Самые смешные анекдоты за неделю!

Кризис по-русски - икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

Янукович осторожно спрашивает Путина:
- Вы не обменяете меня вместе с другими пленными, о которых говорил Медведчук?
- Ты, Витек, конечно, легитимный, но тебя сейчас даже на мешок картошки не обменяешь.

Утром навигатор долго отговаривал меня ехать на работу.
Забыл маршрут с вечера поменять.

Собчак - это тот случай, когда путь в президенты России лежит не через постель, а через стойло.

Армянскому радио задали вопрос:
- Есть ли хоть один шанс у оппозиционера с непогашенной судимостью баллотироваться в президенты России и победить?

Армянское радио ответило:
- Конечно, есть! Для этого надо сделать сильный, неожиданный ход, чтобы напугать власть, усыпить бдительность ЦИК и завоевать электорат.

- Вы намекаете на неординарные политтехнологии и большие деньги?

- Нет. Нужны маленькие изменения, чтобы фамилия зазвучала ярко и по-новому.
Например: «Кандидат в президенты Российской Федерации – НАСРАЛЬНЫЙ!»

506 миллионов рублей выиграл Петрович в параллельной вселенной... Жаль, что в нашей вселенной никто об этом не узнает.

Сегодня ничего не купил в магазине на 3000 р. Завтра скорее всего ещё пойду.

Авиатуры от Минобороны по Сирии. Сделай селфи из бомболюка

Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают брёвна и доски ©

Штирлиц пьёт пиво в «элефанте «. Подходят Габи и фрау Заурих. Фрау Заурих:
- Херр Бользен, я знаю, вы окончили мехмат, опытный инженер . Габи поступила заочно в политех , Вы не могли бы подтянуть ее к экзамену по сопромату?
«А вот это провал»- подумал Штирлиц.
«Теперь он точно на мне женится» - подумала Габи.
«Теперь он точно будет на нас работать»- подумала фрау Заурих, она же резидент английской разведки Циля Шнеерсон.

Статья, неосторожно названная "Как Россияна Марковская стала пресс-секретарем Шойгу", обвалила сайт "Лайф.ру"

- В который раз незаметно подкралась пятница.
- Она всегда так. Ну ладно бы перед субботой, так нет, всегда после четверга.

Лучший директор - это когда: - "Сколько этим бездельникам не плати - всё равно, суки, не работают!"

"Жить будете плохо, но не долго!", - сказал Лукашенко.
Жить будете плохо, но почти бесконечно - намекнул Кудрин.
Это все, что нужно знать о разнице между Россией и Белоруссией.

Сегодня я вдруг сообразил, что если Пола Маккартни переедет трамвай, то это будет пол-Маккартни.

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!

В коротких перерывах между работой в
СД как Отто фон Штирлиц и ОГПУ как Исаев
простой немецкий инженер Бользен вкалывал на
МОССАД - фамилия обязывала .

Как максимально быстро пробить небольшое количество товара на кассе "Перекрёстка"?
Нужно всего лишь сразу предвосхитить своими ответами все возможные вопросы кассира.

Например:-

Четыре!
Пакет не надо!
Карточки нет!
Не хочу!!!

- Робинзон вставай!
- Кто там?
- Это я, Черная Пятница!
- Не не братан...Огненную воду бесплатно я тебе давать больше не буду!!!

За мою квартиру в центре Саратова, мне предлагали квартиру в каком-то спальном районе Монако, но я же не дурак, я - не согласился.

- Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
- Хуже - стабильный застой.

СМИ: В США скончался маньяк Чарлз Мэнсон, приговорённый к 7 пожизненным срокам.
Наш комментарий: Чарли, здорово ты своих ментов наебал! 6 сроков сидеть уже не придется. Пусть локти кусают.

Начальник - подчиненному:
- Почему вы снова опоздали?
- А почему вы снова это заметили?

1917 год. Большевики вышли из подполья и захватили банки, телефон и телеграф .
2017 год. Меньшевики вышли из подполья и захватили банки, телевиденье и интернет.

ФСБ обнаружила, что американские президенты уже на протяжении десятилетий с неизвестной целью регулярно подбрасывают свои биоматериалы в российские подъезды.

Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает:
- Вот этой я бы вдул.
За ней идет страшненькая девушка с большими ушами.
Студент: - А этой бы затем все рассказал.

