужели сантиметр кому-то важен даже в таком баскетболе?

Услышал, что царица Клеопатра пользовалась пудрой, сделанной из помета крокодила. Женщины, ваши мужья могут вам пригодиться.

Я спросил у ясеня, где моя любимая
ТЁПЛАЯ ПОГОДА...

Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея -нажраться в овно.

Две бабки судачат на скамейке.
- Вчера я слышала, как один мужик сказал другому: «он голубой, но совсем зеленый». Что это за овощ такой, Семеновна?
- Это не овощ, Егоровна, а фрукт. Овощи голубыми не бывают.

А лето то будет?
Будет, Бабское!

Все обижаются на погоду в Москве, предъявляют претензии к Гидрометцентру, а зря! Претензии предъявлять нужно к Евросоюзу. Это же они ввели персональные санкции в отношении чиновников из России. А Лондону очень нравились чиновники из России, вот уже Лондонская погода перебралась в Москву...в общем начало эмиграционного процесса положено...

Объявление.
Мне терять нечего. С удовольствием бесплатно потеряю чужое.

Встретились Трамп и Путин. Вот интересно, кто из них неделю руку мыть не будет?

- А знаешь как у мексиканских футболистов называется удар во вратаря?
- Как?
- В ОЧЁ!!!

фастфудовое бинго обычно собирают в реанимации