Самые смешные анекдоты за неделю!

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

В фильме "Матильда" все было прекрасно.
И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров.
И все же одну ошибку сделали создатели фильма.
Не надо было выводить его в широкий прокат.
А то все увидели, что это посредственное дерьмо.

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

У нас с друзьями есть традиция - каждое 4 ноября мы накрываем стол, а потом поочерёдно заходим в Википедию, чтобы найти там подходящий тост к этому большому празднику, смысл которого для нас так и остаётся не ясен.

- Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж?
- А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!

Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях - это не удел одиночек. Это удел умных.
© Эд Ширан

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.

Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.

Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...

Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.
Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.

- Почему большевики победили в гражданской войне?
- Потому что обманули народ , пообещав землю!
- А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
- Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

В России сложилась удивительная ситуация, при которой, если примут закон о том, что бы коррупционеров вешали на Красной площади, то разворуют даже те деньги, которые выделят на постройку виселицы.

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные.

- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

Гумконвои РФ в Донбассе доказывают участие России в войне в Донбассе, а американское оружие у ИГ в Сирии вовсе ничего не доказывает.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Два скандала сотрясают Голливуд: Вайнштейн оказался настоящим мужиком, а Спейси - ненастоящим. Эй, вы там уж определитесь, что вам надо, в конце концов!

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Если и дальше также пойдет с санкциями, то так нас, глядишь, даже и в Третью мировую не возьмут...

Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии:
1. Ошибка Президента.
2. Судьба Президента.
3. Возвращение Президента.
4. Конец операции «Президент».

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Увидел только что в группе моего города:
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.

Шли последние дни октября...
Мурашки на ногах рвали колготки...

Порнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в порнографию.

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.

Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу:
- новая русская бабка (Собчак);
- вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов);
- клоун-хулиган (Жириновский).
И только в самом финале появится настоящая примадонна...

- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".

- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.

На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.

Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.

На украинском языке "неприкосновенные депутаты парламента" звучит как "недоторканные члены рады". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?

Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!

Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.

Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.

- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать «как», главное - понять «зачем». Цель обычной логики – прийти к правильному выводу, женской – к выводу, нужному женщине.