Армянскому радио задали вопрос: что значит "поднять страну с колен"?
Армянское радио отвечает: Элементарно, это значит поставить каждого гражданина на колени и заставить богу молиться.

- А вы собираетесь вступать в Putin Team?
- Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..

В европе и америке есть :

1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм

На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят "бордюр", а в Ленинграде "поребрик"?
- Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу - Киевский обком.

На кассе:
- Вам пакетик нужен?
- Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!

- Дорогой, что это за схему ты тут нарисовал? Рот-пищевод-желудок-кишечник-кровь-почки-мочевой пузырь-член-унитаз... Что это?!
- Ну ты же вчера вечером, когда я смотрел футбол, подошла и спросила, как в меня влазит 10 бутылок пива!

Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.

- И давно вы держите ларёк с шаурмой?
- Ой и не спрашивайте. Я на этом деле не одну собаку съел.

"Ну, залетела, с кем не бывает, и ракеты порой залетают."

- Мой прямо, как молодой Билл Гейтс.
- Что, зарабатывает кучу денег?
- Нет, просто целый день пропадает в гараже.

У некоторых "Чёрная пятница" приводит к синему понедельнику.

- Какой позор! Я узнал, что моя жена встречается с твоим мужем.

Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек

- Год кончается, а такое чувство, что весь год бежал по кругу.
- Оно и понятно, год-то - круглый.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

К новости "Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу".
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!

- Так вот, если тебя интересует моё мнение...
- Нет, нисколько.
- Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.

Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему вы дедушку на свадьбе невкусно кормили?
- С чего ты решил?
- Мама говорила, что он больше всех кричал: "Горько!Горько!".

Рекламное объявление: "Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам - 50%".

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

Отец ругает сына:
- Почему ты такой тупой? Как будто топором сделанный!
- Хорош топор...

По итогам выступления в Бундестаге мальчонки Коли город Новый Уренгой решено переименовать в Старый Урино-Гной.

Новые сказки. Забросил старик Цукерберг невод в море жизни, и в социальную сеть попалось столько Золотых Рыбок.

Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она - полная.

- Дорогая, я не могу найти свои носки.
- В Гугле искал?
- Искал, выдает 15 миллионов вариантов.
- Ладно, одень новые.

На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Вандерфульную!

Мужик пришел к директору просить повысить ему зарплату. Директор(женщина) выслушала его, улыбнулась и ехидно произнесла:
- К сожалению Петров ничем Вам помочь не могу. Вот если бы Вы так эффективно работали, как Сидоров, тогда бы конечно мы подняли бы Вам оклад. Мужик расстроился, собрался уходить, затем обернулся и сказал директору:
- Елена Сергеевна, а если бы Вы работали в службе "Секс по телефону", то за фразу "к сожалению Петров ничем Вам помочь не могу", Вам бы впаяли хороший штраф...А если бы еще сравнили меня с "более эффективным" Сидоровым, то Вас бы вообще выгнали с работы !!!

Европейский вещательный союз обвинил НТВ в дискриминации секс-меньшинств и потребовал немедленно снять сериал про "петухов" на зоне.

Ошибки-это способ корректировки ваших представлений о жизни с реальностью.

Дмитрий Сергеевич, передайте Владимиру Владимировичу, что с Трампом вообще не нужно встречаться. Им можно манипулировать через Твиттер. Только ник надо совсем нейтральный придумать, например cream@my.

Конгресс янки объявил импичмент Трампу и отстранил от президентства, потому что обнаружил на нем царапины.

Надоело, значить, великому боксеру Кличко, что над его речами все смеются. И решил он записаться на курсы риторики. Но его не поняли... И записали в мэры.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

Почему Украина названа ио президента космической державой? Цена комуналки поднялась до космических высот.

Почтальон всегда звонит дважды… потому что бабушка, ожидающая пенсию, глухая…

Опозданием на работу считается время хотя бы на одну секунду меньше восьми часов.

Президент Мугабе согласился уйти в отставку, потому что ему сказали, что там туалет.

Хочется пьяной орать в караоке: "А я мучаюсь болью со своей любовью", а не вот это всё.

Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину:
- Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают.
- А ты сделай операцию по сужению глаз, - советует ему собеседник, - может тогда они тебя за китайца примут.

Чем выше артериальное давление, тем выше пенсия.

- У меня ЧП, моя сбрэндила.
- ЧП у тебя будет дня через три.

(ЧП - это не только "чёрная пятница", но и "чрезвычайное происшествие")