Самые смешные анекдоты за неделю!

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.

- Слыхал, украинской дурочке, раздевшейся перед Порошенко и Лукашенко, светит 5 лет.
- А за что, собственно? По фоткам девка ничо так.
- Опозорила Украину. У Порошенко не встал.

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.

Диалог с дочкой.
- Пап, купи летающую фею.
- Ты все игрушки сразу ломаешь.
- Они сами ломаются.
- Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.
- А у тебя машина сама в аварию попала.
- Тебе какого цвета фею?

Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны…

Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.

В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди как и налоги все в Москву ушли.

- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.

- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!

Что такое: "под санкциями в санкциях потребляет санкции?"
Это Сеченов в Крыму ест пармезан.

Не стоит бояться монстров под кроватью! Самые страшные монстры обычно говорят "люблю", а потом трахаются с другими.

Где запрещают смеяться, там начинают ржать...

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка - языком?

Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор?..
Игнор - это самый вежливый "иди ты нах*й".

- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.

С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему.

- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.

- Как у вас женщин всё сложно
- Не сложно! У нас просто всё не просто
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого

Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить.
Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

- в этом году погода летописная.
- это как?
- лето-писец.

Только благодаря Великому Порошенко - Россия, США и Европа стали сырьевыми придатками Украины!

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.

Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер:
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.

Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.

- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
- Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.

Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.

Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...

Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!

Отсутствие средств даёт такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.

Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.

Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.

- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!

- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.

Даже если настроение на букву "х" - это ещё очень много вариантов.

- Вау! На Youtube появились анимированные превью к видео!
- Прямо как на порнохабе!

Как тренеры говорят футболистам? Если бы вы пили и выигрывали, я бы пил вместе с вами!

Облака - это фундамент для строительства воздушных замков.

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица...

В Москве прошла научно-практическая конференция на тему «Склероз – беда или подарок судьбы?». По сообщению нашего корреспондента, пообщавшегося с участниками конференции, самый популярный вопрос, звучавший там – «Эй, есть здесь кто-нибудь, кто помнит, зачем мы сюда пришли?»

Сколько ни соси лапу, бедность не рассасывается.

Чак Норрис потушил пожар бензином.

Реклама СОВКОМБАНКА.
Дедушка: Сделаем на даче веранду, я уже кредит взял. Здесь будет бабушкина секретная лаборатория, здесь - мамина библиотека, а здесь - папин рабочий кабинет...
Внук: А я где???
Дедушка: Так, теперь по тебе. Тебя я продал на органы, чтобы кредит отдать.
СОВКОМ спас!

Простая российская семья. Вечер. Из спальни монотонно доносится:
- Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж! Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж!
Ребенок лет десяти несколько минут слушает это дело, потом бежит на кухню:
- Мама! Мама! Папа с ума сошел!
- Это не папа с ума сошел. Папа учится не ругаться матом.

- Надела я с утра резиновые сапоги с шерстяными ногами, дождевик и зонтик. И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!
- Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор.

Трагедия заключается в том, что я могу позволить себе и имею возможность полностью игнорировать существование таких клоунов и шутов, как басковы, меладзе, верыбрежневы и кобзоны. Но я просто не имею возможности защититься от назойливого внимания родимого государства, представленного разнообразными хахалевыми...

В Канаде от налогов освобождены те, чей годовой доход не превышает $7500.
В России это означало бы освобождение от налогов 80% населения.

- Вы выиграли в лотерею 150 миллионов рублей ...
- Ура! Это ж я теперь брошу к черту работу, куплю дом, Порше, поеду отдыхать на Сейшелы!
- Не спешите радоваться... Тут к Вам подъехали люди из бригады Баскова, разговор есть ...

Совесть иметь мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого.

Вопрос для ЕГЭ по обществознанию.

Есть два человека.
Первый:
- помимо гражданства России, имеет ещё одно-два гражданства;
- имеет недвижимость за рубежом;
- имеет счёта в оффшорах;
- отправляет детей жить и учиться за границу;
- платит налоги, в основном, за границей;
- большую часть времени живёт за границей;
- считает, что "Россия - это Путин!!!!";
- считает, что в России всё хорошо, потому что есть Путин.

Второй:
- имеет гражданство России;
- живёт в России;
- платит налоги с мизерной зарплаты в России;
- не имеет счетов, недвижимости и т.п.
- дети обучаются в России;
- все своё время проводит в России;
- считает, что "Россия - это не только Путин";
- считает, что в России недостаточные пенсии, пособия, низкий уровень жизни, процветает коррупция, кумовство и т.п.

Вопрос: кто из них патриот, а кто - агент Госдепа?

Шо Малороссия?! России, им, видите ли, МАЛО!!!

Когда Чак Норрис и Папа Римский встретились, то Папа исповедовался Чаку.

Приходит Чубайс к Путину:
- Владимир Владимирович, а назначьте меня премьером!
- А зачем это вам?
- Ну как же, в Америке в Белом доме сидит рыжий, а я так тоже хочу!

Совесть для того и есть, чтобы нас есть.

- А правда, что Владимир Владимирович может поставить раком весь мир?
- Правда!
- А почему тогда он поставил раком только Россию?

Машина "Bentley" досталась Хахалевой по конкурсу.
Судья собрала 5 крышечек от йогурта и отправила по указанному адресу.

Чак Норрис может строить замки из песка под водой.

Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает...

Я не знаю, кто там у нас в России самый главный судья. Честно. Но я хорошо знаю, что олицетворением отечественной судейской системы является сейчас госпожа Хахалева...

У психиатра.
- Так, Иван Семёнович, что вас беспокоит?
- Почему никто в стране не понимает, что тяжелее всего сейчас работникам нефтяной отрасли?! Я оператор на нефтедобывающей платформе. Я не могу спать! Совсем ничего не понимаю! У меня урезали зарплату из-за того, что нефть, видите ли, дешевеет!
- Ну не это главное!
- Конечно!!! Главное то, что я приехал заправлять машину - а бензин-то, бл@ть, опять подорожал!!!

Морской порт, утро, двое рабочих. Кругом суета, крики, ругань.
- Чего это директор, замы, менеджеры всякие бегают тут с утра?
- Так крановщик Петров вчера попросил зарплату немного поднять. Спорили они с директором битый час, доказывая кто порту больше нужен, работяги или эти, из конторы, бл@ть, белые воротнички...
- И что в итоге?
- Сам видишь. Петров на работу и не вышел)

Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.

Вот говорят, что все женщины алчны, жадны до денег... Чушь! Вспомните, сколько случаев, когда мультимиллионерши жертвовали на благотворительность!

Рамзан Кадыров пригрозил в случае нападения на Россию "весь мир раком поставить". Но гомосексуалистов в Чечне нет.

Госпожа Поклонская спела "Боже, царя храни!" на шествии по убитому самоотреченцу гр. Романову. Все-таки анекдоты про логику блондинок небеспочвенны...

- А вы слышали, что спиннеры хотят запретить потому, что они отвлекают людей от реальных проблем?
- Да ну? Если бы спиннеры отвлекали людей от реальных проблем, наше правительство давно бы уже раздавало их людям принудительно. Причём пачками.

Госдума пытается запретить мат даже в семье, потому что именно этот пласт русского языка в основном используется на кухнях при обсуждении процесса, результатов и условий работы народных слуг.

Через год "золотая судья" Хахалева по-секрету расскажет подругам, что свадьба дочери, после всех проверок, ревизий и расследований, по итогу обошлась ей в 10 миллионов баксов.

Вот смотришь сейчас какой-нибудь старый советский фильм и думаешь: «Интересно – какому олигарху сейчас вот этот завод принадлежит? А вот этот порт?»

Пришёл Медведев в церковь и обратился к Богу:
- Господь, помоги. Достало всё. Люди меня не уважают, подсмеиваются надо мной, считают будто я глупый какой-то. А ещё постоянно ругают непотребными словами моё правительство - говорят, что мои министры различаются лишь тем, что одни воруют, другие много воруют, а третьи очень много и нагло воруют.
Сжалился Господь, явился перед Дмитрием Анатольевичем и говорит:
- Не грусти, сын мой. Дело поправимое. Просто запрети им это делать, жёстко накажи всех виновных и отбери у них всё имущество. Тогда россияне и перестанут смеяться над тобой, а наоборот начнут уважать. Ты всё понял?
- Спасибо, Господь. Конечно понял. Так и сделаю.
Воодушевлённый Медведев прибежал домой, и тут же настрочил указ о запрете в России мата под угрозой казни с полной конфискацией имущества.

Играет муж на компе - слышит "Тебе заняться больше нечем?!"
Выключил комп, лёг почитать газету - "Дел по дому нет мужских?"
Взял пылесос - слышит с кухни "Ты дурак что ли?! У меня сериал любимый идёт!"
Пошёл на кухню, решил помочь чем-нибудь жене - "Ты не видишь что ли, что тут и одному развернуться негде?!"
Оделся тихонько, притворил дверь, только сел с мужиками в домино перекинуться - с балкона "Миша!!! У тебя ДОМА нечем заняться?!!!"

Акт мести – когда раздавил колорадского жука картофелиной.

- Вы слышали, краснодарская судья устроила свадьбу дочери за 2 мильона баксов?
- Да, слышал. Даже Кобзон там был.
- Остается надеяться, что на развод уже и Путин приедет.

Говорят, в новой редакции мультика «Жил был пес», его под зад выгоняют хозяева за то, что он не знает украинского языка.

Чтобы организовать свадьбу на Кубани, было отмазано более двух десятков цапков.

Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.

В Минздраве предложили запретить продажу алкоголя в выходные. Это последняя попытка вернуть на рынок некогда популярные настойки "Боярышник" и "Перцовую"...

Однажды, когда я служил во флоте за полярным кругом, на спасательном кругу, во время моей длинной, дневной шестимесячной вахте на веслах, неподалеку всплыла вражеская подлодка. я не растерялся, и бросил свою бескозырку им на перископ. на субмарине не поняли, что уже поверхность, и продолжили подьем дальше. ну а на 3х км высоты мы их зениткой сбили.
так, что, товарищь капитан первого ранга, бескозырку я не потерял, а потратил на увеличение обороноспособности. матрос Н

Судя по поспешным оправданиям, Кобзон и Меладзе сами заплатили большие деньги, чтобы иметь возможность присутствовать на свадьбе дочери краснодарского судьи. А вот присутствие Баскова вызывает большие вопросы по поводу ориентации жениха.